| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
4 фото. Взято отсюда.
1. Проблема недолговечности пальчиковых батареек таки решена! Изобретатели из Южной Кореи нашли способ как продлить жизнь элементам питания, и кролик "Энерджайзер" нервно курит в сторонке. Батарейки АА под кодовым названием Charge Battery подзаряжаются от ручного завода и всегда выручат вас в трудную минуту, когда нет возможности зарядить севшие аккумуляторы, а прибор, работающий от батареек прибор вот-вот "сдохнет". Для того, чтобы вернуть к жизни чудо-батарейку, достаточно всего лишь ее покрутить.
В машине сломался замок, поэтому замки при открытии водительской двери не разблокировались. После выхода из машины для очистки дворников, водительская дверь захлопнулась, и попасть в машину оказалось невозможно. Съездили за вторым ключом, но замок сломался, и открыть дверь вторым ключом тоже оказалось невозможно. В итоге пришлось бить стекло. Сами пытались разбить в течении двух часов, но у нас ничего не получилось. Пришлось вызывать человека, который за деньги разбил нам стекло. © Автор.
$('#embed-73b7633fc9981a3c69a509f1f592a7ee').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUyODEt37d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,86 Мб
Продолжительность: 01:13
via ru_auto
Слава Богу, успел на работу!..
Прогресс не стоит на месте и, как сказала Матвиенко, "сосули" стали сбивать лазером...
$('#embed-3110148ccff773480d551cb28240c34c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU2Mjct9d15","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,04 Мб
Продолжительность: 00:24
Японские власти нашли новый аргумент в пользу принадлежности четырех островов Курильской гряды их государству. Как утверждают в правительстве страны, Курилы остаются под японской юрисдикцией, даже исходя из итогов Второй мировой войны.
Новым историческим открытием в среду с журналистами поделился генеральный секретарь японского кабинета министров Юкио Эдано.?Даже с учетом итогов мировой войны четыре северных острова являются территорией нашей страны. Что бы ни говорили российские высокопоставленные официальные лица, четыре северных острова являются территорией нашей страны, и наша позиция непоколебима с исторической и юридической точек зрения?, ? приводит слова министра ИТАР-ТАСС.Из чего Токио сделал вывод о том, что итоги Второй мировой войны подтверждают японскую юрисдикцию над островами, Эдано уточнять не стал.Между тем это прямо противоречит реальным историческим документам.
Взгляд
Upd: Трек играет - Водолаз (Стас Экстаз) - Наркоманы Любят (DnB Remix)
$('#embed-02743c2910593b7e34f558f8c5cb72da').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUzOTYt2f3c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 04:29 / размер: 13,23 Мб
Прислали по асе.
Вот такая картинка
Пешеходный переход. Найдено в руаффте
$('#embed-ad7e0861bbb609335f12c04e3de1e18d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU0NTgt1dfb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
родолжительность: 00:40 / размер: 3,47 Мб
План по протоколам ГАИ (г.Бердянск)
$('#embed-1994d2e0b9b6c90c074024fb9f16b7a6').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU1MzEte418","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
03:40
Доброго времени суток, уважаемые.
В эту холодную суровую пору, когда кажется, что весна про нас забыла, и лето никогда не вернется, эти маленькие и не очень желтые, зеленые, оранжевые шарики очень поднимают настроение.
Не знаю, как вам, мне даже от их вида на фото становится чуточку теплее...
25 фото + текст
Приехали в Амстердам и вместо обеда и музеев пошли бродить по улочкам и каналам. Обратил внимание на витрину какого-то магазина, рядом с цветочным рынком. Интересно, а какие "варежки" они предлагают для девочек?
via sergeydolya
Вроде обычная китайская зарядка
40 фото
Забавно. Персонажей рисуют с артистов или как?
Сергей Маковецкий ? Князь Киевский (?Алеша Попович??)
1. Чья-то космическая рука небрежно бросила горсть жемчужин в Тихий океан и эти 6 852 жемчужины превратились в острова - Японский архипелаг, поражая мир своей красотой, самостью, традициями и новизной.
В нас всех есть частица Японии - из книг, кино, еды, философии. Вот и во мне часто просыпается маленький японец и просится на родину. До Японии я побывала много где и думала, что меня уже ничем не удивить. Япония смогла меня не только удивить, но ошеломить, взбудоражить и заставила забыть обо всем на свете. Я поехала в Страну Восходящего Солнца на неделю, а осталась на месяц и уезжала со слезами на глазах и обещанием:"Я обязательно вернусь"...
28 фото. Взято отсюда.
Дорогие мои, любимые ЯПовцы!!!
Открыв свой ежедневник на дате 17 февраля, он мне сообщил что сегодня День спонтанного проявления доброты! Заглянув в Wiki, я узнал что этот праздник еще и международный!!!
Международный День спонтанного проявления доброты (англ. Random Act of Kindness Day) ? неофициальный праздник, созданный по инициативе ряда международных благотворительных организаций, по мнению которых этот праздник имеет планетарное значение.
Сей праздник следует отмечать ?всем миром? 17 февраля, вне зависимости от места проживания, гражданства и национальности. Организаторы Дня спонтанного проявления доброты призывают быть в этот день быть не просто добрыми и отзывчивыми к чужой беде, а добрыми безгранично и бескорыстно. Выдающийся американский писатель, журналист и общественный деятель Марк Твен говорил:
?Доброта ? это то, что может увидеть слепой и услышать глухой?
От себя добавлю, давайте хоть один день в году все проведем на коллективном позитиве, в сопровождении добрых мыслей и добрых дел. Это не пропаганда легких наркотических средств, это пропаганда позитивного мышления))) Итак, ЯПовцы, будьте так добры, тварите сегодня только добро! С праздником всех!!!
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
? Здрасте, теть Свет!
Она:
? Ой, блядь, кто здесь?
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Плывет жаба, видит ? карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
? Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
? Рыбаков жду.
? Ты че ? офанарел? Жить надоело?
? Да не, просто мы с крокодилом на охоте ? я приманка, а он в камышах заныкался.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
[next]
упруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак ? не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты?
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак ? мой сын!
Муж говорит жене:
- ?Милая, я заболел??
Жена:- ?Выпей отравы, тварь??
Муж: ? !!!!!??? ???
Жена: ? ?Ой, милый, оговорилась? Выпей отвары трав!?
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно? Когда уезжает Ваша теща?
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает?
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и ?
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ?.забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и ?
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и ?
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Сватается араб к украинке:
? Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет ? золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
? Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
Вы замечали, что бОльшая часть голливудских фильмов снимается по одним и тем же шаблонам?
5 картинок via аська
А ведь умеют еще у нас крепкие машины делать И ведь даже стекло не треснуло!
via ru_auto
Когда нам показывают различные шоу, типа "Час суда", или как там сейчас это называется, поправьте меня если что, то неудивительно, что туда приглашают малоизвестных актеров и актрис, чтобы те сыграли героев программы.
Но в данном случае получилось интересно, потому что эта дама- во всех программах она фигурирует как Анна Шупилова (варьируется только возраст и семейное положение, и что самое смешное род занятий тоже отличается) довольно известная порноактриса жанра Mature под псевдонимом Bridget. Участвовала в программе "Званый ужин" "Модный приговор" и есть картинка где она представляется как участница программы "Фактор страха".
Вот так стоишь себе, никого не трогаешь...
$('#embed-d7a572f2266ec192daef89fd94319645').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU2Mzkt61ae","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:46
Небольшая подборка фактов.
20 фото+ текст
1. Лобстеры действительно чувствуют боль, когда их кидают в кипяток. Однако, погрузив их перед приготовлением в соленую воду, вы можете дать им анестезию.
Как только люди на Земле ни добывают себе средства для существования. Пока вы вчера в своих конторах перекладывали бумажки с места на место и клацали по клавиатурам, 39-летний Жозе Бенедито ползал по грязной жиже в мангровых зарослях ? там, где в штате Пара Амазонка смешивается с водами Атлантического океана. Работу Хосе не назовешь dream job ? каждый день с утра до вечера он охотится на крабов.
8 фот via drugoi
Найдено на просторах ютуба.
$('#embed-5345ca5635288212d2855d86af997626').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU3MDIt4aa4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Там правда рекламы чутка, но я не думаю, что страшно
Драма в трёх действиях
3 картинки via death_moroz
Кот-клептоман из Калифорнии стал героем программы о кошках на телеканале Animal Planet. Корреспондент канала проявил интерес к коту по кличке Дасти, когда узнал, что за последние несколько лет животное украло у жителей города Сан-Матео более 600 вещей
$('#embed-d289c6d0242d372d9bd12cf3cab7677a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU3NTEta17d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:04 / размер: 12,23 Мб
Интересное начинается с 1:00
Творчество безымянного ребенка на тему "скажи нет наркотикам"
via hipmysty
Что так ломает психику деткам?=)
$('#embed-5ff2fab39fc60b588fb4410a4729db56').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU4MTgt1983","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Играя ночью в ENCOUNTER в Барнауле пришлось залезть в заброшенный погреб-сарай возле расселяемой двухэтажки. Последний код так и не нашли, зато разжились весьма ценным хабаром в виде трех банок тушенки. Был рядом и сомнительного вида компотик, но... Доооолго не решались на вскрытие, честно, даже боялись. Но настал момент "Ч" или "X" (кому что ближе). Объект был доставлен в наш полигоновский бункер и вскрыт. Это был настоящий шок!!!
Не буду уподобляться одному модному на ЯПе автору и говорить, что историю сию мне поведал старый мудрый КГБшник или что я САМ был её участником. Ибо рассказал мне её полковник теперь уже украинской армии.
? За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?
-А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку ?Урал?.- Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.
Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на ?исторические родины? солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл жизни замполиты. Куда ни плюнь, одно и то же.
Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.
- Ёпта! Михалыч! Тебя то за что сослали?
От неожиданности полковник выронил сигарету на снег, обернулся? и обмер. Перед ним стоял его сослуживец по Афгану.
- Лёнька! Живой! А мы тебя, паскуду похоронили. Твой борт сбили ж? вроде как.
- Сбить то сбили. Только меня там не было. На пересылке забухал крепко, вот и проспал рейс. Ещё и одному политотдельцу мордель начистил. Вот и оказался тут, в танковом полку на должности НШ стою.
- Бля, - изумился Семён, - а я ж сосед твой теперь, выходит.
- Так это тебя в пехоту командовать пригнали? Что ж ты в академиях своих то натворил?
Медленно, но уверенно офицеры перебазировались в местную ?наливайку?, где за кружечкой и рюмочкой пришли к выводу, что армию всё таки накрыла жопа. И так как верхи ничего предпринимать не собираются, то?. спасение утопающих сами знаете чьё дело. И так беседовали бы они долго, но идиллию разговора прервала жена Михалыча, ворвавшаяся в заведение с ковром на плече, как Шварценнегер с бревном в фильме ?Коммандос?.
На следующий день Михалыч зашёл в свой кабинет, тоскливо оглядел территорию части и взялся за телефонную трубку.
- Дежурный! Соедини меня с танкачами!... В/ч ?хххх? Говорит полковник Огонько! Начальника штаба дайте! Лёня, это я. Помнишь, о чём вчера говорили? Ага, ага? Твой полкан там как, за или против? Ага, ага. Ну, готовь машину. Я через час у себя начинаю.
Через час полк кое как был собран на плацу, где сборище из оборзевших дедов и дембелей и задроченных молодых изобразило общее построение части. Никто не понимал, что случилось. Кто то трепался, что война с америкосами, кто то брехал, мол всех ?нерусских? по домам распустят. Общее внимание привлёк к себе заехавший на плац ?Урал?. Из него выпрыгнул Михалыч, начальник штаба полка и комбаты.
- Здравия желаю, товарищи солдаты!
- Брумбурумнахуйбрум, - отозвался строй.
- Смирно! - подал команду начштаба.
- Нахуй! ? крикнул кто то из дембелей.
Полковник побагровел и обвёл строй взглядом.
- Рядовой Сафиуллин!
- Я.
- Ко мне!
Сафиуллин, один из самых ?бурых? дедов, неоднократно посылавший всех по известному адресу и пытавшийся поднимать руку даже на офицеров, изобразил некое подобие строевого шага и подошёл к офицерам.
- Рядовой, ты что сказать должен?
- Ничё.
-Так. Ясно. Сам виноват. ? как будто подвёл черту полковник. ? Энша, начинай.
Дальнейшее запомнили все. Навсегда. Нач. штаба открыл папку для бумаг, поправил очки и начал?
- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего рядовой Сафиуллин приговаривается к расстрелу. Приговор привести в исполнение немедленно.
Ошарашенный боец рванул куда то в сторону, но ожидавшие такого комбаты скрутили его, как котёнка. Через минуту рядовой уже стоял без бушлата, шапки и ремня. Полковник вытащил из кобуры пистолет и выстрелил в упор. Комбаты кинули обмякшее тело в кузов ?Урала? и машина, рыкнув незаглушенным двигателем, поехала за ворота КПП.
- Рядовой Соломатин!
- Я!
-Рядовой Евгешко!
- Я!
- Сержант Краснов!
- Я!
- Выйти из строя.
Два уставных шага вперёд. Позеленевшие от ужаса бойцы стояли, молясь о дисбате, о тюрьме, но не о судьбе расстрелянного Сафиуллина.
- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего! Десять суток ареста каждому! Встать в строй!
После этого жизнь в части пошла так, как они и должна была идти в армии. С побудками, отбоями, с боевой подготовкой и уборкой территории. Не всегда по уставу, но всегда по правде. И многие дембеля, уезжавшие домой, вспоминали своего комполка не всегда приличными, но тёплыми словами. И каждый говорил потом дома ? ?У нас комполка был МУЖИК.?
? Тут читатель возмутится, позовёт Комитет солдатских матерей, прокуратуру и прочие органы. Но я его успокою. Дело в том, что в этот же день и в этот же час в соседнем танковом полку точно так же расстреляли такого же самого ?бурого? дембеля. Только и там и там расстреливали холостыми патронами, а потом танкист поехал дослуживать в пехоту, а пехотинец ? к танкистам. Офицеры сделали правильный расчёт и их риск оказался оправдан. Оба бойца, привыкшие к своей безнаказанности, при выстреле банально упали в обморок, а когда пришли в себя, офицеры популярно пояснили, что на новом месте им про ?расстрел? лучше молчать, а гарантией молчания послужили документы, собранные для военной прокуратуры. А там тянуло на долгий срок дисбата? Вот такую историю рассказал мне полковник уже украинской армии, бывший когда то капитаном российской?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий