Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет...
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править (Б.Расселл)
Влейте в рот загрузочную кружку пива...
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)
Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)
Дорожный знак "Теракты запрещены"
Отпуск на даче очень хвалят комары
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь
Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим...
Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: "Вокзал для двоих" (С.Бессмертных)
В армянском детсаду дети после завтрака бреются
Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ
Практически 100% нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма
Люди компpометиpуют богатство в не меньшей степени, чем оно поpтит их
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
Прихожу домой после пьянки - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу
Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?
Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Аккуратней ковыряй в носу а то резьбу сорвешь!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве
Паленый самогон
Меняю лицо прогулкой по Бирюлево
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто
Поистине великое количество афоризмов >>>
Несколько полезных офисных советов
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.
4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)
5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"
7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите "Повелителем летучих обезьян".
8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.
9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.
10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.
11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
Все вышеперечисленные методики были испытаны мною лично, что впрочем на означает, что вам они так же легко сойдут с рук, как мне. Так что применяя их, вы действуете на свой страх и риск. За последствия я не отвечаю :)
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий