| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-b76c45d538f31873250346133adc0888').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc1NzQtec72","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,42 Мб
Продолжительность: 00:30
Современное оружие все меньше нуждается в человеке при ведении боя
Развитие военных технологий привело к появлению противника, который не способен думать, зато решения принимает за доли секунды. Не знает жалости и никогда не берет пленных, бьет почти без промаха ? но не всегда способен отличить своих от чужих?
Всё началось с торпеды?
?А если точнее, то всё началось с проблемы меткости стрельбы. И отнюдь не ружейной, и даже не артиллерийской. Вопрос встал ребром перед моряками XIX века, которые столкнулись с ситуацией, когда их весьма дорогостоящие ?самодвижущиеся мины? проходили мимо цели. И это понятно: двигались они весьма медленно, а противник не стоял на месте в ожидании. Маневр корабля еще долгое время был самым надежным методом защиты от торпедного оружия.
Конечно, с увеличением скорости торпед уворачиваться от них становилось труднее, поэтому конструкторы большую часть сил тратили именно на это. Но почему бы не пойти по другому пути и не пытаться корректировать курс уже движущейся торпеды? Задавшись этим вопросом, известный изобретатель Томас Эдисон (Thomas Alva Edison, 1847?1931) в паре с менее знаменитым Уинфилдом Симсом (Winfield Scott Sims, 1844) представили в 1887 году электрическую торпеду, которую связывало с минным судном четыре провода. Первые два ? питали её двигатель, а вторые ? служили для управления рулями. Идея, правда, была не нова, что-то подобное пытались сконструировать и раньше, однако торпеда Эдисона?Симса стала первым принятым на вооружение (в США и России) и серийно производившимся движущимся дистанционно-управляемым оружием.
Морские пехотинцы в Ираке с противотанковым комплексом третьего поколения ?Дротик? (FGM-148 Javelin). Головка самонаведения ?схватывает? инфракрасный образ цели, а боеголовка взрывается от удара о броню. Фото: Sgt Mauricio Campino, USMC
Всем привет! =)
Сегодня я решил поведать вам про варган. Будет пара картинок, пара аудиофайлов, как закончу - скажу, так что не ломайте.
Вот такая табличка маршрута встретилась.
...меня по ноге пнул?
$('#embed-5bf67df45345c6ba68027ef2245e09db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc1MDgtb03f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Российский пилот формулы 1 Виталий Петров в последней гонке сезона лишил двухкратного чемпиона мира Фернандо Алонсо чемпионства , наш российский гонщик Виталий Петров не дал себя обогнать на протяжении практически тридцати кругов , в итоге испанец оказался лишь на седьмом месте.
Позравляем Виталия Петрова с шестым местом , лучший новичок сезона формулы 1 2010!
После финиша испанец пригрозил кулаком нашему пилоту за то , что тот сдерживал его.
В Калининском районе Санкт-Петербурга произошла ужасная трагедия. Прохожего смертельно ранило упавшее с большой высоты автомобильное колесо. Сорокалетний мужчина умер в больнице от черепно-мозговой травмы.
Как сообщает телеканал ?НТВ?, инцидент произошел шесть дней назад во дворе одного из домов на улице Ольги Форш. Камеры видеонаблюдения зафиксировали, как с высоты падает шина с диском, отскакивает от земли и ударяет прохожего по голове. Когда приехала ?скорая?, пострадавший был еще в сознании и пытался подняться. Позже он скончался в больнице. Нет сомнений в том, что колесо скинули из окон многоэтажного дома, предварительно с 11-го этажа здания.
$('#embed-f22c03b6fd28f2a874864dad94863162').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc1OTktc3eb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,14 Мб
Продолжительность: 00:42
[next]
В подъезде дома камеры видеонаблюдения зафиксировали группу подростков, которые за несколько минут до происшествия вошли в дом. Затем они выбежали из парадной, постояли у пострадавшего мужчины и скрылись. В настоящее время милиция ведет их поиски. Впрочем, если даже подтвердится, что виноваты дети, к уголовной ответственности их не привлекут. Судя по кадрам, им нет еще 14 лет.
Известно, что погибший ? Виктор Губин, ему было чуть больше 40 лет. Он давно жил в этом районе в соседнем доме. Четыре года назад он овдовел. В тот вечер он вышел в магазин. И домой уже не вернулся.
?Виктора я чуть ли не с детства знаю, хороший такой мужчина был, непьющий, добрый. Помогал всегда. А его подонки какие-то так убили...?, - рассказала ?КП? местная жительница Анна Михайловна.
Пишет автор, dedmaxopka:
Расскажу, как делают щебенку.
Недалеко от п. Горный в Новосибирской области производят щебень. Довелось там побывать и немного поснимать производство.
1. Крупнейший производитель щебня за Урал
Не ходите дети в Африку гулять... и мыть в реке ножки На фото видно, как крокодил нападает на слона... вернее маму слониху, пришедшую попить водички. Большой крокодил хватает слониху за хобот и пытается затащить её в реку (явно не мыть её собрался). Но слониха девочка не маленькая... и начала оказывать сопротивление... вот что из этого получилось. Кто кого? слониха крокодила или наоборот?! Рядом из слонихой, маленький слонёнок, который тоже может оказаться добычей зубатого, голодного крокодила.
Как бороться с НЛО
$('#embed-04d9f7455b5d7469298c2b0d8284b3c7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDc1NjIt82db","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:16 / размер: 3,37 Мб
Залепухин был настоящим козлом. Нет, у него не было копыт, от него не воняло, и он не любил капусту. О наличии у него рогов могла сказать только его жена. Но она молчала. А Залепухин не спрашивал. Козлы мало чем интересуются, что касаемо их собственной жизни и тем более ? личности. И уж совсем им противны всякие неприятные подробности.
Поэтому, Залепухин не подозревал, что он козёл. Чувствовал ? что-то с ним не то, но что именно, понять не мог. У козлов всегда так. Знают о ближних почти всё, а о себе ? только хорошее. Это как с покойниками.
Первый раз его назвали козлом ещё в школе. Залепухин тогда подумал, что это несправедливо. А главное ? за что? Насрал в мешок со сменной обувью одному ботану, который не дал списать контрольную. Всего делов то! Правда, обращение ?козёл? тогда прозвучало не конкретно к Залепухину, а так? в пространство. Он ведь никому ничего не сказал. Просто насрал и тихо похохатывал, наблюдая издали за реакцией хозяина мешка. Только когда возвращался из школы, что-то внутри у него скребло и неприятно зудело. Где-то в области солнечного сплетения. Залепухин не придал особого значения собственному недомоганию, подумав, что это сосиски из школьной столовой, скорее всего. Или булочка, которую он украл из портфеля своей соседки по парте.
?Сука долговязая. Мало того, что не обращает на меня внимания, ещё и булка эта теперь? нужно будет завтра тоже ей в мешок насрать?, ? подумал Залепухин и злорадно улыбнулся.
Козлы не отличаются особым воображением. Если уж начали срать в одну точку, будут заниматься этим, пока по рогам не получат. Или не засрут всё.
По рогам не давали, Залепухин привык и начал потихоньку гадить во все мешки без разбору. Гадил до тех пор, пока в раздевалке не поставили дежурного.
?Сволочи?, ? подумал Залепухин, ? ?а как весело было?.
[next]
В армии портфелей не носили, вещмешки выдавали только при выезде в полевой район, в общем, срать было некуда. Да и хлопотно. Поэтому, Залепухин начал промышлять воровством. Воровал в основном деньги. Тратить боялся и прятал украденное в ножку кровати. Воровал до тех пор, пока в казарме не начались волнения. Опасаясь шмона, Залепухин во время ночного дежурства достал накопленное и положил в первую попавшуюся тумбочку.
Хозяина ?первой попавшейся? били коротко, но больно. А потом долго и затейливо чмурили.
Во время бития ?крысы?, Залепухин стоял в стороне и чувствовал жжение в области яичек. Во время затейливого чмурения, остаточные явления в его организме постепенно затухали.
На втором году службы, дежуря на коммутаторе, Залепухин подслушал разговор жены одного из прапорщиков с её любовником. Недолго думая, он достал чистый лист бумаги, газету ?Красное знамя? и ножницы. Остаток дежурства Залепухин провёл за вырезанием отдельных букв и слов из газеты. Кастрированные слова он разместил на бумаге в виде текста следующего содержания:
?Уважаемый гвардии прапорщик Кукла В.С. Вашу жену ебёт младший лейтенант Андреев М.Ю. Ха- ха. Ваш доброжелатель?.
Через неделю прапорщик Кукла вошёл в оружейку в сопровождении дежурного по роте. Кукла достал из пирамиды ?калаш?, забил рожок и, уперев автомат в стену, налёг на него грудью.
Прапорщика не стало сразу, а одна из пуль раздробила ногу дежурному сержанту.
Залепухину было не смешно. Яички гудели, а в области солнечного сплетения прочно засел металлический стержень. Залепухин, первый раз в жизни по-настоящему зассал.
Но ничего в жизни не длится вечно. Инцидент позабылся, яички отгудели, стержень отторгнулся. Залепухин вернулся к прежней жизни. И постепенно демобилизовался.
На гражданке Залепухин первое время бездельничал, пока не понял ? срать в портфели и тырить мелочь было уже не актуально. Актуально было всеми правдами и неправдами зарабатывать деньги. Неправдами получалось быстрее и больше. Он устроился на работу, где козлил по мере возможности, обкрадывая предприятие. Женился, и потихоньку начал срать в душу жене. Заморочек с болями в солнечном сплетении и в области паха он уже не испытывал.
Залепухин пошёл вверх и вширь, поступив на должность главного бухгалтера ликероводочного предприятия. А потом случилось непредвиденное. Залепухин залетел и сел. Сел прочно и надолго.
Уже в зале суда он почувствовал, как его яички жалобно сжались и зазвенели. В области солнечного сплетения вообще творилось чёрт знает что.
Зона ? не гражданка, и даже не армия. Разглядеть в Залепухине козла было несложно. Козёл звенел яйцами, пыхтел солнечным сплетением, но в итоге обломался, оперился и стал петухом.
© viper polar red
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить?
- Деньги не проблема, но у меня просьба ? всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.
Надпись на надгробии:
?Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!?
Стоят два таможенника на границе. Видят ? едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка ?Мальборо?.
? Вот гад! ? говорит один. ? Подакцизный товар провозит.
? Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, ? говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике ? пачка ?Мальборо?.
? Сволочь, я его сейчас штрафану!
? Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
? Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
? Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
[next]
? Официант! Это не суп, а какая-то вода!
? Не какая-то, а кипяченая!
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?!
- И пальчик!..
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
? Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно, - говорит дежурный и обращается к алкашу:
- Ну а вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника.
? Что вы здесь делаете?
? Я работаю, ? ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
? Вы уволены, ? ответил Рейган. ? Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
? Вы тоже уволены, ? сказал Рейган. ? Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
? Я ее сделал, ? ответил сотрудник. ? Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Реклама: ?Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!?.
Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!
? Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными,
полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться
гораздо нагляднее и эффектнее.
Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
? Привет! Что делаешь?
? Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
? Вы берете взятки!
? Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
? Значит, четыре вагона ?Хэннеси? и 15% акций концерна ?Свиточ? ? это по вашему пустяки?
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
С 10 по 11 ноября блогер под ником twower исследовал 20-ю гвардейскую мотострелковую бригаду. После решения о переходе на бригадную структуру из 20-й дивизии была образована одноименная бригада, с местом постоянной дислокации город Волгоград. Данную часть для поездки я выбирал сам, т.к. в одном из ее предшественников, 255-м мотострелковом полку, довелось проходить срочную службу в 1999-2000гг. Очень хотелось посмотреть, что же изменилось за эти годы, а что осталось прежним. Изменилось все...
Десять лет назад готовили пищу армейские повара. Меню не блистало разнообразием - унылая перловка, опротивевший бигус, редкое мясцо и отсутствие масла. Порции были небольшими, постоянно мучила нехватка, поэтому многие, второпях съедая безвкусную еду, старались незаметно пристроиться к другому подразделению, чтобы пройти по второму кругу. Это пресекалось, что дежурным по столовой, что поварами на раздаче, которые могли заехать черпаком по лбу, попавшемуся за двойным заходом, солдатику. Теперь такие порядки в прошлом.
38 фото
Сборная России переиграла в финале чемпионата мира бразильянок и во второй раз подряд и в седьмой в истории (с учетом сборной СССР) стала чемпионом мира.
Лучшей в составе россиянок в решающем матче стала Екатерина Гамова, набравшая 35 очков.
КАТЮША НЕ ПРОМАХНУЛАСЬ! ЕКАТЕРИНА ГАМОВА ПРИНЕСЛА СБОРНОЙ РОССИИ ВТОРОЕ ПОДРЯД ЗОЛОТО ЧЕМПИОНАТА МИРА
В японском Токио российские волейболистки в драматичном матче на тай-брейке обыграли бразильянок и второй раз подряд стали чемпионками мира. Героиня встречи Екатерина Гамова в одиночку принесла сборной аж 35 очков!
озяин этого мопеда не ездил на нем два месяца. Представьте себе его удивление, когда внутри мопеда он обнаружил нечто... необычное.
6 фот via tt.mop.com
Шина сегодня ? это настолько выверенный до мелочей продукт, что делать ее ?на глазок? невозможно. На всех этапах производства шин Cordiant весомая роль отводится автоматике и компьютерному контролю. Уже на первом этапе производства ? при изготовлении набора резиновых смесей ? практически весь процесс управляется электроникой.
25 фото этапов производства via alkulikov-87
Часть первая.
В 80-х годах для ребенка было вполне приемлемо придти на Витебский вокзал ,и взяв самому билет уехать к бабушке на Украину. А еще ,если тебе удавалось как то изыскать денег ?то можно было уехать к морю. Ни у кого не возникало вопросов ,как и куда едет 13-14 летний пацан в плацкартном вагоне поезда. Как то находилась еда ,как то раздавались ненужные шмотки и находились собеседники. Очень ,я помню, круто было открыть дверь движущегося поезда и опустив ступеньку усесться на нее и затянуть папиросу. Мимо пролетали ночные пейзажи ,станции и огни. Проходившие проводники вяло рекомендовали быть осторожнее и не вывалиться. Сновали глухонемые ,поездовые воры (именующиеся тогда десантниками т.к. прыгали на ходу с поездов ),ехали дембеля и прочий люд. Конечно ,оглянувшись на те годы становиться немного не по себе ,что пришлось пережить и как я остался цел. Время было такое ,что люди ?были людьми.
Сложно сказать ,как сейчас обстоят дела с той злачной жизнью .которая тогда кипела на вокзалах и в поездах. Сейчас если и бываешь на вокзале ,то мимоходом видишь неудобные чистенькие сиденья из дырчатого металла. Спать на них ,наверное ,нельзя?Кругом ОМОН и иного вида мусорня. Проезжая в гелике мимо Симферопольского вокзала или по серпантину Кавказских дорог сложно чувствовать и понимать окружающих людей.
Какая то иная жизнь отделена от тебя невидимой завесой. Попади вот в то время сейчас ,привыкший мыться по два раза в день и кушать обильно ?Выжил бы? Доехал бы до дома? А ведь сотни тысяч как то ездят.
Трут свои темы и решают вопросы выживания.
Кажется ,что у всех все также. Проблемы одни и те же. Где денег взять на то и это. Как и что урегулировать. Это для тебя сейчас- уродец в очках с картавой женой на французской кредитной машине ?скот и животное. Для какого то жителя захолустья этот выродок- образец подражания. Гламурный бизнесмен. То ,что дохлый и очкастый ?так на кириенку похож. А жена вислозадая и картавая ? так по ТВ все такие. Стандарт. Подьезжает вот такая семейная ущербность на заправку и нарочито громко ,чтобы очередь слышала, осведомляются с какими присадками бензин. А то их машина не всякий уважает. Смотришь искоса в окно ,и думаешь о ?Вайпере?, а там лиана или что то вроде такой же блевотины.[next]
Кажется ,что обыватели- одинаковы с тобой , и уже никто не ест куриц ,и не шастает по вагонам в поисках друзей. Вот так запросто подсесть к группе подростков ,которые группой ?классом- командой едут куда- то.
Они разговаривают ,пьют ,поют и ты как то вместе с ним слушаешь пересказы виденных ими ?видиков? про ?о ужас !..какого то ?Чужого?.Все притаивали дыхание , а один из авторитетных пацанов пересказывал, как и где крепился яйцевод у дракона. Как держала пулемет итальянка.
Потом кто то другой рассказывал о чем то еще более интересном , а авторитетный пацан для скромности прикрыв одеялом сидящую подругу ,вконец сраженную его кругозором и интеллектом, лазал у нее под футболкой. Это сейчас ,мне старперу на зависть, малолетки не знают проблем где и кого отьебать. Тогда поцеловать девочку ,да еще и помять ей сиськи казалось делом сродни принятию в пионеры. Я очень хорошо помню ,как меня ,принятого со второго или третьего раза в пионеры на крыльях несло домой. Лютая зима ,а я в распахнутом пальто. Вот те же чувства испытывал приглашенный домой к девочке пацан и завалив ее на койку мявший ей сиськи. Она была настороже ,открывала и без того полуприкрытые глаза , и цепко держала свои джинсы за пояс ,чтобы ненароком без них не остаться. А в соседней комнате те же муки испытывал твой товарищ.
Ах Лена ,Лена? Могла бы и дать, сукино семя?
И это все после распитой бутылки вина ?Айгешат? на четверых.
Стащив ее у отца в баре ,ты шел на страшное преступление , и если был бы схвачен ?то избит как сраный кот.
Отец не пил , и этот флакон чернил мог стоять там долго. И вот спиздив и вынеся на двор это сокровище ты метался как отравленная крыса ,или как раненная в жопу рысь , не зная куда все это деть. Гениальный выход был в зарывании ее в песок детской площадки до вечера. Не получив пизды от гопников при переходе соседнего двора , ты попадал в квартиру своих друзей ,где ждал магнитофон ?Романтик? Виктор Цой. Песня ?Камчатка? и валькирии.
Я бы даже сказал- гетеры.
Да ,что там гетеры?Одалиски!
На следующий день после подобного рода геройского вечера в школе вы обсуждали ,лениво так и с хрипотцой ,что ?сосался с белобрысой?. Все это составляло тот багаж впечатлений ,с которым ты ехал по стране и общался со сверстниками. А какого рода повидал я особей?О! Это тема для отдельного креатива. Я попадал в купе к убийцам ,семейным парам мошенников ,и лицам неопределенного пола. Это сейчас все так легко и все спокойно жонглируют понятием транссексуал. Тогда это было сродни инопланетянам. Со мной на соседней полке ехала личность ,уже успевшая склеить в соседнем вагоне меланхоличную хохлушку. Та обладала начесом ,бантом и жеманностью на фоне заторможенности. Как то в моде было у телок того времени изображать ,что они вроде как и не хотят ,но в тоже время и не знают?да и вообще я такая не от мира сего. Типаж как из покровских ворот ?Я такая противоречивая всяяяааа??.
И вот эта личность была в коллективе с пацанами ,которые уже где то и кого то развели и сообщили тебе ,ненароком ,что являются чемпионами в том единоборстве ,где упор делается на удар левой ногой. И все вокруг этого уже крутится. Сутки вместе вы трескаете вареные яйца ,пьете водку , и проходя из вагона в вагон тыкаетесь лицами в торчащие в проход сползшие носки спящих пассажиров.Уже у кого то утащена коробка и раздербанена?Кому то конфеты.Мне вот достался тогда галстук ?а-ля группа секрет? и плетеная тарелочка. Ну там еще мелочь какая то.Все было в дифиците. Попрощайтесь дядя ротозей со своим имуществом. Идет своим чередом жизнь. Кто то лижется на ночной полке. Тебя выводит личность в тамбур и просит ударить ее в лицо посильнее.
Ты начинаешь просчитывать возможные последствия и робеешь. Ты уже знаком с персонажем по прошлой поездке ,который отсидев 12 лет за убийство едет домой. Он обьясняет тебе ,что ? вот так вот ударил и у того кости носа вошли в мозг и тот ,вот гад!?, умер на месте. Как бы и тебе в такой пиздомес не попасть ,думается?
Личности лет 17 и оно какое то в мешковатом свитере скрывающем фигуру. У личности нож .А оно тебе обьясняет , как умеет ,что оно - девка ,что это надо для большей красоты и мужественности.
И оно любит ее.
- ?Ну ты ее видел?Ну ,эту ?хохлушку??
Ты бьешь это с правой. Оно говорит ?У тебя тяжелая рука ,спасибо.?.
Вышеизложенное ? к вопросу ?стоит ли бить женщин? ,кстати.
Охуевая ложишься спать и утром видишь ,что место удара заплыло солидным фингалом ,челка перечесана на другой бок и обладатель украшения доволен собой и охотно демонстрирует мужественный признак окружающим. Его хохляцкая подружка рядом с таким мужественным персонажем чувствует себя более защищенной и все посматривают на них уважительно. Все теперь видят -не какая то баба ,а цельный драчун и забияка способен постоять за свою любовь.
Часть вторая
Едут ростовские жиганы. Ты ,как дурак, попадаешься на уловку и расстаешься со своими электронными часами у которых?страшно сказать!...аж шестнадцать мелодий. Смотрит вот такая публика и говорит тебе ,молокососу:- ?Спорим на часы ,что ты за минуту ни слова не произнесешь???.
Ну ты понимаешь ,что парень ты крепкий и даже ,если тебя ударят то ты способен молча не выдав обычного ?Ой, бля?? перетерпеть и выйграть. Соглашаешься , и тебе невинно говорят- ?Ну ты на минуту таймер поставь на своих японских, и скажешь ?начали?.
Ты ставишь ,пускаешь таймер и говоришь слово .
Все ,минус часы.
Ты лох.
Обидно?Договариваешься ,что часы оставляют тебе ,но ты отдаешь фляжку из нержавейки ?железное сердце ? со спизженным у того же несчастного отца спиртом. Батя ,кстати ,ушлый был и на секцию бара прилеплял на сопле волос, и потом проверял его. Не отклеен ли?
Волос ,незаметный для постороннего, как контролька .Старший брат научил меня пользоваться при таких операциях лупой. Просмотришь края дверцы.
Отклеиваешь, открываешь, отливаешь ,доливаешь водички и- папа привет! Волос соплей на место клеим , и можно снова быть героем квартала. У тебя в нагрудном кармане есть фляжка-признак взрослости. С флотским названием ?ШИЛО?!
Ну все ,шило перекочевывает к довольным пацанам , а ты перекочевываешь дальше по составу.
. В соседних вагонах едут лысые дезертиры в майках и синих трениках (кто помнит от костюма за три двадцать с полоской спереди на колене). Треники натянуты сверху на армейский кирзач. Они на полном серьезе спрашивают тебя ,сможешь ли ты спрыгнуть с поезда возле Адлера ,там поезд замедляет ход. А то ?Мы тут с армейки сбежали?понимаешь? вот так. Ты деловито соглашаешься и прыгаешь вместе с ними.
Сейчас , блядь, прыгни я - размазало бы как жука навозного об столб и костей не собрать. А тогда с тремя рублями в кармане ты торчишь на волнорезах ,на железных листах жаришь надранные мидии и солнце греет тебя по -советски. Это сейчас мне противно слышать про пахлаву и чурчхеллу на пляже ,и я привык солидно валяться в шезлонге на Красном море. Тогда моя страна не дала бы мне пропасть .И с голоду я не умер бы. С опозданием на три дня ты добираешься до Адлера и попадаешь к родителям в санаторий. Тебя тайком от коридорной , и за трешницу в карман , поселяют жить на балконе. Тогда в санаториях на балконе были раскладные кровати , и третий человечек мог спокойно спать и жить. Надо только сьебать на море пораньше и забыться там в волнах. Завтрак 20 копеек ?рыбные пельмени и стакан сметаны. До обеда ты успеваешь склеить самую козырную телку на пляже. Ее папа ?военный ,и с опаской поглядывает на сопляка ,который как дельфин плавает вокруг его дочурки. А вот сальто вперед с волнореза ,а вот и назад. Ты ловкий и резкий. Конечно все атрибуты романтики ,крыша ,солярий и лунная дорожка. Обьяснения в любви и обещания писать. И прибавленные пару лет ,в которых ты обьясняешь, что осенью ты уже будешь курсантом военно-морского училища. Но ты возвращаешься, первое время звонишь ей в Мурманск?пишешь письма. Затихает былое?Любовь исчезает, остаются письма. У меня до сих пор не хватает духу их перечитать вновь.
Твои летние приятели ,закончившие нахимовское училище ,ищут тебя на абитуре курса молодого бойца , четверокурсник- зам.ком.взвода ?твой корефан интересуется у них где ты есть.
Но ты ,пиздун и годоприбавлялка ,идешь только в 10 класс , и появишься только через год. И смех и грех. Потом вы встретитесь и проведенное вместе время , и ваши воспоминания о телках военного санатория ?Аврора? будут приятно греть душу. А в этот год тебя выгоняют из школы и ты идешь в вечерку. Учиться не надо надрывая жопу , достаточно аккуратно приходить на ключевые занятия и ХОТЕТЬ учиться. Масса времени и ты с приятелем пускаешься в путь на зимнее море. Фильм такой был ?АССА? ,так вот там Говорухин жил в замирающей зимней гостинице и купался в зимнем же море. До сих пор считаю, что это самый спокойный и почетный отдых для усталого функционера.
Ты приезжаешь с приятелем в приморский городок и на следующий же день знакомишься с телками из местной гопоты. К ним можно домой ,им можно подарить свой свитер ?Бойз? и они его носят по очереди. Их приятели носят по два свитера сразу. Они от этого кажутся внушительнее и клички у них ?Треугольник? и ?Квадрат??С этими отчаянными пацанами вы пиздите в баре несколько блоков иностранных 120-ти миллиметровых сигарет и делите добычу , не забывая приютивших телок. Заменяв у тех же гопников сигареты на магнитофон ,вы слушаете технотроник и мили-ванилли.
Какая то группа ?Эс-эм-си???? пела тягучую такую песню ?Иииизет?Ииииззееет .Изет ю ремемба??. И это был удачный фон получить половую взаимность кого то из аборигенок. Ты счастлив. Вы на рывок берете какого то кооператора ,непуганого как откормленный кабан и он расставшись с бумажником из заднего кармана штанов пыхтя пытается догнать вас. Разворачиваясь швыряю в него пару камней пляжной гальки. Точно в башку. Даже удивительно.
На следующий же день нас находят местные и через тех же квадратотреугольников назначают стрелку в кафе. Не идти- убьют. Придешь ?покалечат. Два сопляка идут в кафе замирая от страха. С нами начинают говорить ,не бьют сразу ,а вешают какую то небывалую сумму денег.
Ты о такой и не слышал-то никогда. Обещают запетушить- опустить, утопить в море с камнем на шее.
Обьясняют ,что не уехать вам уже никогда, и с квартиры все ваши шмотки и документы они уже забрали. Ты быстро смотришь на своего приятеля , и сердце отпускает. Делаешь испуганную рожу и огорченно соглашаешься.
Какие у нас вещи и документы ,граждане ,думаешь? Значит не такие уж вы и серьезные.
Не были вы на хате .А если бы и были -то кроме носков ,пары рубашек ?штанов , да еще какой то мелочи не нашли бы. Нам по 15-16 лет. Кто и какие документы возит в этом возрасте? И тут картину дополняет беседа крутых парней по типу:
- ?Кааафа!(Кафа ?это кличка такая видать)
Там прииивезли бааатвииички покурить?
-Да ,говорит, два мешкаааа?
И тут (тупой мудак делает ошибку?)сразу ясно ,что кроме цемента он никаких мешков и не таскал в жизни .Режет по ушам фраза :
-Два мешка по 50 килоооо.
Ну все ясно. Есть у нас шанс исчезнуть целыми.
Едем на такси ,якобы, в центр на телеграф родителей о деньгах просить. Отправляем телеграммы по несуществующим адресам.
Ну и как то сьебываем по одному. Страшновато. Ночью встречаемся у моих знакомых по прошлому лету бывших солдат- дезертиров. Братья ,улыбчивые такие .Хорошо бля, когда друзья есть. Они нас на отцовском москвиче везут в другой городишко ?станцию и мы там предпринимаем попытки забраться в вагон. Денег на двоих на билеты не хватит. Замаскированы ,чтобы по типу не узнали в какие то очки и панамки ,и фотоаппарат ?Смена? на шее. Вспомнишь , абассака.
Полупьяный проводник выгоняет нас?Бежим в другой вагон?Такая же история. Пару минут поезд стоит и надо во что бы то ни стало залезть и свалить отсюда по добру по -здорову. В ход идет фотоаппарат, куртка и остаток денег. Третья полка. Двое суток до Питера. Дома.
Вваливаешься домой .Мамка. Где был? Вот погоди?Батька вернется и тогда?Наверное будет пиздец.
Но вот мне уже 34.
Пиздеца нет.
И Отца нет.
Воспоминания. Как бы вы не отнеслись к моей ностальгии ,это мой багаж памяти. Это лица и судьбы. Личности и характеры. Иных уже нет .Кто то ушел так и не оставив за собой хорошего следа. Недавно встретил с поезда дочку приятеля?17 лет и мама ее забирает с курсов в институт и возит к репетитору. Понятно, кругом черножопая мразь и насильники. Надо сберечь самое ценное. Кровиночку 17-летнюю. Двадцатилетний племянник ходит с прической ?гребешком и не знает как звали Чапаева.
Что характерно ,придурок, анекдоты про Василия Ивановича и Петьку знает.
А как Чапаева зовут ? нет.
Убил бы.
Подарил ему швейцарский изумительный ножик. Я за такое в 15 лет бы глаз отдал. А он в 20 к жене моей подходит и говорит ?А мне Смелый ножик подарил зачем? Чтобы я защищался?...Да??.
Два метра рост почти.20 лет. Создан быть бойцом с такими руками и ногами.
Подтянуться ,гад, раз 15 не может.
А такой?И ведь не самый худший из живущих ныне. Что происходит? Куда все это катится?
А я перебираю в памяти свою флотскую 17-летнюю юность?
?-Где мои семнадцать лет?.??
-А где мои семнадцать бед..?
-А где меня сегодня нет??
© смелый
С такой новой прической она скорее уже на Гарри Поттера смахивает, а не на Гермиону!
3 фото © Reuters
У кого нить есть идеи что означает эта кнопочка:
Режиссер съемок фильма о дикой природе Тристан Байер выглянул из окошка трейлера посмотреть, кто это там ходит вокруг и... столкнулся нос к носу с огромным и чертовски любопытным представителем той самой дикой природы, про которую Тристан снимал фильм... Это было неожиданно! (запах в вагончике, я думаю, потом долго еще стоял специфический )
via dailymail.co.uk
Визитная карточка Киевского метростроя ? старые ЗИЛы на ж/д ходу. Причем, как говорят, с места на место по дорогам они передвигаются своим ходом ? ставят обычные колеса. о__О
4 фото via russos
купил не так давно себе китайский телефон.... ооооо он ещё и с gps, но открыв его чуть не упал на лопатки после прочтения их "советы по безопасности"
Ещё там достойная озвучка к нему ... с китайским акцентом. После услышанного даже плакать хото
Интересная такая прическа у этой водоплавающей блондинки... Никого вам не напоминает? )))
Мой вариант под катом
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Началось всё с простого контроля безопасности при вылете в Москву из 4-го терминала Хитроу.
Ничего не подозревающий я, в шортах и в майке по случаю Лондонской жары, с единственной металлической вещью в кармане ? любимым своим Nokia E71, проходил всего-навсего досмотр на предмет своей неопасности для воздушного судна.
Те, кто хоть раз летал, знают, что все металлические вещи (как в прочем и всё лишнее) нужно из карманов вытащить и положить в специальный ящичек, который затем ставится на ленту сканера, проходит через сканер и выплывает обратно на свободу. Если ничего подозрительного не обнаружилось ? снова всё рассовываешь по карманам и попадаешь (в случае Терминала 4 Хитроу) в зону ожидания и свободной беспошлинной торговли.
Так вот до момента въезда моего любимого телефончика в сканер ? всё шло согласно вышеизложенному порядку.
А вот после?
Очевидно ящичек с телефоном всё же выехал из сканера, но до меня не доехал? В процессе моего досмотра на магнитной рамке ? телефон исчез самым ?чудесным? образом. Но я об этом ещё не знал. Телефон ещё ехал в свой последний путь через сканер?
К тому же я был отвлечён от происходящего тучеподобным (килограмм на 200 на вид) англичанином индийского происходжения, ручной металлодетектор которого никак не хотел подавать сигналы при детектировании моей персоны.
Поскольку сие молчание прибора показалось инспектору крайне подозрительным ? мне было предложено проследовать на (дословно) ?body scan? на предмет выявления ядовитых, опасных и иных веществ, очевидно скрытых где-то в глубинах моего организма.
[next]
Дежурный офицер, в данном случае напоминавший англичанина пакистанского происхождения, попросил английскую даму-инспектора (с высокой вероятностью африканского происхождения) ещё раз пропустить через сканер мой телефон. Та передала выехавший ящичек в начало ленты. А меня попросили пройти аж 30 метров до комнаты со специальным сканером.
Удивительно, но никто из персонала на ?body scan? в течение следующих 5 минут даже не удивился наличию в моём теле естественных признаков человеческого организма и отсутствию в нём тайников. Меня со снисходительной улыбкой вернули в зал.
Я, естественно, дойдя до сканера забрал свои вещички и поинтересовался насчёт ? где же телефон. Суммируя полученный ответ, привожу сухой остаток:
- Здесь вам не справочное бюро, вас здесь не стояло, и вообще, лишние калории ? идите на х?й!
Я конечно вежливо удивился:
- Как это не стояло? Меня ещё как здесь стояло! И вещи, включая телефон, тоже? И никуда отсюда не пойду пока не вернёте телефон.
Напомню ситуацию ? я вылетаю в Москву. Времени до завершения посадки в самолёт ? 1час 5 минут.
В течение последующих 10 минут мне удается вызвать какого-то мелкого начальника, при появлении которого удивительным образом сменяется персонал на моём и ближайших двух сканерах. Освобождённый персонал с безопасного расстояния в зале ожидания наблюдает за дальнейшим.
Дальнейшее.
По запросу этого мелкого начальника (по рации) - служба видеоконтроля начинает (как бы) просмотр записи. Меня ставят в конце ленты сканера и просят службу видеоконроля настроится на ?этого господина?. В течение последующих 40 минут служба настраивается?
Параллельно я прошу:
А) дать объявление по громкой связи
Б) предоставить мне какой-нибудь телефон, чтобы я мог перезвонить на свой пропавший. Об ответе можно догадаться:
- Лишние калории ? идите на х?й! (только в вежливой форме).
Выручают соотечественники ? дают безвозмездно позвонить. Телефон включен, но не отвечает. Делаю второй звонок ? домой. Родственники телефон блокируют.
После сорока минут молчания служба видеоконтроля выдаёт:
- К сожалению, ничем помочь не сможем - видно как ваш телефон въезжает в сканер, видно как начинает выезжать, видно как его хватает какая-то рука и больше не видно.
Это при том, что на момент запроса они меня наблюдали целиком в конце ленты сканера?
В следующие 10 минут, после моих угроз с вызовом полиции и прочего (под комментарии ?А оно вам надо??) наконец вызывают начальника смены.
Я конечно не националист или расист там какой-нибудь, нет. Но во всей этой истории появляется первый англичанин со светлой кожей. Который в течение минуты вникнув в ситуацию спрашивает кого-то из подчинённых:
- А заявление о пропаже вы с пассажиром заполнили?
Ответный взгляд подчинённого на начальника выразил одновременно и ненависть и страдание и безысходность. И мы меееееедленннооо поооооошли заполнять заявление.
Заполнили. И у меня ещё осталась пара минут добежать до посадки?.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
В самолёте я стал свыкаться с мыслью, что телефон ? ?капут?. Но решил этого дела так не оставлять. Потому как ровнёхонько через неделю у меня была вторая командировка в Лондон.
Дома я подготовился ? откопал документики на покупку телефона, нашел наклейки с номером IMEI.
?Ну, всё ? думаю. - Великобритания страна цивилизованная, там найдут. Европа всё-таки. Там законы работают?.
По прилёту - опять в тот же 4-ый Терминал Хитроу, в первую очередь обратился на уже знакомый мне service-desk службы безопасности терминала.
С маленькой надеждой ? а вдруг?!
Дежурившая мадам любезно достала пухленький такой журнал, целиком посвящённый, чему бы вы думали ? правильно ? пропажам телефонов!
На дату моей пропажи в журнале значилось ещё около 50 (!!!) аналогичных случаев. Из которых с пометкой ?найдено? было всего две или три ? самых дешёвых или старых модельки. В списке же в основном значились приличные телефоны.
Понятно, что мой не был обнаружен ни на следующий день, ни позднее.
А потерь на каждый день значились десятки!!!
Вот тут до меня дошло ? какая замечательная использовалась схема. Т.е. персонал аэропорта явно тырил приглянувшиеся телефоны у вылетающих пассажиров.
С этим гениальным открытием я и припёрся в Лондонскую полицию.
-Ребята! ? орал я, ? Сейчас мы с вами такую банду накроем! Всем медали обеспечены! И премии! И повышение! И мировая слава!!! Вот документы, вот схема?
Вежливый улыбчивый полицейский поинтересовался ? а заполнил ли я заявление о пропаже.
- Да! Пожалуйста! ? я испытывал чувство справедливо приближающейся к преступникам кары.
И да свершиться сейчас правосудие..!
Проза жизни оказалась прозой?
А именно ? знайте ? полиция Лондона такими мелочами не занимается.
Да, можно было бы направить запрос телефонным операторам с установлением текущей принадлежности телефона данной модели с данным номером IMEI, можно было бы даже вернуть телефон обратно, ибо есть зафиксированный факт его пропажи и документы на приобретение? Всё было бы можно, но не нужно.
- Знаете сколько только в одном лишь Лондоне в день пропадает телефонов? Нет? Сотни, а может и тысячи. Если бы полиция занималась поиском или хотя бы разбором всех происшествий, связанных с пропажей телефонов ? другую работу выполнять было бы не кому.
Увидев мою слегка озадаченную полученной информацией физиономию, инспектор добавил:
- Не расстраивайтесь. Ваше заявление оформлено по всей форме, все нужные данные и подписи на месте. Вы немедленно получите новый телефон по страховке.
- По какой страховке?
- Ну как же ? вы же при покупке телефона или контракта автоматом получаете страховку на его ?восстановление? в случае утери. Удивительно, что вы не знали.
-Ах да! ? согласился я. ? Точно. Не знал. Надо же? Страховка от утери?
Я поблагодарил полицейского и вышел на улицу.
Конечно, я не знал про страховку.
А он не знал, что телефункен свой я купил в родной России?
Да? Великобритания страна цивилизованная.. Европа всё-таки. Тут законы работают. Хотя и совсем другие?
© independent_msk
В Южном Судане обширные площади занимают болота, называемые Сёдд (Sudd).
Они тянутся на сотни километров, а в сезон дождей их площадь превышает 30000 квадратных километров.
Солнце и вода способствуют быстрому размножению растений, которые не имеют корней и плавают на поверхности, образуя собой ковер.
Со временем растений становится больше, в их толще пускают корни другие растения и, в итоге, образуется плотная плавучая растительная масса,
настолько прочная, что может выдержать вес большого животного. Такие дела.
Эта фотография сделана National Geographic в ноябре 2010: cуданские рыбаки на своих плавучих лагерях-островках посреди огромного болота.
3 фото © National Giographic
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий