Всё, что надо Вы найдете тут!: Ну очень смешные рассказы и приколы.Выпуск # 406.

Служба рассылок MailList.ru компании АГАВА

Архив рассылки Ну очень смешные рассказы и приколы

Здравствуй, дорогой читатель!
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru Присылайте свои анекдоты и мы их разместим на сайте и в рассылке. Пишите verdu@mail.ru

А сейчас выпуск # 406
Новые анекдоты

1) Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.

- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.

- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

2)Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.

3)Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину.

Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было:

"Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.

- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое. -

Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.

4)Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

5)Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:

- Не валяй дурака, иди домой спать!

- А я его не ставил и валять не собираюсь.

6)Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей". Еврея вызвали в КГБ и говорят:

- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем. Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

7)Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.

- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.

- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!

8)Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и "Партийная жизнь".

9)Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

10)Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.

- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

11)Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.

- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с пустыми тачками бегают?

- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

Источник сайт: http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!

"Технические Cекреты Продуктивной Работы в Онлайн Бизнесе"

Технические секреты продуктивной работы в онлайн бизнесе

Многие люди сегодня жалуются, что работа забирает всё их время, силы, энергию и поэтому их не хватает на семью, спорт, здоровье, хобби... Но мало кто задумывается над тем, что можно работать эффективнее и выполнять, то же количество дел за меньшее время...

Узнать подробности прямо сейчас

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 406.

3239. Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы.

3240. Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос.

3241. Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках.

3242. Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея.

3243. В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

3244. С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным.

3245. В Скандинавских странах пиво - это официально разрешенный Минздравом антидепрессант.

3246. Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными.

3247. Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь.

3248. С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца.

3249. Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в теплую воду и наслаждайтесь!

Продолжение в следующем выпуски рассылки.

Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnobiznes.ru

Учебный курс:
"Евроремонт от А до Я"
Уроки Мастерства В Видеоформате.
Позвольте один вопрос. Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях!
Если Вы Умеете Держать В Руках Молоток, Шпатель, Отвертку То У Вас Есть Все Шансы Зарабатывать От 80000 Рублей В Месяц В Условиях Глобального Кризиса!
Посвящается Всем, Кто Из-За Глобального Кризиса Потерял Работу, Или Кому "Урезали" Зарплату, Или Кто Находится В Поисках Надежного Заработка...
Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>