| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце! Прежде чем завести любовницу, подумай куда Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу Освобожден досрочно за примерное поведение во время побега Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством... Непонимание - железобетонный аргумент несогласия (Юрий Татаркин) Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает" Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена... "Сон в руку", ≈ сказал он и вытер руку об одеяло Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина! При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник Я думал тогда, что если Бог есть, то останусь с ней переспать. Но Бога нет, потому что уже 4 года живу у нее (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!" Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Чем плох интернет? - Прочел, а подтереться нечем... За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь... Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты? Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка) Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке. Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры. На женщин везет тому, кому есть на чем их везти Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет! Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто... Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял! Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак Первую модель я склеил в 7 лет. Вовочка В Чечне началась очередная перепиzдь населения... Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину (Томас Джефферсон, президент США) Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком Поистине великое количество афоризмов >>>
| Благодаря этой книге люди смеются над своим прошлым, плюют на начальников и удивляются, зачем они вообще до сих пор работали с 9 до 17. Предприниматели считают свой бизнес ничтожным по сравнению с возможностями, которые даёт эта книга. Студенты приезжают в свой вуз на "Мерсах". Даже пенсионеры зарабатывают с её помощью за пару месяцев столько, сколько не заработали за всю свою жизнь. Думаете, это шутка или фантастика? Мы тоже так раньше думали. А оказалось - всё проверено и тщательно испытано. Узнать о книге больше >>> |
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса "Как Вас зовут?"
Рожа что-то больно знакомая...
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме "год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV" или незнание числа "Пи" до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?"
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем".
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики - неаккуратно замазанное "В Кировский народный суд г. Скипидарска".
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение "Пошел вон!"
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает. Как вернуть любимую девушку? Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? Как действительно заработать в Интернете? Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка Вcя правда о платёжных интернет-системах. Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия Как Создать Свой Интернет-Бизнес? Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом! Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! Как ежегодно удваивать свои деньги? У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе! Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?
32 факта о... 1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Дневники Пришвина 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
Пять заповедей для серебряной свадьбы Для женщин Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей! 1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь. 2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь. 3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь. 4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: "Чем это от тебя так вкусно пахнет?". А ты скажешь: "Хлебницей!". Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь. 5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь. Для мужчин Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две! 1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: "Хорошая ты у меня баба, но глупая", обязательно услышишь вопрос: "Почему глупая?". Если скажешь: "Хорошая ты у меня баба", то придется отвечать на вопрос "Почему баба?", если скажешь: "хорошая ты у меня", будешь поставлен в тупик: "Почему у тебя?", поэтому скажи: "Хорошая ты" и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички "восьмушка", но это уже женские секреты. 2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится. 3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек. 4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: "Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!", лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: " Я прямо вижу, какой вы были в молодости!" 5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя. (c) bezoglyadova
| Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! Узнать о книге больше >>> |
Ботинки для проституток Ботинки для проституток оснастили новейшими технологиями. В рамках проекта Aphrodite несколько американских компаний создали специальные ботинки для проституток. Новая "спецодежда" для жриц любви будет оснащена системой спутниковой навигации, сигнализацией и жидкокристаллическим дисплеем.
По словам авторов проекта Aphrodite, создание специальной обуви для проституток связано со спецификой профессии ночных бабочек и поможет ударницам любовного цеха сделать свой рабочий день (вернее, ночь) более безопасным. Ботинки на платформе для проституток будут оснащены передатчиком GPS, с помощью которого можно будет определить местонахождение жриц любви в случае непредвиденных обстоятельств. Специальная сигнализация, которой будут оснащены такие ботинки, отпугнет злоумышленников, а встроенный жидкокристаллический дисплей позволит путане наслаждаться цифровым видео в минуты отдыха. Причём это даже уже не новинка. Сей гаджет был представлен на выставке Eyebeam в Нью-Йорке с 2 мая 2006 года. Во сколько проститутке обойдутся высокотехнологичные ботинки и когда их можно будет приобрести, всё ещё пока не сообщается.
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий