| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
будет хз сколько фото, пока не скажу что кончил и поставлю чудный копирайт
базовых направлений тюнинг а Таиланде несколько:
- одно из самых распространённых это автобусы: их красят, лепят фонари и прочее барахло, ставят неонки на движки, внутри делают акустику и свет как на дискотеках, причём в основном это касается огромных автобусов, которые возят народ с заводов и на заводы
- затем грузовки, но чаще не сильно и по стандартной схеме
- далее пикапы, с ними обычно делаются самые безумные дела, полностью меняя внутри и снаружи (это как раз будет на фото ниже)
- массово тюнингуют ходовые модели типа хонда джазз и тойота ярис: спойлеры, бампера, звук, камеры, диски, свет - все обычные дела
- менее часто можно встретить переделанные транспортные грузовички, микроавтобусы
- тюнинг байков это уже отдельная тема
образец тюнинга пикапа, заменили всё:
Несколько кадров скоростной съёмки + под музыку может быть веселее, ну и кое-где просится приклеить фотожабу.
[next=прикольные 3Д-эффекты и анимация]
На самом деле предполагалась единая тема для кладбищ и заброшенных домов, но ввиду формата сайта решил разделить, так что в другой теме ещё будут жуткие особняки.
Периодически мне приходится летать в Малайзию на остров Пенанг обычно, там есть такой старый город, столица - Джорджтаун. Ему 200 с лишним лет, открыли англичане, форт даже построили. Затем уже как и всю Малайзию остров обжили китайцы, индийцы и арабы.
На самом острове полно новых огромных жилых домов (по объёмам и высоте именного жилищного строительства на этом жалком клочке суши многие другие страны нервно курят в сторонке, как говорится). Затем индустриальная зона с завода типа АМД, ВестренДигитал и кучей небольших хай-тек фирм. Есть ещё аэропорт и порт на материке через мост. Но вся равно как по мне, из-за того, что это Малайзия - убого, исключительно по сравнению с Таиландом, нет движухи.
А теперь всё-таки про кладбища. В Джорджтауне их 3-4: очень старое маленькое, старое большое и какое-то огромное, которое удалось только с горы заметить (в ту поездку я наконец-то решился по кладбищам не шляться, но всё равно попалось в поле зрения). С таким обилием закопанных мертвецов вокруг становится даже понятно почему люди покидают хорошие на вид дома.
Начну с самого старого, тут даже днём темно и можно снимать фильмы ужасов без грима.
только жарко ..
Как и обещал в продолжения кладбищ про особняки.
Говорят в Азии местами есть традиция покидать дом, если там умер родственник.
В первую поездку в город Джоржтаун удивило обилие заброшенных домов на улицах, некоторые как-бы случайно, некоторые целой группой. Кроме жилых особняков, видел целую школу, магазины, кафе. Всё хотелось залезть в один из них, но случай это сделать подвернулся лишь в другую поездку.
На фото - один из типичных поросших особняков в кустах.
Это произошло в Саудовской Аравии несколько дней назад. В областях, где есть пресная вода, под землей, местные жители роют колодцы и укрепляют стены бетоном и камнями. Некоторые из них достигают 100 метров глубиной. Этот колодец был 60 метров глубиной и 4 метра шириной, расположенный около небольшого города Ryad в центре Саудовской Аравии. Парни устроили покатушки на своих джипах, но не заметили колодец и один Ленд-Круизер V8 улетел в колодец и затрял на глубине 60 метров. Спасатели достали автомобиль - у водителя всего-лишь сотрясение мозга от удара головы о лобовое стекло. о_О
12 фот via ru_auto
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
? Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
? Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
? Иван Петрович! Ну что ? по коньячку?
? Боже упаси! Даже не напоминай!
? А что так?
? Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
? Ну и что? Для вас ? обычное дело!
? Ага... только меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...
[next]
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
? Дорогая, сколько у нас детей?
? Двое.
? А почему в комнате шестеро?
? К нашим малышам пришли друзья.
? Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
? Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове ? не наши!
Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
? Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
? Да... А я поняла, что и не последний.
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .
Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант ?FA? действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда ?Цой жив? сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Сынок, будешь хорошо учиться ? купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
Как говорила Анна Каренина: ?До скорого!?
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Назвать Центр погоды ?Фобос? - это просто ?Деймос? какой-то.
Эти ребята ? настоящие безумцы! Сделали из джипов амфибии и добрались по Колыме аж до Северного Ледовитого ? 5 000 км! А места там суровые...
29 фот via shintop.ru
В июле 2010 года команда из 13 человек на 3 автомобилях ? амфибиях преодолела расстояние около 5 000 км. до истоков реки Колыма через печально известный ?Колымский Тракт?. После чего ? дошла в ?водном? режиме до берега Ледовитого Океана ? еще 2 000 км. ? по реке Колыме!
Переселение "народов", миграция, торговый караван? ХЗ - но "паровозик" реально длинный!
3 фото © BNPS
До этого нужно было додуматься еще сто лет назад!!! ))) Вот ведь "все гениально просто", а до сих пор или тыкаем в ленту скотча чем-то острым, либо вообще откусываем...
4 фото via shtuki
4 сентября 2010 года, в день города Москвы сообщество любителей экзотических автомобилей и не только Шоу-Карс на территории Музея ретро-автомобилей организовало большую встречу участников Сообщества. В программе мероприятия были костюмированное и полицейское шоу, осмотр ретро-экспонатов музея и приглашенных, знакомство с будущей экспозицией сообщества, а также автопробег по центральным улицам Москвы в честь дня города. Мероприятие было открыто для посещения всеми желающими.
19 фот © maxxdroid
01. Plymouth Prowler, Chevrolet Camaro, Cadillac Eldorado:
Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал.
Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
© автора не знаю, прислали по асе
Nokia представляет Приключения в формате HD. Узнай больше о возможностях нового телефона Nokia N8
$('#embed-4aff22b4c9b7007c367be19647fa6314').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMxNDkt3b6e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:02
* Съемки фильма частично производились на телефон!
Кошки, оказывается, добрейшие существа! Они не только скунсов в семью принимают, но и потенциальную добычу - бельчонка (все же белки - грызуны).
Женщина подобрала малыша, оставшегося без родителей и попробовала накормить приплутавшего пушистика из пипетки, но не получилось. И тогда она вспомнила о своей кошке, кормящей котят...
10 фот via fauna_ru
На днях закончился конкурс "Мисс Украина", который проходил в киевском Дворце Украина. Победительницей стала одесситка Катерина Захарченко. Хорошенькая... )))
5 фот © Ярослав Дебелый via drugoi
Невероятный по своему размаху скандал начинается в Европе. Старый Свет, похоже, продолжает сходить с ума. На этот раз, Евросоюзу неугоден сексизм во всех его проявлениях. Слова ?Мать? и ?Отец? хотят заменить непривычным термином родители, а в единственном числе ? родитель.
В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в своем гендерном проявлении, и рекомендует всем (без исключения) своим 47 членам отказаться в официальном обращении от ?сексистского языка?, пишет немецкая Die Welt. Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали ?пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами?.
[next=Читать далее]
В резолюции парламентского собрания Совета Европы говорится, что представление о домохозяйке является традиционной моделью поведения, приписываемой женщине, а это мешает установлению полного равноправия полов.
С инициативой отменить слова ?мать? и ?отец? выступила изначально представитель социалистической партии Швейцарии Дорис Штумп. По данным немецкой газеты Bild, она заявила в своем обращении к членам Совета Европы, чтобы женщин не изображали как ?пассивных и второсортных существ, матерей и сексуальных объектов?.
Швейцария в данном случае является хорошим примером употребления нейтральной и политкорректной лексики в деловом общении. Местные чиновники, в частности, столичные, заменяют слова ?мать? и ?отец? на ?один из родителей? или реже ?родитель?.
Следует отметить, что для славянских народов такие новые правила чужды в корне, ибо мать и отец были всегда, а обобщенное родители появилось лишь в 10 веке нашей эры. Напомним, что сексизм ? это социальные стереотипы, убеждения и верования, утверждаюшие превосходство одного пола над другим и тем самым обосновывающие социальное неравенство мужчин и женщин.
По своим идеологическим функциям в отношениях между полами сексизм аналогичен расизму в отношениях между расами и этносами. Наиболее распространенная форма сексизма ? мужской ?шовинизм?, но существует и женский сексизм.
Истоки сексизма коренятся в абсолютизации и биологизации половых различий, многие из которых на самом деле производны от конкретных социальных условий и культурных норм, многогранны и многоуровневы, а некоторые вообще являются воображаемыми, иллюзорными.
Принцип социального равенства полов не означает одинаковости, тождественности, их качеств, но их изучение и интерпретация должны быть методологически корректными. С термином ?сексизм? у нас до сих пор невероятная путаница: очень многие воспринимают его как нечто, связанное с сексом и выражением сексуальности.
На самом же деле ?сексизм? ? это калька с английского, в котором sex имеет два разных значения ? собственно секс и пол. Так что, строго говоря, по-русски ?сексизм? должен был бы называться ?полизмом? (от слова ?пол?), а по-украински ?статизмом? (от слова ?стать?).
Суть сексизма ? это взгляды и поведение, основанные на традиционных стереотипах по поводу половых ролей. Само по себе это звучит довольно безобидно, но в реальности приводит к весьма серьезным негативным последствиям ? к дискриминации и унижению людей по половому признаку, утверждению превосходства одного пола над другим, приписыванию представителям каждого пола ?определенных природой? занятий, ролей, статусов и профессий, пишет Глобалист.
Вопрос о равноправии полов поднимается в Европе нередко, в том числе в тех случаях, когда это касается языка. Так, в 2006 году во Франции было предложено отменить понятие ?мадемуазель?, которое используется для обращения к незамужней девушке, и оставить только ?мадам?, которое употребляется в отношении замужней дамы.
Француженки посчитали несправедливым, что факт замужества отражается уже в обращении к ним, тогда как мужчинам не приходится из-за этого страдать и к ним всегда обращаются ?месье?. Кроме того, некоторые требовали исключить графу ?девичья фамилия? из официальных бланков.
Равноправие между мужчиной и женщиной начинается с равноправия в обозначении половой принадлежности с момента рождения, говорилось в петиции, поданной в административные органы Франции. Во французском законодательстве нет ничего, что заставляло бы называть незамужнюю женщину словом ?мадемуазель?. Это всего лишь обычай, для одних ? патриархальный и архаичный, для других ? почетный, но не кодифицированный никаким законом, пишет Свободная Пресса.
Аналогичное разделение существует также в английском языке. К незамужним девушкам принято обращаться Miss (сокращенно Ms.), а к замужним ? Mistress (сокращенно Mrs.). В официальных документах эти различные обращения свели к одному сокращенному Ms., дабы избежать недовольства феминисток.
via gubkin
Вероятность стать заброшенным есть у любого здания. Не обошла эта участь и медучилище стоматологов...
25 фотографий via antares-610
Или если кому больше нравится "черепака-доставака" )))
А черепахи-то оказывается - страшные враги кошек. Они их достают, терроризируют и всячески притесняют!
$('#embed-6db704c1c018410e35cf251f657955ef').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjM2NDEt1836","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:25 / размер: 8,47 Мб
Эти козы явно вспомнили, как их древние и дикие предки скакали по отвесным скалам... Да, да - это три две козы на мосту! о_О
3 фото © АР
Звонок в дверь. Открываю - ... !!! Не вовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем не вовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл или, проще говоря, полный писец.
Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно. Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. Улики собирать - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи...
[next]
Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме "Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.
Я хотел было бросить вдогонку: "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось "Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.
То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.
Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу.
Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду.
Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером. Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов. Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять. Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?" - я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.
Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!! Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?" Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...
via romanovskaya_galina
Продолжение бессмертного психоделического шедевра gosupodaryofu про беспечного стрелка
13 картинок
иду я знач такой сегодня на работу и вижу....
3 фото
Жуть просто... Столкновение с лосем на трассе на полном ходу - животину жалко, но и водителю не позавидуешь.
9 фот via picdump
Прикольный ролик!
1:46
Тяжелый, местами даже адски невыносимый труд работниц эро-индустрии )) А так же бедняг-фотографов
16 фот via podsmotri
Нет, не апельсин.
Это потрясающие макрофото яиц бабочки.
Тех, которые откладывают.
Да.
Тысячи "рыжиков" со всего мира собрались в голландском городе Бреда на юге Голландии для участия в в пятом ежегодном фестивале "огненных волос". Блондинам, брюнетам и шатенам здесь не место - это место исключительно для рыжих ))
4 фото © ЕРА
Американец Ирв Гордон установил новый рекорд пробега на одном автомобиле: за 44 года его машина Volvo P1800 преодолела 2,8 миллиона миль (4,5 миллиона километров). Такой результат был подтвержден механиком Гордона, а также компанией Volvo, сообщает The Detroit News.
70-летний Гордон приобрел Volvo P1800 еще в 1966 году за 4150 доллара. Тогда эта сумма равнялась его годовому заработку, однако он с первого взгляда влюбился в автомобиль - причем так, что до сих пор не может с ним расстаться. В среднем, каждый год Гордон проезжает на машине от 80 до 100 тысяч миль. Он начал проводить значительную часть своего времени в Volvo после того, как около десяти лет назад вышел на пенсию и овдовел.
За 44 года Volvo P1800 Гордона ни разу не подвергался переделке. В нем по-прежнему нет кондиционера, усилителя руля и вакуумного усилителя тормозов, а также электрических стеклоподъемников. Несмотря на это американец не планирует расставаться со своим автомобилем. Через три года, к своему 73-му дню рождения, он планирует преодолеть на автомобиле три миллиона миль. Гордон уверен, что ему это удастся, поскольку его Volvo находится в хорошем состоянии.
По словам Гордона, главный секрет "живучести" машины в том, что он подробно ознакомился с инструкцией, которая прилагалась к автомобилю, и соблюдал правила эксплуатации транспортного средства. В частности, он регулярно проверял уровень масла и давление в шинах. Кроме того, Гордон использовал все 44 года только минеральное масло.
Предыдущий рекорд Гордона был зафиксирован в конце 2006 года, когда пробег его Volvo преодолел отметку в 2,5 миллиона миль. Кроме того, американец попал в Книгу рекордов Гиннеса в середине 90--х годов как владелец автомобиля с самым большим пробегом в мире среди некоммерческих транспортных средств.
via auto.lenta.ru
Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.
Причины покупки ? это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий