| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
смотреть до конца
это Бахрейн
мне например страшно когда вот так вот расстреливают людей. лишь только за то что они против действующего строя.
$('#embed-9adccbdc02520dc736a98238e210084b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc4NTgtc686","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:42 / размер: 4,58 Мб
Hooked.su
Активисты движения "Мы" вывесили на мосту напротив Кремля плакат с фразой "Пора меняться" и портретами эск-совладельца ЮКОСа Михаила Ходорковского и премьер-министра Владимира Путина за решеткой, сообщает "Эхо Москвы" со ссылкой на лидера движения "Мы" Романа Доброхотова.
В сети уже появился фотоотчет блогеров с акции.
"Смысл этого плаката в том, что России нужны перемены. Несправедливо, когда у руля власти находится человек, которого можно обвинить по гораздо большему числу уголовных статей, чем Михаила Ходорковского. Мы считаем, что символом перемен могло бы быть то, что Путин будет отправлен в отставку, на него будет заведено уголовное дело, и он поменяется местами с Ходорковским", - цитирует Доброхотова "Эхо Москвы" в своем сообщении.
via
У американского фотографа Рэйчел Сассман необычное хобби- она фотографирует старейшие существа природы. Выставку с ее фотографиями можно сейчас увидеть в ботаническом саду Берлина. Некоторые из них:
10 фото
виа rp-online.de
1. "Азорелла компакта". Кустарник растет в пустыне Атакама, в Чили. Его возраст- около 3000 лет. Родственник петрушки настолько крепок, что на нем без проблем может стоять взрослый мужчина.
фото от Mayya Vessna
утащено от сюда
Много было веселых букварей на Япе, но этот уморительный просто.
Картинок много, но меньше чем букв, все-таки =)
Сделай сам, не жди у моря погоды
$('#embed-673847137a055e5ce7786e08eeaa402e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc5Njgtefee","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 05:07 / размер: 18,19 Мб
Японская девочка нашла отличный способ показать наглядно, что взлететь над суетой под силу каждому.
13 фото via
Менты стебут наркота
$('#embed-404bc5994cf57359ed91d7daa70aefea').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc5OTMt2641","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:13 / размер: 9,97 Мб
Завод расположен в Словакии около города Жилина. Строительство завода началось в октябре 2004 года и было завершено в декабре 2005 года. В июне 2006 года завод работал в тестовом режиме. Первый автомобиль сошёл с конвейера 7 декабря 2006 года, это был Kia cee?d. Когда я там был (декабрь прошлого года), в производстве было четыре модели, а сейчас уже пять ? добавился Hyundai ix35. Давайте посмотрим на современный автозавод.
Пишет:russos
45 фото+текст
Китай помнит)
Продолжение внутри:
Разобрал как-то клиентский комп, решил снять радиатор дабы посмотреть как там дела со слоем термопасты.
Собственно разобрал и был весьма удивлен, такого применения магической консистенции я еще не встречал
P.S Комп работал. На радиаторе от температуры отпечатались маркировки с камня, это я их уже потом пальцем стер, проверял, может выжгло навечно
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, ? иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины ? и ладно, хоть выпили,
потрепались?
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится?
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: ?Значит, так: пока всё не сделаешь ? домой не уйдёшь!?.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
? Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
? Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
[next]
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
? Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
? Какие проблемы, мама? Белила есть?
? Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
? Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
? Какие проблемы, мама? Краска есть?
? Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит ? отец на дереве сидит.
? Папа! А что это ты там сидишь?
? Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету...
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
? Вы вообще видите ? кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
? О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
? Так и быть ? берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
? А теперь самое кино и начнется!
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс? с*ка, с молоком!!!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так ? мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю ? у меня ногти короткие!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Зимнее путешествие блогера Житана по февральской Одессе и Приднестровью
22 + 14 фот
67-летний индиец Зиона Чана из деревушки Бактванг, что в восточном штате Мизорам, является главой самой многочисленной семьи мира.
Если султан, герой Юрия Никулина в ?Кавказской пленнице?, имевший трех жен, сомневался, что перевешивает: плюсы или минусы, то Зиона считает себя счастливым человеком, потому что Бог благословил его? 39 женами. Кроме него самого и жен, в его семье еще 94 сына и дочери, 14 невесток и 33 внука и внучки. Огромная семья не без труда размещается в 4-этажном 100-комнатном доме, который называется Чуантар Ран, что переводится как ?дом нового поколения?. В нем есть своя школа, столярные мастерские, хлев для свиней и курятник, рисовые поля и сад. Все, кроме главы семьи, имеющего отдельную комнату, живут в огромных залах.
5 фот via kp.ru
Классная детская книжка из ностальгического советского прошлого... И заметьте - никаких покемонов с трансформерами!
5 позитивных сканов прислали в аську
История, рассказанная от первого лица. Действие происходит на территории Курского вокзала в Москве.
"Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале (ну попутчики попались весёлые!) Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке. Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?
Я ему:
- Что?!!
- Мужик, ты откуда приехал?
- Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники?
- Шо?
- С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается?
- А что?
- Для начала представьтесь и предъявите удостоверение!
- Сержант Пупкин.
- Удостоверение Ваше предъявите!
- Пожалуйста!
- Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале?! Это территория транспортной милиции!
- Да мы это, помогаем... [next]
- Хорошо, табель поста покажите мне.
- А у меня его нет, он у начальника смены.
- Хорошо, пошли к нему.
- Так он на обеде.
- В 9 вечера?
- Ну у нас день не нормированный.
- Ладно, мне некогда разбираться с вами. Ещё вопросы ко мне есть?
- Да, ВЫ откуда приехали и куда едите? (вот настырный попался)
- Я приехал оттуда (показываю назад) и еду туда (показываю вперёд), ещё вопросы есть?
- Нет
- Счастливо, товарищ сержант!
- До свидания.
Всю нашу беседу с широко открытыми глазами наблюдал задержанный с баночкой коктейля и не мог понять как это явно пьяный мужик даже не показав документов построил мента и спокойно пощёл дальше! А разгадка проста - знай свои права и никогда не бойся!"
via alex-oil
Вот такую клавиатуру я нашел на работе в Стокгольме в офисе съехавшей фирмы. Сделана из железа, весит прилично, при ее подключении Windows определяет ее как webkey. Кнопки как приклееные, на нажатия не реагируют. Кто-то знает, что это?
Пишет в своем блоге Сергей Стилавин:
Получил сообщение: "Работаю в японской компании. На неделе посол Японии вызвал всех глав представительств японских компаний в Москве (а у них очень всё плотно с властью, в посольстве знают каждого работающего здесь джапа-экспата в лицо!, туристы не в счёт), так вот! Вызвал и заявил им, чтоб все были "на чемоданах", готовых в любую минуту к выезду на родину!
ИБО! "Правительство нашей страны, в настоящий момент, рассматривает возможность объявления войны России, с целью возврата северных территорий. Так как население Японии составляет 125млн. человек, а население России 140млн. - это вполне сопоставимые условия для ведения победоносных боевых действий, с учётом того, что ВС РФ в ущербном состоянии, а правительство в слабом состоянии перед мировой общественностью для того, что бы применить ядерное оружие." Джапы на готове. Так-то вот."
Необходимо отметить, что автора этих строк я знаю лично и ни о какой фальшивке речи быть не может.
65-летний Доминик 10 дней назад встретил гусыню в городском парке, которая начала ходить вслед за ним по всему парку как собачка.
Теперь каждый день в 8 утра в парке она встречает его и сопровождает пока он делает обход . Кто то сказал ему что ее зовут Мария. Так, Доминик и Мария подружились.
На прогулке она оберегает своего друга и близко к нему никого не подпускает.
Скоро парк закрывается на ремонт и птиц собираются перевести на другое озеро на что Доминик заявил : "Я планирую сопровождать ее, потому что, она мой друг и я не хочу ее потерять"
$('#embed-d064a8d6c990be0f31fa47837e82925a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTgyNTUt107c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Эти капиталистические свиньи!
? Хочу шубу, ? заявила мне Людка на излёте зимы. ? Ко дню святого валентина хочу, ? обрадовала она. ? Купи или до Первомая не дам, ? надавила каблуком на яйца, стерва.
? Денег нет, ? ответил я, ? Ходи в пальто, оно ещё такое?ммм?коричневое! Тебе идёт, ? выкручивался я. ? Да и не праздник это.
? Купи или дрочи! ? упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
? Сама ведь попросишь, а я принципиально ебать не стану, ? вильнул я от растраты в скандал.
? Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, блять! ? Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся сисек, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.
Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
? Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, ? без моего участия говорит.
? Так бери и пользуйся, ? резко так обернулась, за пизду даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: ?Спасибо, но оно воняет?.
Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.
Попили кофейку, и мне показалось, что между нами проскочила искорка симпатии. Я даже увлекся ? оказалось, не все они такие уж дуры. Попадаются и не такие уж. Лена заявила, что почему-то увидела в моей грубости мужественность. А я ответил, что её гламурастия и есть красота. Напиздел, конечно, ибо в предвкушении ебли морально слаб и беспринципен, как девственник в борделе. Потом в парке погуляли, покормили хлебом лебедей, романтично потерлись жопами об скамейки и к ней домой на чай пошли. Ко мне я не захотел: там Людка, и чай она не любит.
В богатой квартире, обставленной в лучших традициях гламурного слабоумия, я немного растерялся. Всюду плазмы-хуязмы, ни ковров тебе, ни обоев, стены размалеванные, мебеля чудные и унитаз с кнопочками. Сплошная, блять, пластмасса и фарисейство. И Лена, пиздося эта, говорит: ?Коньяк, виски в баре. Располагайся, наливай. Я пока лимончик порежу, а потом в ванну: замерзла очень?. ?Хуяссе, выбор, ? глянул я в бар, ? могу увлечься. А и ладно, так и так не пара она мне, Боливар двоих не снесёт?.
Она шмыгнула на кухню за закусью, а я скромно начислил себе двести пятьдесят вискаря в кружку и в два подхода опорожнил. Даже выжратый виски ? напиток, способствующий размышлению, я будто поумнел малость. И задумался о предстоящей ебле как о полумере ? эпизодическом соитии на фоне регулярных потребностей. Как же всё бессмысленно в этом мире. Ибо всё тлен и хуета. А главные вопросы ?Кто мы??, ?Откуда??, и ?Даёт ли Анжелина Джоли в жопу?? остаются открытыми. Вопрос с шубой опять же не разрешён...
Вдруг откуда-то из недр комнаты вылез неведомый пушистый зверёк. Размером аккурат с воротник. Было ощущение, что когда-то некий неразборчивый, одинокий кролик выебал слабую на передок крысу, и в результате получилось это.
? А это ? Жужу, моя шиншиллочка! ? представила животное Лена.
? Шиншилла? Это же бесконечно дорого! ? воскликнул я. ? Иди к дяде. Пойдешь на воротник?
? Фи, какой дядя грубый, да, Жужушечка? Маленькая моя, цём, цём, цём! Обожаю тебя.
? Тьфу, гадость, ? отвернулся я от сюсюкающихся и налил себе ещё кружечку виски.
Пока Лена принимала ванну, я узрел на столе ножницы и скотч. Ножницы, скотч и шиншилла ? вроде бы не очень связанные между собой предметы. Но я связал. Сам теперь охуеваю как. Поймал Жужу, быстро обмотал ей лапки и милый пучеглазый пиздюлятор скотчем, чтоб не хрюкала, и начал стрижку. Шерстку собирал в кулёк из-под хлеба. В спешке обстриг я животину, надо признать, не очень ровно ? дёргалась и вырывалась паскуда. К тому же, во время стрижки натужно пучила ахуевающие глазки-пуговки, и видимо, хотела срать. Больше всего провозился с непослушным пушистым хвостом ? хотел даже отрезать его целиком, но в итоге просто обкромсал на скорую руку. Грызун выглядел отвратительно и походил на больную стригущим лишаем трясущуюся крысу с лохматой и пиздец какой ушастой башкой. ?Замерзнет теперь, наверное?, ? подумал я, отклеил скотч и сунул её на шкаф в какой-то сундук с приданным. Где она, как потом выяснилось, благополучно обосралась.
Как то дальше все неожиданно пошло. Лена вышла из ванной в откровенном халатике и предложила выпить на брудершафт. Выпили и стали целоваться. Тем же пальцем, которым еще недавно отщипывал хлеб для прекрасных и гордых лебедей, я полез к ней в пизду, но меня остановили.
? Не спеши. Давай поиграем немного, ? на ухо мне шепчет.
? В монополию? ? попытался увильнуть я. Не люблю я ролевые игры.
? Почти?Давай ты меня монополизируешь, ? и веревку толстую мне протягивает. ? Будь со мной грубым! Привяжи меня и трахни, как грязную шлюху! Я очень грязная, отымей меня шваброй!
? С тряпкой?
? Бессс?Я ? твоя тряпка, насади меня на швабру, ? раком на кровати встала и эротично жопу отклячила, демонстрируя отверстия под различные рукоятки.
? А обыкновенный хуй не подойдет? ? потеребил я приосанившегося хуйца.
? Всё будет позже?Сначала швабра, это ? символично? ? томно проворковала она, и я привязал её за руки к резным столбикам на спинке кровати. После чего устремился на поиски.
? Швабры нет, вот ? ёршик унитазный нашел, пойдёт? ? радостно сообщил я.
? О даааа?Ты будешь трубочистом, а я ? печной трубой, ? намазала она жопу детским кремом.
Я расположился поудобней, дополнительно харкнул ей очко и резко вкрутил ёршик в развальцованный коричневый дымоход.
? Неееет! Что ты делаешь?! Не тем концом! Аааа, колется! Ой! Не крути! Щекотно! Хи-хи-хи?
С задорными брызгами я вытащил изрядно запачканную щетку.
? Ты ж сама про печную трубу сказала. Где это видано, чтоб трубы ручкой чистили? А? Тебе не угодишь, ? начал злиться я. Ебацца после коричневых брызг перехотелось.
? Ничего у тебя не получается. Возьми плётку там, на шкафу, и хотя бы отхлещи меня.
Ну, сука, думаю, сейчас ты у меня получишь. Я приставил стул и на шкафу под сундучком с шиншиллой увидел рукоять кожаной плётки. Резко потянул за неё, сундук неожиданно поехал и соскользнул вниз на кровать. Он кувыркнулся один раз в воздухе и как уебал Леночку уголком по шарабану! Даже я спрятал голову в плечи. Вот это у неё сейчас заискрило, думаю, как бы проводку не коротнуло.
? Аааааай! По голове не бить! У меня там никаких эрогенных зон. Уййй, аж искры из глаз посыпались, ? заголосила привязанная. Потом проморгалась, резкость навела и увидела Жужу. Обосравшийся жидким поносом, контуженный грызун выпал из сундучка и сидел на подушке в полнейшем ахуе.
? Ааааааа! Убери от меня эту тварь! ? в ужасе завыла Лена. Никогда я не слышал, чтоб люди так орали. Страшная, конечно, зверюшка, полупушистый пиздец какой-то, но зачем так надрываться?
? Да ведь это ? Жужу, в рот мне уши! Заебала ты орать. Успокойся уже.
? Боже! Кто это тебя так? Бедненькая. Что ты с ней сделал, изверг? ? подозрения сразу на меня почему-то пали. ? Через два часа мой парень с друзьями придёт, футбол смотреть. Что я ему скажу? Я тебя убью! Отвяжи меня! ? Лена забилась в истерике, пытаясь освободиться. Не тут-то было ? морскими узлами я её основательно принайтовил.
? Ну, мне пора, пожалуй. Привет парню, ? я накатил ещё виски, оделся и съебнул по быстрому, крепко сжимая в руке кулёк с драгоценной шерсткой.
Пока домой брёл, все думал, как бы мех этот на воротник присобачить. Ночью проснулся и в прихожую прокрался. Думаю, все сделаю по-тихому, а утром Людка проснется, а я такой ? хуяк: ?Сюрприз?!
Мех оказался густой, но получилось его не густо ? где-то на одну варежку, не больше. Воротник на Людкином пальто клеем ПВА намазал и добытым мехом обклеил. Не очень, честно говоря, получилось. Прямо скажем, хуйня какая-то лишайная. Сорвался сюрприз, в общем.
? Смотри, как воротник теперь искриться на солнце, ? оправдывался я с утра.
? Я вижу, ? обреченно сказала Люда, ? Это ? искры твоего долбоебизма! ? окончательно разозлилась она и доступ к телу закрыла надолго.
За то, что пальто испоганил, мне теперь точно до весны гуся душить. Если, конечно, еще какой-нибудь вариант не подвернется.
© mobilshark
Тачка на прокачку по-северокавказски
В нашей галактике Млечный Путь существует порядка 500 миллионов планет, которые потенциально пригодны для жизни. Об этом сообщили в Вашингтоне на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия развитию науки астрономы NASA.
Заявление астрономов основано на данных, которые они получили при помощи космического телескопа Kepler. Заключения построены по методу экстраполяции, поскольку Kepler в состоянии охватить лишь четырехсотую часть звездного неба. Что касается всей вселенной, то ученые подозревают, что пригодных для жизни планет может быть порядка 100 миллиардов.
Kepler был выведен на орбиту в 2009 году. Его заданием является непосредственно ?охота? за планетами, которые вращаются вокруг далеких светил. Уникальный астрономический инструмент при наблюдении за звездами фиксирует малейшие изменения их яркости. Такие изменения могут свидетельствовать о наличии у звезды планеты, которая, пересекая диск светила, образно говоря, затеняет его. Интенсивность затенений и продолжительность интервалов между ними позволяют астрономам рассчитать характеристики космических объектов.
Kepler является первым космическим астрономическим инструментом NASA, который способен ?рассмотреть? объекты размером с Землю, находящиеся в непосредственной близости от звезд.
Все это наполовину рабочая техника. 21 фото
Со всей страны брак попадает сюда.
В детстве я приходил к железной дороге, садился на тёплый пригорок и наблюдал, как мимо стучат поезда. Как я завидовал находящимся там людям! Мне казалось, что люди из этих поездов и правят миром. И пока я сижу на пригорке, они всегда на пути между прошлым и будущим - там, где прошлое надоело (или забыто), а будущее тревожит несбыточными надеждами? И мне очень хотелось попасть в этот промежуток ?настоящего?, узнать, куда это все едут, самому ехать вместе с ними.
Железная дорога подобна океану: никогда не знаешь, что именно выбросят волны под ноги. Подобно этим самым волнам, на мой жизненный путь выбросило одного странного парня по имени Александр.
Познакомились мы довольно просто. Следуя веяниям того времени, я решил заниматься каким-нибудь боевым искусством. И когда открыл газету, первым мне попалось на глаза объявление о наборе учеников в секцию каратэ, где Саня был тренером. Чёрный пояс, все дела? Нужно отметить, что у него действительно оказался недюжинный тренерский талант. Он объяснял приёмы настолько доходчиво, что повторять дважды никогда не требовалось.
Охотно рассказывал о себе. О том, что родом из какого-то бурятского села и верит в Будду. С виду ? самый натуральный японец, такой же узкоглазый и щуплый. По идее, должен был закончить свою жизнь, как и прочие односельчане: от цирроза печени. Однако Сашке повезло: мальцом он посмотрел один-единственный фильм с Брюсом Ли и понял, что хочет заниматься по жизни только этим.
Как только закончил восемь классов, сел в поезд и уехал на Дальний Восток. Работал разнорабочим и вообще ? кем попало. Потом прибился на баркас к каким-то краболовам и ушел с ними в плавание. Едва судно оказалось у берегов Японии, Саня спрыгнул с баркаса в море и поплыл к мутной кромке прибоя?
По ?заграницам? мыкался он почти десять лет. Сумел поучиться у самого Масутацу Оямы. Долго жил на Окинаве. Чудом попал в Таиланд, к мастерам муай-тай. Потом обучался в Китае. Не в Шаолине, правда, но тоже в весьма уважаемой школе. А когда вернулся обратно в Россию, то сразу нашел себе новую историческую Родину ? наш маленький городок. Нашёл совершенно случайно. Просто ткнул пальцем в карту и купил билет до нашей железнодорожной станции.
Естественно, его рассказы мы слушали раскрыв рот. Рассказчик он был великолепный, теперь я даже не знаю, что мне нравилось больше - сами тренировки или время, когда он гасил в зале половину ламп, садился, скрестив ноги, в углу, а ученики рассаживались полукругом. Мастер мог бесконечно рассказывать про свои приключения на Востоке, различные боевые искусства. Иногда он затрагивал довольно странные темы. Например, ритуального самоубийства ? харакири.
- Смотрите, - говорил он, доставая изогнутый клинок. ? Этот короткий меч называется вакидзаси. И носили его, просто заткнув за пояс. Для средневековых японцев он был обыденным предметом ? можно порезать мясо, а можно отбиться от разбойников или свести последние счеты с жизнью. Для этого вонзали острие клинка в свои собственные кишки. Смерть, конечно, мучительная. Но вполне в духе дзен-буддизма, поскольку на Востоке центром жизнедеятельности человека и души в принципе считался именно живот, занимающий как бы срединное положение по отношению ко всему телу. Разрезание живота требовало от воина большого мужества и выдержки, так как брюшная полость - одно из наиболее чувствительных мест. Именно поэтому самураи, считавшие себя самыми смелыми, хладнокровными и волевыми людьми Японии, отдавали предпочтение этому мучительному виду смерти.
Про буддизм вообще было много разговоров. Между прочим, красивая религия. Чего стоит, например, обряд ?подношения лампад? - потрясающий ритуал! Церемония носила необычное название ?зула?. Целый вечер мы клеили эти бумажные светильники с крохотными свечами внутри. Наполняясь тёплым воздухом, такие ?лампадки? должны были взлетать вверх. Честно говоря, верилось в это с трудом.
- Зула - это благодатный огонь, - говорил тренер. ? Запуская в небо горящий фонарь, человек тем самым очищается от злых мыслей, которые постоянно витают вокруг него. Туда же, в небеса, уходят наши молитвы и для благополучия семьи, родственников? Для светлого, для доброго, на благо всех живых существ? Такое учение дал нам Великий и Просветленный Будда?
Как стемнело, мы выбрались из спортзала на улицу, чтобы запустить фонарики в небо. Удивительно, но всех охватило странное волнение, будто мы готовились соприкоснуться с чем-то ещё не изведанным, но очень-очень важным? Хрупкие купола сминались под дрожащими руками, бумага горела. Но постепенно у нас все получилось ? фонари взлетели. Тяжело и медленно, как будто и впрямь полные печали? И когда ветер начал относить стайку фонариков в сторону, на юго-восток, откуда и пришло учение Великого Просветленного, нас охватило чувство единения, которое я даже объяснить не смогу, настолько оно было прекрасно. Как будто нас всех в этот момент коснулась рука чьей-то бесконечной мудрости и доброты?
Несмотря на богатый приключенческий опыт, в житейском смысле Саня оставался совершенной бестолочью, наивным ребёнком, уверенным, что деньги появляются сами собой. Единственное, во что он безусловно верил, в своё искусство. И разумеется ? в Будду. Тем не менее, как часто бывает по жизни с подобными балбесами, Александру банально везло. Один местный мини-олигарх приютил бродячего мастера, дал кров, зарплату, оборудовал спортивный зал, где тот мог спокойно преподавать. Очень сомневаюсь, что это приносило какие-то деньги, проект был явно убыточным.
Идиллия закончилась неожиданно. Один из самых перспективных учеников вдруг не пришёл на тренировку. Поначалу никто не беспокоился ? не пришёл и не пришёл. Дело молодое? Но спустя два недели стало понятно: что-то случилось. Тренер разузнал телефон и позвонил ему домой.
Выяснилось жуткое: Кольку насмерть сбил огромный американский внедорожник, единственный по тем временам в городе. Почему такое произошло, было не совсем понятно. Может, Колька зазевался на пешеходном переходе, а может ? владелец джипа. Тем не менее в милиции данного ?автолюбителя? оформили как неизвестного, хотя каждой собаке было ясно, что за рулем сидел тот самый мини-олигарх, спонсор секции каратэ.
Александр немедленно отправился к виновнику происшествия:
- Я благодарен вам за вашу доброту, но поступок, какой вы совершили, просто ужасен.
- Тренер, ты чё, опух? Какой ?поступок?? Перетрудился что ли?
- Вы убили Николая.
- И что?
- Он был моим учеником. Я отвечал за его душу. А вы его убили?
Мини-олигарх заметно посуровел:
- Слышь, правдоруб! Быстро заткнулся и ушёл отсюда! Никого я не убивал, тебе приснилось, понял? Приснилось!
- Но?
- Пшёл вон! Ещё раз у меня появишься ? глаз на пятку натяну!
И вот Саня вбил себе в голову, что ?благодетель? должен совершить харакири. Таким, мол, образом сможет искупить свой грех. Но когда Александр попробовал намекнуть работодателю на оптимальность подобного исхода с точки зрения его философии, тот пришёл в ярость.
- Чего, чего мне нужно сделать?
- Харакири, - ответил тренер. ? Именно оно послужит вам оправданием перед небом и людьми.
Олигарх выдернул из стоящего рядом металлического шкафа охотничий карабин ?Тигр?. Вполне возможно, он застрелил бы непокорного каратиста, если бы не вовремя подоспевшая охрана. Александра деликатно выпроводили на улицу и ещё раз настоятельно порекомендовали не нарываться на неприятности.
В тот вечер он провёл особенно напряжённую тренировку. А когда все, как обычно, расселись вокруг него полукругом, Саня произнес странную речь:
- Я не рассказывал, но харакири иногда называют по-другому ? сэппуку. На деле это одно и то же слово, записываемое совершенно одинаковыми иероглифами. Разница между ними лишь в порядке чтения. Ну и методики исполнения, конечно. Применяется в основном для таких самураев, которые, будучи готовы к ритуалу харакири, по каким-либо причинам страшатся или не желают его совершать.
Он немного помолчал и продолжил:
- Этот ритуал ? своеобразное милосердие Будды для слабых? Только для слабых?
- К чему вы это, учитель? - спросил кто-то.
- Потом поймёте? - махнул он рукой.
По домам расходились с тяжёлым чувством, будто этой безлунной ночью должно что-то случиться. А на следующий день весь городок узнал, что тот самый мини-олигарх погиб, причем в своём коттедже. Происшествие выглядело совершенно таинственным, поскольку вечер тот провел как обычно: поужинал с семьей, немного поиграл в бильярд, затем отправился в мансарду ? выкурить сигару перед сном.
Жена заснула, так и не дождавшись супруга. А когда и утром не обнаружила его рядом, поднялась наверх. На истошный крик сбежались все домочадцы. Мужчина лежал в луже крови возле камина, а живот у него был вспорот охотничьим ножом, который валялся тут же.
Незамедлительно вызвали милицию. Прибыли лучшие районные силы и после тщательного обследования вынесли однозначный вердикт: самоубийство. Напрасно родственники и кореша погибшего взывали копать вширь и вглубь. По всему выходило, что олигарх действительно покончил с собой: никто в помещение не входил, а отпечатки пальцев на рукоятке и расположение ножа по отношению к телу неопровержимо свидетельствовали о том, что покойный действительно отдал концы без посторонней помощи.
Потом кто-то вспомнил о странной перепалке с подопечным каратистом. Отправились к нему на квартиру, дабы провести подобающее разбирательство. По прибытии не сразу решились войти. Дверь была слегка приоткрыта, а на требовательные крики никто не реагировал. Когда наконец вошли внутрь, их ожидало разочарование: в комнате было пусто. Не было даже мелких личных вещей, включая туалетную бумагу, будто здесь жил не человек, а какой-нибудь киборг или ангел.
Бойцы олигарха устроили засаду там, а заодно выставились в спортзале. Впустую тянулись часы ожидания. Сэнсей больше не появился. Но одна служащая железнодорожного вокзала сказала, что видела, как Александр садился в какой-то проходящий поезд. Она отлично запомнила выражение лица мужчины: безмятежно-спокойное, как у самого настоящего Будды?
Иногда я прихожу к железной дороге, сажусь на тёплый пригорок и наблюдаю, как мимо стучат поезда. Мне нравится на них смотреть. Раньше мне казалось, что именно люди из этих поездов правят миром. Наверное, это правда. Поскольку на каждый американский внедорожник с карабином ?Тигр? всегда найдется свой бурятский парень, которого вдруг вынесет течение океана или всё той же железной дороги. И вдруг этот самый внезапный парень окажется осенённым рукой Великого и Просветленного? Будде всегда виднее, кого именно следует осветить благодатью, а кому даровать сэппуку. Как знать, с кем это произойдёт в следующий раз?
© Интерровец
Делай, что должен, и будь, что будет
Эпиграф:
?Kare-eda ni
Karasu no tomari keri
Aki no kure?
(?На голой ветке
Ворон остановился
Осенний вечер.?)
© Басё
Эту историю рассказал мне старый кагебешник Юрий Тарасович? Ой!
Нет! Сей рассказ навеян миниатюркой компаньеро Zoldner? a ?Расстрел? и личными воспоминаниями?
История эта произошла в 90-х, когда я работал опером на земле ? территориальном отделе внутренних дел.
Тяжёлое было время? Да оно и сейчас, собственно, нелёгкое?
Ловили мы тогда банду, представляющую собой этническую организованную преступную группировку, поголовно состоящую из выходцев из одной весёлой республики, глава которой, мятежный генерал, в то время ещё улыбался залившему глаза ?Гжелкой? президенту и гаранту конституции, но с восточным коварством держал фигу в кармане.
Банда отличалась особой опасностью ? были за ней грабежи, разбои, а также убийства и изнасилования. При задержании один из членов банды подстрелил моего друга ? события я изложил в креативе ?Сашка?.
На свободе оставались ещё два члена банды ? два безбашенных наркомана, которые плотно ?сидели на игле?, так, что на их венах живого места не было.
Негодяи постоянно меняли дислокацию, и вычислить их местонахождение стоило большого труда. Как нашли ? рассказывать не буду, ибо ?низззяяяя?! Намекну только, что к их установлению имели причастность некие ?певчие пташки?, на специализированном языке оперов называемые ?спецаппаратом?.
Врать не буду ? взяли мы их тихо, без пальбы и махача всевозможными частями тела, как это практикуется в бездарных милицейских боевиках, сценаристы и режиссёры которых видели живого бандита разве что на голубом экране. Словом, взяли мы их ?без шума и пыли?, находящихся в глубокой нирване, гуляющими в своём раю, полном гурий с персями пятого размера и соответствующих габаритов жопой. Парни очухались только в камерах, куда мы приволокли их.
Надо сказать, все методы их ?расколки? были исчерпаны: ни угрозы, ни уговоры, ни банальное битьё ? хоть и пиздили смертным пиздом, в их напрочь атрофированных наркотой головах мысли не шевелились, а физическую боль они просто не воспринимали.
(Да, найдутся ?мирорадетели?, которые завопят: ?Это незаконные методы ведения оперативных мероприятий! Зверства ментов!! Мусорской произвол!!!? Только не видели эти люди глаза девушек, которых изнасиловали эти уроды, не слышали плача матерей и жён, у которых отморозки убили единственных кормильцев! А следователю по хуй: нет доказательств ? до свидания, идите, Саид и Ваха, беспредельничайте дальше, извините, что тупые менты вас повязали, ух, мы их накажем, прокуратура к вам претензий не имеет!? И пойдут ребята снова куролесить! А нам ? получайте, парни, пиздюли от начальства за нераскрытые тяжкие преступления! Да чёрт с ними, с выволочками! Только глаза от взглядов родственников жертв трудно прятать? )
* * *
Наконец, терпение лопнуло. Во двор конторы загнали ?ЗИЛ? с кунгом, куда запихнули двух абреков, а с ними ? двух могучих парней с бритыми бычьими затылками и буграми мышц под кожаными короткими куртками. Сами мы сели в служебный ?Жигуль? и выдвинулись в сторону Московской области. Я даже успел задремать на заднем сиденье, поскольку выспаться в последнее время хронически не удавалось, и даже не обратил внимание, как приехали в некий лесной массивчик.
Я индифферентно, по-есенински притулился к берёзке, предварительно вынув из оперативной кобуры и сняв с предохранителя свой табельный ПМ. Так, на всякий пожарный?
Можно было смотреть в голубое небо, вдыхая головокружительный лесной воздух, любоваться природой, уже несколькими штрихами обозначившей скорое пришествие осени.
Возможно, поэт на моём месте и сочинил нечто лирическое, что-то вроде:
?Ветер? Берёзки устроили танцы,
В платьях из золота? Клён багроветь
Начал? То осень нам платит авансы?
Лето кончается? Вот... Охуеть??
Но меня занимали куда более приземлённые мысли, а именно:
а) Где достать деньги на жутко дефицитное лекарство для больной дочери?
б) Где, собственно, достать это чёртово средство?
Если первый вопрос был решаем старым, проверенным способом ? пусканием потрёпанной форменной шапки по кругу, потому что зарплата стараниями нашего генерала, ухнувшего её в печально известную ?Властелину?, то со вторым была некоторая напряжёнка ? обзвонить и оббегать несколько десятков аптек было делом нереальным.
В это время из кунга два сержанта, вооружённые автоматами, вывели четырёх находившихся там человек и поставили перед оврагом.
- Итак, - торжественно начал Женька ?Соломонов суд?. ? по Указу Президента лица, подозреваемые в совершении тяжких и особо тяжких преступлений и не желающие в них сознаваться, подлежат немедленной и безусловной ликвидации! Ясно?
Ответа не последовало.
- Тааааааааааак.. ? протянул Евгений. ? Поняяяяяяяяяятно? Ты, - обратился он к ?быку?, стоящему крайним справа. ? Будешь ?колоться??
- Да пошли вы на хуй! ? рявкнул бык. И, подумав, добавил: - Волки позорные!
?Бумммм!? - вздрогнул автомат в руках сержанта ? и ?бычара?, упав на край обрыва, скатился вниз, увлекая за собой опавшую листву.
- Ты! ? обратился Женька к другому ?быку?.
- Нет! ? гордо приподняв голову, проинформировал тот.
Снова тявкнул автомат в руках сержанта, и тело сползло в овраг.
- Ну, а ты? ? строго спросил Евген чечена. Видно, его ?отпустило?, поскольку взгляд выражал бесконечный ужас, а сфинктер прямой кишки мог, вероятно, перекусить изделие металлургической промышленности, именуемое ломом.
- Да пошли ви на... Эээээээээээ, подождыте! Всё скажю! ? заверещал горец.
- Ты? - обратился Евгений к его товарищу. Спортивные штаны последнего потемнели спереди, а по штанине стекала струйка мочи.
- Всо скажю, всо! Нэ стрелайти!
Парней загнали обратно в кунг, снабдив бумагой и ручками. Первый ?чех? старательно вывел: ?Чисты сирдешны презнанея?.
Он не видел, как из оврага внезапно показалась голова свежеубиенного ?быка?.
- Блядь? Жопу ушиб об какой-то пенёк! ? сказала голова. Потом появилось всё тело.
- Ёптвоюмать, ещё и в говно вляпался! ? недовольно проворчал ?бык?, полностью вылезший из оврага, и стал счищать палочкой экскременты неизвестного млекопитающего, хотя, впрочем, известного, поскольку к фекалиям прилип обрывок газеты ?Московский комсомолец?.
За ним появилась морда второго расстрелянного ?быка?, недовольно морщащаяся.
- Не, в пизду! Чтобы я ещё раз на такое подписался? Ты, злодей, мне прям под душу заряд впиндюрил, вот, куртку испортил! - злобно зыркнул он на сержанта
- Да? А зачёт за практику хочешь получить? ? ядовито осмелился Евгений.
Дело в том, что ?быки? были курсантами из школы милиции, присланные нам на практику и волею судеб ставшие ВрИО членов ?ореховской? ОПГ.
И палили в них, естественно, холостыми зарядами.
* * *
Ну, что сказать? По ?чистухам? провели мероприятия, набрали доказательств ? выше крыши, и парочка отморозков поехала ?к хозяину?.
Да, лекарство для дочери купил, кстати!
А потом? Потом были первая и вторая чеченская, в горнило которых бросили обученных на скорую руку пацанов, и война, как траками танка, безжалостно пролязгала по их телам и судьбам. И, возможно, те два нелюдя, отсидев, вернулись в горы, чтобы вновь сеять кровь и смерть ? лишь бы платили, и была в достатке ?дурь?!
Часто ловлю себя на мысли: а не стоило бы их пристрелить при попытке к бегству? Возможно, тогда бы в семьи приходило бы меньше горя, а нам не пришлось бы доставать наших мальчиков из могил и зинданов?
Простите меня, люди!
© Штурм
Выкладываю небольшую подборку фоток
Взято отсюда
38 фот. Просьба не ломать подборку
1.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий