| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
...поэтому хозяин просто волочит ее на поводке )))
$('#embed-e832ca5222918d78e3364a11e7272167').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM5Njctb6c4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:17 / размер: 6,64 Мб
...и попробуй, урони!
via pent_racoon
В 7-летнем возрасте, когда я закончил первый класс, мама свозила меня на юг. В виде юга был выбран город-герой Керчь. Вообщем, почти все растения, представленные здесь, сорваны там. А уже дома маманя мне сделала гербарий в школу. Ни у кого такого в классе не было. Учительница была в замешательстве - это было кратким ответом на так и не заданный мне вопрос, как я провёл лето.
п.с. вроде примечательного мало в этой флоре, но возраст её - теперь придётся хранить до конца дней своих, как память о матери
13 фот © sergey222222 via 76_82
Жалко продолжения нет.
$('#embed-7bcb90932033f8a8702f71949c24b18a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQxMjgtec55","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,33 Мб
Продолжительность: 00:13
Via sasha-siniy
Программа Top Gear не могла пройти мимо новости об автопробеге Путина на Ладе Калина
А вы много можете вместить в свою дорожную сумку?
$('#embed-96db2935344041619afc6b89e03da1cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQxMjctf020","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 5,53 Мб
Продолжительность: 01:22
как положено, 1ая картинка - ничего не разобрать
и бушует ураган... на корабле все летают вперемешку с мебелью"
$('#embed-f9921045b2dd56f8b1f205379b63c089').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQwMzEt5046","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });02:23 / размер: 9,3 Мб
Наверное, каждому фанату трилогии ?Властелин колец? знакомо название Минас Тирит. Для тех, кто Толкиена не читал, поясняем: так называется столица Гондора, одного из государств Средиземья. А вспомнили мы о ней в связи вот с чем: житель Айовы Патрик Эктон (Patrick Acton) решил выстроить модель легендарной крепости, используя в качестве материала обыкновенные спички.
?DTV Shredder? это последняя разработка канадской компании BPG Werks. По существу это гусеничный скейтборд, с которым острые ощущения вам гарантированы.
Устройство было построено на основе малых двигателей Honda 4-х тактных, мощностью 15 л.с. Конечно же, все интересна максимальная скорость, которая составляет 30 миль в час. Скейтборд весит 85 фунтов и способен подниматься на склон до 40 градусов. Кроме того, ?DTV Shredder? может с легкостью буксировать автомобиль.
$('#embed-2cd44436bde5f8534ac30a5e1273d998').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQxMjEt09c5","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 17,03 Мб
Продолжительность: 02:44
Десять самых дорогих монет, выпущенных вна (предлог "вна" написан специально, с целью недопущения политсрача хотя бы в этой моей теме) Украине.
Монета ?ОРАНТА? (1997). Цена: 130 000 грн.
Ну... и кто же такая наша любимая яга?
Во-первых, это не молоденькая девчушка, а вполне себе почтенная мадама, иногда - скрюченная и жалкая, иногда - грозная и могучая, но обычно - растрепанная, замызганная, неухоженная... в общем, грязнуля.
Никогда не подпоясывается, даром, что бюст у нее свисает ниже пояса, придавая ей вид поистине устрашающий.
Голова зачастую непокрыта, волосы - седые, а лицо покрыто морщинами.
Короче - это явно не "божий одуванчик"...
Последним временим в Интернете все чаще попадаются на глаза статьи из раздела Двигатель Торговли на ЯПе. Последняя была статья о брендах, а теперь эта. Надеюсь, всем будет так же интересно, как мне.
Андрей Реут: Всемирный заговор
У меня не зазвонил телефон. Кто виноват? Он. Специалист по параметризации ? новейшему направлению науки, которое программирует старение вещей. Именно из-за него ломаются наши машины, фотокамеры и кофемолки.
Мобильники стали самым ярким и массовым произведением этих гениев разрушения. Казалось бы, ну что может быть проще, чем сделать аппарат в прочном корпусе, который не царапается? Материалы для этого давно придуманы. Но нет. Более-менее прочными были только первые мобильники. Чем дальше ? тем быстрее облезает с них краска и царапается стекло. Причем телефоны теряют свой товарный вид строго после истечения гарантийного срока. То есть через год.
Допустим, попался бережливый зануда, который держал телефон в мягком кожаном чехле, сдувал с него пылинки и очень тихо говорил в микрофон. Думаете, поможет? Ничего подобного. Через год?полтора телефон начинает не только терять внешний вид, но и ?глючить?. То есть в него на программном или аппаратном уровне заложена программа саморазрушения.
В том, что это правда, каждый из нас легко может убедиться на собственном опыте. Когда полтора года назад я купил новейший дорогой смартфон HTC Black Stone, казалось, что это совершенство будет со мной долго. Красивый, удобный, с кучей памяти и прочими атрибутами совершенства. Но ровно через год и один месяц он сломался. Перестал реагировать на нажатия. Меня охватила паника. В телефоне ? куча программ, в том числе редких и дорогих. За год он прирос ко мне и пустил корни в мозг. Нахлынуло чувство беспомощности и одиночества. Впрочем, несколько минут поиска в Интернете, и оказалось, что я совсем не одинок. Сотни владельцев таких аппаратов столкнулись с той же проблемой. Некоторые решили её. Кулибины за несколько тысяч вдохнули новую жизнь в мою онемевшую часть тела. О, радость! Еще пару месяцев, и на экране расплылось радужное пятно. Стало ?глючить? программное обеспечение. А тут подоспела новинка, еще умнее и еще дороже... В общем, готовлю новую тысячу долларов.
Задача создателей подобных ?произведений? в том, чтобы ломался не только экран, корпус или кнопки. Ломаться должно всё. Чтобы даже у бережливого пользователя не было шанса ?зажать? деньги на новый аппарат. На ремонт тут редко делают ставку, потому что мобильные чаще всего не ремонтируют, а выкидывают. В отличие, скажем, от автомобиля, с которым совсем другая история.
Лет двадцать назад еще не испорченные параметризацией автоконцерны делали машины на долгие годы. Двадцатилетние Audi и BMW часто и сейчас ездят как новые. Ресурс их двигателей приближался к миллиону километров. Лет десять назад производители поняли свою ошибку и стали делать металл тоньше, запчасти слабее, а масло жиже. В общем, строго после истечения гарантийного срока машина начинает ?сыпаться?. После этого производитель зарабатывает на запчастях едва ли не больше, чем на продаже самой машины. Но и это не всё. Совсем недавно автопроизводители нашли еще одну нишу для вытягивания денег из покупателей. Есть такие запчасти, которые не подлежат гарантии и меняются по мере износа, даже если машина новая. Вот они и стали ?сыпаться? гораздо быстрее ? независимо от срока гарантийного обслуживания. Возьмем, к примеру, тормозные колодки. Их всегда приходилось менять часто. Но вот, скажем, последнее ?ноу-хау? от компании Ford: делать тормозные диски из такого мягкого металла, что они стираются вместе с колодками. Для тех, кто не в курсе ? обычно диски ?ходят? не менее 150 тысяч км, а у нового Ford Mondeo ? примерно 40 тысяч. Их замена настолько дорогое удовольствие, что обычное техобслуживание нового исправного автомобиля выливается более чем в сорок тысяч рублей. Виртуозное исполнение. Японцы, кстати, до этого еще не додумались.
Есть данные о том, что в мире давно уже изобретены шины, которые не стираются, и колготки, которые не рвутся. Последние ? точно не миф, они даже какое-то время выпускались. Пока производители хорошо рвущихся их не уничтожили.
Колготки, бритвы, соковыжималки, даже горшечные цветы ? всё это проходит сейчас через специалистов малоизвестной и не особо почетной профессии. У нее даже названия нет. Есть только термины вроде ?планируемого старения? и ?параметризации?. Последний термин означает принцип моделирования товара в виде математической матрицы, в которой учтен срок службы всех составных частей, их стоимость, маркетинговые приоритеты и т.п. Составные части удешевляются до предела, но так, чтобы они не сломались раньше своего времени. То есть гарантийного срока. Далее просчитывается, как эти самые паршивые детали будут взаимодействовать, чтобы сразу не отпугнуть покупателя. Это сложное искусство, которое производители хорошо оплачивают и держат в тайне. Такая параметризация ? своего рода ?табу?, о котором не принято говорить. В рекламе мы слышим только о том, что товар ?новый?, ?лучший? и т. п., хотя на деле он обычно ничем, кроме дизайна, не отличается от старого, а прослужит меньше.
Впрочем, еще есть товары, которые делаются ?нормально? и служат долгие годы. Но это товары не для людей, а для промышленности. Турбины, станки, прессы...
Самолеты могут 20 лет летать непрерывно, при этом их износ будет минимален. Двигатели теплоходов работают десятки лет, тогда как ресурс автомобильных сейчас уже приблизился к 150 тысячам километров, т.е. к пяти годам активной эксплуатации. Дрель профессиональная будет работать долго, а домашняя сломается через год. Да что там, в Америке уже дома строят так, чтобы они рассыпались сразу после погашения ипотечного кредита.
Что же со всем этим делать? Ведь это всемирное мошенничество, обман, который заставляет нас постоянно платить деньги ни за что. Но делать нечего. Более того, именно в этом безобразии секрет нашей относительно благополучной жизни. Небывалый потребительский бум последних десятилетий во всем мире связан как раз с тем, что маркетологи заставили людей всё время что-то покупать. Пусть даже ненужное. А потом к ним на помощь пришли инженеры, благодаря которым мы уже просто не можем не покупать. Потому что всё ломается. А чем больше покупаем ? тем больше ВВП, тем выше прибыли, в конечном счете, наши же доходы. Еще одна причуда глобализации.
via
Игра слов - наше все )))
via randompictures
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.
[next]
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Девушка ? своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда? Вот только доем свой гороховый суп?
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию апокалипсиса под кодовым названием ?Лето 2010″ и услышал о себе много интересного!
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?
Враг никогда не дремлет. Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Ты купил квартиру в элитном доме?
- Нет, нам повысили квартплату...
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то
и в голову не пришло...
Наши политики так часто ошибаются...
...Как жаль, что они не саперы!
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
Неправильно говорить - суровые будни.
Правильно говорить - дерьмовая жизнь.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием "Премьерский"
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на русском...
Искатели, благодаря охотникам, нашли останки советского бомбардировщика в глухой тайге.
17 декабря 1939 года примерно в 9.00-9.05, едва рассвело, бомбардировщик командира звена 80 бомбардировочного авиаполка старшего лейтенанта Георгия Васильевича Каралкина, видимо, в спешке и по крайней необходимости вылетел с островного аэродрома Ягодник в 17 км от Арханегельска по реке Северная Двина. Спешка обуславливалась армейским наступлением, начавшимся именно 17 декабря ? бомбардировочная мощь была необходима для разрушения финских укреплений. Советско-финская или Зимняя ? война давала первую пробуксовку и бомберы должны были развалить мощь чухонских дотов. Необходимость сквозила еще и в том, что погода в тот день стояла отвратнейшая: 100 балльная низкая облачность, порывистый ветер 10-12 метров в секунду, температура воздуха 0-минус 2 градуса по Цельсию, снежный покров достигал 10-15 см, к вечеру начался ожидаемый снегопад... Дрянь погода, чреватая блудежкой, опасностью пилотирования на малой высоте, обледенением в сыром воздухе.
Бомбардировщик с четырьмя членами экипажа на борту вылетел в Ухту (ныне Калевала) или в село Реболы, взяв курс на запад, на войну.
В 9.22 по бортовому времени самолет врезался в лес...
32 фото via made_in_ussr
Многие помнят ту жуткую историю... Девушка выбрасывает в воду маленьких щенков, не подозревая, что в этот момент ее снимает на видео младший брат...
Многие предлагали сделать с этой стервой то же самое и я согласен. Но! Иногда случается и чудо! )))
Щенков (всех кроме одного, к сожалению) спасла бабушка, которая жила рядом с местом трагедии!!!
4 фото via Irishka
Калифорнийский рыбак-рекордсмен Стив Возняк поймал рекордное количество различных видов рыбы ? тысячу за последние 10 лет, которые он провел занимаясь рыбной ловлей в 63 странах по всему миру
9 фот © BNPS
На нашу почту adm @ yaplakal.com написал Aleksey Vanin с просьбой оценить его творчество.
Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna Rock Cover
$('#embed-7006d6a2154492cfc7aca65156f13e56').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjQyMDgtb8e9","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 28,26 Мб
Продолжительность: 04:44
исходник
Достопочтенные бюргеры закупаются не только в фешенебельном КаДеВе, но и не брезгуют приобретать домашнюю утварь на блошином рынке. Сергей Доля прогулялся по одному из них?
Покинутый и заброшенный дурдом, обшарпанные стены и никому не нужные истории болезней... мрачное, но завораживающее место!
18 фот via antares-610
г. Новосибирск, ул. Вокзальная магистраль. Шел домой и мягко говоря удивился...
3 фото.
1.
27-летняя британская художница Keira Rathbone не пользуется кистью или карандашами. Их ей с успехом заменяет пишущая машинка.
Кира впервые начала экспериментировать с пишущей машинкой еще в университете. А потом пошло-поехало... теперь она признанный художник со своей собственной нишей.
В ее арсенале 30 пишущих машинок, которые она использовала для создания уникальных портретов. Таких как: президента США Барака Обамы, Кейт Мосс, Мэрилин Монро...
10 фот via keirarathbone
Видно коты им конкретно насрали насолили)))
Креативные слоганы на них возможно заставят что-то переосмыслить и стать аккуратнее...
6 фото via marina-akulich
Золотое место для тех, кто паркуется как идиот ? разворот троллейбусов на Неглинной улице. Вот и сегодня какая-то мадам (а машинка явно женская, со всякой пушистой живностью) заткнула движение по Неглиннной улице. Троллейбус не может развернуться и здравствуй пробка.
7 фот © Russos, 2010
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий