| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Ответ Максима Доши ака Cruel Addict на видео Степана Арвеладзе ака Ильи Maddysona.
Видео, вызвавшее батхерт:
$('#embed-c4d065fea109fff6f2b61488a6dfa695').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM3NjAtcb27","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 06:50 / размер: 25,94 Мб
[next]
Собсна ответ:
$('#embed-9ce6ae3e918853715be10cb918fbaf4b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM3NTgteb4f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 07:24 / размер: 21,87 Мб
Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.
Причины покупки ? это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.
Беспощадные операторы. Жалко камеры. Их то зачем так бить?
$('#embed-982d6cacdf1a5b0ef5ed1311d9562aae').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM5MDUtf836","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 4,88 Мб
Продолжительность: 00:44
Не каждый индийский йог такую позу примет! Да еще и на краю...
$('#embed-93ca4f81cb1ce7cfde69843549cbc11b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM3Njgtd1ba","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
00:45 / размер: 4,78 Мб
Я на этом сайте исключительно бываю в качестве зрителя, но идентичная тема
Лосиный таран навеяла мне воспоминания.
Напишу ещё раз, то, что писал в той теме с небольшими коментариями. И дополню ещё фотографиями.
8 фото.
Вот оно и снова состоялось, как и каждый год, в первое воскресенье сентября.
Спасибо погоде, не подвела.
Спасибо всем тем, кто учавствует регулярно и не очень, и тем, кто это организовывает.
Позвольте отчитаться
Заваленые горизонты и попавшие в кадр фуражки и полосатые оградительные ленточки да прошу простить мне, ибо и так я думала огребу дубинкой за выскакивания за ленты...
от меня 58 фото
© Фомичева Елена
1. Страстно люблю такое осеннее небо
^_^
$('#embed-ba8a59ba6d6bdf6c24946770d3abe4ea').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM4Mjktfec1","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:22 / размер: 2,11 Мб
Разрушающая мозг передача из CCCP прям детсво вспомнилось сразу
$('#embed-4ac9a041164f809fcc5924d621e51166').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM4NzUte3d8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:50 / размер: 4,6 Мб
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
[next]
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт ?ценные советы?. Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь ? уже идиот!
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Она:
- Жарко? Хочу прохлады и секса?
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике?
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Корреспондент ? старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!
Моя бабушка - жесткий гот. У нее в мобильнике есть группа ?подруги?. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Футболист - жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Класс! А счет какой?
- 1:1...
Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.
В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...
Все знают анекдот про программиста?
Цитата Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть ? возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Семейные диалоги
* * *
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. ? Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? ? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? ? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? ? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала ? выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
* * *
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. ? Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку?
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? ? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. ? Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! ? с сарказмом сказал я. ? Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой![next]
* * *
- Мусор можешь захватить? ? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! ? горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! ? заорал я. ? Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
* * *
- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. ? Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки ? зачем?
- Господи! ? Любимая возвела глаза к потолку. ? За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.
* * *
- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. ? Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! ? сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? ? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? ? возмутился я. ? Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? ? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? ? обиделся я. ? Я говорю ?Давай вечером где-нибудь встретимся?. Ты назвала место ?У дачи?. Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
via ruip.net
Боевой тюнинг! Что, интересно, по этому поводу думают в ГИБДД?
via ru_auto
Чудаки явно палятся)
$('#embed-70fd9c2cd994f1a10f34d25f6122455d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM5MTIta8c3","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2 Мб
Продолжительность: 00:41
Это - суровый-суровый кот породы рэгдолл... В продолжении он и мелуие, вислоухие и чрезвычайно мимимишные котята ))
Дополняйте!
14 фот via Tess
Вот знаю ведь, что азиаты всякую гадость жрут, да еще и причмокивают.. Но все равно каждый раз поражаюсь! о__О
2 фото via tt.mop.com
Друзья, всем нам хорошо известно, что ЯПлакалъ - уже гораздо больше, чем просто развлекательный сайт. Мы - целое крупное сообщество, живое, активное, способное влиять на происходящие вокруг события.
18 сентября (сб) в Москве (Парк Горького) состоится масштабная активность: оффлайн-игра Red Quest с призом 100.000руб для команды.
Предлагаю направить нашу энергию в позитивное русло и во что бы то ни стало сделать так, чтобы приз получила команда ЯПа! А для того, чтобы увеличить шансы на выигрыш, команд можно создать несколько!
Upd: голосование за капитанов внутри!
$('#embed-09d2f68cbed587a575028f2f3e8a77d6').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/9LHz1TK2uxo', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
[next=Подробнее об условиях участия под катом!?]
Итак, стратегия:
- Отмечаемся в теме, кто готов принять участие в квесте и стать капитаном команды (возраст 18+, участие бесплатное!);
- Методом голосования выбираем 10 лучших капитанов, достойных возглавить команды от ЯПлакалъ;
- Капитан регистрируется на сайте RedQuest и набирает команду (5 человек):
- На ЯПе создается специальный раздел с новостями команд, обсуждениями, где капитаны назначаются модераторами;
- 18 сентября команды встречаются на игре в Москве;
- Все вместе болеем "за наших", ведем команды к победе!
Игра не кончается! После московских активностей все команды из разных регионов ждут масштабные испытания, как в онлайн, так и в оффлайн среде.
Главный приз - 1.000.000 руб достанется команде-победителю в конце осени.
Считаю, это отличная возможность заявить о себе, встретится IRL и просто отлично провести время!
Участвуем!
У Джастина Миннса в доме живет кот и белка, которую он спас, после того как она упала с дерева и сломала лапку. Он ее выходил, и теперь белка свободно разгуливает по дому и двору, воруя лакомства.
6 фот © Justin Minns/Flickr
1. Все началось с обычной банки с орехами за окном.
Разрушаем замки с минимальными выстрелами.
Размер файла: 4,38 Мб
Стандартный и Полный экран.
В селе Незнамово строят дома для погорельцев. Село находится под наблюдением недремлющего премьерского ока ? веб-камер, установленных про распоряжению Путина. Поэтому местные власти стараются изо всех сил:
7 фот via drugoi
С рисунка просто хахатался!
© Иварченко via cgtr
...и теперь по утрам торчит в пробках!
via ibigdan
Уругвайский голкипер парагвайского клуба ?Гуарани? Пабло Ауррекочеа радует поклонников веселыми пижамами майками )))
6 фот via ibigdan
Экскурсия на завод "Очаково" начинается с музея традиционных напитков. В Москве ? это единственный подобный музей, в котором представлено около 700 экспонатов, показывающих процесс пиво- и квасоварения в девятнадцатом и двадцатом веке. Конечно, в столице есть и другие музеи напитков, но музей пива и кваса есть только у "Очаково".
37 фото via Оттенки Серого
В Индии как-то раз леопард решил перекусить загулявшей собачкой, погнался за ней... а собачка возьми да и сорвись в старый, полуразваленный, но довольно глубокий колодец. Леопард не удержался - и свалился следом.
Но всех спасли - все остались живы и здоровы )
3 фото via ai-yai
Знакомая была в Турции и не смогла пройти мимо продавца с таким объявлением. Под катом, собственно, объявление.
ГУВД Москвы опубликовало официальные итоги расследования уголовного дела о громком ДТП на Ленинском проспекте.
В конце февраля на Ленинском проспекте [next]столкнулись ?Мерседес? вице-президента ?Лукойла? Анатолия Баркова и ?Ситроен? врачей Ольги Александриной и Веры Сидельниковой. В результате ДТП врачи погибли.
В ГУВД подтвердили, что в ходе следствия вина водителя ?Мерседеса? Анатолия Баркова не установлена. В этой связи уголовное дело о ДТП на Ленинском проспекте было закрыто.
В ГУВД Москвы сообщили, что милиция приняла беспрецедентные меры, для объективного и всестороннего расследования громкого ДТП. Сегодня пресс-служба столичного ГУВД опубликовала отчет о проведенных мероприятиях.
1. В течении 3-х суток более 100 сотрудников московской милиции производили отработку жилого сектора, дежурили на автобусных остановках, с целью найти свидетелей происшествия.
2. Были найдены 3 свидетеля, которые видели, что автомобиль ?Ситроен? двигался быстрее всех в потоке в область, но момента ДТП они не видели.
3. Следователи ГСУ при ГУВД по Москве проверили все коммерческие камеры наружного наблюдения (близлежащие банки, рестораны) но момента аварии на них нет. Следователи сделали запрос в компанию ЗАО ?Интелком Лайн?, которая занимается установкой камер фиксации и распознавания государственных знаков транспортных средств (система ?Поток?), но камеры, были только смонтированы, но не подключены к Ситуационному центру.
4. Проверялись все возможные свидетели данного происшествия, все обращения на официальные сайты: администрации президента РФ, ГУВД по Москве, правительство Москвы на телефоны горячей линии. По каждому проводилась проверка. В одном случае на сайт администрации президента РФ пришло письмо от очевидца ДТП, который заявлял о том, что автомобиль ?Мерседес? следовал по встречной полосе в направлении центра. Установив данные автора обращения, следователи, вызвали его на допрос, где тот сразу признался в том, что его не было на месте ДТП, и обо всем он узнал по телевидению. Он это сделал в отместку сотрудникам ГИБДД, которые незадолго до этого остановили его и оштрафовали.
5. Были назначены психофизиологические исследования с применением технического средства ?полиграф? свидетелям. Была допрошена в качестве специалиста эксперт-криминалист ЭКЦ ГУВД по Москве.
6. Назначена и проведена комплексная фототехническая и автотехническая судебная экспертиза. Направлен запрос в ЦТАУ ДТ УГИБДД ГУВД по Москве о наличии возможной видеосъемки момента ДТП. С целью обнаружения иных видеозаписей момента ДТП направлен запрос в ФСО России, ЗАО ?Совзонд?, Институт географии РАН, ГУ ГШ МО РФ.
7. Направлены запросы в ГУВД по Москве и в архив Скорой медицинской помощи о лицах, сообщивших в данные организации о произошедшем ДТП.
8. Направлен запрос в УГИБДД ГУВД по г. Москве о регистрационных действиях, проводимых с автомашинами ?Мерседес-Бенц S500? и ?Ситроен С3?.
9. Направлен запрос в УГИБДД ГУВД по г. Москве о зафиксированных административных правонарушениях, допущенных при управлении транспортными средствами, водителей Картаева В.Ю. и Александриной О.С. Направлен запрос в Гидрометеобюро Москвы и Московской области о погодных условиях в месте и во время ДТП.
10. Направлены отдельные поручения в УУР ГУВД по Москве, СКМ УВД по ЮЗАО Москвы, ОВД по району Гагаринский Москвы, ОВД по району Донской Москвы, 3 отдел ДПС ГИБДД (на спецтрассе) ГУВД по Москве, для установления очевидцев ДТП. Кроме этого устанавливалось наличие и принадлежность видеокамер уличного наблюдения, расположенных в районе ДТП.
11. проверено следственным путем обращение, поступившее на интернет-сайт Президента Российской Федерации.
27 августа 2010 года старший следователь отдела следственной части ГСУ при ГУВД по г. Москве рассмотрев материалы уголовного дела ? 275884, руководствуясь п.4 ч.1 ст.24, ст.212 и 213 УПК РФ вынес Постановление о прекращении уголовного дела (уголовного преследования).
Авария произошла утром 25 февраля этого года на Ленинском проспекте в Москве. Служебный ?Мерседес? вице-президента ?Лукойла? Анатолия Баркова столкнулся с автомобилем ?Ситроен?, в котором находились врачи-акушеры Вера Сидельникова и ее невестка Ольга Александрина. Врачи ехали по свободной полосе в сторону области.
Ольга Александрина, сидевшая за рулем, в результате страшного удара погибла на месте. 72-летняя заслуженный врач РФ Вера Сидельникова скончалась спустя несколько часов в реанимации. Анатолий Барков получил травму ноги и провел несколько дней в частной клинике.
В конце июля умер третий член семьи Сидельниковых ? сын Веры Сидельниковой и муж Ольги Александриной Сергей. По предварительным данным 47-летний Сергей Сидельников умер от кровоизлияния в мозг. Он был единственным, кого официально признали потерпевшим в уголовном деле о ДТП на Ленинском. У Сергея Сидельникова и Ольги Александриной осталась дочь Надежда.
news.mail.ru
Хотя возможно, что и не "капелька", а "через край лезет"
via notserious-net
Снято в Краснодаре эти псы не дают мне спать, каждое утро гавкают на всех прохожих! вот я решил заснять как они это делают )))))))))
$('#embed-d801705f973f482dd724b66b36d0509d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM5NzAte695","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:56 / размер: 5,22 Мб
Хорошо сидеть в пусковой установке с300, машина которой кстати заправлена топливом...
22 фото + буквы via vadimb
Сегодня в девятом часу утра в аэропорту Ижмы совершил экстренную посадку самолет Ту-154, выполнявший рейс Якутск-Москва. Как передает корреспондент БНКоми с места происшествия, предварительной причиной аварийной посадки стал внезапный отказ системы аэронавигации на борту. По словам очевидцев, во время приземления самолет далеко выкатился за пределы вертолетной площадки, ломая деревья, углубился в лес.
Самолет авиакомпании "Алроса", базирующейся в городе Мирный республики Саха, выполнял рейс из московского аэропорта Домодедово в Якутск. На борту находились 72 пассажира, экипаж эвакуировал их с помощью запасных выходов. В настоящее время все пассажиры доставлены в гостиницу ижемского спорткомплекса. На месте аварии работают сотрудники МЧС.
Аэропорт в Ижме был закрыт и переоборудован под вертолетную площадку во время перестроечных времен в конце прошлого века.
фото © Volodya-66
Как прославленному паркуристу Лёне помогли справиться с головой...
$('#embed-b4081bcb8a5935ac88ad7d9afea9bb0b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM5OTItd7b2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,54 Мб
Продолжительность: 00:34
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий