| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Япония - единственное государство, в настоящее время официально предъявляющее России территориальные претензии. По сути, это основная причина, из-за которой между двумя странами не подписан мирный договор. Однако существует еще один весьма серьезный фактор, также способный, по мнению японской стороны, осложнить наши двусторонние отношения. В отличие от проблемы Курильских островов, о нем практически ничего не известно российской общественности.
Речь идет о пребывании в СССР в 1945-1956 гг. более полумиллиона японских военнослужащих капитулировавшей Квантунской армии. Уже в самой формулировке их правового статута наличествуют разные подходы. Россия считает этих людей военнопленными. Но у ныне здравствующих императорских солдат и офицеров - иное мнение.
Япония считают 640 тыс. японцев насильственно интернированными. Более того, как заявляют они считают что советское правительство скрывало правду о преступлениях, якобы совершенных в их отношении.
Впервые вопрос о пленных на межгосударственном уровне обсуждался еще в 1956 г., когда последние солдаты императора вернулись из СССР на родину. Тогда Токио отказался от своих претензий - ради возврата "северных территорий". Тем не менее данная проблема, хотим мы того или нет, остается не закрытой.
46 картинок.
Выкладываю небольшую подборку фоток про Пермь.
38 фото, взято отсюда
$('#embed-18d63563f9939ac2178a3284c836cdb5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg0NzYt1625","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:01 / размер: 4,76 Мб
Повышение зарплат на 100%, новые пенсии, срочные пособия, королевские гранты, подарки, шедрые праздники и год бесплатного питания каждому желающему - это еще не все блага, которые обрушили власти Кувейта на свой народ после охвативших арабский Восток революций. Здесь бы Мария-Антуанетта могла с полным правом сказать свою знаменитую фразу "У них кончился хлеб? Так пусть едят пирожные" .
Правящий дом ас-Сабахов в Кувейте решил предотвратить всякую возможность народного недовольства и изолировать своих подданых от революционной заразы в неге и удовольствии. Буквально за одни сутки, как в сказаках про джиннов, кувейтцы были перенесены в светлое будущее: неженатые студенты получили повышение стипендий сразу в два раза, до $700, женатые до $1200, военнослужащие, полицейские и пожарные обрели надбавку зарплат на 70?115%, все госслужащие ожидают индексации зарплат сразу на 100%. Кроме этого, всех граждан Кувейта решено освободить от необходимости платить за электричество, воду и телефонную связь. За все расплатится государственный бюджет.
Его Величество эмир ас-Сабах в честь пятилетия своего правления пожаловал подданным так называемый Amiri grant, единовременную выплату 1000 кувейтских динаров ($3500) и право получать бесплатную еду на протяжении 14 месяцев: с начала февраля 2011 г. и до конца марта 2012 г. Грантом могут воспользоваться все без исключения граждане Кувейта, не зависимо от пола, возраста, социального статуса. Деньги получат и все младенцы, рожденные до 23:59 01.02.2011 включительно.
Для того, чтобы в стране с внезапно выросшим уровнем жизни не началась стемительная инфляция, министерство торговли и промышленности Кувейта ввело государственную регулировку цен. Ни один лукавый торговец на рынке или в магазине не сможет отравить жителям эмирата сладкую жизнь лишним затребованным динаром, а, если таковой охотник найдется и проигноирует повеление министерства, выпускающего ежедневные прайс-листы, то будет лишен лицензии и заплатит штраф в $2 млн. В равной степени сурово обходятся и с теми, кто пытается продавать бесплатную еду гастарбайтерам.
За один месяц власти Кувейта запустили в маленькое, но благополучное миллионное население страны около $10 млрд, примерно по $10 000 на человека. Нефтедолларовая монархия позволила себе столь щедро откупиться от революционого поветрия, поскольку за последние 11 лет накопила 140 млрд долларов бюджетного профицита.
Источник.
это зачем так сделали?))
29 фот+ текст
Поляна, поросшая оленьим мхом. Мурманск? Нет!!!
Обычно ломятся в домофон утром, люди, которых я не знаю, и знать не горю желанием. Люди требовательные, особо упёртые жертвы коммерциализации - очередные продавцы тамбовской картошки, мёда.. со своей пасеки, бля? и тётки с листовками- ? Установи окно в Новогоднюю Ночь, пол-литра в подарок?. Они пытаются заработать, это понимаю, но по кой хрен нарушать моё личное пространство, и тревожить человека который и так весь тревожный. Им обычно по барабану, что окна в доме который стоит в очередь под расселение, никому не нужны, а листовки просто мусор в подъезде, мёд ? продукт не первой необходимости, картошку мешками не берут.
Этот был хитрый, сразу в дверь начал звонить в стиле - Мы горим, а вы нас заливаете. Так нажимают на звонок обычно люди уверенные в свое правоте и не имеющие сомнений в своих действиях. Крайний раз так звонили менты.
Встал с постели с желанием что - бы это было ограбление, хоть морды мотивировано набью, а если повезет, проведу кратковременный огневой контакт и отработаю зачистку подъезда. Когда открыл дверь, понял сразу - типичный чудак, на известную букву, желающий заработать свой первый миллион, причём сразу! Настолько чудак, что даже не понимает своего истинного лица. С галстуком естественно? привезенным из Усть-Жопинска. Естественно мечтающий что сейчас ему дверь супер-модель в халате или в костюме горничной (можно и мужика в кожаных шортах, таким обычно всё равно) откроет??. и уедет он от сюда на ягуаре или на худой конец на голубом кадиллаке. С подписанным контрактом на поставку 100500 вагонов той лабуды что он впаривает. Хули, мечты сбываются? частично.
Халат на мне был. Я-то ясен перец на модель никак не тяну? не, в газете фотку печатали, конечно, но я потом очень стремался. Могли и опознать, но Бог миловал. Глазки так потухли у него и ничего вразумительного он сказать не смог. Беседу, правда, начал - Вы кто? Я фигею с нынешней молодёжи? вломится в хату и начать наезжать на хозяина ? типа я не понят ?Кто ты, есть такой?? Я естественно сдерживаю себя, хотя подёргать за галстук в такой ситуации нормальное человеческое желание,? хотя какое желание-инстинкт! Не понял, говорю, вы с какой целью интересуетесь? Одиноких бабушек душегубничаете? ( не знаю как правильно писать)
Он- Ну? вы владелец квартиры? ага? типа нах нам политесы разводить, сразу собственника выяснять!
Я- Во первых, КТО ВЫ такой? Пипец думаю? ща бля бросится на шею с криком ?Здравствуй ,Коля, не ужели не узнаёшь брата??( не помню как у классиков)[next]
Он что то так сбляднул? скукожился даже, куда то за плечо смотрит и продолжает беседу
Он-Наша фирма?. Вот тут я понял что эскалация продолжается.. типа он не один работает их ? легион.. если чё ребята подъедут?
Я - ВЫ КТО???? Конкретно??? ВЫ?
Он - Представитель! (Бля? делегатом бы ещё назвался?)
Я -Чего конкретно? Должность? Название фирмы? Цель визита? Как проникли в подъезд? Документы!!!
Ну он тут понял, что не в сказку попал. Паспорт к осмотру предъявил, потом регистрацию зачем-то достал. И во время всего этого разговора меня не покидает звенящее чувство неправильности происходящего, что-то идёт не так как должно бы быть. Что то совсем неправильно по реакции данного гуманоида... что он там такого увидел, что ещё немного и отжиматься готов начать. Ладно? паспорт мне его понятно и на хер не нужен, регистрация тем более.. заворачиваю его к выходу из подъезда с пожеланиями больше не беспокоить. Поворачиваюсь и ОПА!!!! Вот оно! В глубине квартиры на комоде стоит массо-габаритный макет РПК-74. Товарищ при перемене места жительства завёз, но пока не забрал. Места на полу занимает, споткнулся и убрал куда повыше. Рядом скромно пристроился АК-103, и кобура. Мда ?Звонишь, Открывает мирную гражданскую дверь громила, 190 ростом, пятьдесят последнего размера, в халате, на шее армейские жетоны. В квартире за спиной скромная ?оружейка?. Я бы тоже наверное сразу спросил -ТЫ кто?
Может быть надпись на подъезде ?здесь пиздят продавцов и отнимают деньги? спасёт?
©geo17
Работы как по мне просто бесподобны
Женщина не понимает, как пользоваться колонкой, и хочет вызвать обслугу. Естественно, обслуга вызывается большой красной кнопкой.))
$('#embed-1c7b76144ab71471aa3bb180bfd28746').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 410, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg2MTgtb694","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:08 / размер: 1021,99 Кб
Герои бля
$('#embed-45b353df47a01f94e1688ec38aca75d5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg3MTktb674","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,56 Мб
Продолжительность: 00:49
Феерическое окончание вечера понедельника: разговор Алексея Навального и депутата от ?Единой России? Евгения Федорова в программе ?Сухой остаток? на Finam FM.
296MB
Можно также слушать:
Слушать эфир
Если у этой т.н. ?партии? такие болваны сидят в Госдуме на должностях председателей комитетов, мне просто страшно за наше будущее.
Страница Навального
Абсолютно случайно, просматривая в интернете статьи об искусстве фотографии, я наткнулась на описание проекта, который не оставил меня равнодушной.
Более того, в представленных в нем работах, на мой взгляд, было столько тепла, позитива, и несмотря на эротическую подоплеку, невинности, что мне непременно захотелось поделиться ими с яповцами.
"Me in my place"- это "домашние" фотографии обычных девушек. Проект можно оценить на сайте meinmyplace.com, где каждый день добавляются новые работы.
Мне бросилась в глаза не только естественность девушек, но и их положительная аура, индивидуальность... В проекте иногда участвуют знаменитости. Например, в начале февраля на сайте можно было увидеть несравненную Сару Шахи, работы с которой я выложу тоже.
А теперь самое интересное - несмотря на безупречное тело и красивое лицо, ее фотографии на фоне "немоделей" мне показались искусственными, ничего не говорящими и даже безвкусными... Но это только мое субъективное мнение. Яповцы, смотрим, оценивам, хвалим, ругаем критикуем
28 фото
В конкурсе приняли участие девушки из Перу, Аргентины, Нидерландов, Индонезии, Барбадоса, Израиля, Соединенных Штатов и Панамы.
18 фото via acidcow.com
1. Победительница конкурса Betzaida Herrera из Панамы.
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
[next]
Экскурсовод в зоопарке:
? Вот это ? стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
? Я не стерва!
? А он и блядями питается!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё ? на палец осталось.
- Спасибо! ? говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят?
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
? Алле, а Васю можно?
? Пошел нахуй!
? И когда вернется?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Накануне 23 февраля, я сделал подборку фотографий и историй военных частей Норильского гарнизона. Данный пост является логическим продолжением моих расказов ?Как я ходил служить в Армию, Дневники Духа?.
Вы увидите тот самый военный городок, в котором я служил с 25 октября 1990 года, по 12 июня 1992 года. До самого дня расформирования части. А так же я расскажу о некоторых секретных военных объектах, которые мы строили и обслуживали.
Будет около 80 фотографий Просьба подборку не ломать. Об окончании сообщу в последнем посте.
Все фото взяты из различных свободных источников в интернетах.
Источник: личный опыт и воспоминания сослуживцев.
Для начала немного истории и географии:
1. До любого города здесь два пальца по карте.
На основании чего японцы пытаются претендовать на южно-курильские острова?
Почему их претензии необоснованы?
Какую ошибку совершил Хрущев, обещая Японии часть Курил?
Мнение политического консультанта Анатолия Вассермана.
$('#embed-c124bc28d0c199d87eb1bdde733a53e0').flash({ src: 'http://www.russia.ru/player/main.swf?name=diskurs_11644&from=blog&blog=true', width: 550, height: 310, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
via russia.ru
$('#embed-a56b4776e2ed1b8d411202502b7e0439').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 400, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg3NjAt5a51","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:46 / размер: 4,93 Мб
На телеканале MTV началось размещение двух социальных роликов под общим названием "Нелегальное видео". Это один из примеров социалки, направленный на запугивание пользователей Интернета, увлекающихся скачиванием нелегального контента. И хотя из роликов не ясно, кто является рекламодателем, на телеканале заявили, что данные работы - это не проект MTV, и у них есть конкретный заказчик, информация о котором пока не раскрывается.
Согласно статье 146 Уголовного Кодекса РФ, скачивание, хранение и распространение нелегального видео в интернете преследуется по закону и карается лишением свободы до двух лет. Об этом и сообщается в одном из роликов, главным героем которого является молодой человек, рассказывающий сюжет скачанного фильма не своим друзьям, а бритоголовым сокамерникам. Сюжет второго ролика также про тюремных заключенных, но на этот раз показан женский хор, исполняющий песню "Ох, зачем же я качала?" под плакатом "На свободу - с чистой совестью!".
Лет 20 назад моль скушала шинель - пришлось выбросить.
Десять лет назад она же сьела обшивку альбома (тоже, понятно, из армейской шерсти).
А теперь начали выцветать иллюстрации.
Всё, нужно что-то с этим делать.
Сканирую (28 сканов в продолжении).
Зачем они это делают?
$('#embed-97b8e659e30edd82f591678dd8e1b276').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg3OTkt94d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:31 / размер: 2,8 Мб
Будет 6 картинок (не считая первой)
Пришло по почте, автора не знаю.
Пишет блогер ternovskiy:
Прошло пять месяцев после начала истории с затонированной властью и вступления в силу новых поправок, увеличивающих штраф за несоответствие тонировки ГОСТу, принятых нашими дорогими депутатами. В прошлую пятницу я, двое активистов общества синих ведерок (d_lindele и dmitry_platonov) и Илья Варламов (zyalt) заехали посмотреть, что изменилось на столичных парковках Государственной думы, Совета Федерации, Мосгордумы, Администрации президента и Правительства московской области.
На всех объектах мы были остановлены сотрудниками ФСО России и проверили на себе, имеет ли право человек беспрепятственно фотографировать в Москве на спец. трассах и в местах, находящихся под охраной ФСО.
37 фото
Когда-то он защищал её дом и её родных - вот она, благодарность.
$('#embed-50136012ea2db88f1c9a71abf0dac205').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg5NzUt6f41","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,04 Мб
Продолжительность: 01:51
Не вышло шасси. Пилот молодец, пассажир ещё лучше, без паники.
$('#embed-6aa9b9a80ed29535aebca36e7e05f664').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 410, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg5MzEte192","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-205641bd8db01fb4976e52e3d5c7778b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTg5OTEt03d8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Всегда было интересно посмотреть на них вблизи и подержать в руках...
4 фоты
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий