| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Пишет блогер vladvovk :
Пиздец, дожили. Сегодня обнаружил в одном из терминалов оплаты новую услугу: за вшивые двадцать рублей любой может организовать владельцу сотового телефона небольшой нервный стресс, вызванный звонком якобы гаишника, который называет марку и цвет машины жертвы, и просит подойти к ней. Вот как выглядит интерфейс оформления сего безобразия.
5 фот
Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.
В дверь противно постучались.
- Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался!
- Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят...
- Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС.
- Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович.
- Больше некому. Или я чего-то не знаю.
- Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.
Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо!
- А что именно не так?
- Посмотрите сами, может хоть эффект присутствия сработает, - пожал плечами сисадмин и пошаркал кроссовками в кабинет. Начальник регистрационного стола пошел за ним.
В углу комнаты сидели бледные родители и, широко вытаращив глаза на Иннокентия Давыдовича, крепко обнимали голубой сверток.
- Так-с, с чем пожаловали? - машинально протянул Иннокентий самым противным голосом, на какой был способен.
- Нам бы свидетельство на ребенка получить. Все по чести, зарегистрировали, родили, здоров...
- Свидетельство - не проблема, взнос зарегистрировали?
- И даже внесли уже!
- И налог?
- Мы все сделали, вы посмотрите по компьютеру. Осталось только получить бумажку!
- Какие сознательные! - одобрительно крокряхтел Иннокентий Давыдович, и строго посмотрел на Димку с Никитосом, мявшихся в углу. Заполнив пароль, дав системе распознать отпечаток пальцев обеих рук и сдав образец крови, он с первого раза вошел в систему. Потом снова посмотрел на подчиненных, но те так и стояли с выжидающим видом. Значит, рано радоваться. Иннокентий Давыдович неспеша, дабы не ошибиться, ввел индивидуальные налоговые и индивидуальные межбанковские номера обоих родителей, нашел ссылку на действительно зарегистрированного по всем правилам младенца, прошел по ссылке достаточно быстро и охнул, молниеносно покосившись как на Димку с Никитосом, так и на посетителей с искренним недоумением.
[next]
А что, если и правда ГБС полетел? О... Иннокентий Давыдович на всякий случай ввел свои ИНН и ИМБН, потом своей жены, потом Димкин, ибо Димка был настолько особым случаем, что его номера начальник помнил наизусть. Нет, вроде все в порядке. Он снова ввел данные ребенка. Казалось, все работало, но поверить в это было просто невозможно.
- Товарищи, извините, у нас небольшая техническая проблема, не могли бы вы подождать снаружи?
- Вы, наверное, удивлены, что за малышем ничего не числится? Это не ошибка. Все в порядке.
- То есть? - Иннокентий с ужасом осознал, что голос его подвел.
- То есть этот малыш никому ничего не должен.
- Так не бывает...
- И все же вот оно перед вами. Этот ребенок будет пользоваться всеми благами, которые остались у нас в стране и в этом мире и не будет ничего отрабатывать.
- Но, что же он будет делать?
- Что захочет.
- Димка, Никита, брысь!
Начальник регистрационного стола почувствовал, как по спине бегут мурашки, а горло предательски сохнет. Мужчина улыбался уже как хозяин положения, хотя его собственный кредит тянул лет на пятнадцать БЕЗ наращиваний, а уж когда нарастят да добавят, благо всегда есть за что. Такая уж у банков работа. Не веря своим ушам, начальник регистрационного стола перепроверил по другой базе. Официально он не имел в нее доступа, но сват подсобил. Да, неделю назад все долги по кредитам были погашены.
- Но кто мог на такое решиться?! - он сам не заметил, как произнес это вслух.
- Я. И жена. И наши друзья.
- За... зачем?
- Чтобы он был рожден свободным. Чтобы с самого момента рождения он никому не был ничего обязан.
- Вот ведь...
Иннокентий Давыдович открыл окно так, чтобы на малыша не дуло, и закурил. Благо, сигареты были не в кредит, сигареты приравнивались к пище и покупались из неприкасаемой части зарплаты, необходимой гражданам на ежедневные потребности. Молодой отец подошел и встал рядом.
- Знаете, гражданин начальник, а ведь когда-то все люди были свободными, и все сначала зарабатывали, а потом покупали. Каждый был волен путешествовать и делать что хотел, выбирать кем быть...
- Знаете, гражданин, а еще ранее был крепостной строй, и что? ? пробурчал Иннокентий Давыдович, хотя и был согласен с мужчиной.
- И тем не менее, мы не нарушаем закон. Этот ребенок родился свободным. Впервые за сто лет. Неужели это для вас ничего не значит?
- Значит, еще как значит. Значит, что грядет социальная нестабильность. Это же чистой воды бунт! Мы тут стараемся для вашего же блага, чтобы поумерить ваши аппетиты. Приставы изо всех сил следят, чтобы долги погашались. У людей появился смысл жизни. У нас нет лишних денег на всякую ерунду. Люди перестали воевать, не травят душу заморскими странами, все наконец-то трудятся не покладая рук. Мы даже работу не меняем, потому что это грозит пенями по кредитам. Если нам что-то нравится - мы поистине это ценим, потому что после покупки еще года три как минимум это отрабатываем... - начал было говорить Иннокентий Давыдович, но на полуслове сдулся. Не звучало. Даже он сам почему-то вдруг перестал в это верить. А вот если бы кто выплатил его врожденные кредиты, доставшиеся от родителей, бабушек, дедушек... - Вы мне лучше вот что скажите: сейчас это весело, рожденный свободным, а вы не думали, что потом ребенку будет тяжело? Его же заклюют, заставят брать кредиты!
- Понимаем, - улыбнулся мужчина и с любовью посмотрел на жену с сыном, - но у нас много единомышленников. Сейчас мы собирали несколько лет и по копейкам, отказывая себе во всем, мы выбирали ребенка, у которого меньше всего врожденных кредитов, и выбрали его. Мы будем оплачивать его расходы пока он не станет сам зарабатывать деньги. И все будут должны ему, а не наоборот. Он будет первым, кто сможет накопить деньги и выкупить еще какого-нибудь малыша. А потом свободных от кредитов и ипотек детей станет много. Возможно, мы даже доживем до того момента, когда они освободят и нас с вами.
- Если ваш первый, конечно, доживет до своей первой зарплаты... ? пробурчал Иннокентий, памятуя о последних веяниях теорий заговоров.
- Доживет! - уверенно сказала молодая мать, - мы позаботимся. Вы просто переживаете, потому что он первый. Скоро их будет много.
- Да я, собственно, не переживаю... - сказал Иннокентий Давыдович, чувствуя как внизу живота просыпается давно забытое, неподобающее мужчине его возраста желание нахулиганить, пойти, наконец, против системы, - я просто хотел быть уверен. Вот вам свидетельство. Поздравляю с первым свободным ребенком!
Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Молодые родители радостно ускакали прочь от регистрационного стола, весело щебеча и хихикая. Шел дождик, даже не шел, моросил, жизнерадостно шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, игриво шипя шинами по мокрой дороге. Вороны задорно каркали на свободно бродящих кошек. Все стало как-то иначе. Все стало светлым.
© Arlyonka
Летают тут рядом с машинами, добрые дела делают...
$('#embed-679a9cc82d922b710c5c090a4cda7f30').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMxMDEte2c2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,58 Мб
Продолжительность: 00:25
Кто-нибудь знает, зачем вчера в районе 19-00 вечера по Новому Арбату строем шли девушки с двумя саперными лопатками каждая? Это реклама, протест, флэш-моб или еще какой-нибудь идиотизм?
2 фото © Cherski
Кто-то ждет машину из Японии или Владивостока? Как обычно не битая, не крашеная, не топленная..
3 фото via shurick31
Очень красиво.
$('#embed-c15549fcf6ad8b00dda26a02a147ac3c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMxNDAtaa8d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 14,37 Мб
Продолжительность: 05:46
Чувствуете ли вы себя обманутой, если не получаете материальных выгод от отношений с мужчиной?
via e1.ru
Секретное оружие ???
Нива жжот... и машинисты молодцы)))
$('#embed-2d80e92082f4bf9822917af4bc6721dd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMyNTgtf31b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:05 / размер: 4,82 Мб
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады ?Калина?. Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа?
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
Утро - это то время, когда завидуешь безработным.
[next]
Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну, а что поделаешь, мы же хищники! Хотя, по-человечески мне его, конечно, жалко!
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Едут два американца на автомобиле:
-Слушай, мы, кажется, в город въезжаем!
-Почему?
-Да людей часто сбивать стали...
-Так ты притормози!
-Не могу!
-Почему?
-Так ты же за рулём!!!
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Мы давно знаем, что, когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
- Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
По-английски Страхование ?insurаnсе? от слова ?surе?, что значит ? уверенный?.
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий