| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
- Наташа, ты дура! ? говорили ей коллеги. Такой глупости наши стены еще не видели.
- Я не могу быть дурой, а академик! ? кричала Наталья.
- Иди на хуй ? отмахивались коллеги.
Последнее время этим эротическим посылом заканчивались все дебаты академика Вавиловой. Вечерами, она, ворча ?Сами вы идите на хуй, кобели проклятые?, готовила нехитрый ужин разведённой женщины.
Последнее время бесило Наташу всё. И путёвки на всемирный конгресс лингвистов угоро-финской группы, которых ей не досталось. И премии, выданные соседнему отделу за перемещение морфемы ?кофе? в средний род?.
Но больше всех раздражали её коллеги. Каждое натальино предложение принималось смехом, а она сама получила прозвище ?Финское блондинко?, несмотря на то, что естественный цвет её волос был почти чёрным.
А всё потому, что они мужики, думала ночами одинокая Наталья. Грязные, вонючие, похотливые животные. Тычут своим отростком во всё.
Ночами ей всё чаще снились хуи. Большие, волосатые? Она шла по этой бесконечной кожаной дороге, шла? И не было этому пути ни конца ни края. После таких снов Наталья просыпалась вся в поту, будто и вправду прошагала не один километр, и с ощущением мужчины рядом. Но мужчины рядом не было, поэтому на глаза наворачивались слёзы.
Сегодня Наталья проснулась совершенно разбитая. Всю ночь её преследовал хуй. Он гнался за ней по широкой кожаной дороге, поросшей редкими, курчавыми волосами, призывно тряс головкой и звал: ?Иди на меня, иди??.
Всё утро образ зовущего хуя не выходил у Натальи из головы. Она даже не стала чистить зубы, потому что зубная щетка показалась ей похожей на член.
- С этим надо что-то делать, решила академик Вавилова и поспешила на работу.
Коллеги были удивлены, прочитав вылезший из принтера лист бумаги. Первая же фраза ввела в ступор весь отдел:
?На сегодняшний день морфема ?х%й? в русском языке с точки зрения лингвистики является ?словом-паразитом?.
© Я
Были недавно на мойке,увидели это и как то стрёмно стало ставить рядом машину
Житель Красного Села взялся обеспечить общественный порядок возле собственного дома. Он начал с того, что запретил частные объявления и сквозной проезд по улице.
На Гражданской улице в Красном Селе появились заметные издалека объявления, размещенные по соседству со знаками дорожного движения. Помимо местоположения привлекает внимание и их бескомпромиссный текст.
Не все местные жители пришли в восторг от появления своеобразного новшества. Одна из местных жительниц прокомментировала: "Улица?то общая, и если мне захочется повесить свое объявление ? я его повешу".
3 фото via dp.ru
История Европы в картинках!
К сожалению только до 1943 года.
Правильный флешмоб (реклама конечно то ли вокзала, то ли поезда), но эти 5 человек вряд ли забудут свою поездку))))
$('#embed-85e9119f8c54b905bdc020b1b649f3e8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI1NzAt36c0","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
3:15
Осторожно, трафик
$('#embed-dadc41db72d3f194be2ef4dd22199d8e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI2MDAtb003","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер 47,7 Мб
Длительность 7:23
А ему тепло и кайфово!
$('#embed-5b519e121392b033a5f9571d2681d8cb').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI2MTct468d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 8,3 Мб
Продолжительность: 02:02
ну вобщем то может кому интересно будет посмотреть на сие творчество мое
Честно говоря ох@евлен удивлен...
$('#embed-05b65cd214d71a158a0c3b051a92d231').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI2NDgt594a","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
1:00
У Пелевина а "Generation-П" отлично описана такая собака - это древнее русское языческое божество по имени П%%дец...
новые карточки?
Не дошли руки сваять у пацана из 80-х. Цацка в полной комплектухе, токо моторчик не входит, необходимо было отдельно покупать.
Ксть такой замечательный сайт, http://photoshopdisasters.blogspot.com/ , на котором размещают интересные и неизлечимые последствия пользования фотошопом кривыми руками
Вот несколько примеров 7 пикч
1. Замечательный курорт. Правда, женщинам там отрезают нижнюю часть тела
Педантичность немцев не знает границ - всё предусмотрели. Вот такие "кабинки" они поставили еще перед Чемпионатом мира по футболу 2006 года.
Это специальные огороженные места, где проститутки могут потрудиться с клиентами в машинах. Считается, что такие конструкции снижают риск аварий, так как клиентам и шлюхам не надо искать место для занятия сексом.
5 фот via ru_auto
и ягоды, соответственно, в ягодицах
Мода фотографироваться перед зеркалом захватила и Деми Мур. В своем блоге она выложила парочку таких фотографий - и не прогадала, народ с них тащится.
Тёте уже 47 лет, а выглядит дай бог так многим 30-летним! ))
2 фото via kyiv.proua.com
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! ? мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. ? голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой учились кое-как? ? после продолжительной паузы заключает малыш.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
[next]
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
- Люблю!
- Эх, уже не важно...
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось ? пасьянс сошелся!
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
Жителям Москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за жарким летом наступит отопительный период.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.
- Джентльмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет: ?Кошка!?
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
?Собери ребёнка в школу!?. И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы?
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом?
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут?
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей?
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше?
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
Индивидуальная экскурсия
$('#embed-a7091f8702c07a50977a96cc61c89c92').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI3MTEtd0a3","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 01:53 / размер: 10,12 Мб
Они попались на горячем и теперь их ждет суд и тюрьма...
Блин, да их ведь можно просто по выражению лица на улицах отлавливать!
6 фото via picdump
5 фот via basik
Это самый мощный в мире квадроцикл. Называется он Lazareth Wazuma. Этот маленький зверь оснащён движком V12,выжимающим 500 Л.С. Стоит такая игрушка около 284 тысячи долларов.
Ролик из темы Автопробег Путина: Хабаровск-Чита стал настолько популярным, что его запостили в том или ином виде раз 10. Для того, чтобы остудить интерес к нему, решили вынести его отдельной темой.
Автор: "Да он руль даже не двигает. 100% на платформе везли.
Вот доказательство:"
$('#embed-0697444a3178df838b507c1dd421447e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI3MTYtcd2b","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 16,67 Мб
Продолжительность: 02:43
1 сентября
Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.
Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...
Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.
Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).
Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.
...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.
Каким чёртом Палке (завуч) под руку подвернулся я - не статный, не примерный, не классической (хоть и сугубо славянской) внешности, без выправки, на хую видавший кремлёвских курсантов и любую службу (о ту пору) вообще - я не знаю. Может, на контрасте...
К тому же я был не десятиклассник. Хотя и ростом подходил уже.
...Но именно мне было велено тащить ?первоклассную? второклассницу.
[next]
Избранная девочка, мягко говоря, была крупновата. Широка в кости и телом - толстомяса, несмотря на юный возраст. Уж не знаю: толи Палка отбирала их ещё весной, а за лето отобранная успела разъесться размером с корову, толи наш избранный ариец потому и соскочил с темы, что увидел этого монстра в фартуке с огромным белым бантом, толи Палка так изысканно решила поиздеваться надо мной, остановив свой выбор именно на этой кандидатуре - не ведаю.
Только когда я это чудовище с ?колокольчиком? (та ещё рында на деревянной ручке) посадил к себе на плечо - я, реально, крякнул с натуги...
...Ладно, пошли. Впервые наш школьный двор, всегда казавшийся мне дико маленьким, вдруг стал размером со стадион.
Девочка вяло взмахивала своим ?колокольчиком?, и от этого для меня вся сцена всё больше напоминала, как если бы я вдруг решил на спор протащить на руках корову через всю деревню...
Страданий мне добавляло ещё одно: весь путь девочка-корова толи с испугу, толи с волнения - методично пускала шептунов. Ну а поскольку моё лицо, так или иначе, находилось на одной линии с её могучей жопой, а ветер был - в спину, то - сами понимаете...
Прошли круг, музыка играет, я уже облегчённо мысленно вздохнул: сейчас скину эту лошадь, наконец, и всё закончится.
Ага! Не тут-то было: застывшее в зверской праздничной улыбке лицо Палки недвусмысленно дало мне понять, что теперь мой путь - внутрь школы, тоись опять через весь двор, с этой зверюгой на плече, обильно пованивающей и вяло позвякивающей в свой колокол.
Йоптвоюмать! Делать нечего, пошли. Да ещё и задержались: сзади меня строились первоклассники, подгоняемые учителями и благостными улыбками предков, приведших своих дитяток ?первый раз в первый класс?.
Пошли...
Как я поднимался по лестнице крыльца - это уже был подвиг Гастелло и Матросова в одном флаконе. Я, реально, мог её уронить уже. Весь красный (так рассказывали очевидцы), да ещё и в зловонном облаке: флатирование (пердёж - научн.) чудовища увеличивалось по мере приближения к финишу, и я начал реально опасаться, как бы она, натурально, не обосралась бы, у меня на плече!
Классная картина (а нас ещё и фотографировали): юный Хваткин, и обосранное какаду с колокольчиком у него на плече, размером с небольшого вепря...
При этом я старался близко не подходить к людям, особенно - к корешам, ибо опасался, что они обоснованно могут подумать, будто источник запаха - как раз я!)
Вошли, ептыть! Дрожащими от напряжения руками я снял девочку, и поставил на землю. Она по инерции продолжала вяло звонить в колокольчик.
Это не девочка. Это чемодан со свинцом, пахнущий сероводородом и - без ручки и колёсиков, бля!
* * *
В тот день у нас, по-сути, был только классный час. В конце его наша классная вдруг с улыбкой экзекутора сказала: ?А Хваткин-то - молодец у нас! Все отказывались нести девочку, а он один, умница, согласился!?
...и я почувствовал себя жестоко обманутым.
Но, с другой стороны: когда бы и где я ещё мог, при большом скоплении народа и фотокамерах, взвалить себе на плечи безудержно пердящую второклассницу, и протащить её через всю площадь?! Только если б снимался в особо извращённом педофильном порно, но это, как известно, строго карается.
Так что - тоже, опыт, ага.
С днём знаний вас всех.
P.S. - признавайтесь: таскали на плече ?бабо с колокольчегом?? ))
© baxus
Любопытное нападение на автозаправочную станцию произошло воскресным утром 29 августа в Санкт-Петербурге. Бережно, не разбудив охранника, налетчику удалось похитить из кассы выручку. Девушку-оператора за стойкой преступник не испугал. Она сделала все для того, чтобы злодей выглядел смешным.
Ранним утром на автозаправочной станции компании ?Киришиавтосервис?, что на Торфяной дороге, ничто не предвещало неприятностей. В современном помещении охранник Дмитрий спал, а оператор Светлана дремала. Шло московское время ? 4 часа 36 минут. Громко работал телевизор в помещении. Телекомпания НТВ показывала сериал ?Фабрика грез?. Содержание сериала незатейливо. Вот его краткая суть: ?Режиссер Костя молод, полон грандиозных идей. Когда-то он мечтал снимать "авторское" кино, но в условиях безработицы был вынужден снизойти до сериала. Костя уверен, что его первая профессиональная работа "Дни и ночи" должна стать шедевром?.
$('#embed-bb15000c1e5c74406c5268f7f286fd63').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjI0MDktd090","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:03 / размер: 2,48 Мб
А в это время на АЗК ? 8 неизвестный [next]пока никому молодой человек выше среднего роста, плотный, в лукаво надвинутой на темные очки бейсболке аккуратно выглянул из-за лотка с жевательной резинкой. Он явно проверил, насколько плотно закрыты глаза охранника, распластавшегося на стуле.
- Здравствуйте, ребята! ? раздался голос с экрана телевизора.
- Здравствуйте! ? ответил хор ребятишек из эфира.[next]
- Никто не видел такого артиста высокого, толстого? А? А ты, ты не видел? И он не видел.
В этот момент молодой человек, выжидающе стоявший за ?жевкой?, отошел за стенд с минеральными водами.
- А вот он за пианино спрятался! ? громко проинформировал герой телесериала.
То ли молодой человек понял, что раскрыт, то ли принял важное решение в своей жизни, но он решительно вышел из-за ?пианино? и шагнул к кассе. Вынув предмет, похожий на пистолет, он тихо попросил денег у Светланы. При этом он прижимал указательный палец руки, одетой в белую тряпичную перчатку, к губам, явно не желая потревожить чуткий сон охранника.
Светлана раздраженно приоткрыла глаза и сказала: ?Да забирайте?. При этом нехотя поведя рукой в сторону ящика кассы, где деньги лежат. В ее интонации и жесте сквозило ? клиент всегда прав.
Злодей попытался дотянуться через стойку. И не смог.
Он решил убедить Светлану еще раз и, передернув затвор, практически сунул оружие ей в лицо.
- Не надо, у меня ребенок, ? спокойно ответила девушка, даже не привстав с удобного стула.
Поняв, что красивую русскую женщину на испуг не взять, налетчик со второго раза, с большим трудом, в смешной позе все-таки дотянулся до купюр. Его поза была не столько враждебна, сколько смешна для звания лихого ночного грабителя. Затем он еще раз показал ей свои губы с прижатым пальцем и торопливо усеменил.
Света тут же нажала на тревожную кнопку, вскочила и бросилась к охране.
- Вставай, Димон? ? закричала она, тряся за плечи коллегу.
Затем Светлана несколько раз повторила команду, обнажив при этом свои эмоции и убеждая Димона на предельно русском языке. Такой текст на телевидении заретушевывается звуком ?бип?.
Димон очухался и бросился в погоню, плохо понимая, кого и за что надо ловить. Света поспешила на помощь Диме.
Димон не догнал злоумышленника. А прибывшим сотрудникам милиции ничего не оставалось, кроме как составлять скучные бумаги и мучить протоколами Светлану.
Как рассказали ?Фонтанке? в компании ?Киришиавтосервис?: ?Света работает у нас уже четыре года, она действительно очень хладнокровный человек, но, уходя, она попросила: ?Дайте мне, наконец, выспаться?.
via фантанка.ру
Спросим у Гугла "почему [национальность]..." - и узнаем много нового.
14 скринов © ibigdan
Гуманитарный груз из Новосибирска жителям, пострадавшей от пожаров деревни Свеженькая Шацкого района Рязанской области, попал прямиком... в силосную яму!
В район из Новосибирска груз привезли пришло почти 15-ти грузовиков.
По словам директора комплексного центра социального обслуживания населения по Шацкому району у них не было места для складирования, часть вещей отобрали для пострадавших от пожаров жителей деревни Свеженькая, а остальное "непригодное для носки" (почти 10 тонн) - выбросили в силосную яму.
Но совсем другие истории рассказывают местные жители. Они сообщили, что на эту "свалку" приезжали торгаши из Шацка, которые собирали вещи с этикетками, чтобы потом продавать как новые, а часть вещей растащили сами же местные жители.
На некоторые, видимо "непригодные для носки вещи" остались чеки, глава местной администрации заявил, что о прибытии гуманитарного груза его не предупредили.
по материалам rzn.info, gzt.ru,
фото Владимира Баркова, via solovievclub
Заявы нынче офисный народ пишет с чуством, с фантазией, с экспрессией... Вот только данное заявление еще не известно - напечатал или нет ))
via ibigdan
Для них выпущена такая себе "спец-версия"
via dumped-girl
Гениальнейшая, на мой взгляд, идея художника Джеймса Ханса
6 картинок
Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.
Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.
? Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, ? шутя, говорит продавщица и косится на меня.
? На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.
Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.
? А это журналист, ? говорит с гордостью тётя Тамара. ? Из Киева путешествует.
? Журналист, говоришь? ? косится на меня Ксюша, ? Журналист? Я б тебе, журналист, столько историй рассказала?
? Ну, так расскажи, ? я пересел за ее столик. ? У меня времени много.
[next]
Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка ? это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии.
Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся.
? Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил? Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому?
Последний срок ? десять лет ? Ксюша отсидела за убийство. Топором буквально четвертовала своего сожителя, тридцать пять ран.
? Избил он меня, а потом ножницами в шею два раза, видишь шрам?? ? запрокидывает голову, ? Соседку позвал, кричит, что я споткнулась, порезалась, скорую? Меня зашили, я там неделю валялась. Сестра его приходила, просила не сажать его. Да не собиралась я его садить? Потом смотрела телевизор, ? там в коридоре телевизор, и что-то перемкнуло. Перемкнуло что-то. Не долечившись, сбежала из больницы и сожителя порешила.
? Я, как из тюрьмы-то вышла, на год в загул пошла. Десять лет без мужика, вот подумай. А? Потом пошла на работу устраиваться, спрашивают ? почему сразу после освобождения не пришла? ? Гуляла, говорю! А что? Десять лет, сами бы попробовали?
У меня от клиентов отбою нет. Один из Германии два раза приезжал, ? показывает телефон с безымянными номерами, ? Всё клиенты. Телефон новый, за пять тысяч взяла. Мой прошлый дальнобойщик спер, скотина. Посадил в кафе, говорит, жди, закажи там чего, я сейчас, а сам смылся. Сволочь, сумочку увез, деньги, телефон? Ничо, я его еще встречу. Встречу ? не то что колеса проколю? Друзей попрошу ? они его? Они бомжи, но за меня горой? Говорят ? "Ксюха, мы за тебя?"
И кашляет, и кашляет.
? Я без сутенеров работаю. Буду я этих сопляков кормить? Прикинь, щас сутенеры ? 19-20 лет, малолетки. Это они меня, тетку, кормить должны? Меня и били тут уже. А я не боюсь, ниче не боюсь. Говорю им ? "Ну, прибьете, тут на мое место другая завтра станет". Там за мостом толпа целая девчонок работает. Тоже сами на себя. А жалеть меня не надо. У всех жизнь трудная. У тебя вот, что ли, она легкая? Мне клиенты сразу на жизнь жалуются, а потом уже? У всех она трудная. У всех.
Говорит, говорит, подбородок в руку уперла, глаза закрываются.
? Ты б, Ксюша, приютила человека, а? ? встревает тетя Тамара, ? че ему в палатку, это ж не по-людски.
? На дачку, что ли? ? встрепенулась Ксюша, ? Только у меня там света нету. И отопления нету. Зато одеяло новое, пуховое. Чистое, ты не подумай. У меня тут дачка, я ее выкупила за семь тысяч. Зимой там жила, пол ото льда скользкий был.
? Да неудобно как-то?
? Не, поглядь, тёть Тамар! Бродяга, а какой стеснительный? Только ты того, пожрать купишь?? Немного.
Пожрать купили и пошли. Идти ? по посадке какой-то, мимо свалки, и правда метров сто пятьдесят. Темный крохотный домик, двор с бурьяном и яблонями, кривая калитка.
? Вот поглядь, порожек, доски новенькие, сама прибивала.
Ксюша стала какой-то стеснительной и суетливой.
? Вот диванчик, нормальный, одеяло чистое, гусиное. Пододеяльника только нет. Да ты не волнуйся, я сюда никого не вожу, ты первый. Тут чисто. Доски на потолке видишь? Это мне друзья делали, я попросила. Они бомжи, но хорошие ребята. А это мишка ? глянь, мишка, он стихи рассказывает.
Берет с кровати плюшевого мишку, жмет его, и тот начинает декламировать про елки, шишки, ягодки и мед.
? Это мой друг. Мне его дальнобойщик подарил.
К этому моменту у меня уже ком в горле стоял. Особенно когда мишка этот, единственное существо, с которым она просто спит, в темном холодномдоме начал свои детские стишки добрым металлическим голосом рассказывать.
? А подушки-то нет! И матраца нет? Как же я тебя положу без матраца-то?- Не, ты тут сиди, кури, а я за матрацем. Я раньше тут рядом жила, снимала домик, пока этот не выкупила.
И выскочила. Я взял сигареты, положил в карман нож и вышел за пристроечку. Ну, вот подумайте ? проститутка с шоссе ведет вас через темную посадку в какой-то дом, где никто никого искать не будет. Стремно? Есть чуток. Потом она убегает, а вернется сама или с компанией ? Бог знает. Потому нож в кармане, и стою за углом.
Нет, вернулась сама. Волокет огромный матрац вскатку, пытается с ним на плече закрыть калитку.
И кашляет, кашляет. В доме света нет, при фонарике ее лицо кажется зеленоватым.
? Диван у меня один, сам видишь. Раздевайся. Приставать начнешь ? локтем стукну.
Ксюшенька, дурочка, ну каким локтем? Тебя же от ветра качает. Я раздеваться не стал, на всякий случай. Нож под диван тайком положил. Она разделась, запрыгнула под одеяло, тихо дрожит.
? Холодно.
? Обнять может?
? Обними. Нет, телефон мой подай, я тебе песню поставлю. Про меня. Группу "Воровайки" знаешь, нет?? Вот слушай.
"Не воровка? не шалава? слова такого она раньше не знала?" Ксюша накрылась одеялом с головой, шуршит в темноте обертками от конфеток.
? Ты чего, с конфетой во рту засыпаешь? Зубам хана будет.
? Детдомовская привычка, ? хихикает совсем по-детски, ? "Рачки" люблю. А ты не любишь? Нас в детдоме заставляли спать под одеялом с головой. Кто высовывался, того линейкой. Слушай, ты только завтра с моими последними рублями не уходи, у меня 500, сегодня заработала. Последние 500 заберешь ? найду? Друзьям скажу. И я того, кашлять во сне буду сильно, извини.
Так и заснули.
Проснулся рано. Она спала, прижав к себе мою руку вместо мишки.
Я умылся ? кран от поливочной трубы в углу огорода, как только морозы начинаются, его перекрывают. Заварил ей чаю на моей печке. Растер спину спиртом ? какой-то дальнобойщик подарил целую бутылку, осталось не больше трети. Она завернулась в одеяло.
? Ты извини, что не провожу, ? прогудела Ксюша простуженным голосом, ? ты на звук машин иди, ни о чем не думай, ваще.
Я вышел в прихожую, проверил вещи, заглянул в кошелек, пересчитал. Положил ей на тумбочку денег. Не много и не мало, как за гостиницу. И ушел.
© Дмитрий Резниченко "Дневник автостопщика"
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий