| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Самый длинный конец - у рабочего дня. Хорошо быть линкором. Башню снесло, - четыре осталось. Любовь к теще измеряется километрами. Село у нас огромное - четыре вытрезвителя. Янки, го хоум, и меня с собой возьмите. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым. Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда.... Когда у женщины заплетается язык, у мужчины сразу расплетаются руки Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников... Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде? Барин, я постель постелила, идите угнетать Я сохраню вам верность под проценты... Драть вас всех надо, как Сидорова маму! При взгляде на обнаженную Данаю в штанах шевельнулось чувство прекрасного В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие. Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать! Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение.... Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги Кто стучится в дверь ко мне с толстой сyкой на ремне? Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда! Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели Изгнание Адама из Евы Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию Мазь "Д'Артаньян". Три своего мушкетёра! Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно! Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал Удачных браков меньше, чем удачных разводов Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба! Поистине великое количество афоризмов >>>
Признаки того, что вам хочется выпить 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось *** лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 'куличики' граненым стаканом: 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки. Красная бурда
| КАК ОТМАЗЫВАТЬСЯ ОТ ГАИ В ЛЮБЫХ СИТУАЦИЯХ? Видеокурс на DVD. Забудьте о любом страхе перед ГАИшниками! Какие ещё взятки и заискивающие интонации в голосе? Отныне властелином дороги будете Вы! Нейтрализуйте придирки гайцев одной фразой! ▪ Колоссальный многолетний опыт не только опытных авто-юристов и бывалых водителей-экстремалов, но и тех, кто всегда и везде вне закона - стритрейсеров. ▪ Всё собрано в одном месте. Не надо ничего искать. Карманный юрист на все случаи авто-жизни. ▪ Наглядно до предела: реальные сюжеты встреч с придорожной милицией сыграны профессиональными актёрами + много съёмок скрытой камерой. ▪ Смотрится на одном дыхании. ▪ Только конкретные дорожные ситуации, настоящие сотрудники ГИБДД, действенные и оригинальные способы избежать наказания и безумных штрафов. ▪ Умный платит один раз - за знания. Лох платит постоянно. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ БОЛЬШЕ >>> |
Высказывания А. Г. Лукашенко. Орфография оригинала сохранена - Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. - Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе. - Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно. - Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. - Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса. - На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! - В детстве я рос среди растений и животных. - Я работал в деревне и жил с мужиками. - Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?! - Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. - И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно. - Я всегда очэнь много думаю о смысле. - Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные. - Я атэист, но я православный атэист. - Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. - Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот! - Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца? - Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло
| КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СОЗДАТЬ СВОЙ ИНТЕРНЕТ-БИЗНЕС? Мультимедийный курс на DVD Отныне можно попросту забыть о приобретении каких-то иных пособий на данную тему. Более детального и полного учебника не существует в природе. Если говорить очень кратко, то Вы получите: ▪ Исчерпывающий курс по созданию своего информационного товара; ▪ Подробнейшие уроки по работе в различных программах для создания инфотоваров; ▪ Поэтапный алгоритм создания информационного товара; ▪ Стратегии нахождения тем для создания новых информационных товаров; ▪ Детальный обучающий курс по созданию сайтов (наглядно, на примерах); ▪ Самоучитель по раскрутке сайта и инфопродукта; ▪ Методы анализа конкуренции и отсева "мёртвых" рыночных ниш; ▪ Методы быстрого создания у себя рабочего психологического настроя. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ БОЛЬШЕ >>> |
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
Десятка самых курьезных увольнений 10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство. 9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев". 8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии. 7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны. 6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику". 5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику - недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник. 4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками. 3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались. 2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами. 1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.
| НАЖМИ СВОЮ КНОПКУ "БАБЛО"! Видеокурс на DVD 99 процентов людей, зарабатывающих в Интернете, делают это настолько бездарно, что их заработки редко превышают даже какую-то 1000 долларов. Так используйте методы продвижения товаров в Сети по-умному, расчётливо и жёстко! Освойте бизнес, при котором не нужно ни своих товаров, ни сайтов! Сделайте так, чтобы бизнес-система работала сама, на полном автопилоте! Секретные наработки, опыт и ноу-хау изложены здесь настолько детально, что позволят выйти на высокодоходный интернет-заработок сразу, даже не заметив старта. Пожалеть придётся об одном: если бы этот видеокурс Вы освоили раньше, то всё это время денежки текли бы и текли на Ваш банковский счёт... Объём: 15 пошаговых уроков - 4 часа 53 минуты. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ БОЛЬШЕ >>> |
Кулинарный рецепт ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам:"морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Что-то с памятью моей стало... Странный пациент поступил в больницу чувашского города Канаша. По свидетельствам очевидцев, 40-летний мужчина, явно имеющий сильное пристрастие к спиртному, купив на последние деньги бутылку водки, по неосторожности тут же разбил ее. Потрясение от случившегося было столь сильным, что бедолага... упал в обморок. "Скорая помощь" доставила пострадавшего в клинику, где врачи с трудом вывели его из шокового состояния. И тут выяснилось, что несчастный от пережитого потрясения еще и впал в амнезию, так что теперь не может вспомнить ни своего имени и фамилии, ни где он живет. Положение усугублялось еще и тем, что пациент не имел при себе никаких документов. Несмотря на все усилия врачей, память ему вернуть до сих пор так и не удалось. Однако есть в этом деле и положительная сторона - среди прочего мужчина забыл и о своем пристрастии к алкоголю, полностью излечившись таким образом от пагубной привычки.
Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | | 
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий