| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Итальянцам не понравилось, что их премьер-министр Сильвио Берлускони сфотографировался на память с президентом России Дмитрием Медведевым на фоне фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря", - сообщает The Daily Mail.
Фотография попала и в микроблог Медведева на Twitter, где он написал по этому поводу: "Сильвио Берлускони любезно показал мне свой родной город ? Милан. "Тайная вечеря" Леонардо ? настоящий шедевр".
Итальянскую общественность этот факт возмутил уже потому, что он противоречит демократическим устоям, так как простым смертным в залах монастыря фотографироваться категорически запрещено, ибо вспышки могут нанести произведению значительный ущерб.
Депутат Давид Корриторе прямо высказался на этот счет: "Конечно, несколько фотографий, возможно, и не повредили "Тайной вечере", но дело в принципе - остальным запрещено фотографироваться, а им можно".
Дикий народ эти итальянцы. Спрашивают, почему им можно, когда простым нельзя. Да любой младенец в России знает почему.
© АР via zagda
Такое специально захочешь - не придумаешь!
У моего товарища в медунивере был профессор хирургии Могила, а у отца на каком-то предприятии еще при совке фамилии трех профсоюзных начальников были... вот ей-богу, не вру!... Дрыщ, Прохватило и Розмазня
картинка via
Геленджик в середине сентября. Обжигающее солнце днем и освежающая прохлада ночью. Ночь... Черная как смоль вода окантована цепочкой фонарей на набережной. Луна над бухтой даёт желтый отблеск на воде, но не на всей, а только на середине бухты, там, где рябь. Маяк тоже вносит свою лепту в игру света. Луч его не виден в прозрачном воздухе, только на башне вспыхивает искра и море в ответ бликует тем же желтым лунным светом. Раз-два-пауза, раз-два-пауза... Опершись на ограждение можно долго стоять и любоваться бухтой. И представлять, что это не бухта, город и набережная, а огромное украшение для очаровательной и по южному смуглой великанши. И тогда желтый блик превращается в огромный мерцающий топаз на черном агатовом фоне, а цепочка фонарей вдруг оборачивается жемчужным кольцом. И топовый огонь ебанутой яхты, выходящей в море, кажется капелькой пота, медленно ползущей по груди красавицы при ебле. Ну, или слезинкой, по настроению.
Многие кафе-рестораны закончили сезон, музыканты съебались. Остались последние из могикан, которые пытаются догнать уходящую выручку из редеющего потока отдыхающих. Музыкант, якобы певец, с дикцией Кирпича, ("Каселёк, каселёк! Какой каселёк?!")- пытается петь. Выходит хуёво, и он в попытке вернуть музыкальный слух пьет пиво. Компьютер продолжает играть, он железный, поэтому трезвый. Пьяные, но пытающиеся сохранить уши посетители забирают микрофон у заебаного певца и поют сами. Кафе постепенно превращается в чудовищное караоке.
Около стойки бара сидит дама. Она в вечернем платье. Но не курортно-вечернем, а в платье для приёмов! Роскошный шлейф из почти прозрачного шелка, атласный пояс с большим бантом, великолепная укладка, пиздец как диссонировали с маечками, шортами, голыми торсами и животами у отдыхал. Даме примерно 50 лет. Она показывает бармену куда-то на верхнюю полку. Там стоят бутылки с ценами, ну примерно как геленджикский телефонный номер. Кидает бармену несколько купюр жестом "На все, блядь"! Бармен достаёт пузатые бокалы и наливает в них янтарный искрящийся коньяк. Дама залпом выпивает пару, заедает лимоном, берет ещё один бокал, шоколадку и идёт за столик. Она кажется мне смутно знакомой, где-то я её уже видел... Она допивает коньяк и идет на танцпол, к толпе, скидывает туфли на высоких каблуках и мгновенно становится героиней круга танцующих. Странная какая-то.
[next]
Наша компания посидела еще немного, ебнули-закусили и медленно двинулись к месту ночлега и ебли. Музыка осталась где-то позади. Впереди чернота гор и две паутинки канаток, светящихся в темноте. Сзади донеслось бормотание и неудачные попытки пения. Нас догоняла та самая дама. Она шла целеустремлённо и явно знала дорогу, обходя невидимые ямы на гладко-асфальтированной дороге. Обойдя нашу компанию, женщина, уверенно пукнув направилась к большому темному кусту на перекрестке. Поссать, понятно. Мы смущённо отвернулись и зря. Дама с треском вломилась в куст, некоторое время там шебуршилась, бормотала ?Где ж ты, блядь!? и, наконец, выбралась из него, держа в руках фанерку. На фанерке крупно написано "Сдаю комнаты". И мы вспомнили! Эта дама, только в обличии обычной, сука, тётки в соломенной шляпе, постоянно сидела днём на перекрёстке в тени куста и держала эту табличку на коленях. А мы каждый день ходили мимо неё на пляж, магазин и обратно! Дама вышла на перекрёсток и жестом, каким пацаны кидают камешки-блинчики, запустила табличку в полёт. Табличка улетела за чей-то забор и с шуршанием приземлилась, надеюсь в цветы. "Пиздец! Сезон закрыт"- добавила дама и ушла в темноту. За ней с шуршанием тянулась ветка, запутавшаяся в шелке.
Геленджик остывал после жаркого лета...
© Деволопер
В принципе любая старинная монета кажется сегодня чем-то уникальным и необычным, но даже среди этого невероятного разнообразия диковин встречаются свои ?уникумы?, как, например, огромные ? весом до 5 тонн ? валуны острова Яп, или китайские металлические пластины весом до 3 кг, на которых были выбиты по сто монет, очевидно, для удобства использования. А древнеримские монеты и вовсе звались ?слоновьими деньгами? из-за изображения слона, занимавшего всю поверхность металлической пластины. Любопытны так же австралийские доллары. Они состояли из двух монет: центральная часть доллара была съемной и обладала собственным номиналом, так же как и оставшаяся часть вокруг нее.
Однако не только старинные монеты притягивают внимание любителей разного рода чудес. Юбилейные коллекционные монеты современной чеканки так же заслуживают упоминания среди самых необычных монет. К слову сказать, стоимость некоторых из них достигает полутора миллионов! Не плохое вложение, не правда ли?
1. Центральный банк РФ. Трёх килограммовая серебряная монета и килограммовая - золотая.
26 фото+буквы
источник
Доброго времени суток уважаемым ЯПовцам!
Раззадорил меня камрад Zmey 2007 своими походными фотками, не могу удержаться, решил поделиться своим путешествием 2009.
Опять Карелия, спросите вы, опять фотки грибов и закатов, рыбы и ягод? Да сколько можно!
Не совсем, отвечу я, этого и без меня хватает, хочу немного рассказать о быте в походе, о том, что прячется за красивыми "открытками" и что же нас, чёрт побери, так тянет в эти сказочные места..
Камрады, 42 фото
Итак, оставим позади двое суток поездной лирики, перегрузы шмоток, тряску по грунтовке и прочие милые глупости.
1. Выгрузка
12 постов
Массовое распространение автомобилей в городах является злом, с каковым сейчас борются в Финляндии, КНДР, Швеции и иных других развитых странах. Безусловно, наиболее точно здравый курс проведен в Корее, где Президент Ким Ир Сен (задолго до того, как спохватились от такого зла в Европе!) еще в каком-то году мудро указал: "Мы максимально ограничиваем использование частных легковых машин. Когда в городе много автомобилей, их выхлопные газы сильно загрязняют атмосферу. Поэтому у нас люди больше пользуются троллейбусом, автобусом и метро".
Однако, недопущение вреда окружающей среде и так называемых "пробок" не означает ликвидацию автомобиля, как такового. Данный транспорт технически необходим для отдельных нужд, отсюда должен быть выпуск в том числе гражданских легковых, пикапов, малых автобусов и полугрозовиков.
Во многих больших странах на решение таковых простых задач уходят миллиарды долларов США. Эти крупные деньги, извлекаемые из карманов народных масс, словно в бездну бросаются капиталистическими правительствами в ненасытные утробы "спасаемых от банкротства" автомобильных корпораций.
Великий Руководитель товарищ Ким Чен Ир не пошел по такому глупому пути, достигнув цели с опорой на собственные силы и привлечением минимума ресурсов. В обзоре представлена основная часть модельного ряда народной Кореи последних лет. Кроме того, в КНДР успешно работает передовое отечественное тракторостроение, выпуск грузовиков и мотоциклов.
Микроавтобус "Самчонри". 4 двери, 11 мест, 2,4-литровый бензиновый двигатель, длина - 5,1 метра. Производится с 2006 года.
Сцену случайно заснял видеорегистратор, он был установлен на одной из машин, которая медленно двигалась по трассе.
На этой записи легковой автомобиль обгоняет пробку, выезжая на встречную полосу. Потом неожиданно совершает разворот на полной скорости - и сталкивается с грузовиком. На кадрах видно, что дорожное полотно повреждено - не исключено, что водитель не справился с управлением на плохой трассе.
В результате столкновения КамАЗ выехал на встречную полосу - от машины с регистратором его отделяли считанные метры. Только по счастливой случайности никто из участников ДТП серьезно не пострадал. По словам очевидцев, ссадины и ушибы получила пассажирка легкового автомобиля.
$('#embed-61efabba13d1f1b1ad189354cc802523').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTMwODUt4d17","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 6,67 Мб
Продолжительность: 03:30
У нее в доме завелась сильнодействующая плесень и захватила ее мозг!
$('#embed-293a8bbdfb34172d66d3a88319dfb0db').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTMwNDEt7cca","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Продолжительность: 02:40 / размер: 12,21 Мб
Смешная традиция ))
$('#embed-07e082087481e33ad551e2f45958d424').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMTMwOTUt6dd2","begunpl":1} },{ version: 9, expressInstall: true });
Размер файла: 1,79 Мб
Продолжительность: 00:21
Забавное хобби после беременности.
Молодая мама Adele Enersen смотрит на спящего ребенка, девочку Милу и представляет... Представляет, что в этот момент ей снится. А потом старается воссоздать этот сон наяву.
23 фото © Adele Enersen
Вот например..
Серфинг
Не отпускает начальство? Финансы поют романсы? Ну прояви же смекалку! ))
via upsya
При выезде из города в сторону г. Оренбурга есть подъем. Если ехать из Оренбурга в Орск, то это спуск, начинается сразу после стелы Орск. Там стоит знак -- обгон запрещен. Когда стоял ТОЛЬКО знак, водители его часто не замечали, и совершали обгон в этом месте, за что водителей лишают права управления ТС. Но вот примерно с месяц назад на этом участке наконец-то нанесли сплошную линию разметки. Доходы сотрудников ГИБДД (а стоит там почему-то очень часто один и тот же экипаж ДПС) резко сократились. Бедные-бедные сотрудники ГИБДД. Но ОЧЕНЬ умные -- они (или какие-то другие, но тоже очень нехорошие люди) закрасили сплошную линию разметки, сделав ее прерывистой. Ловля лохов возобновилась!
И кто же те ГАН..Ы, которые закрасили разметку из баллончика? Угадайте с трех раз их должности и звания...
3 фото via masun
Сегодня с утра наблюдал такую картину: (1 из 3)
Последнее китайское предупреждение нарушителю. Самое серьезное и окончательное...
На его месте я бы три раза подумал!
2 фото via masun
- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
- Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
... а рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пиздят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
[next]
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа ? тещу в аэропорт поеду провожать?
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз ? и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
Помните, зимой, в морозы, говорили: ?Где это ваше глобальное потепление?! А ну покажите мне его!?
Ну что, посмотрели?
В мужской одежде все должно быть функционально - если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Верховной Рады их деятельность решено заменить SMS-голосованием.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать ее в постели Михалычем.
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...
Магазин ?Секонд-хэнд?. Объявление на двери:
?Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!?
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте...
- Так сумасшедшие же все разберут!
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.
Пишет журналист, блогер и путешественний Илья Варламов:
На восьмой день нашего путешествия случилось "небольшое" ДТП.
В деревне с труднопроизносимым названием Блендуоус обитают тюлени, их мы не смогли посмотреть из-за нападения злых птиц в первый день. Вторую попытку я решил совершить рано утром на следующий день. Выехав в 5 часов утра из отеля я собирался обогнуть полуостров с тюленями, поснимать из в рассветном солнце и вернуться в отель к завтраку. Придорожные фермы прекрасны на рассвете?
4 фото
Симпатична? Вроде ничего... Но вот если пришлет фотки в бикини...
3 фото via mertviy
И снова публичный засвет от Пэрис Хилтон...
Размер вроде как не увеличился, но зато дряблости и обвислости не наблюдается
2 фото via radulova
Как по вашему, что случилось с машиной? Месть? Погоня? ДТП? В любом случае бэшку жаль!
3 фото via Irishka
Я не знаю, где проводился этот конкурс (фотки прислал друг по почте), но я уверен, что такие конкурся по теперешней погоде нужно проводить повсеместно и по нескольку раз в день! ))
12 фот
Это, ребята, прочитано по радио "Маяк" и опубликовано у них на сайте. И уже Росбалт перепечатал. Сегодня перепечатют еще в десятке Средствах Мозгового Испарения.
Цитирую, рыдая.
Цитата В случае глобального сбоя и отключения системы Интернет ее перезапуском займется специальная группа программистов. Решение о ее формировании приняла особая международная комиссия. Она наделила шесть человек чрезвычайными полномочиями и специальными кодами, сообщает британская Би-би-си. По ее данным, каждый член этой группы имеет фрагмент ключа, который способен перезагрузить Интернет, в форме микросхемы, впечатанной в пластиковую карту. При этом Би-би-си назвала и одного из обладателей фрагмента ключа - это некий Пол Кейн, проживающий в английском городе Бас и преподающий в местном университете. Добавим, что именно в этом месяце была запущена новая система безопасности для Всемирной паутины. Главное достоинство системы - возможность выключить мировой Интернет в случае чрезвычайных обстоятельств - технологической катастрофы или крупнейшей террористической атаки на телекоммуникационные объекты. Как отмечает Би-би-си, шесть программистов должны, собравшись вместе, вновь запустить глобальную сеть.
Вот как они могут нести такую чушь, когда давно известно, что весь Интернет заключается в небольшой черной коробочке, которую хранят Старейшины Интернета, а не какие-то там вшивые шесть программистов с какими-то вшивыми кодами.
Если кто думает, что это шутка или фейк - вот снятый скриншот с сайте "Маяка", снимал сам. Да и если удалят, все равно в кеше поисковиков уже останется. Даже если весь Интернет и выключат шесть программистов.
via Exler
Что может сейчас порадовать дома? Много чего, но один из вариантов - журчащий прохладный фонтанчик...
Для производства понадобилось:
- камень природный (кодовое название песчаник)
? насос погружной, макс. подъём воды 900мм
? кадушка для цветов подходящего размера
? трубка металопластиковая 1м
? два кирпича
? герметик
? дрель + сверло по бетону
9 фот + видео © 4ceh
Отдыхаю не первый раз в Греции. Влюблена в эту страну.На Крите второй раз, осуществила мечту побывать на Санторини. Отель 2 звезды-замечательный. рекомендую ездить только на завтраках так как нет ничего лучше,чем вечером выбирать таверну у моря и наслаждаться красотой и вкусной пищей Надеюсь, Вам будет интересно.
Поселок Сталида. Недалеко от Малии. Более спокойный
В далеком тридцадитесятпятисотом году американская ракета улетела в космос с колонией муравьев. Как выяснилось, муравьям в космосе живется совсем неплохо, и было им там счастливо, как мармеладу в пироге, до тех пор, пока они не вернулись обратно на Землю. А что они там едят и чем занимаются в космосе? А они там роют норы и кушают то, что нарыли. В аквариуме есть все те же условия: неслипающийся гель, который служит муравьишкам и домом и кормом, и строительным материалом для многочисленных нор и лабиринтов.
6 фот.
Процессоры, их более тысячи. Практически все из них ? в рабочем состоянии. В небольшой отдельно взятой московской квартире.
3 фото
Ну и как его варить прикажите?! )))
via dumped_girl
via по аське
Реалити
Гулял по просторам Инета и нарыл несколько авто приколов)))
1) Запорожец - Лансер EVO 3
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий