| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Книжка про гражданскую оборону времен СССР.
94 картинки. Все кликабельны. Просьба не ломать, конец обозначу. К сожалению, некоторых страниц не оказалось.
VIA
Этой зимой решили провести отпуск в Белоруссии. Без машины (ибо нет), налегке. Просто отдохнуть от шума большого города, работы, телефонов и интернета. Но совсем уж в глушь уезжать не хотелось. Варианты с санаториями и домами отдыха отпали сразу - привязка к завтракам, обедам, ужинам, да и наскучит через пару дней. После серфинга интернета в поисках предложений и консультаций с минчанами, примерная программа сформировалась. Дней на 9 останавливаемся под Минском - отдых, экскурсии по возможности, затем на пару дней в Полоцк.
Стоимость 2 местного номера с холодильником и телевизором- 1500руб. Номер простоват, но уютен.
Абонемент на 4 разовое посещение тренажерного зала 320 руб.
Сауна с бассейном 950 руб. 2 часа.
Здание гостиницы, где мы жили (Снимать домик показалось накладно)
10 фото. Взято отсюда.
1. Рыба пытается найти доступ к кислороду в проруби для купания "моржей" в одном из прудов парка Победы в Санкт-Петербурге.
Ни это ли тот самый проект Эрнста, о котором говорили в декабре?
Чоткое обьявление, для порядочных молодожон, желательно хлопци
Via по аське прислали
Вот, такая грустная история... Надеюсь в Вашей жизни все по другому...
Всех с днем влюбленных !
$('#embed-156e3c27982aff2d47357afeb089d4fe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTM1NjIt2044","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:12 / размер: 14,38 Мб
Заклинание резиновых кур по-тамбовски.
$('#embed-2b48e95dcb4b560a43b66ea8a484ab28').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTM5ODUt9815","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,24 Мб
Продолжительность: 00:58
Вы все еще верите оракулам и гороскопам?
Читаем Пал Палыча Глобу и делаем выводы...
Итак, Пал Палыч, к чему нам готовиться?
? Начну с 2001 года. По восточному календарю ? это год Змеи. Кстати, 1905, 1917, 1941 годы тоже были связаны с этим пресмыкающимся и принесли нашей стране только горе и страдание. Последние змеиные даты, правда, прошли для страны достаточно спокойно, но в этот раз нас подстерегает большое количество кризисных ситуаций, причем чаще всего неуправляемых. Полетят многие головы, особенно в силовых структурах. Сменой министра обороны, которая уже произошла, дело не ограничится. Еще правительству стоит ожидать серьезных заговоров. Это, конечно, не 37-й год, но к чему-то похожему на него стоит готовиться.
? Выходит, нынешний год гораздо беспокойнее, чем предыдущий?
? Без сомнения. Начинается подъем солнечной активности. Она приведет к развитию тяжелейших болезней ? уже можно наблюдать эпидемию ящура в Европе. России этим летом следует готовиться к серьезной эпидемии холеры, особенно на юге страны. Пик солнечной активности придется на конец 2002 ? начало 2003 года. К этому моменту мир окажется в кризисе, который затронет и Россию, и США и Европу. Возможно, чтобы удержать свою экономику, Америка даже запретит свободное хождение доллара, но это ей не поможет. Вообще Буш-младший рискует стать самым непопулярным президентом за всю историю существования США. Не исключено, что в конце его правления ? в 2004 году ? его постигнет насильственная смерть. Эта трагедия вообще свойственна американским президентам, которые избираются в годы, заканчивавшиеся на ноль.
? Боже упаси! Но хоть нашему-то президенту ничего подобного не грозит?
? С Владимиром Путиным все будет в порядке. Он отработает один срок и уйдет. Его преемник выйдет из рядов новой социал-демократической партии. Она возникнет в этом году из умирающего тела коммунистической партии. Постепенно к новому движению присоединятся трезвомыслящие члены ?Яблока?, ЛДПР, ?Единства? и ?Отечества?.
? Успокойте нас: смена власти пройдет бескровно?
? Крови не будет, а заговоры ? обязательно.
? Стоит ли ожидать России каких-то военных конфликтов?
? Только в 2003 году ? в Чечне. Это будет последний, но очень серьезный виток столкновения. Активизируются боевые действия. Закончится все только в 2011 году, когда один из старых, покрытых молью персонажей чеченского происхождения (типа Руслана Хасбулатова) возникнет из небытия. И остановит кровопролитие. На долгие годы он станет лидером Чечни.
А вот в мире уже этим летом начнутся тяжелейшие войны. Это касается таких стран, как Филиппины, Корея, Япония и Индонезия. В Европе военные действия из Македонии перекинутся на Грецию. Конфликт на Балканах продлится несколько лет. Но в конце этого года он слегка утихнет, потому что в этом регионе произойдет сильное землетрясение. Где-то в районе 15-30 декабря. Я это связываю с двумя солнечными затмениями, которые должны быть как раз в это время.
? Какие же неприятности в ближайшие годы готовит природа?
? Если говорить о России, то большое количество землетрясений, аварий, взрывов, особенно на востоке страны. Но самое страшное начнет происходить через десять?пятнадцать лет. Из-за глобального потепления Мировой океан начнет наступать на сушу, и некоторые прибрежные страны ? Италия, Голландия, северная часть Франции ? исчезнут под водой. Так что желающие посмотреть красоты этих государств должны поторопиться.
? Пал Палыч, вернемся в Россию. Каковы ваши прогнозы на будущее нашей экономики?
? Ей грозит еще один серьезный кризис. Большое падение рубля случится в 2003 году, и оно будет близко к тому финансовому кризису, что был в августе 1998 года. С 2007?2008 годов страна начнет возрождаться. Рубль окрепнет. Примерно в это же время бывшие наши республики станут проситься обратно в состав России. Появится новый федеративный союз земель, в который войдут Украина, Белоруссия, Молдова, Грузия ? после ухода с руководящего поста Шеварднадзе.
А с 2015 года, когда произойдет распад НАТО, к нам попросятся Греция, Румыния и балканские государства.
Павел Глоба. Россию ожидают заговоры ? утверждает патриарх отечественных предсказателей, президент Ассоциации авестийской астрологии.
// Вечерняя Москва. 11 мая 2001.
Интернет помнит ВСЁ
$('#embed-84b64cf851c6f899b57d4e66ddfa07e9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTM2Nzkta751","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
48 фото
взяты с photosight.ru
Под катом много рисованных сисек, взято
тут
Борец со злом с ослом
$('#embed-4aad25f26ed4bb6d48370679f3dedbcf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTM3NDkt87e2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Этот репортаж из Рио-де-Жанейро стал лауреатом конкурса на лучший журналистский фоторепортаж.
Полиция гналась за наркоторговцем, когда тот понял, что на машине ему не уйти, он остановился, выбежал и открыл огонь по полицейским, ранив одного из них. После того, как преступник был сам ранен, его удалось задержать.
8 фотографий не для впечатлительных!
© World Press
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
[next]
- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! ? шутит шоумен.
- Разрешите, ? раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? ? спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь ?Клико?, у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: ?Это Лесная, дом 8?? А ты им отвечаешь: ?Не-а! 12!?
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда ?сучка? было оскорбление, а не комплимент.
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
? Сейчас придет Покусяка? он тебя покусает? Покусяка уже рядом? Покусяка уже бли-и-и-зко?'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
? А ПОСОСЯКА скоро придёт???
- Отец, я грешен.
- Ну наконец-то, 34 года! Мать, иди смотри, сынок за ум взялся!
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Если вам нужно МНОГО рыбы - то вам однозначно сюда! ))
19 фот via moscowlondon
Случилось так, что по семейным обстоятельствам мне пришлось пожить одной на даче в Одинцовском районе. Все бы ничего: дом теплый, вода, электричество, на работу
ехать недалеко, но, заглянув в кошелек, я обнаружила там 1500 рэ ? поиздержалась, а до зарплаты еще 7 дней. Не густо, хотя прожиточный минимум в Подмосковье составляет шесть с половиной тысяч. Значит, на имеющуюся у меня сумму, предполагается, можно прожить неделю. Вот и попробую!
1-й день
Понедельник, вечер. После работы по дороге я заехала в первый попавшийся магазин ? надо же мне чем-то поужинать, хотя есть на ночь вредно, поэтому обойдусь бутербродами, ими же можно и позавтракать. Итак: пачка ароматизированного чая в пакетиках ? 63 рубля, кусок сыра ? 89, батон хлеба ? 18 и шоколадка за 42 рубля, ну надо же себя чем-то баловать. Итого 212 рублей. Остаток ? 1288.
Мой эксперимент оказался ?чистым? невольно. В каждом доме есть запасы стирального порошка, мыла, соли, спичек и крупы ? на случай войны, кризиса, инфляции и дефолта. Но мою дачу постигла другая напасть в конце лета ? ?огневка? ? это такая моль, которая ест все что ни попадя, и избавиться от нее, по-моему, нереально. Поэтому все запасы продуктов были изничтожены. Остались соль, сахар и сода. Пока я раскопала от снега въезд для машины, сил только и осталось чаю попить.
2-й день[next]
Вторник. С утра встала пораньше, поскольку на работу ехать дольше. Пью чай с бутербродами, сыр уже не кажется вкусным, без масла совсем противно. Хорошо хоть зубная паста и мыло с лета остались, запастись ими я не подумала.
Бензина уже вчера было мало, а значит, на работу я поеду на электричке, так и дешевле. До станции километра полтора, холодно, но решаю, что ехать на маршрутке лишняя, непозволительная роскошь, а пешие прогулки на чистом воздухе приносят пользу.
Пока добежала, даже согрелась. Но тут очередь в кассу. Поглядывая на часы, боясь опоздать на электричку, я сунула, не раздумывая, 100 рублей в кассу.
? До Беговой и обратно, пожалуйста!
? С вас еще тридцать два рубля, ? неприветливо буркнула кассирша.
Ну и цены, однако, бурчу я, точно Киса Воробьянинов. Бурчи не бурчи, а проезд в этом году подорожал хоть и незначительно, но от второй зоны до пятой 66 рублей вынь да положь, туда и обратно ? 132. От сзади стоявших слышу все про свою тупость и криворукость, что очередь задерживаю.
По обледенелому мосту вместе с толпою пролетаю сквозь турникет, и вот я уже в переполненном вагоне. Тепло человеческое и чувство локтя под ребрами. За час поездки сродняюсь с народом. И вот Беговая.
Народ с электрички бежит в кассы метрополитена. Каждый день покупать поездку на метро можно, но неразумно ? стоять в очереди долго, а если покупать поездки оптом, то какая-никакая, а экономия выходит. Итак, отдаю еще 265 рублей за 10 поездок на метро. Их мне должно хватить на рабочую неделю.
На работе у меня есть в запасе пачка чая, а вот есть хочется. В итоге в столовой оставляю еще 81 рубль. В кошельке остается 810 рублей.
Вернувшись домой к пустому холодильнику, понимаю, что надо купить дешевых продуктов и что-то из них приготовить, да так, чтобы хватило и дома поесть, и на работу взять, и с голоду не умереть. Все мои умозрительные расчеты, сидя за столом с ручкой и бумажкой, ни к чему не приводят. Надо сказать, что кулинар из меня никакой, поэтому составить в теории меню на неделю, чтобы дешево и сердито, сразу не получилось. Решаю разобраться в магазине из того, что будет. Как уже упоминалось, на поездку в Москву бензина не хватит, а вот до ближайшего супермаркета эконом-класса ? это примерно 5 км ? вполне. Дошла до машины и вернулась. В старом буфете нашлась сумка авоська ? зачем тратить лишние 3 рубля на пакет.
На закладывание, а потом выкладывание обратно ненужных, неполезных, дорогих продуктов в магазинную тележку у меня ушло часа полтора. В какой-то момент я в ней обнаружила гречку, макароны, вермишель, рис, картошку и геркулес ? то есть сплошной гарнир, но ни одного белкового продукта или витамина, зато дешево. Это после того как я выложила всякие готовые завтраки, колбасу и шоколадки. В конце концов моя потребительская корзина выглядела так:
? куриные бедра ? 6 штук, охлажденные, примерно 700 граммов ? 116,21 рубля;
? лук репчатый, чуть больше кило ? 30,80 рубля;
? апельсины весовые ? 37,90 за кг (лимоны, мандарины, грейпфруты были дороже, а витамин С необходим). Взяла на 54,20 рубля;
? примерно полкило морковки на 20,65;
? бутылка подсолнечного масла ? 56,60;
? картошка по 32,90 2 кг = 59,80;
? макароны ? 20,90;
? рис ? 24,40;
? майонез ? 33,60;
? свекла, 4 некрупных овоща потянули на 24 рубля;
? пачка печенья ?12,40;
? салат китайский на 44 рубля;
? яйца, десяток ? 38 рублей.
В итоге чек получился почти на 535 рэ с несколькими копейками. Приехав домой с чувством выполненного долга, я распихала продукты в холодильник, поужинала макаронами с сыром и поставила вариться свеклу. В доме была еда, в кошельке карточка еще на 8 поездок и 275 рублей в кошельке.
3-й день
Среда. С вечера хватило лишь сил потереть вареную свеклу вместе с сыром и майонезом и сварить пару картофелин, с утра к ним довариваю пару яиц. Все это беру с собой на обед. А с утра, с полузакрытыми глазами, варю рисовую кашу, ради этого процесса пришлось вставать раньше. Лень ужасно, поскольку привыкла завтракать на работе в столовой, но нынче не по средствам. А если девушка не будет завтракать, то она заполучит гастрит или язву и потратит на лекарства-больничные-диету на порядок больше или, сидя на работе, голодной будет выглядеть злой и раздражительной дурой, из-за чего работа пойдет насмарку, а коллеги будут шарахаться в сторону. Родная мама с детства вбила в мою голову тезис о том, что экономить на собственном желудке, то бишь на еде, ? значит подрывать свое здоровье. В общем, уговорила я себя съесть кашу, хотя гадость получилась редкостная.
Кросс до электрички, 132 рубля в кассу, 153 в остатке.
Я уже давно приметила, что многие коллеги ходят в столовую со своей едой, так что мой обед выглядел вполне буднично. Трат больше не было, дорога обратно тоже ничем не запомнилась, а вот перед турникетами, чтобы выйти с платформы на вокзальную площадь, скопился народ. Стоять мне было лень, и я решила прыгнуть с платформы ? так и до дачи ближе идти. То есть обратный билет мне понадобился только для входа на Беговую.
Добежала до дачи, поджарила 2 куриных бедра с остатками вчера сваренной картошки и вместе с листьями салата умяла все это минут за 5. Из 2 бедер курицы, картошки, морковки и т.д. варю куриный суп. Ужасно хочется позвонить подружке, но, увы, считаю копейки на мобильнике.
Поела, но надо и убраться. Вначале отсутствие моющего средства для посуды поставило меня в тупик, и я лихорадочно стала шарить по полкам. Ведь просто водой жирную посуду не отмыть. В ходе ревизии была найдена сода, ею я и оттерла сковородку, действуя интуитивно, и только на следующий день вычитала, что это средство не только экономно, но и полезно: еще жители Древнего Египта и Древнего Рима знали о волшебных свойствах соды и использовали ее для личной гигиены и в быту. В наше время насчитывается более 300 различных способов употребления соды, которыми хозяйки делятся друг с другом и передают из поколения в поколение либо в Интернете.
Конечно, экономия получается довольно копеечная, но ведь копейка рубль бережет, а теперь попробуйте посчитать, сколько денег вы сможете сэкономить в год, если будете использовать соду вместо других средств.
4-й день
Четверг. Вчерашняя рисовая каша ? ужас. Куриный суп, жаренное куриное бедро с картошкой, вареная свекла, сырая тертая морковь ? с собой. К платформе подбегаю с тыла, а тут уже своя очередь безбилетников. На самом деле вскарабкаться на обледенелую бетонную конструкцию ? дело не простое. На мне зимние кроссовки, джинсы, пуховик, а как это гимнастическое упражнение проделывают пенсионерки в пальто до полу ? для меня загадка. Но движение они задерживают сильно. Тут уже электричка к платформе подъезжает, а какая-то бабка с кошелками создала пробку из нервничающих зайцев. В итоге ее оттаскивают от вожделенного лаза для безбилетников, и граждане дружно запрыгивают в тамбур.
С утра ни один контролер не протиснется в электричку на Белорусском направлении, так что можно не бояться, а вот как выходить? Если есть забор, то в нем должна быть и дырка ? это правило действует для всех ограждений в России, но искать прореху у меня нет времени, стоять в очереди за билетом на выход ? тоже, да и денег нет. Я протискиваюсь между лопастями турникета. Кто-то перепрыгивает его, кто-то подлезает, все это на глазах работников железной дороги. С их молчаливого согласия я так же проникаю на платформу обратно.
На этом мое везение заканчивается. Не успел электропоезд отъехать от Первопрестольной, как в вагон нагрянули контролеры. Зайцев согнали в тамбур и? отпустили с миром за 50 рэ. Таким образом, мой бюджет стал равняться 100 рублям и какой-то незначительной мелочи. То ли я такая нервная и совесть проснулась, то ли контролеры были убедительные, но чувствовала я себя препогано.
Желание дома что-то делать ? нулевое, а надо. Вот и спрашивается, зачем я для себя одной купила целый батон хлеба? Он засох за эти дни. Есть невозможно, а выбросить рука не поднимается. ?Обойдутся птички, жирно им будет? ? с такими мрачными мыслями я кромсала тесаком ?белый?. Кривые кубики отправились на противне в духовку сушиться.
?Вот-вот, сперва от контролеров откупилась, теперь сухари сушу, так, глядишь, и пригодятся с такой жизнью? ? мысли были самые безрадостные. Надо признаться, что столкновение с контролерами сильно испугало меня. Свой эксперимент по выживанию я решила прекратить, заняв у коллег денег.
От нечего делать начала разбирать свезенные на дачу вещи. Россия, как известно, не Америка. Хотя иногда мне очень жаль. Например, мне очень нравятся американские home sale. Их устраивают, если задуман переезд, а все ?нажитое годами? с собой тащить тяжеловато. Или после приобретения новой мебели и осознания необходимости куда-то деть старую. Или если просто в доме накопилось уж слишком много всего... ненужного. Мы же везем все на дачу ?на всякий случай?. Психологи утверждают, что выкидывание хлама из дома помогает бороться со стрессом. Но как-то все жалко.
В закромах ?родины? нашлись новые, но длинные штаны. При обычных условиях я бы их отнесла в ?ремонт одежды?, и там бы их подшили за 150 рэ, в данных обстоятельствах я решила провести эксперимент. Наши мамы стирали целлофановые пакеты и использовали их во второй, третий и прочий раз, и не только потому, что их было немного, а вернее, мало, а еще и потому, что как-то принято было быть бережливой, выбрасывать то, что еще можно использовать, считалось неприличным? А мы чем хуже? При помощи утюга и пакетика я подшила брюки. Сколько это будет держаться и как оттереть прилипший целлофан от подошвы утюга ? вопрос другой. Найденную в шкафу блузку постирала шампунем ? нет у меня порошка. Таким образом, обновила примелькавшийся за последние дни свой внешний вид.
Глядя скучнейший фильм ? телевизор работает ?на усах? и с трудом ловит 5 программ, ? я копалась в ящике со всяким хламом. Здесь были обнаружены вязальный крючок и капроновая веревка. Так что с утра я терла тарелки уже не обрывком тряпочки, а настоящей мочалкой. Потом я ее усовершенствовала, сделав двойной и поместив туда обмылок, оказалось удобно. А еще выяснилось, что пригоревший утюг по причине отсутствия специальной металлической мочалки можно отдраить кусочком фольги.
Вылавливаю из супа кусок отварной курятины и делаю на завтрашний обед подобие макарон по-флотски. От безделья и безденежья можно придумать очень многое, но только от этого почему-то грустно.
5-й день
Пятница. В окно светило солнышко, на рябине нахохлились снегири, и жизнь не казалась уж такой мрачной. Мурлыкая что-то жизнеутверждающее, я приготовила яичницу на завтрак. Собралась и, твердо решив купить билет на электричку, занять денег и перестать экономить, вышла из дома.
Возле своих ворот суетился сосед, пытался открыть замерзший замок, чтобы выгнать машину. Я вспомнила, что у меня в бардачке лежит средство для размораживания уключин, и согласилась им поделиться. За это я напросилась в попутчики.
Кстати, подобный способ добираться на работу ? несколько человек соседей в одной машине очень популярен в США. Есть участки дороги, где для водителей подобных автомобилей выделена отдельная полоса, как для пассажирского транспорта.
Высадил он меня возле метро ?Парк Победы?. От этой станции не так удобно ехать до работы, как с ?Беговой?, но я избежала даже возможности встретиться с контролерами. Я решила, что все не так уж плохо, ?зачем птицам деньги??. Но на работе меня сразу же бегом отправили на пресс-конференцию. В моем случае это лишние две поездки на метро ? 56 рублей. Зато на вечер наметилось мероприятие для прессы с точки зрения работы совершенно неинтересное, но на нем на халяву кормили, поили, можно было встретиться с подружкой из конкурирующего издания, а главное, место действия ? возле Белорусского вокзала.
Вечер удался. Подруга с завистью слушала мой рассказ, ?как хорошо жить за городом?, и обещала приехать в гости кататься на лыжах. Срок моего дачного добровольно-принудительного заключения подходил к концу. Для того чтобы войти в электричку, я купила билет на проезд одной зоны за 26 рублей и, счастливая, отбыла спать.
6-й день
Суббота. Пробуждение было безрадостным. Последний бокал шампанского был явно лишним ? это все от жадности, иначе зачем бы я согласилась на приезд гостей? А они ? это подруга со своим молодым человеком и лыжами ? уже позвонили, что выезжают.
Вообще-то приличные люди с пустыми руками в гости не ходят. Мои гости были практически приличными. Они привезли две бутылки вина, на этом их вклад в совместный обед закончился. Пока они катались по лесу на лыжах, я лихорадочно пыталась придумать, чем их кормить. Ах, как мне нравятся дореволюционные книги: ?если к вам неожиданно нагрянули гости, то спуститесь в погреб и отрежьте кусок сырокопченого окорока?? У меня же в погребе ?мышь повесилась? с голоду.
Оставшиеся два куриных бедра мелкой соломкой нарезала, поджарила до золотой корочки. Морковку (2 шт.) мелкой соломкой нарезала, поджарила до золотистого цвета. Сюда же добавила лук (2 головки попассеровала). Листья салата. Вкрутую сварила два яйца, порезала. Пригодились сухарики из спасенного батона. Заправила подсолнечным маслом, смешанным с майонезом и тертым сыром. Из-за сухариков громко назвала этот салат ?Цезарем?, хотите ? спорьте.
На горячее готовлю ?Королевскую картошку?: соответственно, картошка, лук кружочками, сыр на терку, майонез. Все это слоями на большую чугунную сковородку ? и в духовку. Десерт: резанные кружками апельсины, засыпанные сахарным песком, хорошо, что его огневка не жрет. Чай из самовара с печеньем и остатками шоколадки. Все это под дружескую беседу было употреблено с удовольствием.
7-й день
Воскресенье. Подъедаю остатки продуктов. Читаю, размышляю, считаю. За это время я не прибавила в весе и не похудела. Не получила авитаминоз, поскольку ела салат, апельсины и морковь. Не страдала от отсутствия мяса благодаря курице. Но на почве экономии и безденежья у меня начала ?ехать крыша?. Я стала меньше общаться со знакомыми, экономя на телефоне. Засорять мозг бесплатной литературой. Ходить в магазины, как в музей ? ?посмотреть?. Тяжело жить, постоянно в чем-то себе отказывая и считая.
Прожить на прожиточный минимум можно. Если не болеть, не одеваться, не платить за коммуналку (я поняла, почему у людей годами копятся коммунальные долги), не развлекаясь, не общаясь и еще тысячу ?не?. Можно, но жизнь ли это?
Напомним, величина прожиточного минимума в Московской области за III квартал 2010 года на душу населения составила 6 тысяч 432 рубля в расчете на месяц. В советские времена на ежемесячные траты, такие как коммунальные платежи, платы за пользование услугами детского сада, деньги на школьные завтраки, уходило менее 10% семейного бюджета. Сейчас обязательные ежемесячные платежи у большинства наших соотечественников съедают 50% заработка.
© Юлия Гончарова
Ходят легенды, что здесь дёшево и вкусно, ресторанчики на каждом углу и поэтому нет необходимости готовить самому, так что в тайских домах часто нет кухни. Это всё правда, но с некоторыми поправками.
12 фот via ibigdan
Тайская еда - это действительно дёшево: взрослый человек может наесться за $2 до отвала. Но нужно иметь в виду, что это обычная деревенская еда без изысков: лапша или рис с мясом (курица, свинина, морепродукты - на выбор) и кучей специй. Это действительно вкусно, но у нас в студенческой столовой тоже можно недорого поесть Изысканные блюда здесь наверняка готовят, но и стоят они скорее всего немало (завтра узнаю).
Завершающим этапом нашей поездки по Заполярью стало посещение Мурманска ? самого большого города в мире, расположенного за северным полярным кругом. Основа экономики города ? Мурманский морской порт ? один из крупнейших незамерзающих портов в России. После увиденного, наш московский Южный порт кажется совсем малышкой...
Отгадайте что это?
Ну, а как же, день такой, 14 февраля, про что еще писать.
Ведь это не просто праздник, а просто радующая душу тема для студента-социолога. Вот просто бери и описывай День Святого Валентина на Руси под темой "Искусственное формирование социокультурного феномена".
Ну да, говорено уже о том, что праздник чуждый, привнесенный к нам извне. Более того, праздник, сделанный праздником фирмой, которая открытки делает (есть и такая версия, довольно правдоподобная).
Тут другое интересно, почему с такой легкостью он у нас распространился? При чем настолько, что стоит только сказать "Я не праздную День Святого Валентина", я не знаю такого праздника", как тут же получишь "минус 100" в карму и прочие медальки отрицательного восприятия тебя социумом.
Почему он получил такую популярность, не смотря даже на то, что вроде бы возрождается интерес к исконной славянской культуре, ведь уже мало кто не знает о празднике Купала (Ивана купала - христианский славянский праздник, сделанный на основе древнего Купалы - языческого празднества)?
Может, дело в том, что для того, чтобы отмечать Купала, надо потрудиться? Хотя бы немного. Узнать историю, атрибутику праздника, найти людей, отмечающих его и/или стать таковым.
А с Валентином проще. Историю про священника, венчавшего гомосексуальные пары и за то наказанного мы слышим везде, открытки, плюшевые сердечки и прочую мишуру нам услужливо впаривают на каждом углу, остается только с облегчением слиться в экстазе с толпой.
Вот и шагает искусственно созданный праздник по нашим землям, шагает широко и уверенно. И начинают сомнения глодать, что вряд ли так же широко Купала будет отмечаться. Или, оно и к лучшему? Ведь так проще и легче. Сдаться на социокультурном уровне, чтобы чуть позже покориться и на уровне государства...
Любовь - это прекрасно. Это здорово. Отрицая День Святого Валентина, я не отрицаю это чувство, без которого жизнь становится однооброазным насыщением органики органикой. Просто Купала мне ближе. И честнее.
прошу прощения за картинку с демотиваторов.
На примере электронной музыки
$('#embed-9a47d8471f2ae3fcab35e31b250fdd6e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTM4Nzgt81d5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
3:13
Вот такие меткие бабушки живут в Черниговской обл.[next]
Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, ?Ремингтон?. С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)?
Очень удобно. Раз в неделю ? вжик, дрын-дрын-дрын? Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага? вот тут немного? и тут осталось?
И снова ? вжик, вжик?
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же? Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
?А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно ? вжик, вжик, вжи-и-и-и-к?
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! ? И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим? Или вообще наголо.
Задумано ? надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову ? машинка уже была в руках, чего же время терять!
Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием ?Ремингтон? резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было ? я решил постричь всё ?под ноль?.
И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но? Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки ?Ремингтон?, под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!
Хорошая машинка ?Ремингтон?. Была? В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал?
На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.
Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню? Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: ?А что случилось??
- А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.
- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? ? опять спросила жена.
- Ы-ы-ы?, - снова отвечал я.
Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах?
Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:
- Бедненький! Дай я подую?.
(С) ВечныйЖид
Вот вы будете смеяться, но эта суровая табличка с надписью "Асвтн2..." установлена... в Челябинске! )) На Свердловском проспекте
via 4elyabinsk
Даже и не знаю как это откомментировать, просто нет слов!!!
ссылка на сам топик (если нельзя - модераторы - удалите)
Загрузите свою фотографию через веб-камеру и экспериментируйте. Новый сервис позволяет придумать поздравление для любимого человека и посмотреть, как оно могло бы выглядеть в виде татуировки.
Продолжение темы: "Боль, кровь, вазелин и чернила" ?
Несколько лет назад, мы с одноклассником забрали с помойки компьютер.
Ради извлечения из него разных нужных штук. Среди этих штук оказался винчестер вот с этими фотографиями.
Как я понял, это был комп какого-то историка. Если он опознает свои фото, то могу вернуть. Т.е. я почти уверен, что эти фото нигде не публиковались в интернете. Фотографий очень много. Выложу только за 1943 год.
44 фото. Подборку не ломаем. Как это было.
Не помню, писал ли я тут про Марину, но почитав сегодня френд-ленту, сразу её вспомнил. Марина ? это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.
Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.
Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески ? скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Ну, - говорю я ей, - если у тебя пизда как трёхлитровая банка, то тебе в самом деле нужен конь.
И познакомил её с Серёжей Золотарёвым. Серёжа Золотарёв персонаж эпический, вот, например, одна из его фраз: у меня хуй толще, чем у неё обе ноги. Это так он прокомментировал победительницу конкурса ?Краса России дветыщи сколько-то там?. Думаете, соврал? А вот и нет.
Серёжу мы всегда берём с собой в сауну. Девчонки, видя его без трусов, визжат как резанные, краснеют, недоумевают и сразу говорят: пусть ослицы с ним трахаются. И никогда больше не заикаются, что хотят 30 сантиметров или сколько их там у Серёжи.
Ну, думаю я себе, наконец-то и Серёжке улыбнулось счастье. Вот женщина, которая оценит его по достоинству, ага. Оценила. Порвал ей Серёжа пизду своим хуем. Неделю потом валялась в больнице. Теперь всем рассказывает, что просто не сошлась с мужем характером, про члены молчит.
Ах, да. Вспомнил я название этого городка: Вольск.
© dimk-dims
Экспедиция фотографов из Великобритании в Антарктиду.
Некто Джером Понс - задремал, пока фотографам позировала местная братва и был разбужен рыком морского слона, пытавшегося вернуть себе свое законное место.
Как я ходил в Армию. Дневники духа. (Октябрь 1990г.)
(С)CTPAHnic 2011
Отсрочка
В армию я попал сознательно. Просто стало скучно жить, день за днем, ходя на работу
(я работал с 17 лет).
Идиот, нашел, чем развлекаться. Уйти я должен был еще весной, но меня отмазали по большому блату, через начальника военкомата, которому увезли две коробки дефицитного кофе и коробку сгущенки. Получил я, таким образом, отсрочку на полгода.
А тут новый призыв и пошел я по этапу на север.
Забирали меня три раза. Каждый раз мы целый день бухали и потом я приезжал обратно. То покупателя нет, то мы не подходим. На третий раз оставили ночевать в центральном сборном пункте. Ворота закрылись и понеслась служба. Вернее мне показалось, что служба понеслась, а начался форменный бардак. Водку у нас, как ни странно, никто не забирал и вечером весь личный состав, вернее продвинутая его часть, нажиралась как бобики.
Белочка пришла
По территории сборного пункта можно было свободно передвигаться. Из-за забора так же свободно привозили водку и закуску. С небольшой компанией, мы провели половину веселой ночи, вместе с нашим сопровождающим сержантом-дембелем. Часа в три ночи мы вышли в туалет типа сортир на улицу и вдруг один из призывников выхватывает нож складной и берет первого попавшегося призывника в заложники. То ли выпил много, то ли горячка белая у него. Показалось ему, что мы его убить хотим, в этом туалете.
Подставил нож к горлу и даже ширинку застегнуть не дает.
Орет: - Не подходите, а то я его зарежу! -Пацан чуть не обкакался, хотя хотел только пописять.
Кое-как успокоили его, вызвали Ментов, благо рядом все было. Чувака закрыли на 15 суток за дебош. Про террористов в те времена еще никто понятия не имел.
Четыре булька
На следующий день пошли пешочком на вокзал, километра три. Раннее утро, автобусы еще не ходят. Прождали пол дня на вокзале, сели в поезд, целый вагон призывников, без гражданских. Пока тронулись, пока расселись по купе, начало темнеть. А у меня еще пузырь водки с собой, пацаны на вокзал привезли прямо. Ну, я подтягиваю своих ближних и спрашиваю, у кого что есть. Оказывается закуски море, а пузырь только у меня. Ну что же, решили начать, а потом на станции затариться как следует.
Только открыл бутылку, погас свет. Сказали: - Генератор сгорел и надолго!
Что делать, спрашивают пацаны. Предлагаю разливать на слух: Четыре булька - полстакана. Это я вам как специалист говорю. Не зря год с грузчиками бухал.
Лимонад
Долго ли коротко ли, подъезжаем к станции Барабинск, Новосибирской области. Милый городок, никогда его не забуду. Собрали мы с Юркой со всех деньги, рублей 150 набралось советских еще. Побежали на вокзал. Стоянка поезда 30 минут, должны успеть.
На вокзале естественно ничего. Выбежали на площадь, смотрим, стоит ?Запорожец? белый, а рядом мужичек характерной цыганской наружности. Явно торгует чем-то. Подбегаем, так и есть. Водка 20 рублей (в магазине днем 10 и то дефицит) вино 10. Берем 5 бутылок водки и пол сумки лимонада, прячем водку вниз. Когда подбегаем к вагону, нас уже пасет прапорщик из сопровождения.
-Что несем? - Да вот, лимонада набрали на всех! ? Отвечаем мы, раскрывая сумку и искренне смотря в глаза. - И правда лимонад, - говорит прапорщик, удивленно смотря в сумку.
Анекдот
Первым кличку получил у нас парень, который всю дорогу рассказывал анекдоты, его так и назвали ? ?анекдот?! Молчал он только когда спал. Если нам было скучно, его будили, и он опять рассказывал анекдоты без умолку.
Юрка
Через трое суток мы доехали до Красноярска. Осень, но еще относительно тепло, примерно 10-15 градусов выше нуля. Поехали в аэропорт. Мы все еще не знаем, куда нас везут. В аэропорту ждем около двух суток, деньги и еда заканчивается.
Юрка продает свой черный, длинный, кожаный плащ, в котором он сдуру поехал служить. Денег нам хватило на пару бутылок водки и закуску. Юрка остался в рубашке с коротким рукавом. Из аэропорта все равно никуда не ходим, рассудил он, а на месте форму выдадут.
Наконец-то подают наш самолет, узнаем, что летим в Норильск. Где это находится, я смутно представляю, но у сержанта уже хитро блестят глазки, что никто не сбежал и ему теперь дембель скорый. Сержант выпрашивает у меня часы прямо в самолете. Мол, все равно в части заберут. Часы дешевые, отдаю ему просто так, на память.
Через 4 часа приземляемся в Норильске, аэропорт Алыкель. За бортом 20 градусов мороза, пурга! Юрка боязливо ёжится в салоне самолета. Спрашиваем у сержанта далеко ли до части и на чем поедем. Он отвечает, что 50 километров на покрытом брезентом КамАЗе.
Мы тихо ржем над Юркой, у него лицо смертника на эшафоте. Подгоняют КамАЗ прямо к трапу, вездеход с тёплым кунгом и автономной печкой. Других тут не держат. Юрка облегченно вздыхает. Жизнь продолжается.
Духи вешайтесь!
Ехать оказывается не так далеко. Это до города 50 километров, а до части всего 5-7 км.
Прямо на КПП слышим приветствия от старослужащих: - Духи вешайтесь!
Становится немного не по себе от такого приема. Завозят сразу в баню, снимаем с себя всё абсолютно, моемся хозяйственным мылом из тазиков, вода еле теплая. Всю одежду и личные вещи изымают навсегда. Выдают форму. Стоишь в очереди и получаешь по списку свой размер. Повезет, если размер есть, если нет, будешь ушивать или разнашивать. Учат заматывать портянки. Показывают пару раз для всех. Если не успел понять, будешь ходить с кровавыми мозолями. Потом первое построение и бегом в столовую. Опять крики отовсюду: - Духи вешайтесь! - Дедушки злые!
На дворе ночь, все уже спят и нас кормят остывшей кашей и рыбными консервами. Мы нехотя ковыряемся вилкой в непонятной еде. Какая ошибка! Завтра все будут сожалеть о том, что не наелись про запас!
Встает сержант: - Команда встать! - Унести посуду!
Снова строимся, теперь это постоянное занятие на следующие 2 года. Сержант командует: - Равняйсь! - Смирно! - В расположение роты! - Бегом! - Марш! Все бежим туда, куда показывает сержант, в этом же здании на четвертый этаж. На входе снимаем сапоги, одеваем тапочки. Слева в помещении стоят двухъярусные кровати. Даже подумать страшно, кто там спит. Ложимся на свободные кровати, спать осталось часа четыре не больше.
Ад, день первый
Подъем в 6 утра криком: - Рота подъём!!! Все вскакивают и бегут умываться и застилать кровати. Застилание кровати - это особый ритуал. С помощью специальных досочек, которые называются ?кантик?, из постели делается абсолютно ровный кирпичик. Подушка также должна быть абсолютно квадратной и ровной. В Армии вообще не любят изогнутых поверхностей. Все делается бегом. Построение бегом, на зарядку бегом. Бежим всей ротой, человек 100 вокруг территории. Сколько будем бежать, никто не знает, поэтому сложно рассчитать силы и дыхание быстро сбивается. На севере вообще нельзя бегать, там мало кислорода и организм очень быстро утомляется. К счастью пытка бегом, быстро заканчивается, наши мучители тоже не железные. Снова строимся и бежим в столовую.
Завтрак.
Есть еще не особо хочется, тем более после таких нагрузок, только успеваю отпить пол стакана чая, уже звучит команда: - Встать, унести посуду! -Как, уже?
Опять строимся и бежим в расположение роты. На лестничных клетках стоят сержанты и держат в руках ремни. Всех пробегающих мимо и хоть на секунду задерживающихся, тут же бьют ремнем по спине или заднице. Мне попало один раз. Остановиться и разобраться с обидчиком нет никакой возможности, сзади несется толпа народу. Тем более на обидчиках погоны сержанта. Он по уставу твой командир и всегда прав. Типа медленно бежал и получил за это.
Как я стал курить
До армии я занимался спортом и не курил. В детстве курил конечно, но потом бросил. После завтрака 5 минут дают на перекур. Тоже по команде и всем вместе. Вся рота дружно бежит в туалет покурить и справить естественные надобности. Мы втроем остаемся на ?взлетке? (полосы на полу для построения, похожие на аэродромную раскраску), так как не курим. Сержант подходит и говорит:- Не курите? - Отлично! - На уборку спального помещения! Уже в обед я попросил беломорину у сослуживца. Голова затуманилась после первой затяжки и стало хоть немного легче.
Подшивка
После завтрака и перекура все бежим в ?Ленинскую комнату? на подшивку. Нам выдают погоны, шевроны, подшиву, кокарды и другой антураж. Нужно его правильно и быстро пришить на свои места. Многие держат иглу и нитку первый раз в жизни. Мне проще, я пуговицы еще в детском саду пришивать научился. Все равно исколоты все пальцы, так как материал ПэШа (кителя) очень плотный, я уже не говорю про шинель. Кое-как пришиваем, потом отрываем и пришиваем как надо. Пока сержант не одобрит. Я от не знания загибаю кокарду дугой, как у сержанта. Подходит прапорщик и бьет меня по лбу несильно в том месте, где кокарда. - Ты что, такой молодой, а уже борзый? - Немедленно выпрямить! Оказывается, загибать кокарду можно только через пол года службы. Это символ старослужащих. А еще полоски на кителе сзади и много, много других мелочей.
Один вообще умудрился 2 полоски на кителе нагладить и в этот же вечер получил пи3ды от старослужащих.
Обед
Объявили построение на обед. Все бежим строиться и бегом в столовую. Есть хочется уже довольно сильно. За стол садятся (забегают) по 10 человек. 5 человек с каждой стороны длинного стола. С края стола стоит бачок с супом, в нем плавает поварешка. На середине стола алюминиевая тарелка с 10 кусочками мяса. 10 кусков хлеба, кружек, 10 ложек, 10 мисок. Ничего лишнего. Тот, кто оказывается последним, за столом, всегда уносит посуду за всех. Тот, кто оказался посередине, всегда раздает пищу остальным. Это важно. Потому, что если ты попал на середину стола, значит ты, остался голодным! Поясню на примере.
Звучит команда: - Раздатчики пищи встать! - Приступить к раздаче пищи! Пока он раздает, проходит пара минут. За это время сержанты успевают поесть и звучит другая команда: - Закончить прием пищи! -Унести посуду!
Все, обед закончен, поел ты или нет никого не волнует.- Мама, где твои пирожки?! Опять бегом в казарму, некоторые еще успевают прихватить с собой кусок хлеба. Большая ошибка. Сержанты карают за это строго, да и можно прослыть кашеедом. Тогда свои заклюют. Есть хочется невыносимо. Бежим в казарму и получаем свои законные пендели, от сержантов с ремнями.
До ужина, учимся заправлять постель и подшивать, кто, что не дошил. Время тянется томительно медленно. До дембеля еще 729 с половиной дней!
Ужин
Наконец-то приходит ужин. Бегом строимся и бежим в столовую. Главное рассчитать и не сесть с краю и посередине. На ужин рыба и картофельное пюре из консервированной картошки. Обычная жареная рыба идет как осетрина. Картошка абсолютно не съедобная. Но мы сметаем ее как деликатес. Все тарелки чистые за 2 минуты. Хлеб и масло запихиваем в себя целыми кусками и дожевываем практически на ходу. ?Встать, - Унести посуду! Опять бежим в казарму, подгоняемые сержантами на лестнице.
После ужина перекур и занятия по политподготовке. В 21 час просмотр программы ?Время? Это обязательная процедура, садится вся рота и тупо смотрит телевизор, о том как много чугуна и стали на душу населения накосили труженики села. Все практически спят. Но спать нельзя, можно легко заработать наряд вне очереди и тогда вообще будешь летать чуть выше плинтуса, без остановки.
Вечер
Вечером начали подтягивать по одному в бытовку, туалет и сушилку. Сушилка-это вообще место для разборок. Старослужащие вызывают туда как в кабинет высокого начальства. Сначала спрашивают, кто такой, откуда, новости разные, анекдоты. Вроде все мирно. Но постепенно начинают цеплять словами и просто для проверки могут дать под дых, или в грудь. Меня пока не трогали. Сержант спросил как моя фамилия и засмеялся: - Дух вешайся! Оказывается тут с такой фамилией черт один, был до меня. Придется доказывать, что я не черт. Сержант хихикает с дедами в сушилке. Я сжимаю кулаки, наверное сегодня, ночь не спокойная будет.
Ночь
Только уснул, уже будят. Дневальный говорит испуганным голосом: - Там, это, тебя в сушилку зовут! На душе ноет нехорошее чувство. Ты один, ночью одетый в тапочки, трусы и майку бредешь на встречу 20 здоровым мужикам. При этом с точностью до 98% знаешь, что сейчас тебя будут бить и вероятно ногами. 30 метров до сушилки казались коридором смертника. Как только я открыл дверь, тут же получил удар, в солнечное сплетение, ногой обутой в сапог. Дыхание перехватило и тут же по затылку ударили, вероятно ребром ладони. Удар был слабый и непрофессиональный и я тут же встал в боевую стойку. Раздумывая сколько секунд, продержусь, если пойду в отмашку.
?Ты что каратист, что ли? ? спросил меня сидящий вдалеке парень. ?Да, занимался до армии, -ответил я восстанавливая дыхание. -Расслабься, никто тебя здесь не тронет больше.
-А с тобой мы завтра наедине поговорим.
? Следующего зови!
Продолжение следует...
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий