| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Детали
Образование: выcшее
Опыт работы: 5 лет
Занятость: полная
График работы: полный день
Продается должность Министра Транспорта Российской Федерации. Эта должность в настоящее время занимается Игорем Евгеньевичем Левитиным. Однако его планируют снять с этой должности связи с терактами и ЧП на транспорте, которые происходят в последнее время слишком часто. Снимут в течение месяца. Вы можете занять его кресло. А мы сделаем так, что именно вы займете это кресло.
Чтобы претендовать на это место денег недостаточно. Вы должны занимать крупную должность в бизнесе или государственных структурах. Желательно не иметь судимостей и не находиться под следствием.
Мы проведем сделку полностью анонимно. Вы подаете заявку на эту должность. Мы рассматриваем ваше резюме и если все ОК, то преступаем к дальнейшим процедурам. Вам будет нужно перевести 12 миллионов евро на наш счет в вебмани. Вернее заключить Экроу сделку. Этот вид сделки будет гарантироватьвам, что ваши деньги перейдут к нам, только после получения вами должности. С другой стороны на вашем счете будет забронирована сумма, и вы не сможете ее снять, в случае если в последний момент передумаете. То есть вы полностью защищены здесь от пропажи ваших денег, а мы защищены от недобросовестного покупателя. Полная же анонимность схемы позволяет вам и нам ничем не рисковать. Ни вас, ни нас не смогут поймать во время передачи денег, что гарантирует безопасность сделки. Притом, что вам даже не надо знать кто мы, так как вы фактически платите за результат. То есть если вас назначают министром транспорта, то вы получаете что желали, а мы наши деньги. Если нет, то нет. Публичность этой сделки также не должна вас смущать, так как в последний момент это объявление будет подано как фейк. Все вопросы вы сможете задать нам на этом сайте. Раз в сутки наш человек будет отвечать на них.
География и оплата
Местонахождение: Россия, Москва
http://swap.ru/item/5965606
13 фото + текст
via stern.de
1. Интересную коллекцию можно увидеть сейчас в музее медицинской истории Мюттера, в Филадельфии. Гвозди, значки, брелки, булавки и даже игрушечная собачка: у американского врача Шевалье Джексона (1865 - 1958) было необычное хобби- он коллекционировал предметы, которые глотали его пациенты.
Маленький котенок от бодрствования ко сну переходит почти мгновенно! ))
$('#embed-c550ee2e9b06c035ce5dffa38283c8c3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU4MzYtcb8b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,11 Мб
Продолжительность: 00:51
В Нижнем Новгороде есть такой маршрут автобуса 171, это наверное самый популярный и самый длинный маршрут в городе.
Перед тем как перейти к самой истории, нужно начать с того, что в Нижнем Новгороде под маршрутками понимают автобусы типа ПАЗ, т.е. это не микроавтобусы Мерседес или на худой конец ГАЗель, как в Москве, это ПАЗики. Их очень много в городе и фактически на них держится вся транспортная система.
Так исторически сложилось, что у всех нижегородцев 171 маршрут ассоциируется с перевозчиком ИП Каргин, который выполняет большинство перевозок по этому маршруту.
Отличие от других перевозчиков
Так произошло благодаря тому, что перевозчик занял с одной стороны социально ориентированную позицию и всегда старался держать цены на перевозки ниже на 1-2 рубля по сравнению с остальными маршрутами.
С другой стороны, они четко коммуницировали потребителям атрибуты своего бренда и основное рекламное сообщение.
?Маршрутка с желтым бампером, с недорогим проездом, где еще можно что-нибудь выиграть?
Примерно так эту маршрутку воспринимали и воспринимают пассажиры.
Чтобы отделиться от остальных перевозчиков они сделали три вещи:
1. Цены на рубль дешевле
2. Желтый бампер
3. Ежемесячный розыгрыш призов среди пассажиров
Благодаря всему этому маршрутка T171 получила народное признание и популярность.
Люди часто были готовы потратить немного больше времени на ожидание автобуса, но поехать на T171, чтобы поучаствовать в розыгрыше.
[next]
Как проводился розыгрыш?
В самом начале пассажиров просили собирать билеты в течении месяца и потом в маршрутке просто вывешивали номера выигравших билетов.
Чуть позже можно было зарегистрировать билет через интернет и посмотреть все результаты online.
И наконец, с какого-то момента можно было мгновенно узнать о выиграше стерев специальное поле на билете.
Народное признание и защита бренда
В конце 2010 года у T171 отобрали право на маршрут, точнее ИП Каргин проиграл тендер. И это при том, что до этого он 10 лет обслуживал это направление и реально люди неподдельно любили маршрутки с шелтыми бамперами.
Взрывная web-волна в действии
Пассажиры T171 поддержали любимую маршрутку. В местном форуме тема про то, что маршруток с желтыми бамперами теперь не станем стала очень популярной, люди осуждали действия властей, самоорганизовывались для помощи.
Пассажирам в результате удалось отстоять маршрутку
Узнав о результатах конкурса, пассажиры Т171 начали собирать подписи под обращением к Дмитрию Медведеву и Вадиму Булавинову с требованием оставить именно Каргина на 171-м маршруте.
За три дня в поддержку предпринимателя было собрано несколько тысяч подписей нижегородцев. И глас народа был услышан.
Мэр Вадим Булавинов в своем интернет-блоге сообщил, что получил ?шквал обращений? и потому результаты конкурса отменяет.
После этого в благодарность пассажирам ИП Каргин на 2 месяца снизил стоимость проезда во всех маршутках с желтым бампером.
Заключение
T171 это настоящий локальный бренд, у него нет представительства в соц. сетях, но это социальный бренд. У него есть своя аудитория и она готова защищать его если нужно.
Сам бренд принадлежит потребителям, а не владельцу бизнеса, чего многие не понимают.
Потребители решают жить бренду или умереть.
Наличие странички в Facebook не делает ваш бренд социальным, не создает вокруг него настоящего лояльного сообщества, не гарантирует, что в сложные времена потребители придут к вам на помощь.
Не нужно постить развлекательный контент в свои представительства в соц. медиа, думая о том, что именно этого хотят пользователи, нужно занимать социальную позицию в бизнесе и общаться с аудиторией, прислушиваться к ней и благодарить ее за лояльность и тогда в плохие времена для бизнеса ваши потребители поддержат вас.
Они не будут вас поддерживать, если все с чем вы у них ассоциируетесь, это посты про "Доброе утро" и "Как дела" на странице Facebook. Это не главное.
Что необычного:
Много ли вы знаете брендов в области внутригородских перевозок?
Это действительно безумно сделать бренд из простой маршрутки, но это работает
Много ли вы знаете случаев когда потребители спасли бизнес?
Вы слышали про кейсы из Нижнего Новгорода?
via german-pyatov
Самая старая планета во всей Вселенной, известная современным учёным, была открыта совсем недавно. В 2003 году, благодаря снимкам телескопа Hobble, находящегося на околоземной орбите, американские ученые получили информацию, подтверждающую существование данной планеты. Возраст планеты составляет 12700 миллионов лет. Названа она именем библейского патриарха-долгожителя, который прожил 969 лет - ?Мафусаил?.
5 фото+буквы
via Ольга Гарага
Смешные ролики про животных с озвучкой
$('#embed-9f51c79f16fc47f7a64f154e999041fb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYyMzUt2bfa","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,41 Мб
Продолжительность: 01:44
- Здарова! Как сам?
- Нейтрально. Ты че тут трешься?
- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.
- Откуда?
- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?
- Да хз. Че пишет то?
- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.
- Че ржал то?
- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.
- Рассказывай?
- Ну во-первых, чувак растет неординарный и, сцука, жесткий как? ну я даже не знаю. 11 лет пиздюку. Кто-то там в его классе пизданул ему что-то вроде ?еб твою мать?. Так он так его уработал, что песдец. Совсем песдец. Там руки ноги поломаны были.
- Да все правильно сделал. За мать ведь начистил. Можт и переборщил. Но как он в 11 кому-то ногу сломать может?
- А вот и может. Он его стулом пиздил. Железным таким, с деревянными вставками. Там бля такой кипиш начался. Родители, учителя и т.д. Ну, в общем, худо-бедно, но разобрались. Не стали его из школы исключать. Пизды дома дали, ?Воспитали? типа. С родителями жертвы тоже ?сошлись? как-то?
- Стулом?))) Пиздец он его видать разозлил? не просто ?еб твою мать? походу?
[next]
- Да это все хуйня, потом его конкретно за эту тему отхуесосил директор. Ну как сказать. Тут вроде как все забылось, устаканилось, а он его ловит и давай мораль читать, что мол низя так. Стулом пиздить людей. А пиздюк слушал, слушал. Да спросил: ?а что будет, если я вам скажу, что я вашу мать ебал?? Ну, тут директор и не выдержал. Въебал, по его словам ?всего лишь хороший подзатыльник?. Короче ?хороший подзатыльник? остался их маленьким секретом. То есть, пиздюк не пришел домой и не доложил о случившемся, он избрал другую тактику. Соорудил нормальный такой пакетос с серебрянкой, селитрой и марганцовкой, положил под дверь кабинета директора, поджег фитиль, постучал в дверь и съебался. Ебнуло неплохо, как раз в тот момент, когда директор заебался орать ?входите? и направился сам к двери, которая, собственно и слетела с петель и пришибла его нахуй. У директора сотрясение. Вся школа на кипише. Ну уж теперь-то точно типа выгоним негодяя и все такое. Какого хуя он это сделал выяснилось тут же, вследствие чего глаза родителей чуть не выскочили из орбит, а мысли в голове гуляли только в одном направлении ?какого хуя он пиздит детей??. Ну, в общем, пригрозили на него в суд подать за рукоприкладство и племяш опять миновал участи быть выгнанным из школы.
- Нормальный такой племяш. С ним не соскучишься)))
- Да это еще не все. Самая ржака впереди. После всего случившегося, потрясенные родители приняли крайне жесткие меры по воспитанию. Домашний арест, никаких гулянок и друзей. Тупо сиди дома и учи уроки. Уроки тут же проверяются и все такое. Короче гестапо на дому. Ибо пиздец племяш разошелся. Такую хуйню замутить. А если бы он успел дверь открыть и насмерть? Или прошел бы кто мимо. Ну, в общем пиздец ситуевинка. Воспитывают короче его теперь. Так вот. После того, как пожрет, мать заставляет мыть за собой тарелку. Он эту хуйню ненавидит всем своим естеством. Он че только не делал, чтобы не мыть эти тарелки. И прятал их за диван, и выкидывал в окно и даже тупо ?вытирал? полотенцем из ванной))) В общем над душой уже мать когда стояла, получалось заставить мыть посуду. Причем, процесс явно раздражал мальца, он даже готов был уже не жрать ни хуя совсем, лишь бы не мыть. Раньше то, без ?гестапо? режима пожрал и быстро съебался на улицу. А мать, так и быть, помыла. А теперь пиздец. Из хаты ходу нет. Так вот он в один прекрасный день после школы посетил магазинчик по пути домой. А когда пришел, мать ему, как всегда: ?мой руки и пошли кушать?, на что тот заорал ?ПОДОЖДИ НЕ НАКЛАДЫВАЙ!!!? и побежал на кухню. Взял чистую тарелку, достал купленный в магазине рулон пищевого полиэтилена, обернул им тарелку и протянул ее матери со словами ?теперь накладывай!?. Когда пожрал, содрал грязный полиэтилен, выкинул в мусор, а матери отдал ЧИСТУЮ ТАРЕЛКУ!!!
(Салон тачки наполнился диким хохотом)
- ВОТ ЭТО ПЛЕМЯШ!!! Мне бы такого!!!!
Довез чувака до дому. Получил банку инжирового варенья и кулек с фундуком. Еду обратно, курю, вспоминаю это все и думаю: А нахера я дома свои тарелки МОЮ???
© RMC
Фейк или реальность?
$('#embed-8c338e207b219fde75cbe92d0eb3b7bb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYxNjAtc7e8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:32 / размер: 11,07 Мб
63 фото. Взято отсюда.
1. Женщин, детей, слабонервных, русских шовинистов, нерусских шовинистов и беременных настоятельно просим не продолжать просмотра. Для вашей же безопасности и сохранения душевного комфорта.
Астрахань - удивительный город. В нем сохраняются детали прошлого. Они просто перетекают незамеченными в настоящее.
Прямо в центре города есть обширный частный жилой район, каждая хибара из которого - памятник зодчества.
Но время нещадно сжирает все, а местный люд настолько потерялся, что даже не видит, что его дом, его сад, его сын и его мозг изрядно понадкусан.
Все что вы здесь увидите - не декорации фильма о декабристах, не гравюры из жизни астраханского купечества вековой давности. И даже не колония-поселение для деклассированного элемента. И даже не забытая богом деревня, куда не ходят почтальоны.
Это все центр Астрахани - немаленького, самобытного города на Волге.
Сильно рисковал мужчина стёклами автомобиля, случись со мной подобная фигня выбрался бы сквозь стекло
$('#embed-cbd6c11e2646a889203b6c5a8a78572d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYzNzAt5b54","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
[next]
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из
кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её
инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да
ты нищий совсем. Езжай давай.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,
чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,
сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это
очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это
ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,
крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом
выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг
- кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.
Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
? Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
? Потому что я ? самый великий!
? Кто тебе это сказал?
? Жозефина.
? Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Парень с девушкой в постели. Он:
? Скажи, а я у тебя ? первый парень?
Она:
? Ага!
Он, удовлетворенно:
? Хорошо!
И тут же, встревоженно:
? А как же Леха?
? А Леха... ? мечтательно вздохнула девушка, ? А Леха ? мужик!
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Посетитель в аптеке ? про таких придумана поговорка ?простота хуже воровства?. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
? Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
? Она самая.
Эти фотографии могут показаться коиму-то отталкивающими, потому что у человека, о котором пойдет речь, по итогам пережитого очень пострадало лицо, он так же потерял ногу и пальцы на руке... Фотографии были сделаны еще в августе, но впервые обнародуются только сейчас. Парень сейчас находится в ожидании пластической операции.
Двадцатидевятилетний бывший солдат уже и не рассчитывает на пластическую операцию и пересадку кожи. Митч Хантер спас жизнь женщине, попавшей в автокатастрофу, ? отшвырнув ее от находящегося под напряжением провода. Но сам он при этом попал под удар тока в 10 000 вольт и находился под его воздействием в течение пяти минут.
3 фото + буквы via x-torrents.org
Как только появится донор, Хантер отправится из Индианы в Бостон, чтобы подвергнуться операции в клинике Брайгэм энд Вименс.
Хантер прекрасно понимает, что только мертвый человек может стать его донором.
?Мне от этого нехорошо на душе. Я не хочу, чтобы это выглядело так, будто я жду, пока какой-то бедняга умрет ради меня. Но если человек согласен, чтобы его тело потом пошло на органы для тех, кто ждет пересадки, значит, это был хороший человек, который хотел помочь нуждающимся?, говорит Хантер. Операция и реабилитация после нее займет около года. Но сначала нужной найти донора, и процесс поиска длится уже несколько месяцев.
Вот сначала кажется - "снова хамло припарковалось в неположеном месте!" Но если присмотреться поближе...
2 фото via ru_auto
Забавные толстые человечки никак не могут выбраться из нарисованной клетки...
Владел бы фотошопом - помог бы, однозначно!
А так просто 14 рисунков via odditycentral
Домашние хорьки, это не только ценный мех море позитива - это еще и веселый друг и теплый пушистый прыгающий метеор )))
17 фот via ru_animals
Из архивов журнала © LIFE
19 фот
Совершенно случайно попал на эту картинку и подумал, ЯП, а давайте соберем крутые спальные места. Прям, чтобы ПЫЩ-ТЫЩ )))
Мосгордума вводит штрафы за ?унижение достоинства народов РФ?
Москва, Февраль 16 (Новый Регион, Алексей Усов) ? Мосгордума рассматривает поправки в КоАП, предусматривающие штрафы от 500 рублей до 2 тысяч гражданам, которые ?унижают достоинство народов, проживающих в РФ?. Должностным лицам, позволившим себе не толерантное обращение в блоге, предлагается заплатить 5-10 тысяч, организациям за использование сниженной лексики в СМИ или в официальных документах ? 10-50 тыс. ?Пренебрежительное употребление неверных терминов является катализатором конфликтов и способствует усилению ксенофобии и национализма?, ? уверены законодатели.
[next]
Депутаты Мосгордумы внесли на рассмотрение столичного парламента поправки в Кодекс об административных правонарушениях (КоАП). Поправки подразумевают, что ?употребление наименований, унижающих достоинство народов, проживающих в РФ? будет караться штрафом. Наказание предлагается ввести за ?использование в официальных документах органов власти, организаций, в средствах массовой информации, в том числе на официальных сайтах в информационно-телекоммуникационных сетях общего пользования наименований, унижающих достоинство народов, проживающих в РФ?. Авторы поправок ссылаются на декабрьские выступления на Манежной площади, требуя резко повысить уровень политкорректности, в том числе и лингвистической.
В комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям заметили, что им самим штрафы не грозят: политкорректные законодатели избегают употреблять даже оборот ?лица кавказской национальности?. Вместо него мосдумцы используют ?лица неславянской внешности?.
?Если в обществе принято оскорблять представителей разных народностей, то это больное общество. Когда увещевания не работают, простые инициативы выглядят нелепо, нужно непременно касаться норм закона, как это делается в США. Над вопросами допустимых и недопустимых формулировок в адрес народов РФ, Северного Кавказа в частности, должны работать лингвисты, психологи и юристы. Этот вопрос требует глубочайшего изучения, и, конечно, все должно проходить с учетом восприятия людей. Если одно слово задевает весь народ ? его нужно запретить?, ? приводят ?Новые Известия? мнение Ахмеда Азимова, председателя общества ?Российский конгресс народов Кавказа?.
Лингвисты встретили инициативу депутатов в штыки: ?Во-первых, деятельность тех же СМИ регламентируется одноименным законом. Во-вторых, при существующей правоприменительной практике призвать к ответственности и за более тяжкие правонарушения проблематично. Сразу возникает вопрос, а кто и как будет определять критерии оценки этих унизительных слов? Словарь русской брани? Но это 200 страниц, причем надо еще будет учитывать контекст употребления слова. Например, слово ?чурбан? в разных речевых ситуациях будет выглядеть по-разному. Технически невозможно будет прописать в законе весь комплекс слов, которые реально или потенциально могут оскорблять достоинство народов РФ?, ? заметил председатель правления Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам Михаил Горбаневский.
По словам экспертов, одни и те же слова в различных контекстах и в разные периоды имеют разный эмоциональный окрас. Слово ?хачик? раньше было абсолютно нейтральным, как и слово ?жид?, которое неоднократно употребляется, к примеру, в ?Братьях Карамазовых?. Слово ?фриц? сейчас употребляется в шутливом смысле, а ведь в России живут потомственные немцы. ?Дело дойдет до того, что начнут штрафовать за анекдоты о чукчах, как в свое время преследовали за шутки о политических фигурах?.
источник
Вот как ни крути, но преамбула необходима.
... В начале 90-х кожаная куртка ? это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур.
Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток ? еды бы достать.
Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды...
Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу.
Удобен, практичен в носке яловый сапог. Круче его только офицерский хромач. Голенище ялового сапога изнутри выложено натуральной кожей. Той самой, из которой делают модные и дорогостоящие куртки.
Когда логическая цепочка ?сапог-кожа-куртка-деньги? обрисовалась в пытливых и голодных курсантских умах, с оставленной без присмотра обувью начали происходить ужасные метаморфозы ? сапоги вдруг стали превращаться в прикольного такого вида ботики.
Отпоротая кожа сдавалась в ателье. При начальном капитале можно было заказать себе куртку и потом толкнуть её на рынке. А можно было просто сдать портному кожу в виде сырья - получалось быстрее, хотя и доход меньше.
Вскоре за яловыми сапогами организовалась настоящая охота.
Теперь, собственно, сама история.[next]
***
Серёга, курсант третьего курса, кулючил в ПЗО. ПЗО ? это не аббревиатура какого-то секретного армейского объекта, или там, особого воинского подразделения. Это вообще вещь нематериальная, хотя и здорово даётся в ощущениях. ПЗО ? это Пиздец Зимнему Отпуску.
Студент, не сдавший зимнюю сессию, всё равно вольно отдыхает. Школьник вообще таких бед не знает, для него каникулы ? дело святое. А вот курсанту зимой отдыхать не обязательно. Не сдал ты какой-нибудь никчёмный зачёт ? добро пожаловать в ПЗО! А значит опять служба, наряды, вечером ? поверка, утром ? построение. Нет ощущения праздника.
Серёга ещё два дня назад прокутил остатки денег, отмечая формальное окончание семестра. И сейчас ему нестерпимо хотелось даже не то, что кушать, а конкретно жрать. Или денег, чтобы купить пожрать.
Нужно было срочно искать источники внешнего финансирования. Но большая часть личного состава разъехалась по домам. Собратья по ПЗО тоже разбежались кто куда. Оставалась одна надежда ? ?наркоманы?.
Были у нас трое упёртых и отчаянных обдолбйцев. К третьему курсу они осознали, что учёба и армия им совершенно не впились. Но, поскольку по собственному желанию из нашего ВВУЗа тогда уволиться было крайне сложно, ?наркоши? плыли по течению и ждали, когда у руководства училища закончится терпение, и их, наконец, выгонят.
Называть хлопцев наркоманами в свете нынешних героиново-коксовых реалий не совсем корректно, но тогда нравы были несколько иными.
Жили они компактно, в одной комнате. Звали их: Ум, Бача и Вадик.
Бача, будучи выходцем из Средней Азии, по разным каналам получал со своей исторической родины в неограниченном количестве высококачественную шмаль. Равно как и прочие растения: то какие-то экзотические; то, напротив, безобидные, практически аптечные, о которых никто бы и не подумал ничего плохого, но по факту срывающие наглухо башку. Бача время от времени продавал ганжу страждущим и любопытствующим.
Ум, как явствует из его логина, был в этой компании самым умным. Из всего разнотравия, доставляемого Бачёй, он выколдовывал совершенно креативные купажи, в чём был истинный профи. Ум тоже приторговывал своими шайтан-составами на сторону.
Все эксперименты Ума с наркосодержащей флорой беспощадно апробировались на третьем участнике коллектива ? Вадике, который был просто Вадик.
Да, ещё Ум был изобретателем и создателем авангардного изделия из стали и стекла, эдакой помеси АКСУ с молочным сепаратором и системой переливания крови, предназначенного для более качественного достижения прихода. Сам Ум называл своё детище ?кальян?. По сильному обкумару один только вид этого агрегата приводил Вадика в страшную измену.
Кроме того, Ум дольше всех из троицы держался по укурке. Зато потом его пёрло совершенно нешуточно: он громогласно общался с Буддой, Фалесом Милетским и Бонч-Бруевичем, который Ленина видел. А иногда Ум принимался дурным басом вещать от имени пришельцев из параллельной (и, судя по всему, нихера не дружественной нам) вселенной и обещал планете Земля лютый пиздец через 50 лет, а также финансовый кризис в 2009 году.
Бача и Вадик до залипания языка боялись Ума. Бача один на один шёпотом рассказывал, что Ум умеет ?наводить галлюцинации?, правда что это означает, он толком объяснить не мог.
За тягу ?наркош? к ботаническим изысканиям их называли ?Трио ?Настурция? и, мягко говоря, не уважали.
***
В наркоманской комнате на плите дымилась гомерических размеров сковорода, на ручке которой красовалась алая надпись ?Инв. ?287? (начальник столовой с ног сбился в поисках утерянного имущества). В сковороде тушилось мясо с луком и картошкой. Хозяева комнаты, тем временем, поочередно терзали ?кальян?.
У курсантов в те голодные времена действовало негласное, но свято чтимое правило: пригласили тебя за стол ? угощайся, не пригласили ? сиди на афедроне ровно.
Серёга, не получив приглашения, сделал вид, что есть ему совершенно не хочется.
Очень скоро стало ясно, что коллективно-обдолбанный разум трио ?Настурция? явно находится на пороге ?окончательного осознания истины?. Это был недобрый знак, практика показывала, что в таком состоянии раскрутить наркош на что-либо материальное было крайне проблематично. Но голодный Серёга, совершенно одурев от запаха близкой еды, решил действовать по обстановке, импровизируя на ходу.
Серёга: Ну чё, пацаны, как ваш ботанический бизнес? Идёт?
Ум: Какое там! Денег нет ни у кого. Сам знаешь, сейчас нужно искать сапоги. Ты, кстати, не слышал? Говорят, в подвале лежит старая подменка, пар восемьдесят, только ключа нет.
Бача: Я тут по телеку видел, что из крокодилов можно куртофаны делать, а стоят они дохуя как много. Бля, ну чё мы не в Африке живём! Пиздили бы крокодилов, шкуры бы снимали.
Вадик: Прикольно ? кы-э-ро-эко-дии-лы!
Ум: Бача, вот ты дремучий азиат! За крокодилами Гринпис следит, их так просто не убьёшь. Крокодилы ? это редкость. Как сапоги.
Вадик: Прикольно ? гринь-пии-сь!
Тут Серёгин мозг то ли от голода, то ли от паров, исходящих от ?кальяна?, стал работать с удесятеренной силой, и его понесло...
Серёга: Пацаны, вот однобоко мыслите. Дались вам эти сапоги. Сейчас что ценится? Правильно ? кожаные куртки! Значит что?! Надо ехать в Аддис-Абебу и мочить там негров. Короче так. Приезжаете в Аддис-Абебу, валите эфиопского негра, снимаете с него кожу ? да это куртка уже готовая, даже с рукавами! Негры чёрные, значит и красить кожу не надо. А негров в Аддис-Абебе немеряно. Вам местное правительство походу даже благодарно будет. У них там перенаселение, не знают, куда народ девать.
Бача: Чёта я такое по телеку видел...
Вадик: Прикольно ? ади-дас-абемба!
Ум: Интересно... Ну и как до этой твоей Абебы добраться?
Серёга (пользуясь тем, что внимание ?наркош? отвлечено и пододвигая к себе сковороду): Да проще простого. Главное ? через Чёрное море добраться до Турции, а там уж рукой подать, хоть бы и автостопом. Там вообще бардак и анархия.
Бача: Чёта такое по телеку показывали...
Вадик: Прикольно ? а-нахер-хе-о-йа!
Ум: Да ну?! Как ты через Чёрное море переплывёшь? А погранцы?
Серёга (уминая полным ходом мясо с картошкой): На плоту, как же ещё. Плыть-то всего-ничего, там течение попутное. А погранцы... Они море просвечивают радаром, который только на металл реагирует. Поэтому нужно все железные вещи устранить - ключи, пуговицы металлические. И радар не спалит. А плот надо из пластиковых бутылок сделать.
Бача: Чёта такое было по телеку...
Вадик: Прикол ? рай-да-рай-даром!
Ум (раскумарив ?кальян? по-новой): Море большое, плыть долго... Да и зима на дворе...
Серёга (продолжая осваивать содержимое сковороды): Так это смотря откуда стартовать. Если от Адлера ? то рукой подать, меньше суток пути. Поезд до Сочей ходит. Проводница, кстати, моя двоюродная сестра, если что ? поможет, один звонок мне сделать. А зима ? хуйня. Главное ? водки побольше с собой взять. Но, опять же, с водочных бутылок надо скрутить все металлические пробки, чтобы радар не учуял.
Ум (неуверенно): А деньги? Там ведь баксы нужны. Без баксов за кордоном ни шагу.
Бача: Во-во! Где-то я такое слышал... может быть по телеку?
Вадик: Прикол ? бак-с-цы!
Серёга (умолотив строго треть и отодвигая сковороду): Пацаны, ну вы прям как дети! Я же говорю ? водки побольше берите, с этим делом в Африке крайне плохо. А водкой за всё, что хочешь расплатиться можно. Говоришь местным: "Ай хэв водка фор ченчь" ? и всё, только успевай от покупателей отбиваться.
Вадик: Прикольно ? фоур-дженчь!
Серёга (ухватив ложкой ещё два куска мяса): И вообще, наладили бы прямую поставку курток из Аддис-Абебы, да жили бы себе припеваючи... Ладно, засиделся я у вас, пойду. А вы думайте-думайте, а то так и будете всю оставшуюся жизнь сапоги вонючие подбирать...
Наевшись, Сергей попрощался и вышел, но в коридоре его нагнал Бача.
Бача: Серый, слушай, вопрос есть. А...это...если у негра... ну, того, с которого шкуру снимать... это... ну... татуировка будет... что тогда?
Серёга: Бача, ты совсем тупой что ли? Негритянские татухи хлоркой травить нужно!
Бача мигом скрылся, а Серёга пошёл в свою комнату, попытался почитать конспекты, но сытый желудок отдал приказ ?Спать!? и он добросовестно обнулился.
Снился ему татуированный негр в фуражке с зеленым околышком, державший в руке банку с хлоркой. Негр строго вопрошал: ?Чему равен градиент дивергенции минус лапласиан? Не знаешь? Позор! Да ты понимаешь, что там тебя ждут! Тебя ждут, Серёга, тебя ждут!...?
Он проснулся от того, что его тряс за руку дежурный по этажу: ?Серый, вставай, там тебя ждут! Давай, иди разберись, а то наше трио ?Настурция? взбунтовалось, тебя требуют!?.
Сонный Серёга более-менее пришёл в себя, встал и вышел вслед за дежурным.
В холле стояли в одну шеренгу абсолютно удолбанные Ум, Бача и Вадик. Форменные их брюки были варварски обрезаны по типу шорт-бермудов, через грудь перекинуты шинели в скатку. Все пуговицы и крючки на шинелях были срезаны.
Слева от троицы располагались две картонные коробки с водкой (жестяные пробки с бутылок были заменены на пластиковые), а справа ? литровая емкость с надписью ?Хлорка? и заботливо завёрнутый в наволочку ?кальян?.
При виде Серёги Ум бодро отрапортовал: ?Товарищ младший сержант! Всё готово! Водка закуплена. Все металлические детали удалены. Давай, звони уже своей родственнице, чтобы приняла нас на поезд. Мы едем в Аддис-Абебу!?...
***
Ума выгнали через две недели. Бача в марте того же года вышел за КПП и исчез. Вадика отчислили летом, но он потом восстановился, завязал с дурью, закончил училище и до сих пор служит на благо Отчизны.
Ни Бачу, ни Ума никто больше не видел.
Всех курсантов переобули в кирзовые сапоги, а яловые ? сняли с производства.
В 1994 году в новостях сообщили, что в Эфиопии произошёл государственный переворот. В ходе гражданской войны пропали без вести около ста тысяч человек.
А в 2001-м году Серёге пришло письмо с фотографией. На фото имел место быть изрядно раскабаневший и загорелый, но вполне узнаваемый Ум в пробковом колонизаторском шлеме на фоне африканского пейзажа с бунгалом, баобабом и неграми. К фото была приляпана надпись: ?Привет из Эфиопии!?.
© Визирь Бухара Эмирского
Навеяло старым анекдотом "Прилетают американцы на Марс, первые типа, а там..."
Предлагаю несколько жаб, надеюсь, жаберы присоединятся.
Нашел у себя в ленте друзей.
"идиотизм мой не знает границ! вот, например, только что я включила электрическую плиту и поставила на нее электрический же чайник (зачем? почему?). в результате пластиковое дно аккуратно отделилось от чайника и приварилось к плите. не понимаю, как его теперь отодрать?"
© Федорова Ирина
Жуткая драка произошла в тоннеле Лос-Анджелесского метро в Америке между афроамериканцами.
$('#embed-9d49cab3eb3625efca8fc0b105a37f9a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYzNjUt1778","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:40
via abc
по похожему принципу я отчеты в универе писала. анализ, выводы и вступления
Код 499 и женщины
Милые дамы! У меня к вам есть вопросик. Но сначала преамбула.
Когда в столице ввели код 499, то многие испытали некоторые неудобства. Я же поначалу обрадовался, что сия напасть не коснулась ни рабочих моих телефонов, ни домашнего. Однако рано я радовался. Один из банков (не будем делать ему ни рекламы, ни антирекламы, а назовем Трампампамбанк) приобрел новый номер с кодом 499. Все бы ничего, но после кода номер совпал с номером моего мобильного телефона. Номер древний 7-значный, еще с тех времен, когда не надо было набирать всяких там 8-9... Да, были такие времена...
Так вот, в самом конце лета 2008 на мой номер обрушился шквал звонков. Это Трампампамбанк? Удивляюсь, говорю твердое "нет". Догадался позвонить по своему номеру через 499. Хм... Действительно Трампампамбанк. Соединили с каким-то начальником, изложил ему проблему, тот пообещал разобраться.
Однако прошло еще несколько дней и десятки звонков не прекращались. Всем вежливо сообщаю, что у трампампама код 499. Даже на утренний звонок будильника на мобильнике чуть не начал теми же словами отвечать. Где тот мудрый человек, сделавший входящие звонки бесплатными? Ящик пива ему от меня! Даже два! Нет, три! Нет, не пива! Коньяка!
Я в общем-то философски на это дело смотрел, но добил меня звонок в субботний день. Еду в маршрутке на стройрынок. Уже традиционный звонок, но с требованием срочно соединить с каким-то работником. Отвечаю, что во-первых сегодня суббота, во-вторых... Я даже не успел о злополучном коде сказать, как меня перебивают и орут - вы что себе позволяете? Вам звонит зам. начальника департамента Центробанка. Ага, как же, наорешь на меня. Ору в ответ - а мне по барабану, что вы зам.нач. из ЦБ, у меня не рабочий день сегодня и вообще это частный телефон. Он врубился, уже спокойно выслушал о коде 499, извинился. Я тоже, за то, что наорал. Оказалось, что в разосланных трампампамом документах и отчетности перед номером телефона отсутствовал код. Ну не напечатала какая-то трампампамовская девочка. Бывает.
Надо было видеть лица пассажиров, притихшим от ужаса и осознания истинного величия человека, отчитывающего важного чиновника ЦБ, при этом одетого в джинсы (дешевые), рубашку (еще дешевле), на ногах совсем не новые туфли (ну я же на стройрынок еду, а не в театр). По моему водитель даже хотел всех их высадить, чтоб не мешали столь важной персоне, и катать меня по рынку от павильона к павильону весь день, а потом еще загрузить покупки и доставить меня домой.
Эх, думаю, вмешался я со своим телефоном в макроэкономические процессы, так и в мировом финансовом кризисе виновником-соучастником признают. В понедельник каким-то чудом меня с замом председателя правления трампампама соединили, рассказал ему, что и из ЦБ мне звонили. Тут уж я потребовал, чтоб мне банк хоть долю малую отстегивал. А лучше бы выслали мне для ознакомления баланс банка. Уж очень хочется порулить финансовыми потоками. Ну, посмеялись. Пообещал в кратчайшие сроки, что его сотрудники обзвонят всех клиентов, контролирующие органы, ЦБ и т.д. На самом деле, я думаю ему не до смеха было. Он просто испугался потенциального конкурента. Распечатку входящих-исходящих от МТС я регулярно получаю, значит какая-никакая, а клиентская база у меня уже есть. Кореш в ЦБ появился опять же. Несколько лимонов зелени осталось достать для уставного капитала и прочие начальные расходы. Все. Кранты Трампампамбанку. У меня есть главное конкурентное преимущество - прямой номер, а не через 499. Ну лень же людям будет звонить через код. Как же я был прав...
Через несколько дней ураган звонков стих. И я даже загрустил. Оказаться вдруг отрезанным от банковской сферы, макроэкономики... Как без меня министр финансов будет бороться с кризисом?
Но разве с нашим народом заскучаешь? Да ни в жизнь. Хоть два-три звонка в неделю, но есть. Я даже статистику начал вести от ностальгии по тем славным временам, когда я не покладая телефона, участвовал в важном государственном деле.
Так вот, подобрались мы уже близко к сути моего сообщения-вопроса. Простите за многословие. Статистика показала, что треть звонков на мой номер делают мужчины. Ну, с ними неинтересно разговаривать. Только два варианта их реакции на мои слова о коде 499. Меланхоличный - Хм... Извините... И радостный, типа только что увидел на бумажке перед номером еще какие-то цифры, ну надо же - ООО!!! Извините!!! Все другие между этими вариантами. А поговорить? Нет, я конечно понимаю, что без пузыря не разговор... Но все-таки...
А вот с милыми дамами просто праздник души! Одна гражданочка извинилась, поблагодарила, а минут через 10 опять позвонила, снова спасибо сказала и выразила свое сочувствие совпадению номера. Мило пообщались. Может познакомиться хотела? Да нет, вряд ли. Иначе бы еще позвонила. Жду.
Но есть и другие примеры, забавные, но не столь радостные. Звонит барышня, уверяет, что звонит через код. Никакие уговоры не помогают. Требует оперзал. Отказываю. Снова звонит. И так 6 раз!!! Наконец до нее доходит, что она автоматом набирает не 499, а 495. И вы думаете последовали извинения? Ха.
Или вот еще. Говорю девушке о коде. Молча бросает трубку. Через 5 минут перезванивает. Диалог:
- Я не могу дозвониться через 499!
- Ничем не могу помочь. Зачем Вы мне звоните?
- А кому?
- Звоните в банк.
- У меня не получается!
- Что я могу для Вас сделать?
- Я не знаю!
Бросает трубку. Через минуту снова.
- Это я. Не получается!!!
- Девушка! Ну давайте по цифрам - 8-499...
- Восемь?
Искреннее изумление. И бросает трубку. Какие слова благодарности? Какие извинения?
Я могу понять замордованных бухгалтерш, злящихся на банк с дурацким кодом, на собственную невнимательность. Но при чем тут посторонний и непричастный человек? Из всех женщин извинились меньше половины. А ведь со всеми говорил предельно вежливо. Что происходит? Вот в чем был вопрос милым дамам.
© НикМих
Сегодня залез в домашнюю библиотеку, нашел книгу: К. Чуковский "От Двух до Пяти".
Убедительная просьба подборку не ломать. Качество не высшее, так что на каждое фото свой комментарий.
15 фот
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
Это не фейк! Под катом - лого завода...
via alexs3000
чего-то порвало в лоскуты )))
via ai-yai
Прикольно получается! Можно классно подшутить на друзьями-коллегами ))
Под катом гиф на 2 метра
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий