| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
|
|
Новые анекдоты
1) Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин мехов. Мужчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!" Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно показывает мужчине ценник - 50,000 $. - Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу я вам чеком.
- Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег по чеку, - отвечает продавец.
- Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят.
В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный продавец...
- Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит продавец, - На вашем счету нету ни копейки!
- Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина.
- Зачем, чорт побери!
- Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.
2) К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты. Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?
3) Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
4) Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек - друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.". Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...
5) Красивый молодой человек, с квартирой в центре города, без вредных привычек, продает откидное седенье от спортивного катера.
6) Заходит новый русский в музыкальный магазин:
- Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент
Продавец: Вот Вам барабан Страдевари
Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости.
Показывает барабан и важно говорит:
- Я на днях барабан Страдевари прикупил
Посмотрела братва и говорит:
- Да кинули тебя, как последнего лоха. Страдевари скрипки делал, а не барабаны.
Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове продавца и говорит:
- Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал, а не барабаны.
Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ...
7) В магазине: Продавец обращаеться к покупателю:
- Женщина, вы сумку забыли.
- Аллах Акбар!!!
8) Звонок в магазин:
- Алло, это магазин "Ткани"?
- Да.
- А у вас ситец есть?
- Есть.
- А такие веселенькие расцветочки?
- Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.
9) Новый русский звонит в магазин и заказывает ящик елочных игнушек.
Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин:
- Приезжайте и заберите игрушки.
- А что случилось, что игрушки не красивые?
- Да, нет, красивые.
- Может мало блестят?
- Да не, блестят.
- Может на елку не вешаются?
- Почему, вешаются нормально.
- Ну так что же?!
- Да,красивые, блестят, на елке висят, но НЕ РАДУЮТ!
10) Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".
11) Выносная торговля - это когда кто что вынес с предприятия , тот то и продает.
12) Очередь в гастрономе. Продавец провозглашает:
- Граждане, больше очередь не занимать, мясо кончается, осталась только собачатина третьего сорта. Наконец, подошел последний покупатель. Разворачивает пакет и с изумлением видит кусок хвоста, ошейник и какие-то доски.
Измученный продавец готов взорваться:
- Ну я же предупреждал - третий сорт. Рубится вместе с будкой.
13) Со слов очевидца.
США. Нью-Йорк. Бруклин. Стоит уличный торговец, китаец, продает фрукты-овощи и зазывает:
- КУПИ ЯБЛОКО !
14) Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
"Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом:
"Панаэхали тут!!"
Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 323.
3024. Широко распространено мнение, что жирафы являются безголосыми животными. Однако на самом деле они общаются между собой на частотах ниже 20 Гц, не слышных для человеческого уха.
3025. Злая волшебница из "Гарри Поттера" Беллатрикс Лестрейндж названа в честь звезды Беллатрикс.
3026. Несмотря на официальные заявления автора Говарда Лавкрафта о вымышленности книги Некрономикон, всегда находились люди, разыскивающие её, и, более того, нашедшие.
3027. По измерениям учёных КНР, высота Эвереста составляет 8844,43 ╕ 0,21 м, то есть, примерно на 5 м ниже предыдущего измерения.
3028. Международный женский день 8 марта стал нерабочим днём в СССР только с 1966 года.
3029. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".
3030. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".
3031. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.
3032. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.
3033. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.
3034. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.
3035. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.
Продолжение в следующем выпуске рассылки.
Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий