| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Деревенька, как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.
Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.
Ветер, ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность, невиновностью, но когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как ?электричество чинят?. Так тетка Арина сказала.
Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Хотя в школе еще не проходили. Гошкин заслуженный учитель физики, Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал еще Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем нетронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа работающего телевизора несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.[next]
Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим? В общем ему понравилось как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, когда тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.
Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.
- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас?
Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл ?на стол? полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. ?Поллитра?.
- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово!
Мужики орлами слетели со столбов.
- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.
- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри: который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.
- И чо? ? усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.
- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей!
Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.
- А знаете ли вы, что такое электричество? ? спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.
- Электричество это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по Физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками направление из лаборантской задавал. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.
- Чего? ? сморщился Иваныч, как от лимона, - по Физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! ? он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля?.
- Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - Электричество, ребята, это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы ? будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль ? будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.
- Вот что такое электричество. - закончил Иваныч через полчаса свою речь.
- А ты, говоришь, ?движение частиц по полю? - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда мне работать надо.
Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена, посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.
Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька, не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее спрашивал.
- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?
- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.
- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.
- Чего смеешься? ? Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.
- Ага, сделаем! ? останавливаясь, но еще немного фыркая, - согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.
- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух, это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, ? это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.
- И это все? ? разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.
- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.
Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька.
Проволоку, чтоб обмотать жерди загона ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, ?фазу? зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. ?Фазовый? провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит.
Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.
Подключив, своего электрического пастуха Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку.
Не успел Гошка в красках описать Генке, момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.
Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.
Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск.
Борьке расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Не с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.
Мимо, шла Лидка. Лидия Тимофеевна ? заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла.
Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство?
Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сжевал хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.
Раздался тихий треск. Лидка ? не бык. Весу меньше чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась
Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул, боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб.
Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.
Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и?
В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел н нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.
Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.
Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так они рассчитывали.
Паять надо было. Паять.
© dernaive
В зоопарке Финляндии медведи спортивные!
Делай раз...
4 фото © Meta Penca/BNPS
Пишет nameresu:
Иду с утра на работу, вижу припаркованный рыдван с наклейкой на лобовом. Глянул. И правда...
2 фото
Вот вы всё вешаете тут новости... Травля Лужкова, тудым сюдым... Уныло.
Вот как надо новости подовать!
$('#embed-5399c9ed30862923973966684f7939b5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjYxNzAt966e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,34 Мб
Продолжительность: 00:27
Оригинал: http://xkcd.com/792/
Перевод: artyfarty
Не знаю на кой они туда полезли... Чинить наверно что ни будь, но я бы уже у подножья босрался бы.
$('#embed-7bfd8ae053bee2b5ad75f94a4c967849').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjYyMDItefd8","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 45,7 Мб
Продолжительность: 07:46
В Красноярске создан целый фан-клуб, только хозяйка авто об этом пока ничего не знает)
отсюда
ЕЕ особенность - парковка на пешеходных переходах и любовь к зебрам)
Катится, катится жизнь колесницей фатальной.
Мы пассажиры на данном отрезке пути... © И. Тальков
Жесть! ( Слабонервным не смотреть ) От судьбы не уйдёшь. Гиф на 2 МБ под катом.
Оптические иллюзии, калейдоскоп и искривление пространства в одном флаконе ))
$('#embed-5a4b86b62a446f4758f4931da86eb92d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjYxMjQtb460","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:25 / размер: 9,24 Мб
Интро:
Не так давно был в гостях в одном доме, где на книжной полке засёк любопытное издание на польском. В книжке конца 80х годов был изложен польский вариант международной Камасутры
Так вот, эта книжка меня заинтересовала и я, дабы не смущать хозяев дома, незаметно достал её и заснял постранично в ванной комнате))
Итог этой работы продоставляю на Ваше обозрение. Говорю сразу - картинки местами глуповатые, но отражают отношение Польши к своим соседям (близким и дальним) в смустное время конца 80х. Хотя, заметен и весьма тонкий юмор.
Книжка вышла в Кракове тиражем всего 1000 экземпляров, так что это - Лимитед Эдишн, камрады Но, судя по названию, была и первая часть, но мне пока не попадалась.
Итак, смотрим 32 пикчи.
Цитата Витра́ж (фр. vitrage ? остекление, от лат. vitrum ? стекло) ? произведение декоративного искусства изобразительного или орнаментального характера из цветного стекла, рассчитанное на сквозное освещение и предназначенное для заполнения проёма, чаще всего оконного, в каком-либо архитектурном сооружении.
С давних пор витраж использовался в храмах.
Фотоотчет сделанный во время мастер-класса по изготавливанию витража Тиффани.
32 фото © master_klass
Ну, начнем! Для начала пару слов о самой технике. Техника Тиффани, наиболее распространенная в наши дни техника изготовления витражей, носит имя ее создателя - американца Луи Тиффани. В конце 19 века в США Луи Комфорт Тиффани, представитель известной семьи ювелиров, занялся изготовлением витражей. Тиффани произвёл ряд экспериментов, касающихся совершенствования сборки, и под его руководством было изобретено несколько новых видов стёкол. За свои произведения из стекла Луи Тиффани был удостоен Гран-при Всемирной Парижской Выставки. Технологией Тиффани пользуются и сейчас изготовители витражей во всём мире. Тиффани используют палитру из более чем 150 цветов и фактур художественных стекол лучших зарубежных производителей.
Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Самое хреновое в жизни ? это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Hесколько устаpевший политический анкдот:
Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева.
Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят:
? Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились!
Л.И. пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись ? стpана, на котоpую нацелена pакета. Л.И. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая:
? Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика?
По гpомкой связи сообщают:
? Пять секунд до запуска!
Л.И.:
? Эх, была не была! ? обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая ? ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...
[next]
Ты слишком много волнуешься из-за работы? Брось! Тебе платят слишком мало для такие волнения.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс Украины статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями?
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем? крыши? пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы?
- ?в типичном тропическом лесу? лианы, баобабы?
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который? - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ?Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который ?(приглядывается)?блин, да это же мой велосипед!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть? Форт Баярд, бл#дь?
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
? Сынок, тебе понравился мультфильм ?Алеша Попович??
? Ты что, папа? Он же ? ФАШИСТ!!!
? Hе понял? Это еще почему?
? Hу как же? Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...
- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
? Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
? Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
? Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
? Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
? Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
? Это почему?
? А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная ? кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за какие-то 10 миллионов долларов.
Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".
У француза спрашивают:
? Вам что больше нравится? Вино или женщины?
? Это зависит от года выпуска.
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо ?ку-ку? каждый час выкрики ?Арбайтн унд дисциплинен?!!!
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
ришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков ? это одно. Совсем
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
Помните, как в американских комедиях? В какой колледж не зайдешь, так там как минимум половина красоток модельной внешности, а вторая половина просто "очень даже ничего себе"? Добро пожаловать в реальный мир, Нео! )))
Перед вами студентки Массачусетского технологического института.
Там в основном учатся заучки и будущие ученые - никаких силиконовых сисек и ног от ушей...
7 фот via kro1975
Перед вами не дорога. Это пролив в штате Луизиана.
Вся поверхность покрыта мертвыми обитателями океана, даже кита нашли! о_О
Вот они, последствия утечки нефти из скважины BP...
2 фото via randompictures
Взято у dementievskiy.
(13 шт)
Когда я переписывался с коллегой из Термального, Денис говорил, что у нас есть шанс увидеть извержение вулкана. Честно говоря, я не придал этому особого значения. И даже когда мы весь день тряслись на джипе, пробираясь к Ключевской, я думал о другом. Но наступил тот миг, когда уже ночью, мы поднялись по крутой дороге на очередной холм и увидели извержение...
До самой Ключевской сопки было далеко, даже в телевиках, она была маленькой, а ещё через несколько минут, тучи полностью скрыли это зрелище от нас. Но уже тогда стало ясно, все планы меняются, мы будем караулить свет до последнего, и ждать момент, когда вулкан нам откроется...
А что нужно, чтобы экзамен сдать, интересно?
via masun
Как отдыхали люди в СССР в 20-е - 30-е годы после трудового дня (недели)? Смотрите на фотографиях
12 фот via mertviy
В комнате отдыха жилищно-бытового кооператива, расположенного в доме 4 по наб. Рошаля (Адмиралтейская наб.). 1927-28 г.:
Забавно получилось! такая свадьба точно надолго запомнится )) Молодцы, что не "как у всех". Не боятся экспериментировать...
20 фот © Sergio Villareal
Самый простой способ )))
- Ты че не по форме, салабон?! А ну упал - отжался!
via ibigdan
от will_h
Бухта Золотой Рог - крупнейший Тихоокеанский морской порт России. В ней располагаются торговый и рыбный порты, несколько судоремонтных предприятий. Ее берега, практически на всем протяжении, обустроены причалами и стоянками судов, в том числе здесь базируются части Тихоокеанского флота России.
35 фото от Сергея Доли
Дети смотрят на картинку - непонятно,что за зверь?
То ли жук,то ли машинка.. Трёхколёсный, где же дверь?
Надо ж было так придумать! Вот такой судьбы каприз!
То,что с виду как букашка называется - Матиз!
via Нyшик
И внимание - стандартный вопрос: "А что курил автор?" )))
via yegorka
Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! ? страшным голосом заорал внук. ? Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии ? это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее.
Но понравилось.
Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надёжный.
Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумлённо смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой.
И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей.
И всё это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек.
Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась.
Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось ? альбом пропал при переезде.
- Вот, Коленька, и день прошёл, сейчас всё тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай, - говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.
© drevo_z
Представьте себе носки которые не рвутся, не натирают ноги, а главное не нуждаются в стирке целую (!) неделю. Швейцарские ученые утверждают, что смогли создать такие чудо-носки с применением высоких технологий. В мае этого года военные из армии Швейцарии протестировали инновацию на себе, устроив носкам настоящее полевое испытание. Швейцарские военные носили носки в течение недели, не меняя и не стирая их. После чего ученые начали свои исследования.
8 фот via bigpicture
1. Особая миссия испытать на себе новое обмундирование выпала на долю 60 рекрутов из казармы Аарау.
офигенное фото! о_О Просто нет слов...
via abdusamatov
Утром около офиса обнаружили вот такой экземпляр!
?Встречный водила мигнет мне фарами,
Знать, впереди ДПС с радарами??
Сергей Трофимов. Из песни ?Дальнобойная?.
По-моему тема водительской солидарности всегда будет актуальной, тем более при увеличении количества машиин, при отсутсвии мозга некоторых выдающихся "шумахеров", вечных проблем с ДПС, а также для тех, кто не знает.
Просьба добавлять свои наблюдения в эту тему, дабы собрать воедино все случаи помощи (а также "разводов") на дороге и сделать маленький справочник для начинающих/незнающих/просто интересующихся водителей.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий