Всё, что надо Вы найдете тут!: Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там

Берегите женщин! Это будущие тещи

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

На старом дереве они увидели дятла. Он долбил кору и ДОСТАВАЛ короедов

Люди бывают тупыми, а бывают - ваще тупыми....

Пенсионер стратегического значения

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"ъ

Муж он был совсем молодой - рожки только-только пробивались....

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день....

Лучший выход из положения - родить.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

Я не тормоз, я медленный газ...

Андеграунд российского бизнеса

При проверке документов должно быть взаимное уважение и недоверие в одном лице.

Современное средневековье

Обладающие разумом первокурсников

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)

Новомрачная ночь

Подержанные веревка и мыло

Поистине великое количество афоризмов >>>

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Все женщины - ведьмы, но некоторые ведьмее

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое

Старые сказки для взрослых

Мужской взгляд: как быть стервой

Кто и как рассказал бы Красную шапочку ...

Информеры с прикольными картинками

О приличных девушках

Бабка за мышку

Весёлые шапки для сайтов

Новинки кинопроката

Что дамы говорят и что у них на уме