| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда. Кто не работает, тот пьет Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно Меняю скатерть самобранку на такую же простынь Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно. Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой 6 слесарь Токарев. Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности... Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось Скромности либо нет, либо она ложная Скудность мысли порождает легионы единомышленников Таранька - это девушка за рулем Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом... Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя" Лицемерие - это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься... Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта Принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг. Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место... Смерть - есть переход человека из одного состояния в никакое Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся.... Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.... Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Об услышанном 1. Деловой дядька, по телефону: - Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти - потоптаться на каждом. 2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: - У вас есть мои любимые собачьи консервы? 3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком: - Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать? 4. В аптеке, женщина лет 30: - У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?! 5. На остановке, три девицы, по виду студентки: - Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю! 6. В магазине, охранник, тихонько, по рации: - Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь! 7. Мальчик лет 8, по телефону: - Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял! 8. В автобусе, подвыпивший мужик: - Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо! 9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок - мне, философски: - Они думают, что спорт - это здоровье. http://drevo-z.livejournal.com/138224.html
ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ (система пуд-сажень-неделя) АЛТЫН - вдруг такая денежная единица если не было ГРОША. АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин. БАРИН - единица уважения. БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке. ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка. ВОШ - е.и. чесотки. ГОДИНА - лихая е.и. ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ. ЖЖОТ - древнерусская мера температуры. ЗГА - единица освещенности. КАКВГРОБУ - единица затемненности. КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах. МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени, например, от разлива реки до разлива. НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица). НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси. НАПОМОЩЬ - единица сопротивления. НЕВОЛК - е.и. работы. НЕЗАМАЙ - единица отстранения. ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности. ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы. РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы. САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень. СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе. СТЕНКА - высшая мера наказания. СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой. ТУЛУП - единица тепла. УУХ - е.и. внутренней силы. ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ. ХРЕН - е.и.ческая сила. ШТЫК - боевая единица войска, молодец. Andrew Kozak
Из милицейских протоколов Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Из показаний следователю Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Полный текст >>> Словарик автоледи Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении - работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь. Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились. Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами Полный текст >>> Настоящий полковник Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога - перегаром, мчащийся навстречу поезд - командой Стой, раз-два! Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом. Должен ли настоящий полковник... Если настоящий полковник что-то должен - он пошлёт в ответ весь полк. Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает. Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги. Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе. Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как люди ежемесячно зарабатывают на ClickBank десятки тысяч долларов? Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
10 фактов про волосы 10 место: В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж, того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос жертв чумы - буквально накануне была эпидемия. 9 место: Мэри, королева шотландская, здорово посмеялась над своим палачом уже после того, как он отрубил ей голову. Мэри была лысой и носила парик, так что когда палач захотел поднять ее голову за волосы, чтобы показать толпе, получилось очень неудобно. 8 место: Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям, особенно если накануне вы с ними поругались. В 1964 году некий господин из штата Денвер был признан виновным в полном облысении своей жены - ночью он залил все ее волосы лаком суперсильной фиксации и за 8 часов волосы свалялись так, что их пришлось отрезать целиком. К сожалению, ультракороткие стрижки тогда были не в моде. 7 место: А мужу певицы из некогда популярной американской группы Ранетки как-то раз пришлось истратить целую бутылку растворителя на то, чтобы очистить от клея свой парик. Банку с клеем оставила на прикроватном столике домработница, а бедняга Фил, который всегда перед сном выключал свет, в темноте положил парик аккурат на это место. Парик, конечно, погиб безвозвратно. 6 место: В 1996 году клиент салона красоты в Британии отсудил 400 тысяч долларов за ШЕСТЬ неудачных попыток пересадить себе волосы с затылка на переднюю часть головы. После шестой попытки он попытался покончить жизнь самоубийством. 5 место: Несчастный спаниель из НЙ, который так испугался электрической машинки для стрижки, что начисто потерял нюх и способность лаять. Хозяин собачки - заядлый охотник - предъявил собачьей парикмахерской иск, но, пока они разбирались, спаниель умер. 4 место: В 1983 году мамашу из Калифорнии лишили родительских прав за то, что она мыла голову своему 7-летнему сынишке каждый день по пять раз. В конце концов малыш сбежал к бабушке. 3 место: В Уругвае в 1994 году 500 с лишним человек пострадали от некачественного шампуня местной парфюмерной фабрики. Через час после его использования все, кто имел неосторожность его купить - и мужчины и женщины - полностью лысели. Хотя, в чем проблема, не понимаю. На флаконе было написано, что шампунь гарантированно избавляет от перхоти. 2 место: Парикмахер из Флориды, которого оштрафовали на 2 тысячи долларов за то, что он облил своего клиента горячим кофе. Во время стрижки он готовил себе завтрак и немножко не скоординировался. 1 место: 22-летний панк из Дании, который отсудил 30 тысяч долларов у парикмахера за то, что тот пренебрег его просьбой постричь его слегка. Мастер ничего не имел против панка лично, но действительно немножко перестарался и сделал из роскошного ирокеза (который пострадавший отращивал 4 года) легкий и изящный полубокс. radioc.ru
26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов 1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит вскоре через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут всё будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о му*аках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол... Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и всё прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий