| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Довелось мне тут недавно сделать заказ в интернет-магазине.
Нормальный такой, классического вида магазин, с нехуёвой репутацией и нормальным товаром.
Всё у них для клиента, статус заказа отслеживается практически сразу, обо всех действиях уведомляют мгновенно по электронке. Для удобства клиенту предлагается несколько способов оплаты. Естественно, что самый простой - предоплата через банк, квитанцию можно распечатать сразу же после заказа. И это будет значительно выгоднее, чем наложным платежом.
До этого я никогда по предоплате ничего не покупал, не хотел вляпаться в лохотрон. Но в данном случае решил, что раз магазин с репутацией, рекомендован мне был людьми, которые там и сами не раз отаваривались, нужно попробовать. И, нужно сказать, что в магазине я не ошибся. Наебалово, вернее подъёбка, ждала меня совсем в другом месте...
Сказать о сбербанке, что я его не люблю - это нихуя не сказать. Сбербанк - это йобаное пидерастическое заведение, наделённое таким могуществом над деньгами граждан, что только ебанашка может их там хранить. Но вся хуйня в том, что все госучереждения просто вынуждают иметь дело со сбербанком, делая из людей ебанашек принудительно. А о том, сколько раз сбербанк кидал наше население я вообще молчу, бо если собрать до кучи всё гавно, которое соотечественники желали бы излить на руководство сбербанка, то его хватило бы набить все отделения подзавязку. Но, вернёмся к моему заказу.
Как-то, подрастеряв бдительность, решил я квитанцию с заказом оплатить именно в сбербанке. Эти пидоры, пользуясь госкрышей, понатыкали своих отделений на каждом шагу. И ничего удивительного в том, что самое близлежащее банковское отделение от моего дома принадлежало именно сбербанку. Абсолютно не чуя подвоха я шагнул в злополучную зелёную дверь. На полшага опередив какую-то бабку устремился к пустому окну. Быстро сунул квитанцию и деньги, и повернулся лицом к возмущающейся бабке: "Да. Ты, тортила, вошла в помещение раньше, но к окну раньше подошёл я!". Немного побурчав старая успокоился, и я стал спокойно наблюдать, как тупая песда в зелёной косынке (кокая-то ослоёбская сбербанковская униформа) тыкает пальцами в клавиатуру, как в клопов.
Неожиданно она мне вернула распечатанную квитанцию без признаков пробивания её в кассовом аппарате. Не успел я возмутицо, как эта тупая песда сунула мне кассовый чек, больше похожий на уменьшенную копию туалетной бумажки, которую выдают добрые вахтёрши при посещении платных туалетов.[next]
- Эта чо? Я ж дал нормальную квитанцию, со всеми реквизитами!
- Мущино! Смотрите внимательно! На квитанции все ваши ревизиты! Мой аппарат работает только с рулонными чеками! Какая вам разница?
Постеснявшись показацо тупым в банковских операциях, я не стал мять кал у окошка, дав возможность старухе позади меня сунуть в окно свои вонючие бумажки. Пофтыкав немного в чек, я обнаружил, что да, вроде все реквизиты есть, сумма пробита. За операцию, сцуко, 30 рублей взяла. Да и хуй с ниме... Довольный собой попиздил домой. Впереди меня ждал чудесный субботний день.
Каково же было моё удивление в понедельник утром сбодуна, когда заглянув в статус заказа я обнаружил там запись - "ожидание оплаты". Ну, думою, суббота, хуйо-маё, не дошли ещё. Но денег не было и во вторник с утра, и к вечеру. Я заволновался. Написав в магазин, что деньги отправил ещё в субботу, через 2 минуты получил ответ с просьбой прислать скан квитанции. Гавно вопроз - отсканил, отослал. В ответ мне приходит сообщение, что та тупая песда с зелёной косынкой на шее, сцука, неправильно ввела название ИП, сократив его до безобразия! Типо, надо было нопесать ИП Иванов Иван Иваныч, а она нахуячила ИП Иванов И.И., а у них там есть ещо и Иванов Ибрагим Ишакович, и Иванов Изя Иссакович, и... В общем накосячила тупая песда!
Блять! Беру квитанцию, песдую в это отделение, начинаю шуметь. Кричу:"Да вы охуели! Здесь банк или где?". А они мне:"А ты гля, чо внизу в квитке мелко-мелко написано! А написано там, что проверять надо всё не отходя от кассы! Сам виноват". Спорить с этими сцуками бесполезно. Да и нахуй всралось. Меня интересовала судьба моих денег. Эти шлюхи мне и говорят: "Возврат только через бухгалтерю, в головном отделении". Пиздец. Попиздил в головное отделение.
А на улице красота, +42 который день, ни ветерочка. Всё способствует тому, что бы ходить и выпрашивать свои же деньги по всяко-разным бухгалтериям. В бухгалтерии меня сразу обрадовали: возврат денег в течении 5 дней! А мне послезавтра на Украину на 2 недели уезжать... Ну, думою, хуй с ним, приеду - заберу.
Так и случилось. Приехав домой на другой день попиздил в бухгалтерию банка, и, написав заявление, отстояв в очереди у операциониста, затем ещё небольшую очередь у кассира, потратив всего-то с полчаса, я таки получил свои деньги назад, без тех самых 30 рублей, содранных с меня за операцию. Поинтересовавшись в бухгалтерии, а с какого хуя мне не вернули эти 30р(из принцыпа, бля!), та посоветовала мне пойти и взыскать их в личном порядке у той тупой песды, которая неправильно ввела название ИП. Охуеть. Частная лавочка, а не банк. Хотя, с другой стороны, 1 бакс - вроде поебень. А есле таким образом наебать 1 млн сограждан, то весьма нихуёвая поебень!
Тут бы и сказочки конец. Но хочется поделиться с камрадами, как я примерно то же провернул на Украине. нужна мне была одня шняга для видеокамеры, в наших тырнет-магазинах такой приблуды отчего-то нету, а то, что есть, стоит в 3 раза дороже. Ну, думаю, один хуй я на Украине, закажу! К тому ж родственник вызвался помочь. И знаете, как это было?
Это было охуеть, как цивилизованно! Заказав шнягу в тырнет-магазе на мобилу сразу же пришёл номер заказа, сумма и все реквизиты. Мы родственником, который помогал мне в этом мероприятии, тут же метнулись в банк, где приветлевая хохлушка нам сказала:"ребята, нахуя вам париться с заполнением квитанций? Заплатите через терминал, в течении 2х часов деньги будут у них". У них в банках стоят терминалы для оплаты госпошлин, услуг ЖКХ и интернет магазинов!!! Да вообще, похуй чо платить, главное правельно цыферки ввести. Оплатили. Через 40 минут на телефон пришла СМС с сообщением, что наш товар оплачен и отправлен доставщику. Вечером другого дня мой заказ был уже у меня.
Щас надо младшему сыну паспорт получать, платить госпошлину. Только в йобоном сбербанке. Зашёл по дороге домой. Пиздец. Возле всех окон очереди, бланков квитанций нет, спросить не у кого, все, блять, заняты шопесдетс... Решил изъебнуцо: сфоткал образец заполненной квитанции, выклянчил таки бланк, слегка поцапавшись с очередью, попиздил домой заполнять. Всё заполнив вернулся платить. Опять очередь. Отстояв, оказалось, что я не тот образец сфотал и не те реквизиты нопесал в квитке. Казалось бы - сам еблан. А вот хуй! У них есть образцы на получение паспорта гражданина РФ для выезда за границу, есть образец квитанции при замене паспорта по достижению 20/45 лет, а образца при первом получении в 14 лет нету. Человек должен сам додумать, что образец 20/45 - это как раз тот, что и нужен в 14 лет. А я ещё со слепу не разглядел в образце, что там написано "для выезда за границу". Фсё, что было написано непосильным трудом (реально заёбует выводить 20-тизначные цыфры, и ни дай бог ошибёшься! неужели нельзя бланков уже с цыфрами нахуячить?) оказалось нахуй не нужным. Но вапроз, оказываецо, ришился весьма просто: взяв опять таки всего 30 рублей тупая песда с зелёной косынкой на шее ввела мои данные в уже готовый бланк, который у неё , оказываецо, есть в компе со всеми этими ёбаными цыфрами! от жеж бляди!
Буду старенький - устрою флэшмоб под кодовым названием "Бумеранг". Приду к ним, когда будет много народу, отстою очередь, когда дойдёт до меня - суну пачку квитанций, и усрусь, вытряхивая гавно из штанин на полы сбербанка. Своё гавно не воняет. Тем более, что в старости слух/зрение/нюх притупляюцо. Для пущего эфекта можно ещё распиратор одеть. Буду стоять, и ждать, пока они мне все квитанции не пробьют, и пусть только попробуют меня выставить, я портки прямо там менять начну, пусть нюхают. А мне чо? Я, как и большая часть нашего народа, всё-равно уже обосран различными госструктурами. Сбербанком в том числе...
© Диоптрий
Как и в любой другой четверг, новый выпуск ?Не баянь!?. Сегодня анализ далеко не традиционной медицины, неудачный пример вирусной рекламы и человеческие нервы в самом концентрированном виде.
$('#embed-97ebc85f72c4b302b8feff7fdf8976e2').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/-u39nLtX7Bw', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
..он бы явно не понял, что вы имеете ввиду, говоря это.
Итак, истинное значение распространенных слов по Далю.
Не стесняйтесь, добавляйте свои версии.
Порно
Порно- крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко.( Кому как нравицо). И не порно, да задороно. Кони порно бегут.
Удачная заправка!))
За рулём мужик кстати говоря...
Парни молодцы! Сколько человек проехало и поржало, а они поржали, но помогли ))))
$('#embed-e8cce7f981aaf58c418064907a8515b1').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQ2Mzgt2722","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:18 / размер: 10,72 Мб
Морской лев - спортсмен!
$('#embed-0d7e28faa9740d674d7a3d159bc6b75b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQ2NDYteb2c","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:25 / размер: 1,28 Мб
Человек, который занимается балансировкой камней, говорит о своем искусстве: ?Меня мгновенно загипнотизировали фотографии, каким-то странным образом, висящих в воздухе камней. Просто смотреть как это делают другие стало невыносимо. Я заразился?. Руки чесались сильно-сильно. А мозг воспалился идеей поиска центра тяжести?.
Повезло или просто вовремя сье бежали?...
$('#embed-b5eff2040d6a2361c1da45b86c6912db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQ3MDgtdd1a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:24 / размер: 2,33 Мб
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики ? 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса.
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.
Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.
Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи ?916-25-76-84 Света? на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Отсюда
З.Ы. вообще люблю читать у него про женщин. И не надо орать что целевая аудитория выбрана неверно, на ЯПе кроме яповцев есть яповки!
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. . спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС.
Муж, его заметив, говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, ? отвечает она. ? Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть,
наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
[next]
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить?
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь?
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
? Мама, а что это по телевизору показывают?
? Это, доченька, птичек убивают.
? А зачем?
? Чтобы не болели
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
?Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... ?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее ? на улице гололёд! Смотри не разбей!
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
-"Ты что тут делаешь?"
-"В трамвае еду!"
-"Ну, ты сказал!"
-"Ну, ты спросил!"
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она же изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она же изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял
равновесие, и его понесло на места где сидело жюри.
Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось
зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов ? это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Вообще-то я с недоверием отношусь к подобным историям. Поэтому, случись эта невероятная история не со мной, а с каким-то другим человеком, я ни за что бы в нее не поверил. Но это случилось со мной ? скептиком и циником и я выношу все на беспристрастный общественный суд. Итак?
Коты - знатные мастера нападать из засад (это я отлично знаю - сам регулярно подвергаюсь таким атакам ), но в этот раз хищнику не повезло... Глаза его, что ли, выдали? ))
© Jim Tiller
В поисках исчезнувшей Москвы фотоблоггер alex-i1 поэкспериментировал с наложением архивных фотографий с современными.
Автор пишет: Поиграл вот со своими сравнениями, вроде забавно получилось. Сравнений то я уже много выкладывал, но на этот раз решил наложить старые и новые снимки друг на друга. Этот пост про Новослободскую и Долгоруковскую улицы, про их превращения. Все старые снимки 1960-х - 80-х годов. С тех пор эти улицы очень сильно изменились, что вы сейчас и увидите.
8 фот
Всем позитива, скорейшего окончания рабочего дня (недели) и приятных выходных! ))
Своими пожеланиями в картинках можетете продолжить тему
фотка © xenopus
Грибная пора - за грибами пора )) Вот такой вот каламбур получился. А все от чего? А все от того, что в лесах нынче вот такие красацы "стадами" водятся
16 фот грибочков этого сезона via cypa
Недавно на Урале произошло необычное ЖДТП с участием верблюда. Видео с комментами Шеремета, полюбившегося всем по ролику про ДТП в стиле Дарвина.
$('#embed-69b3324f8b9a06e2fd4c49677b829838').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQ4MTQt7297","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 12,68 Мб
Продолжительность: 05:18
...или умелый фотошоп? Но красиво, блин!
via
Это просто великолепно, я считаю!
автор - © pomarki
__
В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в ?Калине? желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор ? дежурный спит. Написал сожителю записку ? и на холодильник под магнит. ?Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир?. Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов ? а рядом ?Нива? и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик ? молодой парнишка, а у Президента ?Нива? есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы ? остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.
Между тем в Кремле столпотворенье ? Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.
К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры ? Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться ? сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов ? бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.
Что же это, блин, за наказанье ? всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.
С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет ? зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином ? путинским весёлым янтарём.
Почему они не любят Айпад? ))
via ibigdan
А что - оказывается так и есть! (_8(|)
via ibigdan
Новый официальный трейлер к Героям Меча и Магии 6!!!
Новые заклинания, геймлей присутствует, магия пятого уровня, фаерболлы и множество новых заклинаний - спешите видеть!!
Эта магия не по силам даже Дэвиду Блэйну!
$('#embed-248c85f5d58d2cb552af1c6cf60f9d98').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQ3Mzgtfc7f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 18,26 Мб
Продолжительность: 04:00
взято здесяИтак, приступим.
30 скринов
1. пруф
Оф. сайт ПБОЮЛ СКПО ?Система? . Меню ? внизу. Кстати, раньше сайт был в Яндекс.Каталоге.
Казнить нельзя помиловать.
Средства Мозгового Истощения наверное никогда не научатся знаки препинания расставлять...
пруф
Столб линии электропередач, сгоревший во время травяных пожаров в Волгоградской области...
© Игорь Подгорный
В музее железнодорожной техники в городе Новосибирске этой самой техники, очень много. Здесь можно трогать экспонаты, а в некоторые даже зайти внутрь. Один из таких экспонатов привлек внимание.
Это спец.вагон для перевозки ЗК.
Далее 24 фото этого необычного экспоната.
via breveshki
МУРЧИК
Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии ? хоть завались, оно практически все ? свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это ? сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу ? на радость, хозяевам ? на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.
В отличие от Байкала, дворовый кот Мурчик из аналогичной ситуации вышел с гораздо меньшими потерями. Серо-полосатый, с наглым и хитрым взглядом, он был котом во всех отношениях положительным: практически всю зиму тихонько дрых по теплым углам, все лето шлялся не пойми где, но при этом регулярно демонстрировал хозяевам свою незаменимость, оставляя на видных местах свежепойманных и задавленных мышей. Однако, в какой-то момент ? бес попутал, и Мурчик с мышей переключился на цыплят. Когда подтвержденное число жертв полосатого разбойника достигло трех курят, Григорию Семеновичу хитростью удалось подманить Мурчика и закрыть его в коробке из двойного гофрокартона.
Кот ? это вам не собака: на цепь не посадишь, и в вольере не закроешь.
Сидя на лавке и прижав коробку ногой, обутой в стоптанный штиблет сорок шестого размера, Григорий Семенович ? адвокат, прокурор и судия в одном лице, задумчиво закурил, пытаясь принять непростое решение о дальнейшей судьбе хвостатого душегуба. В ожидании своей участи, кот сидел тихо, как мышка ? как вам такой оксюморон?
Возможно и нескромно об этом говорить, но в тот день я своим случайным появлением видимо все-таки спас чью-то жизнь, пусть даже и кошачью. Кратко введя меня в курс дела, Григорий Семенович тяжко вздохнул и грустно подытожил:
- Хороший жеж котяра, понимаешь? От жалко мени його?
Узнав, что я прямо сейчас еду на Киев, Григорий Семенович просветлел лицом.
- Слухай? а возьми Мурчика: под Житомиром, в лесу выпустишь, а там ? нехай себе гуляе! В лесу-то толковый кот не пропадет, понимаешь!
От дома Григория Семеновича до планируемого места высадки Мурчика, было почти семьдесят километров.
? Та не вопрос, дядь Гриш, - проникся я серьёзностью момента, ? сделаем.
Прихватив несколько раз верх коробки скотчем, и прорезав пару отверстия для вентиляции, мы закинули упакованного кота на заднее сиденье моей машины.
? Только близко возле трассы не выбрасывай, добре? Де-то так, - Георгий Семенович покрутил ладошкой, с небольшую совковую лопату размером, и прищурился, - хоть на метров десять в лес зайди, чуешь? А то, понимаешь, машины, то-се?
Для человека, который пятью минутами ранее намеревался пустить Мурчика в расход, переживания по поводу того, чтобы кота не дай Бог не переехало автомобилем, выглядели по меньшей мере забавно.
? Не заморачивайтесь, дядь Гриш. Все нормально будет. Завезу, в лучшем виде ? какие проблемы?! ? успокаивал я родственника. Ага, действительно ? никаких проблем? болван самоуверенный.
На окраине села, на обочине голосовал паренек, лет семнадцати, худощавый, в бледно-зеленой рубашке и джинсах. Вероятно ? это плохая привычка, но я не люблю ездить в одиночестве и никогда не против попутчиков. Не так скучно в дороге. О том, как весело будет в этот раз, я даже не догадывался.
Притормозив в облаке пыли, я опустил боковое стекло, и в оконный проем всунулась его добродушно-недоуменная физиономия:
- Драсьте!.. До Житомира заберете?
- Да садись... пристегивайся только.
У парня было открытое, усыпанное веснушками лицо и оттопыренные уши. Улыбнувшись, он продемонстрировал широкую щель между верхними передними зубами. Занятный типаж. Пристегнувшись, он восторженно осмотрелся по сторонам, аккуратно потрогал указательным пальцем торпеду, и удивленно произнес:
- Не думал, что остановитесь?
- Чего?
- Ну? крутая у вас машина, ? он снова улыбнулся и пожал плечами. ? Крутые обычно не останавливаются..
- А чё тогда рукой махал? ? строго спросил я, внутренне польщенный. По меркам житомирской глубинки у меня ? действительно крутая машина.
Он настороженно уставился на меня, пытаясь понять ? шучу я, или говорю серьёзно.
- Ну-у? ? неопределенно протянул паренек и снова с улыбкой пожал плечами.
- Студент?
- Ага!
Незатейливый дорожный диалог длился буквально минут пять, и в ходе его выяснилось, что студента зовут Вася, ему восемнадцать, учится в Житомирском технологическом на факультете транспорта, ему нравится "Доктор Хаус" и Камеди-клаб, рок-н-ролл предпочитает попсе, и мечтает попасть в "Дом-2". Но чтобы при этом, обязательно ? с полностью заправленным ранцевым огнеметом за плечами. Адекватный такой паренёк, одним словом.
Наша беседа была бесцеремонно прервана душераздирающим воплем с заднего сиденья.
Мурчик, маму его кошачью, таки подал признаки жизни. И, надо отдать ему должное ? весьма впечатляюще. Ночной ор мартовских котов ? детский лепет в песочнице по сравнению с достойным раненного леопарда диким полуревом-полувизгом, оглушившим нас сзади. Даже я, памятуя о существовании второго пассажира, подпрыгнул от неожиданности, чего уж говорить о студенте? Ну, согласитесь: не часто удается увидеть, как лицо твоего собеседника меняет цвет в тон рубашки. Правой рукой он схватился за сердце.
?Нда-а? А хиленькая нынче молодежь пошла, - подумалось мне. ? Вы тоже заметили, кэп, что у него на затылке волосы дыбом встали??
Вася-студент выпучил глаза и, немного заикаясь, испугано поинтересовался:
- А? а... э? а шо это у вас там?!
Что-то нашло на меня? Я еще не понял, в какую сторону надо раскручивать ситуацию, но интуитивно почувствовал: выжать ее надо по полной программе.
Придав лицу неопределенно-загадочное выражение, я наклонил голову, внимательно посмотрел студенту в глаза и, выдержав короткую паузу, сурово произнес:
- Секретная информация? не подлежит разглашению.
Тем временем к Мурчиковым крикам добавился новый звук ? треск раздираемого в клочья картона. Тут уже стало не до шуток: мне совершенно не улыбалась перспектива оказаться с вырвавшимся на волю разъяренным котом, в салоне автомобиля едущего по трассе со скоростью сто километров в час. Резко затормозив, я свернул на обочину, остановился, успел оббежать машину, и распахнуть заднюю пассажирскую дверь. В эту секунду Мурчик прогрыз себе путь к свободе. Не прекращая верещать, кот брызнул мимо меня серо-полосатой кометой и скрылся в дебрях кукурузного поля.
?Мурчик-Мурчик? кыц-кыц-кыц?? - только и пробормотал я ему вслед. Боковым зрением я заметил, что студент Вася вывалился из машины и, придерживаясь за дверцу, ошалело смотрит на меня.
Воцарившаяся тишина нарушалась только тихим урчанием автомобильного двигателя, да шелестом кукурузных листьев на ветру. Я понял, как мне действовать дальше. Не выходя из образа секретного агента, широко расставив ноги, я откинул полы пиджака, заснул руки в карманы брюк и, сосредоточено вглядываясь в кукурузные заросли, как бы ни к кому не обращаясь, сквозь зубы процедил:
- Гребанная профессура? Перемудрили что-то в своей лаборатории? с генетическим кодом.
После чего вынул из кармана мобильный, сделал вид, что набираю телефонный номер, поднес трубку к уху и, чеканя фразы, произнес:
- Это я? ситуация вышла из-под контроля. Я на сто пятьдесят седьмом километре. Объект ушел, контакт с ним потерян. План "Б". Фиксируйте координаты, немедленно высылайте спецкоманду. Как поняли меня?.. Отбой, конец связи.
Резко развернувшись, я уставился на студента так, словно видел его впервые в жизни. Какое-то время мы молча глядели друг на друга. Не меняя выражения лица, я пристально смотрел в его округлившиеся глаза. Он, заметно дергаясь, не выдержал и нервно пробормотал:
- Это? ну.. вобщем? я уже приехал вроде, спасибо, вам, да? я пойду, ладно?
Но меня уже понесло. Выдержав короткую паузу, я негромко, добавляя в голосе тревожных нот, выдал:
- Хочешь застрять в этой глуши? Один на один с геномодифицированной тварью? Не советую? Что-то пошло не так, эксперимент вышел из-под контроля? теперь Бог его знает, чем это все закончится, ? я сокрушенно покачал головой, внимательно огляделся по сторонам, одернул пиджак и скомандовал. ? Быстро в машину! Нам надо убираться отсюда? чем скорее...
Жаль! Жаль, что этот монолог не видели голливудские продюсеры. Возможно тогда они бы поняли, что на роль спецагента Малдера из Х-файлов они взяли совсем не того парня! С огромным вдохновением, на полном серьезе, не моргнув глазом, мне удалось выложить всю эту ахинею и при этом не сорваться в хохот.
Кажется, я малость переборщил с секретными материалами: на студента Васю было действительно жалко смотреть. В полуобморочном состоянии он глядел на меня с немного отвисшей челюстью, бровки ? домиком, правый глаз подергивается, и даже казалось, что до этого бодро торчащие уши, слега обвисли. И судя по выражению его глаз, он уже тысячу раз искренне пожалел о том, что остановил именно эту машину.
До Житомира мы доехали молча. Студент Вася иногда шмыгал носом, и вроде бы как время от времени, тихонько поскуливал. Я сосредоточено смотрел на дорогу и, дабы не засмеяться, периодически закусывал нижнюю губу.
Едва мы въехали в город, Вася замычал и начал рукой показывать на троллейбусную остановку. Я остановил машину и еще раз пристально посмотрел ему в глаза.
- Надеюсь, не стоит лишний раз напоминать тебе, Василий, но... О том, что произошло лучше забыть, и никогда не вспоминать, договорились? ? вкрадчиво спросил я. И, несколько переиначив фразу, добавил: ? Меньше помнишь ? крепче спишь, верно?
В знак согласия студент Вася судорожно затряс головой, не прощаясь выпал из автомобиля и, набирая скорость, не оглядываясь, рванул в сторону близлежащих жилых домов.
Благодарим за участие, с вами была программа ?Розыгрыш?? да только студент Вася уже не узнает об этом: его бледно-зеленая рубашка промелькнула еще раз и исчезла за углом ближайшей девятиэтажки. Удачи тебе, Вася, и, надеюсь, ты остался доволен этой поездкой.
Спустя два часа после того как коробка с Мурчиком была погружена на заднее сиденье моей машины, и я отчалил в направлении Житомира, Григорий Семенович вышел во двор с намереньем растопить баньку. Возле поленницы его ожидал сюрприз. Над дровами, на крыше сарая, непристойно раскорячившись, сидел Мурчик, собственной персоной, и цинично плюя на весь окружающий мир, сосредоточенно вылизывал свое хозяйство.
Григорий Семенович озадаченно поднял брови, поскреб пятерней затылок, и зычно крикнул жене:
- Маруся! А ну принеси-ка мени телефон!
Звонок застал меня на подъезде к Киеву.
- Ну, як там дела?
- Все в порядке, дядь Гриш! ? не ожидая подвоха, слукавил я. ? Высадил в лесу, под Житомиром, как договорились.
- Под Житооомиром? ? недоуменно протянул родственник. И после недолгой паузы сделал вывод: - то мабудь Мурчик назад на попутках добирался, понимаешь!
В итоге все закончилось благополучно. То ли после пережитого стресса, то ли еще по какой причине, но покатавшись со мной, Мурчик курят больше не трогал. Но и в руки Григорию Семеновичу не давался.
А спустя еще примерно неделю после описанных событий, по новостям сразу нескольких центральных каналов прошли сюжеты о том, что в ****ском районе Житомирской области завелась чупакабра. Показали даже несколько селян, собственными глазами видевших адскую тварь. Местное население в панике, прячет скот и требует у властей принять меры по поимке и уничтожению мерзкого чудища.
Ну что тут скажешь?
Трепло ты все-таки, студент Вася?
© Бомжык
Вот такое вот письмо, с предложением сделать рекламу, пришло в офис одной из фирм производителей спортивной одежды. Судя по креативу, фантазия этого долбо автора не знает границ
Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города Москвы. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську. Я плакаль!!!
Update: Почитал каменты и скажу одно - никуда я жаловаться не пойду. Училка однозначно рулит! Дети все понимают и ржут, а здоровый детский смех дорогого стоит. Выгонят эту угарную училку и найдут на ее место кого-нибудь унылого, как у меня в школе военрук был... Лучше я на следующее занятие киндера диктофончиком заряжу, интересно ведь.
К тому же, не поленился, погуглил и нарыл методические пособия по этому самому ОБЖ. В основном это картинки. Автор - Геннадий Георгиевич Шадрин
Не хочу сказать ничего плохого относительно его внешности, но в лифт, без балончика, я бы ребенка с таким не пустил =)
Via nikolaih
В последнее время я влюбился в новости. Конечно не в информацию, а в выпуски новостей по ТВ. И, естественно, нравятся мне не столько сюжеты и информация, сколько замечательные, прекрасные, сексуальные девушки-ведущие! И пришла мне в голову мысль сделать топ самых сексуальных ведущих новостей.
В общем зачете по-сексуальности ведущих лидирует, на мой взгляд, ВГТРК и в частности выпуски "Вести.Ru" на России 2. У них и новости-то ничего, а вот ведущие просто класс. На втором месте НТВ, далее ТВЦ Первый и Пятый.
Итак, 10 самых сексуальных ведущих новостей!
1. В последнее время я влюблен в новую дикторшу Вести.RU Анну Костерову. Ставлю ее на первое место однозначно:
Помните видео про харакири, от ребят с этого сайта?
Там еще голосование было, кто должен красивей всех харакирнуться.
Вы не поверите (в этом месте Москва ликует)...
Победил Лужков!
Видимо наломал немало дров за год, раз вырвался в победители!
Поздравляем!
$('#embed-d75fa5e639d6192a096160ed9b7dcdbd').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/mRA05vuIUcU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
via zhgun
Птсо памяти медвежонка Петра
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий