| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Если у вас под окном все ночи напролет орет сигнализации на машине какого-то кретина (не кретины ставят такие сигнализации, которые не орут: как известно, по Москве орет одна и та же дебильная сигнализация, и их все равно продолжают ставить) - есть хороший способ ее успокоить. Правда, запас роялей может быть несколько ограничен, но тем не менее...
via Exler
В 1959 году колонна гусеничных вездеходов, изготовленных в Харькове, совершила беспримерный переход через Антарктиду.
По снежному бездорожью, причем в условиях высокогорья, машины преодолели 2700 км и вышли к Южному Полюсу.
В середине прошлого века интерес исследователей разных стран к Антарктиде резко возрос.
По соглашению 1955 г. территория Шестого континента была разделена на ?сферы влияния? между 12 государствами, которые начали создавать научные станции и проводить глубокие исследования. Советскому Союзу достался восточный сектор, а самую ?макушку? земного шара ? Южный Полюс заняли американцы.
Правда, оговорив при этом, что всегда рады видеть там гостей из СССР.
Конечно, таким приглашением было грех не воспользоваться, но для этого требовались соответствующие транспортные средства?
К дню 7 ноября
Один день Вани Денисова.
Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.
Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...
© (marat_ahtjamov)
$('#embed-124f93564f60847ed8489f3cf2821fa6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3NzYt924b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 20,67 Мб
Продолжительность: 03:53
$('#embed-470cb7788e8df24dbc671642d28a8b33').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3NzMt91c9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,35 Мб
Продолжительность: 00:38
$('#embed-14c70f69e9367655d2748b2e09a65e3e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3Nzct69bc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,22 Мб
Продолжительность: 01:01
$('#embed-d365b3b04f7abe1b29039135c108fb00').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3NzQte56a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,32 Мб
Продолжительность: 04:51
Ржал аки конь
$('#embed-05cac8ff19cb8d08a3dac8a26abf6acf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3NzUte8d0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,92 Мб
Продолжительность: 02:09
24хлетняя Злата тренируется для того, чтобы выступать в шоу по всему миру.
В возрасте четырех лет у Златы обнаружили ее удивительный талант.
Родилась в России, бывшая гимнастка, является одним из самых экстремальных акробатов мира. (отсюда)
Ниже фото Златы
В этой подборке вы увидите тут
фото победителей конкурса "Подводные фотографии 2010 года"
всего будет 15 фотографий
первое место (золото) получила фотография мурены
15 фот котят и одного кота
Убедительная просьба, тем кто равнодушен к ним, не тратить свое время
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Приходит женщина в аптеку:
? У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
? Есть. Пластырь.
? На какое место клеить?
? На рот!!!
Надеешься встретить порядочного, умного, красивого, талантливого доброго и т.д. и при этом свободного парня?
Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех разобрали!
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают что делать даже в дождливый воскресный день.
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
[next]
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, ? а там только порошок!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
Отличный полет старой кастрюли..........
$('#embed-88aa5b5c69de6a9b051361bfa66e123e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ3NzIt43d7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,79 Мб
Продолжительность: 00:45
via Grubas
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!
-"Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...
-" А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
-"Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
-" Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
-" Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
-"Так я и думал, Вы - офицер ФСО".[next]
Михаил Анатольевич, понизив голос:
-" Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?)
Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать ?who is mister Михаил Анатольевич??
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше?
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: ?Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..??. Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
-"Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?"
-"Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
-"И че и че, не томи, кем же он оказался?"
-"Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет.
?Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
via 0suricat0
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята[next]
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!
Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.
В центре Москвы известный адвокат Олег Голубев заснул за рулем "Лексус RX-300", вылетел на тротуар, сбил пешехода и врезался в дом.
Жуткая авария, произошла на улице Сергия Радонежского. Джип "лексус" на полном ходу вылетел на тротуар и буквально впечатал шедшего по дорожке пешехода в стену дома.
- Прохожий чудом остался живым, - рассказали Life News в правоохранительных органах.
[next]
Получив сильный удар, с открытой черепно-мозговой травмой пострадавший был доставлен в институт им. Склифосовского.
За рулем иномарки находился 47-летний адвокат Олег Голубев, генеральный директор крупной юридической фирмы.
- По предварительной версии, ДТП произошло из-за того, что водитель "лексуса" заснул за рулем, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - Это выяснилось из объяснений самого юриста, который также получил травмы, но незначительные.
via lifenews.ru
Авария в тоннеле.
$('#embed-3ba043524a5ef10e72058ba20cd237e2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE1NTQt7b5f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:30 / размер: 3,3 Мб
via randompictures
Наши танкисты во время 2-й мировой войны вынуждены были бить врага именно в таких тесных и узких условиях.
Фото-экскурсия во внутрь легендарного танка Т-34.
7 фото
via wdigitel
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.
Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
6999999999999999999 9999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
via ivitalka
Перед выми рентгентовский снимок человека, а белые полосы - это железные прутья, его проткнувшие... 23-летний китайский строитель очень неудачно на них свалился.
За 4 часа хирургической операции все 13 (!!) штук были удалены.
5 фот via tt.mop.com
Данная история имела практически материальные корни. Я намучился с автотазом, после чего забил болтянский на него, послушав советы друзей, и купил миниван. С покупкой минивана проблемы как-то так раз и закончились. Мой приятель все время так и говорил: не трахай мозг, купи иномерку. Пришел в группу на репетицию и предложил им сделать такой рассказ для других владельцев автотаза, порепали и записали. Вроде так ничего вышло, делюсь, в назидание, так сказать. Стиль музыки - академический панк с роялем
$('#embed-9aab79d630845dc8178cc0bc029fa5c2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDUxMDAt8560","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 31,82 Мб
Продолжительность: 05:0
Если перед просмотром нужно кому прочитать про что, то вот слова:[next]
Я ежедневно открываю возле дома гараж,
Чтобы проверить запаску и другой антураж,
Запчасти, фильтры и масло, и чтоб было
Все легко достать...
Я прогреваю мотор, но все равно светофор ?
На перекресте чек энджин, стоп-машина, позор!
И сзади сотни клаксонов, будто я идиот, гудят!
Ну что же делать, как наладить? Подскажите!..
Купи, купи иномарку! ? мне все кричат
Купи, купи иномарку! ? мне говорят
Купи, купи иномарку! ?
Купи, купи! Не выноси нам мозг!
И ежедневно смена масла и подшипников пять,
Предохранителей коробки, провода все менять,
Кардан, замки и тормоза, с утра соседей звать ее толкать...
А может правда подкопить или кредит в банке взять?
Чтоб не е****** с этой тачкой и как все погонять
Навстречу ветру и судьбе, и наконец с собой подругу взять!
Но как же быть, я так люблю наш автопром...
Купи, купи иномарку! ? мне все кричат
Купи, купи иномарку! ? мне говорят
Купи, купи иномарку! ?
Купи, купи! Не выноси нам мозг!
Купил пивка, включил TV, смотрю, а там президент
На Мерседесе и на Вольво и с кортежем регент,
И прокурор и поп, судья и генерал, и даже гаец мент ?
У всех почетных людей есть иномарок гараж,
Один лишь я дурак ловлю от АвтоТАЗ-а кураж,
Пора скорее человеком становиться ? иномарку брать!
Спрошу людей, советов жду на auto.ru...
Купи, купи иномарку! ? мне все кричат
Купи, купи иномарку! ? мне говорят
Купи, купи иномарку! ?
Купи, купи! Не выноси нам мозг!
И вот мой новый ключ,
Я заведу машинку!
И рвану, друзья,
На мегавечеринку!
Включу климат-контроль, ни холодно ни жарко
Вези, вези меня, родная иномарка!
Иномарка!
оО, оО, оО, оОоОоОо
Попробуйте угадать, что это за зверь. Ответ в продолжении.
Парочка поклонников фильма "Железный человек" соорудила себе прикольные костюмы, почти точные копии тех, которые в кино (ну разве только не летают и не стреляют )
Они проехались в автобусе, покормили голубей и сфотографировались с часовым. И все это в окружении толпы таких же поклонников и обожателей фильма
3 фото via odditycentral.com
Недавно в Гомеле прошел массовый "ностальгический ретро-флешмоб" "День Пацана" )) Молодешь надела кожаные куртки, треники "с пузырями", меховые шапки и кепки, ну и конечно все были с семками!!!
15 фот via kryscina.com
via ibigdan
Одна барышня по имени Мелисса Уайт захотела завести себе мини-пига. Эдакую маленькую и хорошенькую свинюшку, чтобы мимими и усюсю... Но вот продавец попался ей недобросовестный. И из такой сипатишной маленькой свинки вырос...
Ну, кто вырос - смотрите под катом ))
7 фот via dailymail.co.uk
Егор Жгун предложил гипножабу свой вариант талисмана Олимпиады 2014 - встречаем ЗОЙЧ'а!
В глазах у него олимпийские кольца, способствующие продвижению олимпийских идеалов, а на голове ? царская корона, напоминающая о державности и духовности...
Ролик в поддержку этого талисмана удался на 5 ))
$('#embed-3450caf86796356402adf99a1d8113c7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDQ5NDEtcca9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:16 / размер: 7,66 Мб
Умер хороший мой знакомый ? врач реаниматолог.
И умер, казалось бы, очень удачно: прямо на рабочем месте, в реанимации.
Выслушивал сердце больного, потом, не вынимая из ушей фонендоскоп, повернулся к сестре, как будто что - то хотел сказать, но не сказал, а захрипел и рухнул на пол.
Тут же заинтубировали его, подключили к ИВЛ.
Сразу ? закрытый массаж сердца, лекарства в вену, в сердце, дефибрилляция.
И всё это по кругу, ещё и ещё раз, и многое другое многократно в течении двух с лишним часов: никто не мог сказать ? ?Умер?.
Периодически на экране монитора регистрировались сердечные сокращения, но тут же ? исчезали.
Пришёл главный врач, помялся, походил и сказал тихо:
- Что уж тут? Не до трупных же пятен реанимировать. Отметьте время смерти.
Потом начались всяческие бюрократические непонятки.
Кем считать умершего?
Пациентом? Но он не проведён через приёмный покой и нет истории болезни.
Есть ли такое понятие, как смерть на рабочем месте по ненасильственным причинам?
Надо ли кого - то наказывать?
Как же без этого, без ?наказать?? Всегда легче на душе, если можно показать на кого - то пальцем и сказать:
- Ату его! Это он во всём виноват!
А если историю болезни не заводить, то на кого списать все использованные при реанимации сильнодействующие препараты?
Как и в качестве кого направить в морг?
Понятно, что в качестве трупа, но как объяснить, откуда он у нас взялся?
Да и не станет его Рувимыч вскрывать! Хорошими друзьями были они с покойным.
Стали думать и рядить, шелестя бумагами, а главный мне и говорит:
- Сейчас Альберт (зав. реанимации) поедет к нему домой, жене сообщить. Ты езжай с ним. Всё - таки он у вас в операционной и с вашими больными в реанимации больше других работал.
*****
Приезжаем. Две комнаты в общаге. Не смежные, а через коридор. Трое детей.
Жена сидит в послеродовом отпуске с младшим.
В комнатах ? беспорядок, ящики какие ? то, узлы.
- Козлы вы с главным! ? говорю я Альберту тихо ? Столько лет человек горбатил на больницу, а жил в общаге! И жена его тоже ведь у тебя работает анестезисткой!
- Тут дело ещё хуже, ? отвечает Альберт.- Они квартиру по ипотеке купили. Видишь, к переезду готовились? Кто теперь эту ипотеку выплачивать будет?
Вошли, присели.
Так и так, говорим его испуганной жене, стало Виктору плохо прямо в реанимации. Возможно инфаркт. Сейчас он тяжёлый. На ИВЛ. Если хотите, говорим, можем вас отвезти к нему. Всякое может быть, даже самое плохое - очень уж инфаркт обширный.
Тут запищал младенец на руках у вдовы.
Она стала энергично, как градусник, трясти его у груди, одновременно говоря нам:
- Куда же я с ним поеду! А этих (кивнула на притихших отпрысков трёх и пяти лет) куда дену? Какой инфаркт? Никогда не жаловался! Током его, наверное, ударило! Да, Альберт Михайлович? Я то знаю, как там у нас с предохранителями и задними панелями у ИВЛ?!
Говорил же я: когда найдёшь виноватого ? всегда легче!
Альберт говорит:
- Маша, ты бы дала адреса родных. Может быть, надо заверенные телеграммы дать, что бы кто - то приехал. Так мы дадим!
Тут Маша стала рыдать. Заревели и юные отпрыски в своём углу, и только младенец на Машиных руках сохранял спокойствие сытого Будды.
Хорошо, что Альберт догадался взять с собой старшую сестру реанимации.
Та что - то зашептала, заходила вокруг Маши. Стали собираться, одевать детей?
Мы вышли на улицу.
Альберт закурил и стал материться через сигарету, зло щурясь и сплёвывая:
- Сюда бы этих писак! ?Врачи взяточники!?, ? Медицинская коррупция!?, ?Халатность в белых халатах!?. Много Витька взяток набрал!? Жил, как бомж! Куда теперь Машка с тремя детишками?
А эта кукла сраная в белом парике, министр наш, счетовод х@ев, всё пугает и пугает! Да в рот она ебись со своей воровской реформой! Уйду и детям накажу: ?В медицину ? не ногой!?
Вышла вдова Маша, ведя за руки ?взрослых? детей. Старшая несла на руках младенца.
?????.
Потом были похороны. Грязь, дождь. Из родственников была только старенькая мать Маши. У Виктора живых родных уже не осталось.
На поминках мы с Альбертом напились.
Совершенно не ясно, по - прежнему, как выплатить ипотеку?
И кто будет давать наркоз нейрохирургическим больным?
© onoff49
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий