| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Нет это не сарай и даже не барак это...
Оззифест, Хартфорд, штат Коннектикут.
А вот этот маленький мальчик - это 10-летний чудо-гитарист из Японии.
Его видео были размещены в Yahoo!, что увидел Оззи...
Что сказать, некоторые видимо рождены с гитарой в руках.
$('#embed-1bed87ca1b18e98d2520be3ae20596cc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxMzAt6f6e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 54,42 Мб
Продолжительность: 05:44
Роботы против нас! Так гласила афиша, около которой штабелями падали молодые и не очень люди.
Еще бы, ностальгия, по игровым автоматам у рожденных в 70-80 годах, течет в крови? наверняка все помнят как родители выволакивали детей из залов с игровыми автоматами и мотивировали к учебе в школе, в обмен на 15-ти копеечные монетки.
Теперь когда эти дяди и тети смогли заработать себе немножко своих монеток, сообщество GeekyRussians устроили им невероятный праздник и пустили поиграть на автоматах столько, сколько угодно!
Битва проходила в Музее Советских Игровых автоматов www.15kop.ru.
Смотрим и завидуем?
35 фото, немного букв (там где надо пояснить), на фото много воды.
Вообще, мне кажется, что в Карелии её больше, чем суши, и это прекрасно.
Всего три минутки позитива для поднятия настроения!
З.Ы. пугалок не будет, честно)
$('#embed-cfa8562134a6ee5217422dfb795dff23').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjE5NDYt0e57","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
2:54
- Что за жизнь, а? Кругом одни эти? толерасты. ? пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? ? насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц ? гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру ?открытости отношений?. Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем?.
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! ? заволновалась жена, ? Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, ? вымученно прохрипел Василий Иванович, ? Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на ?просвещенную Европу? с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать?
- Ой дура-а-ак, ой дурак! ? зашипела жена. ? Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, ? обреченно опустил голову Василий Иванович. ? Конечно, ты права? У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный? Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо? однополых пар принимать из России на ПМЖ.
***
Выспаться не получилось ? в пять утра вдруг забарабанили в дверь, аккуратно так, даже ритм соблюдая. Василий Иванович выбрался из постели, весь всклоченный и расхристанный, и направился к дверям. Распахнув их, он едва удержался от старого русского матерка ? перед ним стояли двое жандармов, оба в коже, в темных очках, несмотря на раннее и смурное утро, с напомаженными губами и раскрашенными ноготочками. Обычные служители порядка в последнее время.
- Слушаю вас, ? буркнул Василий Иванович.
- Ой, вы русские такие грубые, ? заворковал один жандарм, в чине вроде бы сержанта, ? Ни вам ?здрасте?, ни вам ?доброе утро?. Собирайтесь, господин второй помощник посла, у нас ЧП.
- У кого это у вас? ? не удержался и съязвил Василий Иванович, и кивнул на второго жандарма, ? у тебя и твоей подружки?
- Ой, нет, что вы! У нас все отлично, правда, милый? ? ничуть не смущаясь, ответил сержант и ласково чмокнул в щечку коллегу. ? Срочный вызов. Собирают представителей всех держав в Елисейский дворец.
- Да что случилось-то? ? сказал, как выплюнул, помощник посла.
- А вы не знаете? Весь город всю ночь на ушах! Или вы по ночам спите что ли, глупый? Летающая тарелка приземлилась у Эйфелевой башни!
- Черт подери, ? бормотал, одеваясь, Василий Иванович, ? То гей-парад, то тарелка. Сумасшедший дом.
***
Сначала ему предложили сесть на мопед жандарма, сзади, но Василий Иванович, вздернув усы, отказался, и поехал на своём. Их пропускали, считая какой-то серьезной делегацией, и потому дорога заняла всего два часа, против обычных трех, и уже после рассвета помощник посла прибыл к Елисейскому дворцу. Там собирали команду представителей Земли для встречи гостей из летающей тарелки, собирали нервно, импульсивно, бегая кругами и закатывая друг дружке ?милые? истерики. И только делегации Китая да России были сосредоточены и спокойны ? среди них, вопреки последним традициям, не было однополых супружеских пар, несмотря на все воспитательные усилия Евросоюза и основной его лозунг ?Только любящая пара способна достойно и задорно выполнить любое дело?.
Потом их всех долго и нудно инструктировали, что и как говорить, непрерывно напоминая про толерантность и терпение ? вдруг инопланетяне окажутся не такие, как люди. Затем их рассадили в большие двухвинтовые американские вертолеты, обвешали каждого камерами слежения и доставили к Эйфелевой башне. К тарелке. И оставили перед ней.
Ожидание оказалось недолгим. Спустя буквально пять минут тарелка вздрогнула, в борту открылся дверной проем и наружу вышли двое.
Два человека?
Уж к чему только не готовил себя Василий Иванович, каких только монстров себе не представлял, но увидеть двоих самых обыкновенных человек оказалось для него неожиданностью. Разве что высокие они оказались. Мужчина около двух с половиной метров ростом, может чуть ниже, а женщина, что держала его за руку, почти два. Но смотрелись они так гармонично, так прекрасно, как на старой фотографии выглядели мама и папа Василия Ивановича, сразу после свадьбы.
Даже в горле ком стал, и на глаза навернулись слезы.
Остановившись перед делегацией, инопланетяне, так похожие на людей, чуть поклонились и сказали:
- Приветствуем вас.
- Фу? они натуралы, что ли, за руки держатся? ? прошептал кто-то из англичан.
- И вам не хворать, ? жеманно махнув наманикюренной ручкой заявил глава совета безопасности ООН, ? Как там у вас погодка?
Инопланетяне переглянулись, пожали плечами.
- Да ничего вроде. Дождик передавали с утра.
- Как вы относитесь к однополым бракам!? ? решила сразу взять быка за рога Демона Хренкель, шеф международной полиции толерантности.
Инопланетяне переглянулись еще раз, на этот раз уже обеспокоено:
- У вас разрешены однополые браки?
- А как же! Каждый человек имеет право самовыражения, непорицаемое никем. Если ему нравится быть с кем-то одного с собой пола, или пусть даже с животными, то почему бы и нет?
Гости потрясенно молчали. Пауза начала затягиваться, и тут Василий Иванович, вспомнив своего знаменитого тезку, никогда не страдавшего нерешительностью, понял, что ему предоставляется тот самый единственный и неповторимый шанс. Он выскочил из толпы и стремглав бросился к инопланетянам. Они, будто ожидая этого, уставились на него.
- Вы? Простите конечно, что я так сразу? вы? ? сбиваясь начал Василий Иванович, потом махнул рукой, будто саблей в конной атаке, и выпалил, ? Заберите меня? нас? то есть, меня и мою жену отсюда, а? Ну, пожалуйста, чего вам стоит? Это же невыносимо! Да вы только на рожи эти гомосячьи посмотрите!
- Но, но, но! ? предупреждающе взвизгнула Демона Хренкель, ? Я вас предупреждаю! Нетолерантность карается сроками от пятнадцати лет до пожизненного!
- Заберите! На другой глобус, в другую галактику, или откуда вы там прибыли? Нам тут жизни нету. И вам тут делать нечего! Или знаете? Не берите! Просто валите отсюда, пока не поздно, пока зараза эта к вам не попала! Глазом моргнуть не успеете, и уже по коридорам тарелковым гей-парадец устроят! ? уже не осознавая, что и как говорит, Василий Иванович повышал и повышал голос, начиная хрипеть. Плотину прорвало. ? И толерантности вас научат! Начнете к убийцам с нежностью и почтением относиться, и ворам в тюрьмах белые скатерти с вышивкой стелить. Детям втолковывать, что та вон тетенька не жирная дура, а такой же человек, как и все, просто покушать любит. И пусть она ничего не умеет и не хочет делать, она заслуживает того же, что и все. Оно вам надо? Чтоб вот такие, да вы посмотрите на них, крашеные уроды, ваших детей жизни учили?
Инопланетяне внимательно слушали сбивающегося усатого толстячка Василия Ивановича, и осматривались по сторонам. Когда толпа встречающих возмущенно стала требовать призвать ненавистного натурала к ответу в судебном порядке, а где-то за кордонами жандармов принялись мелькать известные адвокаты, слетевшиеся на скандал будто мухи на варенье, они всё поняли, подхватили продолжающего обличать всех и вся Василия Ивановича под руки и внесли на свой корабль.
- Жену вашу подберем сейчас, ? мягким голосом сказала женщина, ? Потом рванем отсюда. Как вы сказали? На другой глобус. Нечего нам тут делать.
Василий Иванович, уставший и обмягший, благодарно зарыдал было, а потом спохватился и спросил:
- Ой, не поинтересовался сразу! А вы кто? Откуда?
Ответил мужчина:
- Атланты мы. Свалили отсюда семь тысяч лет назад из-за этих же? толерантных? И правильно сделали. Те, кто остался, как я вижу, измельчали и позабыли все, что знали, кроме однополой любви и толерантности.
Помолчав немного, атлант добавил непечатное слово из русского мата.
© drblack
Х*Й отменили.
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы ?х%й? в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема ?х%й? в русском языке с точки зрения лингвистики является ?словом-паразитом?. То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
?Такая единица языка, как ?х%й? в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта?.
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего ?х%й?.
?Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово ?х%й?, но и все однокоренные слова, как то ?ох%енно?, ?х%ёво?, ?них%ясебе?.
?Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у Вас очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория Первого информационного портала "ОБОЗ.ua" узнает об отмене слова ?х%й? и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка?.
Все таки,кем бы ты не был,мама это святое! и пох кто рядом,нужно ответить
$('#embed-eead556ae3b2e69f8168f22581a1bbfe').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxMjkt4d2d","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 00:11 / размер: 897,03 Кб
У кого есть немного лишнего времени, помогите все же опознать песенку.
$('#embed-852a4b689a0eabd19aa8aed7a728c6e2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxNDAt2b4f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 12,49 Мб
Продолжительность: 02:00
Эта компьютерная анимация построена с использованием данных обсерваторий и астрономов-любителей со всего мира. В самом начале на ней показаны местоположения всех астероидов, известных на момент начала 1980 года, затем, в хронологическом порядке по мере их обнаружения, на изображение добавляются новые астероиды. Эта анимация является ярким и наглядным примером развития современной астрономии и истории изучения Солнечной системы.
В этом видео достаточно легко заметить новые астероиды, появляющиеся на изображении в виде белых вспышек. После этого точка, символизирующая движущийся астероид, окрашивается цветом в соответствии со степенью его опасности для Земли. Потенциально опасные астероиды, траектории которых пересекаются с орбитой Земли, окрашены красным цветом. Близкие астероиды, орбиты которых проходят на расстоянии до 1.3 астрономической единицы от Земли, окрашиваются желтым цветом, а все остальные окрашиваются зеленым.
$('#embed-1c7f772d1a046edc7a4cbe9906547df0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxMjct594f","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 18,16 Мб
Продолжительность: 03:08
[next]
Просматривая видеоролик можно отметить рост обнаружений новых астероидов, начавшийся приблизительно со второй половины 1990-х годов. Это связано с тем, что в это время были начаты программы, реализовавшие обзор ночного неба полностью в автоматическом режиме. К 2001 году вся область Солнечной системы за орбитой Марса заполнена достаточно плотным зеленым кольцом известных астероидов, которое со временем становится все плотнее и плотнее.
Начало 2010 года приносит новый виток открытий астероидов, связанный с вводом в строй инфракрасного космического телескопа НАСА WISE (Widefield Infrared Survey Explorer), который обнаружил тысячи новых астероидов благодаря его способности искать космические тела с повышенной температурой поверхности.
Это видео создано астрономом Тедом Бауэллом (Ted Bowell ) из Обсерватории Лоуэлла (Lowell Observatory) и его коллегами, которые использовали набор данных "astorb.dat".
Американский скейтбордист приятно удивляет врачей, выздоравливая после тяжелейшей операции. Молодому человеку хирурги удалили... обе половинки черепа на голове!
9 фот via kasjauns.lv
Кайл съезжал на скейте с крутой горы в районе Солт-Лейк-Сити. Попав на кочку, молодой человек совершил головокружительный прыжок и приземлился на голову. Увы, совершая рискованный спуск, шлем он не надел. Его череп был проломлен в более чем 10 местах, и врачи дали ему лишь пять процентов вероятности выживания.
...так умильно смотрятся в квартире. Ну прямо игрушечный плюшевый тигр! Но - тигрята имеют обыкновение выростать и занимать уже значительно больше места!!!
3 фото © Matthew Tabaccos
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!
- Просто не знаю, что и делать ? мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.
Осень холодный дождливый вечер Ходит гаишник один на посту Смотрит подъезжает 600 мерседес Ну думает " мои 100 баксов" Останавливает обошел вокруг стучит в стекло Появилась маленькая щелка и писклявым голоском говорит в нее -"права" в щелку высунулись права , проверил "тех.паспорт" в щелку высунулся тех.паспорт Гаишник проверил и думает как же его из машины вытащить? - "Откройте капот" Раз капот сам открылся,Гаишник проверил капот сам закрылся. Инспектор думал думал наконец подходит и говорит в щелку "аптечку". В этот момент стекло открывается там сидит здоровенная морда и говорит " А тебе че хреново что ли".
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
[next]
На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Работал на маршрутке ?11, а у нас маршрут пол пути совпадает с ?1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с ?1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что ?11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говорит:
-мужик ты горбатый?
-да я горбатый.
-не мужик ты не горбатый. наутро горба как не бывало. обрадовался мужик
и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить,авось поможет.
идет хромой и слышит:
-мужик ты горбатый?
-нет я хромой.
-ээне мужик ты горбатый!
Мужская трагедия ? это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
- Мама, смотри какие программисты
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице"
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Коротка жизнь человеческая. От зуда в дёснах, когда режутся молочные зубы, до свербения в голове, когда начинают пробиваться рога, - рукой подать.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.
Конец августа, конец лета... Летние коты заканчиваются... ))) Но ничего - осенью начнутся новые, осеннего "урожая"
13 фот via Tess
Это просто фантастика! Даже не представляю, сколько труда и времени пошло, чтобы собрать все эти модели! о__О
8 фот © BNPS
Чел все по полочкам разложил и расписал...
3 скана via Old
Тех из нас, кто когда-либо держал в руках хоккейную шайбу и может представить себе, что такое скорость 150 км/ч, трудно удивить тем, что хоккейные вратари носят маски. Но среди того, что в разные годы они надевали на свои лица, удивительного найдется немало.
Однако удивительнее всего то, как долго вратари стояли с совершенно непокрытыми лицами перед несущимися на них со скоростью взлетающего бомбардировщика кусками замерзшего каучука. Вашему корреспонденту, являющемуся по совместительству отцом хоккейного голкипера, об этом и подумать страшно. Тем не менее, это факт: маски стали неотъемлемой частью амуниции вратаря сравнительно недавно ? лишь во второй половине прошлого века. И далеко не все вратари, хотите верьте, хотите ? нет, с радостью приняли это изобретение. Впрочем, учитывая то, что все они не раз получали шайбой по ничем, кроме черепа, не защищенным мозгам, поверить-то в такую глупость как раз нетрудно.
Как и нетрудно поверить в то, что первопроходец, попытавшийся (пусть и неудачно) направить этих мазохистов на путь истинный, был... женщиной. Самое раннее упоминание о вратаре, защищавшем лицо, относится к 1927 году, когда голкипер женской команды Королевского университета в Кингстоне (провинция Онтарио) Элизабет Грэм вышла на лед в маске для фехтования.
Буквы + 9 фот via sport-express
via Барм
Все-таки, мало сделать хорошую фотографию, надо еще уметь хорошо её подписать!
© komersant
Бендер удачно затесался
$('#embed-cba06b443bdd8bdb44df55216b017a29').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxNTct0f3e","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 2,15 Мб
Продолжительность: 00:42
© Jeff Stahler
Коллаж с какого-то американского сервера.
Имидж ведь для кого создаётся? Для электората. В России популярен "крутой перец", в США - семьянин-миротворец...
via ibigdan
Фотошоп - это один из двигателей рекламы. Но вот если он попадет в кривые руки... Это ведь как граната в руках макаки!
Вот например как "накреативили" рекламщики одного обувного магазина - уссаться можно! ))
9 фот via ibigdan
Такая милая и умильная, так забавно крутит ручку шарманки... О чем она мечтает?
Ответ, как обычно, под катом
© Kristian Nuggard
Пишет russos
Поздно ночью мы приехали в район аэродрома. Мы знали только то, что он где-то тут в поле. Искать его в полной темноте бессмыслено, поэтому мы расставили палатки, приготовили ужин и завалились спать. Рано утром нас ждал объект.
Сказать, что я испытал шок от увиденного, это ничего не сказать. На аэродроме действительно была туева куча всего. Л-29, Ан-24РТ, Ми-2, Ми-8 и Ан-2. Самолеты и немножко аэродромной автотехники стояли в несколько рядов до горизонта. Почти все целое и не развандалено. Мы неспешно и в полной прострации бродили между авиатехникой, наслаждаясь зрелищем. Заброшенный аэродром с самолетами ? это как клад найти, что ли. Кстати, к ним можно подъехать прям на машине. Покататься по полосе. Никакой охраны мы не нашли. Может она там спала в 6 утра, может её там нету. Хотя чуть в отдалении за забором стояла ещё партия Л-29 (охраняются они или нет, мы не стали выяснять) и вроде бы как в лучшем виде. Но вот взлетать им уже неоткуда.
На этих самолетах должны учится новые украинские летчики, но увы. Ни самолетов, ни пилотов.
41 фото
1. Стройные ряды Л-29.
В советские времена еще и курил. Наверняка мальбро.
По аське прислали
На этого "партизана" точно стоит посмотреть! ))
$('#embed-cd5839f94f5a52666cbf69c407f50199').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMjIxOTQtb4a2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер видео: ~ 3 mb
Длительность: 1:12 мин
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий