| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Жесткий ляп от кандидата в депутаты
$('#embed-74af169382438a9abbd504ab9c0efa44').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE0NDUt13cf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,18 Мб
Продолжительность: 01:17
Что то я нихуя ничего не понимаю,за 100гр перевозки герыча дают 1 сутки ареста?
То есть,мне кажется, если меня с дудкой на кармане примут,то мусора до дома проводят,купив по дороге мне пивка и у самого подьезда из пустой бутылки бульбулятор сделают
$('#embed-9511ea3c95333960eb0c0eb426078b58').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE0NDMt3649","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:58 / размер: 8,78 Мб
2000 год. Возвращались вечером после ДР в изрядном подпитии через ВДНХ. Моя шестилетняя дочь попросила купить ей ежика на лотке в парке. Я не глядя дал ей денег, она купила и мы пошли спать. Когда утром она подошла ко мне и сказала : "Смотри какой классный ёжик!!!" я опять упал на кровать и не мог встать еще пол часа. До сих пор храним его , как воспоминание о том Дне рождения, хотя другие детали уже и стерлись из памяти.
Вот вам его на растерзание.
Василий Колбин
Среди животных можно найти примеры и тупого следования стереотипам, и очень творческого отношения к миру.
Страсть к исследованию окружающего мира свойственна не только человеку, но и многим животным. При этом одни виды изучают своё окружение ровно настолько, насколько это необходимо для выживания и продолжения рода, другие же виды в поисках нового далеко выходят за чисто утилитарные рамки. Ими движет любопытство. Животные, склонные к любопытству, встречаются как среди высших позвоночных, так и в других таксономических группах.
В своё время, работая в Приамурье, я был глубоко поражен удивительными представителями карповых рыб ? толстолобиками Hypophthalmichthys molitrix. Однажды, двигаясь по реке Горин на моторной лодке, мы с приятелем увидели, как неподалёку от нас в воздух начали выпрыгивать десятки крупных рыб ? вода буквально закипела. Позднее от местных жителей ? нанайцев ? я узнал, что это место имеет своё название: ?Бада будюм?, что переводится ? ?вода играет?. Тогда, удивленные странным поведением рыб, мы заглушили мотор и подплыли в эпицентр этого чуда. Толстолобики ? а это были именно они ? продолжали выпрыгивать в воздух возле бортов нашей лодки и, казалось, заглядывали нам в глаза.
Позднее из литературы я узнал, что эти любопытные создания нередко попадают в лодки, не рассчитав прыжок. В этом случае любознательность стоит им жизни, ведь редкий лодочник откажется от такого подарка к своему столу. Наверное, можно придумать множество наукообразных объяснений такому поведению рыб, но очевидно одно ? ни для поисков пищи, ни для спасения от хищников вертикальные прыжки в воздух не требуются. Подавляющее большинство видов рыб прекрасно обходится без таких экстравагантных номеров. Невольно хочется как-то связать его с необыкновенной ?лобастостью? этих рыб ? не хватает их пытливому уму картин речного мира, вот и выпрыгивают в воздух в поисках новых впечатлений. Особенно, если появляются новые звуки и объекты, как, например, моторная лодка.
Если взглянуть на птиц, среди них нетрудно обнаружить и очень ?любознательные? виды и виды, всецело погруженные в себя, виды, у которых интерес к окружающему миру исчерпывается поиском пищи и сексуального партнёра. Среди наших мелких птиц есть два вида, собирающие корм на стволах деревьев, ? это поползень Sitta europaea и пищуха Certhia familiaris.
Любопытному толстолобику не сидится под водой, когда кто-то проплывает мимо. Обязательно надо посмотреть, откуда и куда движутся незваные гости, даже если они и с удочками! Фото: MU photo by Jason L. Jenkins
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.
НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.
НА ЖОПЕ: Не сюда!
У ЛУЖИ: Купаться запрещено.
НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.
НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.
[next]
НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.
В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.
В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.
ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.
© Andrew Kozak
ЗЫ постим свои )))
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград, клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный показ непременно устроить в местном клубе для родственников и односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было назвать в его честь.[next]
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином. Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе и...там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке покинули деревню в течение недели.
P.S.
А началась эта странная история вот как:
К моему преподавателю Гургенычу приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
-Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы, отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном евреев и коммунистов.
Гургеныч:
-Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его? Срока давности же нет.
КГБист:
-Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется, в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного хорошего человека замордовали в КГБ ?
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко ? Багров. Молодой, не лысый, но легко узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
---------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду, результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...
http://storyofgrubas.livejournal.com
$('#embed-8c00a3c602e76d904a61e2108fa2c65e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDEzMTAt7721","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,29 Мб
Продолжительность: 00:25
Источник
Андрей Кураев - протодиакон Русской Православной Церкви.
Как найти молодому, истинно верующему, матушку.
Достаточно ясно выразился как спасти душу и вернуть её в лоно церкви.
P.s. Достаточно интересный и неоднозначный персонаж.
$('#embed-61cf08dc99953b4bddbef94d99c0d70b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE0MzIt6722","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,16 Мб
Продолжительность: 00:43
И трус, как известно, в нее не играет... Потому что когда острие конька встречается с шеей, у человека остается очень мало шансов. Под катом результат такой встречи
2 фото via Vaiver22
Оказывается, открыть снаружи дверь туалета в самолете, если там занято, совсем не сложно. Нужно всего лишь...
4 фото via xxxlive.com.ua
Сурикаты сами по себе забавные и позитивные зверьки, а с капелькой фотошопа это вообще обоссака )))
12 фото via ru_animals
Офигенный костюмчик на Хэллоуин родители забабахали для мальчика! Я бы в своем детстве за такой наверное душу продал бы ))
20 фот via sweet-juniper.com
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Математик забегает в фотокиоск.
? Напечатайте мне срочно фотографий!
? 9 на 13?
? 117, а почему вы спрашиваете?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.
[next]
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату?
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: ?Петя козел?, спросить Фросю.
Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Ностальгический пост... Думаю, что эти фотографии Советской армии вызовут ностальгию у всех, кто служил или чьи родители были военными.
Классные фотографии
30 фото via xxxlive.com.ua
3 вечера в неделю на далекой от туристических троп улице Thepprasit Rd. в Паттайе не протолкнуться ? открывается ночной рынок ? место, где можно удачно отовариться, вкусно поесть, сделать массаж и приобщится к экзотической атмосфере тайских будней.
12 фот via self-portrait00
1. Получать удовольствие от шоппинга под открытым небом в тропических условиях можно только после захода солнца.
На днях в фотолентах информационных агентств неожиданно появились фотографии поездки премьер-министра России Владимира Путина в российский государственный природный биосферный заповедник ?Убсунурская котловина?, расположенный на территории Республики Тыва в Южной Сибири.
Ну чисто Уокер-техасский-рейнджер ))))
4 фото via drugoi
Прогуливался тут недавно в окрестностях дома, наткнулся вот на такой брошенный автомобиль. Знает кто, что за модель? его бы в божеский вид привести..
В США водитель-ас разбил едва ли не самую быструю машину на планете. Суперкар пытались разогнать до максимальной скорости на полигоне в Техасе. Lamborghini Gallardo мощностью почти в 2 тысячи лошадиных сил успел набрать 450 километров в час. Из-за сильного встречного ветра водитель не смог справиться с управлением и в буквальном смысле улетел с трассы. При этом получил только ушибы.
$('#embed-54cf30e56665c0b2b24855380382af11').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/PBEDIrc6PlY', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
В догонку к завоевавшему популярность посту Советская армия всех сильней! 32 фотография доблестных советских милиционеров.
via dikiy-m
Авторы фотографий: А.В. Богданов, М.А. Вылегжанин, А.Н. Дугин, Н.У. Журавлёв, К.Н. Иващенко, А.И. Иолис, А.Д. Ломохов, К.И. Никифоров, И.Ф. Погорельский, В.М. Реутов, Р.С. Рязанов, П.В. Сальков, Ю.Д. Соколов, Б.В. Шалабай, В.В. Юдин, В.В. Якобсон
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да?
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас ? тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э?casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да? Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! ? он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм? А, ну да?ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я ?подвис?.
- Что, есть вопросы? ? шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива? Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
?Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах?.
В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.
***
- Что это? ? директор был явно не в духе.
- В смысле ? что? ? я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда?
- Вот! ? он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: ?куплю диван, а муж на него блядь приведёт?, потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но?
- Что ?но??
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом ?если ты не пидорас, покупай компы у нас!?, так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые ? телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую? э-э-э? вводную.
- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? ? продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? ? ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте ?вводной? он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.
Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а ? захотеть купить таблетки, бэ ? захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.
***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился ?ровной правильности? Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.
Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: ?Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma?.
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока ? сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. ?Интересно, - подумал я, - бабушка или мама??. Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
?Но кто позаботиться обо мне и моей печени?? - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: ?Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы ?Клизма &Co? Бугогого?. М-да, не прёт чего-то.
Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?
В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.
- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку ?Васпуракан? и две рюмки.
- Но я за рулём! ? в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор ? как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.
Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у? хорошая девушка.
- А то! ? гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
?Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели ? огненная кошка??. Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю ? чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю ? бери! Только усы сбрей.
- Что ?бери??
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, ?кризис среднего возраста??
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
?Как бы это мне помягче сказать??
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими ? языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка ? что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса? и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? ? осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул ?в жёны, или просто трахать три раза в неделю??
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово ?хуй? на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! ? весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.
Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём? куда-нибудь?
P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл ?кризис среднего возраста?. Наверное, оттого, что работы много.
© геша
Политик - это слово сейчас ругательное...
via vv-babhuk
Прошли те замечательные времена, когда на ЗиДе выпускали мотоциклы собственной разработки. Сейчас там просто клеят наклейку "ЗиД" на "китайцев" и продают. А начиналось всё вот так:
Прообразом первого Ковровского мотоцикла был DKW RT 125 - прототип мотоцикла К-125 (фоток будет много, как закончу-сообщу)
$('#embed-c8c902e079b84adc79147db67d059759').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE1NjEt397b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Ждем визита в китай
В Москве, рядом с метро Свиблово, расположился небольшой сквер, украшенный скульптурами знаков зодиака. Не смотря на то, что работы выполнены преимущественно из различных автомобильных запчастей и деталей, прототипы угадываются легко Собственно рассказывать особенно нечего об этом месте, просто покажу некоторых персонажей.
Материал с сайта Страна.ру
10 фото+текст
Сегодня ранним утром в городе Шмалькальден (Тюрингия) прямо в центре жилого квартала вдруг провалилась земля, образовав дыру глубиной около 20 метров. Никто не пострадал, местные жители эвакуированы.
2 фото © EPA via drugoi
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий