| Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы | Не показываются картинки? |
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru
Новые анекдоты
1) Заходит маленькая девочка лет 5-и в магазин с огромным бедоном.
Подходит к прилавку. Продавщица(П)ей:
(П) - Чего тебе ?
(Д) - Мама сказала сметаны...
(П) - Какой ? Сколько ?
(Д) - Мама сказала сметаны...
(П) - Ладно, давай бедон.
Наливает полный бедон сметаны, отдает девочке.
(П) - С тебя 50р в кассу.
(Д) - Мама сказала деньги в бедончике...
2) Волк продает соль из мешка, подходит заяц и просит продай килограмм соли. Волк отвечает
- У меня нет весов, давай я на глаз тебе насыплю.
- На фига себе насыпь, собака серая.
3) Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
4) Ежик заходит в магазин и покупает трехлитровую банку сметаны. За ним в очереди стоял медведь, который решил выяснить, зачем ежику понадобилась трехлитровая банка сметаны. Ежик вышел из магазина - медведь за ним. Ежик пошел к лесу - медведь за ним. Ежик подошел к ближайшему дереву на опушке леса и разбил о него банку. Медведь подходит, спрашивает ежика:
- Зачем ты купил трехлитровую банку сметаны, тащил ее столько времени до леса и в результате разбил?
А ежик ему отвечает:
- Вот такой я загадочный зверек!!!
Мораль: вот так и все мужики - поступают всегда как загадочные зверьки!
5) Продает грузин мед и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаэшь, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
Грузин:
- Визжыт, крычыт,а лэзэт!-кто не залэзэт-на улице начуэт!
6) Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, - ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.
7) Идет наркоман по базару, смотрит бабуля канаплю продает один стакан по 50 рубликов, а другой по 100 деревянных.
- Бабуля, дай попробовать за полтиничек которая.
- Да пожалуйста сынок.
Ну наркоман косячок забил, курнул .. тут то его и поперло, в глазах то потемнеет, то посветлеет, потемнеет, посветлеет.... Тут его отпустило, ничего травка то кайфовая.
- Бабуль, а дай вот этот за сотенку попробовать.
- Ну тебя на фиг сынок, ты и так трое суток здесь стоял.
8) Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику.
В магазине его встречает грустный продавец.
М: У вас есть воздушные шарики?
П: Есть, но они бракованные.
М: Они что дырявые?
П: Нет, не дырявые.
М: Что не надуваются?
П: Да, нет, нормально надуваются.
м: М.б. они не цветные?
П: Все расцветки есть.
М: Так, в чем же брак?!
П: Они НЕ РАДУЮТ.
9) Подходит бухой мужик к гастроному после закрытия, сует замызганную потрепанную купюру продавщице:
- Мне бутулку, пжалуста!
- Мы работаем с 10 до 18.
- Бутылку,говрю!
- Работаем с 10 до 18.
- Бутылку!
- Ты че,козел, не понял, с 10 до 18 работаем.
Мужик пьяно помотал головой:
- А я что в это время бездельничаю?
10) Туристическая фирма "Перестройка" продаёт лицензии на отстрел демократов.
11) В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
12) В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
|
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 318.
2940. За свою жизнь венгерский еврей Игнац Требич-Линкольн побывал канадским миссионером, членом Британского парламента, румынским нефтепромышленником, немецким шпионом, американским заключённым и настоятелем буддистского монастыря в Шанхае.
2941. Средневековый малийский манса (правитель) Муса совершил хадж в сопровождении 80 000 подданных.
2942. Среди добродетельных язычников, перечисленных в "Божественной комедии", фигурирует мусульманин Саладин.
2943. Особая резолюция ООН подтвердила, что третье тысячелетие по эфиопскому календарю наступило 12 сентября 2007 года.
2944. Гимном Африканского Национального Конгресса является песня "I Want to Break Free".
2945. Самый древний известный науке печатный текст - Фестский диск (XVII век до н. э.) до сих пор не расшифрован.
2946. Салехард - единственный на Земле город, расположенный на широте Полярного круга.
2947. Валентин Парнах - единственный русский поэт, позировавший для Пикассо.
2948. Командарм Гражданской войны Сергей Каменев умер своей смертью в тот день, когда был расстрелян его однофамилец Лев Каменев.
2949. Слово унитаз происходит от названия фирмы "Unitas", наладившей промышленный выпуск данных изделий в начале XX века.
Продолжение в следующем выпуски рассылки.
Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru
| ||||
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий