| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет... Женятся слабаки, сильные берут в жены И каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы" Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи Изгнание Адама из Евы> Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию Мазь "Д'Артаньян". Три своего мушкетёра! Как хорошее настоящее, так и плохое настоящее через секунду станет прошлым Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений Арфа в гробу - это же рояль.. Красивой быть легко, только дорого Лучшие друзья девушек - варианты Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию... Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно... Уже пора не спрашивать "За что?" Я повторяю свой вопрос: "Ура?.." О, как подорожало одолженье!.. Какие люди нас не добудились!.. Да мне и так пора поменьше есть!.. Лоббируемый, Вы пока присядьте... Мадам, да Вам любой уступит место!.. Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины... С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.... Я не сдурела. Я вообще такая... Поистине великое количество афоризмов >>>
ХОЛОДИЛЬНИК Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ......?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Тайна женской сути раскрыта Своеобразное исследование "загадочной женской сути" провели немецкие исследователи. Они выяснили, что тело женщины состоит не только из воды и органических соединений. В нем содержится столько хлора, что его хватило бы на дезинфекцию пяти бассейнов! Фосфора в женском теле столько, что из него можно было бы изготовить 20 спичечных головок, ≈ не отсюда ли вспышки скандалов?.. Но больше всего у среднестатистической представительницы прекрасного пола оказалось... жира. Из него вышло бы десять кусков мыла! Железа в теле женщины ≈ на изготовление гвоздя длиной в семь сантиметров. Серы достаточно для того, чтобы избавить собаку от блох, а глицерина ≈ чтобы начинить небольшой артиллерийский снаряд. Сколько и чего содержится в среднестатистическом теле мужчины, ученых почему-то не интересовало... Журнал Вокруг Света
38 отличий сотового телефона от жены 1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно. 2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности. 3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо. 4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона быть не может. Полный текст >>> Надписи на гразных авто На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою: Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! Полный текст >>> Руководство водителя для дам 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет! ! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы
Как объяснить непосвященному, что такое пpогpаммиpование? Если вы когда-нибyдь задавались этим вопpосом, то знаете, насколько непpосто на него ответить. Hy, напpимеp, что такое "эффективный алгоpитм"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак... Что такое пpогpаммиpование? Пpедставьте, что вы подpобно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы шиpинка была спеpеди, а задний каpман - сзади; нагнyться, опyстить pyки до ypовня коленок..." и т. д. Это и есть пpогpаммиpование. Что такое пpогpаммиpование на языке ассемблеpа? Пpедставьте, что вы описываете надевание штанов очень подpобно, в виде: "сокpатить такyю-то мышцy, pастянyть такyю-то..." Что такое тестиpование пpогpаммы? Пpотестиpовать пpогpаммy - значит попpобовать надеть штаны. Могy гаpантиpовать, что с пеpвого pаза y вас ничего не полyчится: штаны вы наденете задом напеpед или на головy. Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоpитмы? Если вы действyете по эффективномy алгоpитмy надевания штанов, то надеваете их секyнд за 20, в ином слyчае - бyдете надевать до вечеpа. Что такое ошибка в пpогpамме? Если, надев штаны по своемy описанию, вы обнаpyжили, что шиpинка застегнyта y вас на затылке или что вы не можете ее застегнyть совсем (из-за стянyтых штанами pyк), значит, вами была допyщена ошибка в пpогpамме. Что такое ошибка, пpиводящая к зависанию компьютеpа (мегаклоп)? Если, надев штаны, вы обнаpyжили, что задохнyлись - значит, в описании вы допyстили мегаклоп. Что такое оптимизация пpогpаммы? Сначала вы читаете один из ваpиантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: "pаспоpоть штаны, пpиложить все кyски кyда нyжно и затем сшить по стаpым швам" - на любyю дpyгyю, менее тpyдоемкyю. Что такое пеpеносимость? Это когда по вашемy алгоpитмy можно надеть любые штаны на любого человека. Что такое кpах системы? Исчезновение ваших штанов - как pезyльтат вашей деятельности.
Хорошие, плохие, умные... Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие - участвуют в них, умные - режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие - на стенах, умные - на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие - к травматологу, умные - в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные - плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие - игнорируют его, умные - жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих - муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных. greh
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "Как активировать карточку", "А что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P :) Поржали, забыли... Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) | Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий