| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Во мочит!
$('#embed-ea42bc88547974b848ffda09d492bb7d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAxMTkt3321","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 16,09 Мб
Продолжительность: 02:52
Fallblog
В Германии производители велосипедов PG-Bikes представили на мировой рынок свою блестящую новинку ? Blacktrail, электрический велосипед, который не только является самым быстрым в мире, но и по тяжести, комфортабельности и габаритам не уступает самому обычному. Максимальная скорость, которую сможет ?выжать? этот новый гибрид, составляет порядка 100 км/ч.
источник
Когда я озаглавливала сей опус, уменя не было намерения вызвать у потенциальных читателей мысль об известной притче ?Мужчины как автобусы, один ушел, другой пришел?. Собственно, сегодня мой виртуальный разговор направлен совершенно на другую тему, а именно, я хотела порассуждать о мужчинах, сидящих в автобусах, о женской эмансипации и о грядущем 8м марта.
Современные женщины стараются отличаться деловой хваткой, целеустремленностью, железной волей, чтобы в любых ситуациях ?сохранять лицо?. Век назад женщины начали с упоением бороться за право зарабатывать деньги как мужчины, и даже больше них, за свои политические права, за право стоять у станков и выпускать танки, за право участвовать в научных советах и вообще всячески доказывать, что femininus homo sapiens ничуть не хуже,ничуть не проще musculinum homosapiens.Все бы хорошо, только в процессе этой борьбы женское сознание не очень поменялось, женщины по-прежнему ждут цветов каждый день, кофе в постель, чтобы им открывали дверку ( и не только свой мужчина!) и особенно приятно, когда подадут ручку при выходе из машины,например. А если сделают легкий реверанс, то вообще женщина приходит в состояние предоргазмических припадков. Эй, окститесь, милые дамы, вы за что боролись, черт возьми?! Вы боролись за равные избирательные права с мужчинами?Да, пожалуйста. Вы боролись за право учувствовать в научной деятельности, мол,не одни пирожки у нас на уме? Тоже, нате, кушайте. Хотели, чтобы мужчины,которые многие века были доминирующими членами общества, относились к вам как к ровне? Вы это получили. Тогда почему хотите, чтобы мужчины относились сейчас к женщине так же, как к ней относились полтора века назад? В настоящее время,мужчина воспринимает женщину зачастую как такого же мужчину с мозгами набекрень. Ну не подумает же один мужик уступить другому место в автобусе? Или приоткрыть дверь в помещение?
Собственно, по сабжу. В настоящее время, если верить неофициальной статистике (ради красного словца, да), многие женщины недовольны, какими стали современные мужчины. Мол, и мягкие, и бесхребетные,и не воспитанные, жуть какая. Опять же ситуация в автобусе. Сидит себе мужчина, никого не трогает, заходит женщина,независимо, пожилая, молодая, и начинает на него периодически выразительно поглядывать. Мол, какого тополя ты тут сидишь? Ты видишь, я стою перед тобой, я? женщина! (потомок той самой, которая веком раньше боролась, чтобы быть наравнес мужчиной и дать своей современнице лучшие условия жизни), а ты, здоровенный мужик, сидишь. По этикету мужчина должен уступать место. Ага, должен был, лет так 120 назад. Тогда никто и не спорил. Ты сидишь, варишь супчики, мяско запекаешь, кружавчики вяжешь, радуешься заморским духам или паре чулок, которые он достал ценой неминуемой жертвы (хотя может он купил их у перекупщика в трактире, когда зашел выпить пинту-другую), воспитываешь детей, а он открываеттебе дверцу, руку подает, место уступает и вообще всячески оберегает, поскольку женщина, в тогдашнем мужском сознании, существо хрупкое, социально неприспособленное, что с нее взять. Так что, милые дамы, рот закрыли и ни гугу. Чего хотели, того и добились. Это не мужики слабые стали, это вы стали наглее и свободнее.
И про 8 марта. Меня часто спрашивают, почему я так ненавижу этот день. А с чего его любить, простите? Зато, что именно в этот день вдруг все вспоминают, и мужчины, и сами женщины, что существуют женщины, не просто те, которые несутся с выпученными глазами и огромной сумкой на работу, с работы, за детьми, а те, у которых шикарные волосы, большие глаза, очаровательная улыбка. Что ж не подарить вяленький букетик? Пусть порадуется, зазноба моя, один раз в год не убудет, не разбалуется.
Я не та, про которую надо вспоминать один раз в год, в марте. Я та, которую надо замечать каждый день.Которую замечают каждый день, поскольку я всегда уделяю внешности, внутренней и внешней, должное внимание, а не ?по праздникам и особым событиям?. Я могу пафосно заявлять, что это праздник не для меня.Поскольку я ничего не жду от мужчин, поскольку они мне не должны ничего,у нас равные права и возможности, и мир одинаковый.
10.02.11.
© I.Gottlosin
Делаю первую подборку, аватарок в контакте. Если понравиться, выложу еще.
Все хвастаются, кто умением жарить тот самый знаменитый стейк, а тема про клеёнку http://www.yaplakal.com/forum2/topic303262.html?hl= заставила поделится тоже чем то полезным.
13 фото + 1 видео
тема будет рожатся долго, ибо по ходу событий буду собирать мысли в кучку.
Итак. Берём кусок карбона, напильник, молоток, и приступаем к делу.
или обращение к нашим чиновникам.
Via santyaho91
В этом посте собрано несколько фото-историй на тему усыновления чужих детенышей звериными мамами.
12 фот via
Для мужа, любителя Linux, связала Пингвина Tux в подарок к 23 февраля.
Обычный лифт, почти обычной новостройки.
Т.е. продают по космической цене квартиры без отделки. Соответственно, отделочные работы производятся наемными рабочими. Зачастую гастарбайтерами из Средней Азии.
Так вот, Питер настолько культурный, что даже Джамшут с Равшаном имеют художественное образование.
Настолько культурный, что.. подробности подкатом
3 фото
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров?
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: ?Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке?. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку ? коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
[next]
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
? Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
? Что делать будешь?
? Гулять пойду?
? Молодец! А дальше?
? Девушку повстречаю, красивую!
? Круто! Дальше.
? Мы с ней поженимся, свадьба будет!
? Ты выздоровел, похоже! А дальше?
? Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы?
? Да он здоров!!!
? Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
? Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
? Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни?
? Эбонит, профессор!
? Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Судя по его ошалевшим глазам - полосатый чуть не проспал пятницу ))
via animalpicture
Очередная быдлопоездка "звезд" шоубизнеса.
Расступитесь все! Митя Фомин едет в аэропорт.
$('#embed-2d54f56e2f2daa00dbc1c0df1cedbd7b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAxNzAt2205","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,06 Мб
Продолжительность: 01:48
У террористов, оказывается, почти все как у людей ))) Ну, по крайней мере у карикатурных
10 фот © ruffe
Необычный судебный процесс начался в Твери. Как заявляет адвокат, прецедентов ему нет. Подан иск о художественной ценности свадебной фотосъемки. При чем претензии не по каким-то формальным причинам − опоздание, плохая работа, пьянство на рабочем месте − нет. Именно так: а мне не нравится!
Дело и в самом деле интересное по многим причинам. У него действительно нет прецедентов. При чем не в журналистском смысле, когда понятие ?Беспрецедентный? это просто красивое слово. И в самом деле, в практике российских судов такого еще не было. И судье придется принять решение без подсказок.
Вторая причина, чем интересно это дело − суду придется назначить экспертную оценку. Кто у нас может дать экспертную оценку качества фотосъемки? Ответ не так прост. В стране фактически нет ВУЗа, который бы обучал фотоделу. В стране нет организации, объединяющих свадебных фотографов. В общем, все довольно сложно. Но, обо всем по порядку.
буквы + 4 фото для наглядности via p-i-f
Тема развита, что называется, практически "от и до" ))
30 разрывающих мозг рисунков прислал товарищ в почту
Сколько раз себе давал зарок и клятвенное обещание "никаких собак-всяких-там-бак", но это... ЭТО просто феерическое! ))
via pirat
Старики жгут!! Причем в самом прямом смысле!
$('#embed-d9b60f686db809f83df7c745b9a9b6fb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAxODgtbe77","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,9 Мб
Продолжительность: 01:30
Вот это я понимаю - реальные и практичные советы!
via yegorka
Произошло во время съемок, на ТВ не показали
Гололед и колея - плохое сочетание...
$('#embed-986c0a6811f8ef563fcd9c14c742dfcf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAyMjEt4e32","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,96 Мб
Продолжительность: 00:38
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку ?Козела? и совместно с сигареткой ее употребил.
Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.
Настроение мне испортил Дима, который неожиданно приперся в контору без звонка и начал требовать откат за купленную водку. Выдавать деньги из кассы для меня как серпом по яйцам, я долго держал оборону и всячески отбрыкивался от него, то прикидывался дурачком, то бедным и несчастным, то, просто тупо не мигая, на смотрел на него. Дима орал, просил, клял, проклинал, молил, говорил как мужик с мужиком, настаивал, вымаливал на протяжении часа свой откат. И я сдался. Дима, расплывшись в широкой улыбке, пообещал магарыч, получил бабло и свалил.
Через час, когда я уже совсем забыл про него, он заявился с пятилитровой канистрой живого не фильтрованного пива. Поставил ее в уголок с ехидной улыбочкой и удалился без слов. Ну что, делать нечего, придется пить. Кое-кто из коммерсов метнулся за рыбой и в шесть часов мы уселись на офисные столы, дабы выпить пива с рыбой и попиздеть о жизни. Укатав пять литров Диминого пива было принято решение сходить еще. Сходили. В общей сложность я выпил 2,5 литра пива и почувствовал некоторое недомогание.
Меня бросало то в жар, то в холод, в голове гудело, обливаясь потом, я понял, что мне настал пиздец. Все пьяные разговоры шли мимо, сидя, как китайский болванчик, я прислушивался к своему организму. Тем временем коммерсы достали из тайника свою водку и веселье пошло полным ходом.
У меня никогда не было отравления, поэтому симптомов его я не знал и, как всегда положившись на авось, думал, что сейчас все пройдет, но, сука, ничего не проходило, только новая волна дрожи накатывала и накатывала на меня. Сходил умылся, долго и пристально вглядывался в свое лицо пытаясь найти ответ, но отражение тупо смотрело на меня не мигая веками, мне было лет 70. Вернулся к столу и обнаружил на нем две бутылки коньяка и шоколадку, коммерсы напиздившись висели на своих телефонах и с кем-то громко общались, по-моему, с покупателями.
Сил сидеть и стоять, а тем более пить у меня не было, поэтому я потихонечку начал собираться. Это было замечено, меня начали хватать, обнимать, целовать, удерживать, я как тряпичная кукла трепался у них в руках и пытался вырваться. Платой выхода из этого места было объявлено 100 грамм коньяка, все мои объяснения не принимались. Хуле, пришлось выпить.
На выходе охранник спросил: ?Там еще долго??. ?Хуй его знает?, - ответил я. Выйдя на улицу, вдохнув свежий волжский воздух и затянувшись сигаретой, я сел в машину, поехал домой. По пути купил бутылку минеральной воды и сигареты.
Дома есть не хотелось, попив чаю и выглушив полтора литра минералки, раздевшись, я улегся на кровать. Поворочавшись, часок и смяв простынь, понял, что мне что-то усиленно давит на нижний клапан. Пришлось тащиться в гальюн. В гальюне началась кульминация сегодняшнего дня.
Войдя в толчок, на ходу снимая трусы, и увидев унитаз, я понял, что у меня не только сильно давит снизу, но и усиленно рвется сверху. Быстро оценив давление в разных отверстиях пришел к выводу, что изо рта у меня прям сейчас хлестанет, а жопа может подождать. Как я ошибался. Встав на четыре точки я начал блевать в унитаз на второй рвотной судорге одновременно со струей из головы моя филейная часть выпустила второй гейзер. И тут понеслось. Я блевал одновременно из двух дыр, при этом пытался унять одно из них, дабы огонь велся более прицельно и скоординировано. Но это приводило только к большему напору, разбрызгивая и распыляя струи по всему толчку, а он был совмещен с ванной, я шмалял из своих орудий в разные стороны уже без целенаведения.
Так как с обеда до артподготовки я выпил более пяти литров жидкости, то порох в пороховницах не заканчивался и разноцветный фейверк окрашивал толчок в разные цвета. Сжимаясь и разжимаясь как пружина я блевал и поносил упругими струями, слезы лились ручьями по моему лицу. Через некоторое время руки и ноги начали разъезжаться по кафелю от блевоты и говна, которые являлись смазкой. Левая нога предательски поползла вправо, и я завалился на левый бок в собственное говно и блевоту.
От осознания того, что я лежу в этой хуйне мне стало плохо, единственное что утешало ? лежу в своем. Сделав последний аккорд орудия смолкли. Полежав некоторое время и успокоившись, я принялся подниматься, делал я это долго и методично, но на последнем рывке не удержался и упал обратно на пол, завалившись на спину, подниматься начал через правый бок, и теперь весь я уже был в собственном блевонтине.
Поднявшись, я ухватился за батарею, так как ноги разъезжались в разные стороны, и начал осматривать последствия своего нашествия, весь толчок был заблеван и обосран. Кое-где снаряды рвались даже на уровне метра от пола, что только удивляло меня и внушало страх в способности человеческого организма.
Постояв минутку в ахуетвании от дела рук собственных, я поперся на цыпочках в коридор за сигаретой, закурив, вернулся в ванную, сел голой жопой на заблеванный унитаз и с философским спокойствием начал детально все обозревать. Одной из струй под ванной сбило пачку стирального порошка, придется корячиться и лезть туда с тряпочкой, вытирая в труднодоступных местах. Ебана в рот, как после атомной войны, но что делать придется все убирать. И чем скорее, тем лучше, так как блевотно-поносная корка на моей коже начала остывать, отчего мурашки бегали по всему телу. Пидарасил толчок долго, около двух часов, за это время успел детально изучить, что у меня переварилось, а что нет. Пришел к выводу, что пищу, которую я поглощаю необходимо более тщательно разжевывать. К концу уборочных работ блевотно-поносная корка успела окончательно засохнуть, что придавало мне дискомфорт при наклонах и поворотах.
Отмывался также очень долго, вымывая и вычесывая все что осталось или могло остаться, постоянно проталкивая пальчиком в канализацию куски блевоты, которые не могли самостоятельно пройти сквозь решетку ванны.
До сих пор в догадках, что меня подкосило, на Диму пенять не хочу, ведь коммерсы тоже пили, и с ними ничего не случилось. Остается хачевский ресторан и люля-кебаб. На следующее утро я был как огурчик, а коммерсы воплощали собой картину ?утро в китайской деревне?. Друзья мои: разжевывайте, разжевывайте, жить и блевать станет легче.
© Goodman
С представителями сильной половины человечества было очень нелегко ? казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.
5 постов via woman.ru
Простите, я не художник, но старался
Как быть, если вы потеряли жену? Ищем!
Недавно смотрел матери подарок на 8-е марта и хотел ей подарить электромясорубку, но так как сей девайс слишком громоздкий и дорогой, решил сделать ручную мясорубку с дрелью советского производства.
для этого потребовалось -
1. Дрель электрическая - 1 шт.
2. Мясорубка ручная - 1 шт.
3. Болт металлический без шляпки и 6-угольным верхом.
но не остановило...
$('#embed-b7300a5092e33bbe99d8044f506bc425').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 410, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAyNzkte830","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:48 / размер: 4,73 Мб
Если продать типовую квартиру в спальном районе Москвы, можно стать владельцем собственного острова в тропической или не очень стране, и ещё останутся деньги на жизнь и возведение домика.
Эксперты Агентства Недвижимости DOKI подготовили обзор островов стоимостью до $100 тысяч.
Располагая такой суммой, вы сможете плавать с ламантинами или дельфинами-афалинами, по осени охотиться на диких уток, завтракать свежайшими тропическими фруктами с соседнего дерева или ловить на обед окуней, а после сплавляться на каноэ.
И шо ж это такое???
Передний план хорош, спору нет, но вот на заднем фоне...
$('#embed-740c5a20b3acd2f0f29b32a9a835eca5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDAzNDgt2d84","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,35 Мб
Продолжительность: 01:11
Скрытый текст Фейк, канешна ))))
Реакция мужика порадовала
Пишет блогер gelio-nsk:
Каждый день мы разговариваем по телефону, шлем SMS и пользуемся мобильным 3G-Интернетом. Все это время нас обслуживает оператор мобильной связи, SIM-карта которого установлена в нашем телефоне, смартфоне или коммуникаторе. За те несколько минут, которые проходят с начала и до конца разговора, цифровой сигнал от нашего телефона поступает на базовую станцию, обрабатывается коммутатором, и его стоимость подсчитывается специальной биллинговой системой. Данные о наших звонках сохраняются на специальных серверах, чтобы в любой момент мы смогли посмотреть детализацию своих разговоров. Для этого и многого другого оборудование работает круглые сутки, чтобы общение не прекратилось ни на минуту.
На примере одной сотовой компании я попробую рассказать о работе мобильного оператора изнутри?
38 фото
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий