Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ложь - это лазновидность зелновой культулы
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Негры - это тени белых людей
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время
Глядя на неё, хочется верить, что у её души такой же великолепный бюст
Отдам концы в хорошие руки
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
Жизнь # 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар...
Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался. /Директор/
Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?
Сила дьявола в его ангельском терпении
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...
Конечно, пиво не вино, но после водки все равно
Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем...
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
Поистине великое количество афоризмов >>>
Из экзаменационных работ ЕГЭ
Он знает, какие это срадания.
Когда-то его достоинство было опущено.
Константин Паустовский передал ему, что человек должен быть добрым.
Миклухо-Маклай - знаменитый экспедитор того времени. Он ездил к попуасам. Его выгоняли из всех заведений России.
Мы отталкиваем людей своей невежестливостью.
Автор ловко и к месту использует средства выразительности.
Если человек хочет, чтобы его уважали, он должен относиться точно так же к окружаемым.
Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путешественника Миклухо-Маклая.
Не было стимула объяснять какой-либо феноним.
Автор использует экспрессивный набор слов.
Может и создадется когда-нибудь идеальное общество.
Все в мире связано с помощью передачи ценностей от учителя к ученику.
Тендряков в своем тексте использует метафоры Паустовского.
Я боюсь согласиться с автором и принять его точку зрения.
Нам знакомы Толстой, Дюма и уж всяко любимый всеми детьми Дюль Верн.
Ни один человек не станет скрывать своих духовных ценностей.
За это я очень люблю бабушку и К. Паустовского.
Слепость и глухость к людскому достоинству.
Тендряков прав в плане братия примера у старших людей.
Немалоизвестные люди.
Я вполне поддерживаю его идеологию и пытаюсь передать ее дальше из своего поколения в то время, в котором будут жить мои дети.
Чтобы передать это нам на примере Тендрякова, он пользуется метафорой.
Автор использует повтор для насыщения текста различными видами красочных слов.
В подтверждение этого есть факт из жизни ученика К.Г. Паустовского во время семинара в литературном институте.
Стоит прислушаться к словам Тендряева.
Автор мог бы немного смягчить смерть Муму.
Эгоизм главного героя счел, что его любовь важнее.
Молодецкая страсть охватила юношеское сердце по весне.
Сострадание нужно человеку как утренняя зарядка.
Многие люди восхищаются картинами и памятниками, а что уж говорить о любви.
...Герасима - бедного героя произведения, немого, нищего и с одной собакой!
Также от его действий пострадали малыши, которые строили замок из песка, кошелка с овощами, которая стояла на остановке.
Его няня Арина Родионовна оставила на нем отпечаток.
Как трактировать последнюю строку?
Милосердие - это часть нас, которая тоже хочет жить.
Читатель должен направить ум на поиски главной идеи текста.
Эти вопросы важны для человечества всего времени.
Интерпретации фамилии Гранина: Грунин, Гранов, Гринин, Градин, Грин, Грамин; интерпретации фамилии Котлярского: Котлятский, Котярский.
Большинство писателей пишут поэзии о милосердии.
Старая, сбитая с ног кошелка с овощами...
В конце своего рассказа автор проучает своего героя тем, что как бы наступает на него стадой молодых людей.
Старая торговщица не может понять героя.
На мой взгляд, я разделяю позицию автора.
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Как вернуть любимую девушку?
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?
Как действительно заработать в Интернете?
Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.
Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка
Вcя правда о платёжных интернет-системах.
Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!
Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?
Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте
Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия
Как Создать Свой Интернет-Бизнес?
Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?
Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!
Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.
Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!
Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?
Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?
Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!
Как ежегодно удваивать свои деньги?
У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!
Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?
Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Первая сцена фильма должна была выглядеть так: "Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится "h"). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится "u"). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий