| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Коллектив авторов - мозги вскладчину Недоступные мне дали Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что полицейскую форму мог бы и не надевать! Гомик сапиенс На женщине красноречием уже не блещут Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги. Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго. Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью? Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было". Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова, слова... Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников У семи бальзамировщиков Тутанхамон без *** Во, блин... Акушеры такие люди - человека откуда хочешь достанут Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток... Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой Я отвратительно рисовал с детства. С годами это усилилось Жидкости все равно, какую форму принимать Загляденье шло по улице После гениальности приходит что-то другое Говорят, много будешь знать - скоро состаришься... Посмотрите вокруг... Как молодо выглядит наш народ! Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания Улыбка - понятие растяжимое Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Троллейбус. Инструкция по применению Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Фразы для знакомства с девушками - Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом). - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним) - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?) - Вы не подскажите, зачем слону хобот? - Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона) - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают. - Девушка, а какой размер обуви вы носите? - 38-й - Ну, вот и познакомились! - Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине. - Девчонки, вы тут трубочку Моторолу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым). - Я посмотрел в словаре синоним слова ... - твое имя там тоже было - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Не подскажите, сколько сейчас времени? - 17:45 - А свободного? - Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик. - Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни? -Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? -Нет -Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут... - Вы выходите? - Если вы приглашаете, то да. -Девушка! Выходите за меня замуж, а то передумаю Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: - Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
Он-Она - найди 10 отличий Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали и Ж подразумевается женщина в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до Полный текст >>> Дневник одной девочки 1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила сегодня на улице На-Ну. Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как На-На удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли Полный текст >>> Его и ЕЕ поведение у банкомата ОH 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОHА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать Cancel 12. Ввести правильный Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как люди ежемесячно зарабатывают на ClickBank десятки тысяч долларов? Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Фразы российских спортивных комментаторов - о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски" - о различиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы" - "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад" - выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!" - об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции" - "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!" - "что бы это все значило?" - о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша" - "Голландия - это каналы, покрытые льдом!" - "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками" - "Италия и Россия близки характерами и культурой" - "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно" - "итальянцы - мастера махать флажками профессионально" - "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь╜ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
| Где люди зарабатывают большие деньги? Правильно - там, где они есть. В бедных странах и в небогатых организациях много не заработаешь. В бизнесе так же - большие прибыли получают только на крупных, развитых рынках. Сравните рынок семечек в одном отдельном городе и мировой нефтяной рынок - и ощутите разницу во всей красе. Скажете, что Вам до мирового рынка далеко? Вот тут-то как раз и ошибаетесь. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
| Зарабатывать в Интернете хотят многие. Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов... Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии. Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне. Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>> |
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий