| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты... Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась. Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно. Искусство вождения требует жертв Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые Она дарила всем свою невинность. Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше. Хорошо подвешенный язык всегда чешется. Никто не знает больше, чем не знаю я! Из сочинений абитуриентов: "И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне..." Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150 Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот Карлсон залетел и ждал малыша Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли .... Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу .... (С.Альтов) Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак! Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись Маньяк изнасиловал Царь-Пушку Не играйте в чехарду с носорогом. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума. Красная рожа - эмблема печали Были бы мозги, было б сотрясение. Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!! Быстро выпитая рюмка не считается налитой! Быстро только раки зимуют. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат. В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства! В женский монастырь со своим усталым не ходят. Поистине великое количество афоризмов >>>
12 советов отдыхающим на пляже 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
И это читали дети! Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы: 1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы ≈ ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда ≈ сюда ≈ обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине ≈ никому не нужна. Прислони к стене ≈ пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко ≈ он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная ≈ есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки ≈ мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка ≈ красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный ≈ то горячий, то висячий ≈ то стоячий. (Душ)
Не хотите ли выпить кофе?... Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Полный текст >>> 10 способов понравиться ГИБДДшникам Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Полный текст >>> Одним словом - похмелье... У-у-у-у! .. Голова-а-а! .. Белый потолок? Где я? Носками пахнет. Дома! У-у-у-у! О-о-о-о! Kак дома? Почему? Заснул вчера на мокрой скамейке. У-у-у-у! Чем же так воняет? Ах, это изо рта. Что ж я пил такое? Пиво. Водку. Шампанское. О-о-о-о! В чем это я? Голый? Что, голый домой пришел? Оп, ботинки. Один. Под подушкой. Ох, ишак я, говно. Разве можно так пить! Все, никогда. Никогда-никогда-никогда! Доброе утро, мама. Не разговаривает. Ишак, долбак! Никогда! Свинья я! У-у-у-у! Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
10 блюд, разрушающих семейное счастье Феномен расхождения во взглядах на питание обостряется в весенне-летний период, когда почти 76% женщин меняют свой традиционный рацион ради цели номер один: прийти в форму перед пляжным сезоном. Начинается погоня за всеми блюдами, которые подходят под название "легкое блюдо". Но эта мотивация ни в малейшей степени не затрагивает мужчин. Издание публикует список из 10 блюд, чаще всего приводящих к семейному разладу за столом: - салаты: здоровые, вкусные, свежие, но если у нее салат на столе изо дня в день, для него он становится наваждением и кошмаром; - нежирный йогурт, или основное блюдо женского завтрака: первый раз он его попробует, во второй раз выльет в кофе или смешает со сливками; - моццарелла: она ест этот сыр с удовольствием, ему он кажется пластилином; - фрукты: она не только потребляет их в большом количестве, но и постоянно уговаривает его съесть еще какой-нибудь фрукт, очищает его и пытается положить ему в рот; - злаки и кукурузные хлопья: еще одно основное блюдо для женщин, несъедобное для мужчин; - творог: немножечко творога она может себе позволить летом, он же предпочитает хорошую порцию мороженого; - фруктовые соки: разрыв окончательный, он никогда не променяет кружку ледяного пива на банальный ананасовый сок; - хлебцы и хлеб из муки грубого помола: еще один элемент женского летнего рациона, в то время как он налегает на брускетто (пожаренный хлеб с оливковым маслом, солью, перцем и чесноком) и булочки; - заменители сахара и тростниковый сахар - для нее; он кладет в кофе две ложки обычного сахара; - форель: по этому пункту у партнеров больше точек соприкосновения, но если она предпочитает ее на гриле с капелькой оливкового масла, то он без всяких колебаний говорит о жареной рыбе с гарниром. Инопресса
Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров, XVIII-XIX вв "Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил." "Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил." "Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить." "Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения." "Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужден был в беспорядке отступить." "В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно." "Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь." "На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой." "Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адъютантом сказать, что неприятель еще не подошел." "Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление." "Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство." "Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад." "Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заволокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег." И. Кошкин
Мужчина безуспешно пытался убить свою тещу с помощью пулемета и противотанковой ракеты Доведенный до отчаяния мужчина попытался убить свою тещу с помощью противотанковой управляемой ракеты (ПТУР). По его словам, теща постоянно накручивала против него жену. Житель Боснии Мирослав Мильджичи хотел отомстить матери жены, якобы разрушившей его брак. Но когда теща умудрилась выжить после попадания ракеты в ее дом, Мильджичи попытался прикончить ее из пулемета. Удивительно, но теща пережила оба нападения практически без царапины. Все эти обстоятельства раскрылись на судебном процессе, который проходит в Добое. В свое оправдание зять, приговоренный к шести годам тюремного заключения за попытку убийства, заявил суду, что он уже не мог терпеть нытье и поджуживания тещи. MIGnews
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) | Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий