| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Особенно впечатлительным убедительная просьба... да, в принципе, все равно посмотрят, так что начнем. Соавтор поста Сергей Николаевич (Максимыч).
Вплоть до середины ХХ века в Европе и Америке действовали цирковые труппы, в которых работали люди с различными аномалиями, так называемые ?цирки уродов?. Плакаты обещали зрителям представления с участием людей-слонов, людей-лобстеров, людей-сигар, людей-барракуд и прочих? Не только хозяева цирков и устроители шоу, но и сами обладатели генетических аномалий зарабатывали на своем несчастье неплохие по тем временам деньги.
$('#embed-817f78cb7a6c1e3e065e822d52c352ba').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDE5MDQt9762","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,37 Мб
Продолжительность: 01:12
Про древние здания в Калининградской области уже много тем было создано. А вот про руины знаменитого замка Тевтонского ордена, я как ни старался, ни одной не нашёл Попытаюсь исправить это досадное недоразумение.
Будет немного истории, немного мистики и 20 фото, снятое мной + 1 картина. О конце сообщу.
Такое незатейливое объявление появилось на одном из форумов
Фурсенко наверное доволен
Страх доступ открывает к Темной стороне.
Страх рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть ? залог страданий.
Мастер Йода
via sir_smollett
Размер файла: 5,06 Мб
Продолжительность: 00:57
$('#embed-7a8258ad14de6f8a8707e6c1bcbbba64').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDE4NDktba17","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Будет 32 фотки
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
[next]
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!"
В супермаркете. Кассирша ? покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.
- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила ? по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так алкаш!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
? Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести?
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
Жена уехала за покупками на новой машине мужа? Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию ? узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я
инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных
манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни
цента...
По Ильфу и Петрову.
- Дженнифер Лопес - это задница!
- И Памела Андерсон - это задница!
- Дженнифер и Памела - это две задницы!
- Две задницы - это тандем!..
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.
Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами.
Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п.
Один боец спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.
Тело иноплянетянина было найдено в Перми.
Порой для того, чтобы увидеть что-то интересное, совсем не обязательно ехать за тридевять земель - достаточно прокатиться всего десять километров от МКАДа и углубиться в лес...
В глухом подмосковном лесу нашли военную базу, которая скорее всего служила для тренировки солдат. На поляне стоит два самолета Миг-23, передвижной мост, который помогал другой крупной технике преодолевать препятствия, несколько фанерных макетов военных машин и даже памятник в честь запуска первых жидкостных ракет.
32 фото via frantsouzov
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: ?Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка??
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро ? и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу ? что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: ?Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду??
Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.
Мать работает на ?скорой?. Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда ?скорой? держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать ? перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить ? на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают?
Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам ? просто страшно.
© zadolba.li
Не знаю, в чем особенность этого байка, но выглядит просто круто!
7 фото via ru_auto
Не зря говорят "Седина в бороду - бес в ребро прическу" ))
via masun
На днях в Приморском крае на трассе Владивосток-Находка произошло серьезное ДТП. Водитель автомобиля Toyota Corolla Levin пошел на обгон через сплошную и столкнулся со встречным легковым автомобилем Daihatsu Storia.
От удара хэтчбэк откинуло на проезжающий мимо грузовик Hino. В результате ДТП серьезные травмы получила четырехлетняя девочка, находящаяся в салоне Daihatsu. У ребенка черепно-мозговая травма и перелом ноги.
Сергей Майков, очевидец: ?Он пошел на обгон на закрытом правом повороте, ну и на встречку естественно вышел. А по встречке шла маленькая машинка. В результате тяжелое ДТП?.
$('#embed-220553457d17dd88611d4542a4e6195c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDIwNDIt8283","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,18 Мб
Продолжительность: 01:28
$('#embed-ee2b5290fd339b1061ce2ec68b587043').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDIyMDMt86a2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,51 Мб
Продолжительность: 01:07
Подборка интересных фактов обо всем в картинках.
Если вы хотите узнать что-то новое и интересное, этот пост для вас.
Приятного просмотра.
via factroom
25 фото, подборку не ломаем!
41-летний Хуань Гуофу из Китая научился обходиться без рук, которые он потеря еще в детстве, вследствие несчастного случая... И мало того - он ресует обалденные картины! А кисть держит то ногами, то зубами...
3 фото via odditycentral
Электричкеры, как они сами про себя думают, люди с несколькими жизнями. Поэтому, первую, самую короткую, они расходуют просто так, на развлечения...
4 фотографии © РИА НОВОСТИ/Сергей Ермохин via drugoi
Итак, дорога между деревнями Мостовка и Войлово http://maps.yandex.ru/-/CBQBm8Ja
Давайте сразу с знаков нарисованных, а потом фото покажу.
Итак, знак предупреждающий первый:
Естественные ямки на дороге по причине их не ремонта
Совпадение это или неосведомленность, а может, и вовсе провокация, но набор цветных флагов, прикрепленных перед зданием администрации Советского района Красноярска оказался один в один схож на признанный Международным Конгрессом изготовителей флагов официальный флаг самопровозглашённого ?Королевства геев и лесбиянок?... Объяснение, что это - цвет радуги, неубедительно, поскольку в радуге, как известно, семь цветов. А тут - шесть. ТУТ
Сделай самую крутую аэрографию на машину и выложи фото в комментариях к теме. 5 лучших получат подарочные сертификаты М-Видео, Эльдорадо или Спортмастер номиналом 1500 рублей от Castrol. Надоело рисовать? Играй на http://castroldrive.ru !
Подробнее здесь ?
Ещё интересное видео можно посмотреть в группах социальных сетей!
Вконтакте
Одноклассники
Мой Мир
Исходник (пример работы в коментах)
Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"[next]
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами - ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел, реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и бомж"....
... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того, что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя, поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.
Шикарная карикатура!! Автору - пять с плюсом!
via waldemar-kazak
Размер файла: 2,22 Мб
Продолжительность: 00:44
$('#embed-8c561c80fa9d4a6b5e9014dd0322264c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDE5OTEte100","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
$('#embed-37d1ad86a28730eeae5effbf3ad536c9').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNDIwOTAt2b3b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,33 Мб
Продолжительность: 04:59
Красиво и мотивирующе написать обьявление надо тоже уметь!
via icq
3 фото
Или это просто креативная загогулина фантазии хозяина магазина? ))
via koneff
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий