| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Стало мне как то скучно на работе и не нашел я ничего умнее как переводить разные слова на разные языки, а потом проверять переведённый текст в том же переводчике.
И вот решил я перевести одно не хитрое слово на японский =)
Серьезно навернулась... и больно, и обидно
$('#embed-63b281ea68363d47d6d31f864b8e7142').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI5Njct6efd","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,13 Мб
Продолжительность: 00:35
В Мексиканском заливе взорвалась буровая платформа, 1 человек получил ранения. Об этом сообщает телекомпания CNN со ссылкой на Береговую охрану США.
Инцидент произошел к югу от залива Вермилион на буровой платформе Vermilion Oil Rig 380, принадлежащей компании Mariner Energy, приблизительно в 129 км от побережья штата Луизиана. По словам главного старшины новоорлеанского подразделения Береговой охраны Джона Эдвардса, в результате взрыва 13 человек оказались за бортом.
Обстоятельства инцидента в данный момент выясняются, к месту происшествия направлены спасательные службы.
$('#embed-b7f074d420414f698a57dfa17479696e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMwMzkt60a4","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 20,89 Мб
Продолжительность: 04:39
[next]
Я не имею к машине никакого отношения , просто проходил мимо .
На сайте по проодаже авто продавался FORD Mustang 1995года в очень класном состоянии и отличном тюне, и наткнулся на вот такой комент и ответ.
p.s кому интересно собствено вот auto.ria.ua
Я принес вам новый девайс, с помощью которого вы сможете делат красивые фотки для своих знакомых
Вот он:
А ваша котэ ведет себя так же?)
взято отсюда
Смотрели в детстве мультик "Рики Тики Тави"? Так вот он как раз про мангустов и змей... И даже самые ядовитые и опасные, как королевская кобра, с ними справиться не могут. Вот и в очередной драке победил маленький пушистый зверек, которых змеи между собой называют попросту "писец пришел"
7 фот © National Giographic
Современная провинция. Российская глубинка и окраины. Обалденные черно-белые фотоработы Эмиля Гатаулина. Это - обычная повседневность...
32 фото © Эмиль Гатаулин
Самые необычные машины российских чиновников, депутатов и губернаторов
11 фото
Отсюда - forbes
01. Pinzgauer 712M
Владелец: Владислав Резник - председатель комитета Госдумы член президиума генсовета "Единой России"
Оригинальный автомобиль произведен австрийской компанией Steyr-Daimler-Puch, а крупнейшим эксплуатантом Pinzgauer стала швейцарская армия (машина используется в вооруженных силах 29 стран). Первая версия Pinzgauer, выпускавшаяся с 1971-го по 1985 год, пользовалась популярностью и среди гражданского населения, так как автомобиль обладал отличными ходовыми качествами в условиях бездорожья.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: ?Не может быть?, но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: ?У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти?.
Мужик думает: ?Ни фига себе, до чего дошла техника!?
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
?В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
[next]
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней...
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова!!! ! Дай закурить!!!
- Ну на, закури! ! А чо у тя с голосом? ?
- Да курю разные!!!
- Дак ты кури одни!
- Дык чо мне за тобой, весь день ходить чтоле???
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош ?п... . ть?. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Работаю в конторе по поставкам краски для типографий. В бизнес-центре офис на втором этаже, в цоколе приличное кафе. В ассортименте кроме цветной краски есть металлизированная краска с разными металлическими цветами. На слэнге полиграфисты ее называют "золото" и "серебро".
Суть: после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафешку. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:
- Андрюха, у нас золото есть?
- Сколько надо?
- Килограмм двадцать.
- Запросто.
Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафешке тишины давило на уши...
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии ? шпалоукладчица.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник? Пока очнулся, всё уже зажило?
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, ?позитивчик? так сказать: ?Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше?.
Москва по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро реально соединит Калугу и Ригу.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
- А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телика... А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где - не пойму...
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же... на всякий случай.
Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...
Вот попалась на глаза хорошая подборка сравнения авто из сериала с реальными автомобилями.
Фанаты "Симпсонов" должны оценить по достоинству
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
via forum.allgaz.ru
...которые вы, возможно, не знали )
3 картинки via habrahabr
Не знаю, о чем вы подумали, но эти два ролика действительно о "помойке", т.е. о купании домашнего питона в обычной домашней ванной
$('#embed-1416ac07de3ec26ed2c47a007aa0310c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI3MDIt8595","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:55 / размер: 8,78 Мб
[next]
$('#embed-832a6a65edb3633f29b3109d5a3f787d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI3MjIt4846","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:16 / размер: 2,6 Мб
Сразу видно - альфа-самец!
via masun
Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается ?рыбкой?. Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? ? Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.
- Чего делаете, мужики? ? к пруду подошел зоотехник Федька ? двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.
- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.
До старой летней фермы недалеко совсем ? с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей ? одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.
Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.
Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч ? старик, прозванный в деревне куркулем, за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно, согласился продать ему ружье за недорого.
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял для мужика, а каждый июнь пил беспродыха.
Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло ? понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.
Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.
Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.
- Дай стрельнуть, а? ? не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так?
- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? ? Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы ? ? Федька, никак не мог найти множественное число от слова ?мазло?, - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету, - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова.
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.
Вечером, а по деревенским меркам ? ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке ?лицом? и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.
Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга ?перезагорала? на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.
После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? ? заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.
- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.
- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки ? это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.
Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав.
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! ? заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? ? опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка? Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.
- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! ? снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! ? по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.
Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.
- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.
А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.
© dernaive
Такое вот дело поймали в океанариуме г. Геленджика, сорри за качество, сделано с мобилки
?Лашадка-а-а-а!!!? - разнеслось над обрывом?
© ?Ёжик в тумане?
Честное слово: столько задумок и заготовок было на первую пятницу осени ? ой-ё-ёй!
Но в итоге - так все и осталось в черновиках, дорогие друзья? Извините, соратники, я надеюсь ? многие меня поймут?
Всем скорейшего окончания рабочего дня, ярких выходных и до скорых встреч!
Искренне Ваш,
Лето прошло, но конкурсы "фотожаб" не прекращаются!
Предлагаю немного психоделическую заготовку на сегодня (via pent_racoon)
Давайте поймем, кто этот человек, куда он пробирается и кто такие свои ))
Чтобы добавить остроты в соревнование, компания http://www.smile-smile.ru/ приготовила спонсорский приз за лучшую работу: универсальный подарок для мальчиков и девочек "Смайл-ДЖОЙ"
Правила: принимаются работы, выполненные в фотошопе (никакого паинта), гиф-аниматоре, флэш-программах и программах для видео-обработки.
Видео, анимация и флэш-креатив приветствуются!
Конкурс продлится до 09.09 включительно, победитель будет объявлен в следующую пятницу.
Вперед, с песней и кистью!
Грандиозное и бессмысленное, продуманное до деталей и грубое, красивейшее и гниющее, строящееся и разваливающееся самое поразившее меня здание, которое я когда-либо видел. О нем меньше десятка упоминаний в блогах, экскурсий туристам на российских сайтах сюда практически не предлагают и даже нет русской статьи в Википедии. Это Таиландский Храм Правды
23 фото via ottenki-serogo
В Оренбургской области президент Дмитрий Медведев посетил ряд магазинов и фермерских хозяйств в рамках изучения продовольственной ситуациии. В колхозно-фермерском хозяйстве "Грачиное" президента угостили арбузом. На Оренбургском молочном комбинате Медведев продегустировал кефир и ряженку, на племенном заводе "Трудовой" - просто пообщался с коровами. В магазинах президент спрашивал покупателей, не растут ли цены на продукты, и ругался на психоз, связанный с гречкой.
12 фот © ИТАР-ТАСС via gzt
Президент посетил колхозно-фермерское хозяйство "Грачиное". Местными арбузами он остался доволен, судя по всему ))
Лень всегда была двигателем прогресса, заставляла людей оптимизировать процессы, придумывать более рациональные механизмы. Искать все более и более прямые пути. Как часто лениво лежа на диване, когда пульт от телевизора нереально далеко, вы мечтаете мысленно управлять всей техникой? Подумал - и переключил канал, написал ответ по почте, мысленно включил чайник... И такая технология уже есть. Правда сейчас она применяется для реабилитации пост инсультных больных.
$('#embed-50f951f1ad72efebc28203e03b8bfa31').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/sNfBR5wWrLc', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
А еще для их реабилитации применяют самые современные компьютерные игры
Хорошая реакция у водилы
$('#embed-9696f7179e910049b0b13e73cd0698ba').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMwOTIt5629","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 3,9 Мб
Продолжительность: 00:46
Кстате, неплохо танцует. Правда колеги, в конце, забрали.
$('#embed-9a39192c7822d4e550f3bfb465546a91').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMwOTkt3d38","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
размер: 18,44 Мб
может фейк, может нет. но интересно
$('#embed-b3ef87aab2f6d8afd99a2e565de967dd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjMxMjIt29ae","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
продолжительность 0:43 / размер 4 мб
На видео заметно, что в ближайшем левом окне поезда начинает проступать лицо, - пишет ЭГ . В течение нескольких секунд это лицо неоднократно появляется и пропадает.
Затем, при внимательном рассмотрении видно как вверх по стеклу поднимается призрачная субтанция. Судя по таймкоду записи эти загадочные события произошли 9 сентября прошлого года сразу после наступления полуночи (то есть 09.09.09).[next]
Среди сотрудников метрополитена уже давно ходит легенда о том, что в одном из вагонов Арбатско-Покровской линии в окне проявляется лицо девушки. Это происходит каждое 9-е сентября каждого года. Все началось в 1999 году, когда в этом вагоне в течение полугода случились 5 припадков эпилепсии, все у девочек в возрасте от 12 до 18 лет. Медицинское освидетельствование девочек показало, что ни одна из них не была больна.
Инциденты попытались замять, и они не получили широкой огласки в прессе, но с тех пор существует слух о проклятом вагоне, в котором происходят ?нехорошие? вещи. И вот теперь эта история получила документальное подтверждение.
По словам человека, приславшего видео, руководство метрополитена даже задумало обратиться за помощью к священнослужителям для проведения ритуала изгнания дьявола (по латински ?экзорцизма?). Ритуал должен свершиться 9 сентября, в день, когда в вагоне метро происходят необъяснимые вещи.
Хотите узнать, как сделать дизайнерский светильник всего за два доллара?
В Иркутске в одном из дворов микрорайона Байкальский сгорело до основания элитное купе Bentley Continental GT, так же пострадала рядом стоящая Subaru. Вызванные пожарные были на месте через 10 минут, но смогли спасти лишь японскую иномарку. ?Аристократ? стоимостью около 10 млн. рублей согрел полностью.
В данный момент дознаватели устанавливают причину возгорания.
Свидетельства очевидцев о двух хлопках наводят на мысли о поджоге, причин может быть масса, например месть конкурентов, страховые выплаты или же допустим неправильная парковка, так как машина стояла поперек парковки и заняла три машиноместа.
Владелец машины находится в шоковом состоянии.
Пишет автор, torpedonov:
Некоторое время назад sergeydolya опубликовал краткую информацию о бездомном человеке, которого зовут Борисов Виктор Евгеньевич. В настоящее время Виктор живет в лесу и делает сайт (gonchij.wen.ru) о своей жизни при помощи мобильного телефона. Жизнь в лесу, так как она описанна на приведенном сайте, похожа на бесконечный подвиг. Кроме того, бездомный делающий сайты с мобильного телефона ... В общем все это казалось мало вероятным. В комментариях к статье возникла дискуссия о том, можно ли доверять информации с этого сайта, не является ли этот человек мошенником, которых в интернете много.
Так как меня задело жизнеописание Виктора, я решил проверить информацию. Я позвонил Виктору по указанному им телефону (кстати уже во время телефонного разговора я на 99% уже был убежден в правдивости истории). Мы согласовали время и место встречи. По просьбе Виктора я захватил с собой немного консервов и камуфляжное обмундирование, которое необходимо в лесу и отправился на место.
Далее представлен фоторепортаж о жилище Виктора.
Виктор Борисов на фоне своего жилища.
Недавно приобрел очень полезную штуковину. Называется супер пис-пис. Всем рекомендую.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий