| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
Новые анекдоты
1) Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
2) Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы ?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
3) Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
4) Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза !
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура !
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец !
5) Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил !
6) Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: -Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
7) Купил мужик мотоцикл с каляской и говорит жене:
- Глянь какого железного коня я купил, садись прокачу.
Жена руки в боки:
- Да какой же это конь, когда у него только три ноги. Уж лучше бы машину брал, там всё на месте.
- Дура какая. Вот если б у тебя было четыре груди, зачем нам тогода корова?!
- Сам дурак, если б у тебя два члена было, зачем нам тогда квартирант?!
8) Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
9) Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
10) Семейная пара решила продать свинью.
Вымыли, вычистили.Стала она розовенькой и очень симпатичной. Муж надел на нее каску, посадил в мотоцикл, сел рядом и повез на рынок. Едет, смотрит на свинью. Она такая рооозовенькая, симпатичненькая, а жена уже старая, страшная и ни на что не годится. Муж остановился на обочине, затащил свинью в бдижайшие кусты и предался с ней любви. Получив желаемый результат муж решил не продавать свинью. Повез ее обратно , а жене сказал, что на базаре ее никто не взял. На следующий последовало тоже самое,через день тоже... Наступили выходные. Жена будит заспанного мужа:
- Вань, а Вань...Слушай, наша свинья проснулась утром, помылась, надела каску, села в мотоцикл и по-моему тебя ждет...
11) Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"
12) Аристократ теряет все и решает продать портреты своих предков которые были сделаны знаменитыми художниками. Чтобы скрыть позор он просит старого слугу заказать копии и повесить их на стенах вместо оригиналов. Увы, сэр, это невозможно, ответил слуга, я это уже сделал по приказу вашего отца.
Источник сайт: http://elshin.ru
|
Индивидуальное обучение работе на спортивной бирже BETFAIR, 3-5 дней обучения под руководством наставника и будете зарабатывать 10-50 долларов в день,всё легко и просто, все секреты и стратегии будут раскрыты во время обучения! Все подробности здесь: http://betfair.blogin.tv/?p=2338 |
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 411.
3296. Семечки "Наша марка" от движения "Наши!", лично освящены Грызловым.
3297. 5 октября 2005 г. в 9 часов утра в Верхней Хаве на складе семян подсолнечника ЗАО <Маслопродукт> произошёл беспрецедентный несчастный случай: Наталью Бредихину, которая работала на предприятии всего неделю, как в трясину, засосало в многотонную гору семечек прямо на глазах у коллег. Рабочие пытались спасти утопающую женщину, но не смогли: новенькая была слишком грузная, а семечки оседали слишком быстро - провалившись в них по колено, уже через полминуты Наталья была едва видна... Не помогло даже то, что мастер привязал её руку проволокой к металлической опоре.
3298. Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
3299. В семечках содержится примерно столько же кальция, как в сметане и фруктовом йогурте. Помимо этого семечки богаты витаминами, которые укрепляют кожный покров и слизистые оболочки, нормализуют кислотно-щелочной баланс.
3300. Семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на потенции. Таким образом, у грызущего - стоит. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина.
3301. Подсолнух своими корнями высасывает из почвы большое количество свинца и кадмия, которые в процессе грызли попадают в грызущий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость.
3302. Лузганье семечек разрушает зубы, а полость рта требует после этого тщательной чистки.
3303. Грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.
3304. Полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В <голых> семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек - это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет.
3305. Психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное.
3306. Здоровые блестящие волосы содержат достаточное количество цинка, поэтому лучшее средство для лечения тусклых и редких волос - тыквенные и подсолнечные семечки, которые в свою очередь архибогаты цинком.
3307. Кубанские бабушки давно и успешно используют хорошее средство от ревматизма - недолго держат ноги в мешке с теплыми семечками. После этого на рынках страны появляется новая партия семок "От бабы Нюры" и других менее известных бабок.
3308. Многие автомобилисты утверждают, что грызля семечек - лучший способ не уснуть за рулём.
Продолжение в следующем выпуски рассылки.
Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий