| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
$('#embed-cb4462b5c5faee5eb1ee9417be4d879c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA1NDgt1068","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:28 / размер: 1,48 Мб
ссылка
Господин Ван Чжо явно чего-то нам недоговаривает... )))
via почта
Как там из South park то братика зовут, как на последней картинке
Мой дебют на ЯП.
Вот для начала фото с Симферопольского подъезда.
Наверное совсем гадюки живут вонючие
10 фоток и текст
Курумники, сиречь каменные реки або каменные поля, многие видели, да не все постигли, и многие из вас, я уверен, не раз к досаде своей путали их с моренами различного происхождения, осовами, остановившимися селями, осыпями и другими формами обломочных и иных покровов, сложенных каменными отдельностями. Среди моих читателей, я подозреваю (хоть мне и не хочется в это верить), есть даже такие, для которых курумник ? это просто камни навалены.
Мужик постарался на славу
$('#embed-d58a6f4ef263c553053d1668374f820a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA2NDIt499a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 27,94 Мб
Продолжительность: 06:58
В зале находились и смотрели всё это друзья и знакомые этой пары, но девушка об этом не знала, ну и плюс около 100 незнакомцев
Это офигенная магия! ))
под катом гифка на 4.2 МБ
Опять и снова в гостях у ЯПа.
Улицы Киева, как выглядели во время войны и какими стали сейчас.
19 фот.
http://ura-inform.com/ru/photo/2011/05/18/ulitsy_kieva_vo/25
1. Аскольдова могила (не уверен).
Курите в общественном месте? В Бутане Вас ждет от трех лет тюрьмы. Высмеиваете короля Тайланда или его фотографии, Вас ждет около 15 лет тюрьмы. Самые необычные и жестокие наказания в разных странах мира в этой подборке.
(20 фото)
Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...
Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: ?Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...?
И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания ? ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: ?О, Боже! Какая я всё ж была дура!? - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...
И это, увы, не помогает.
Болезнь прогрессирует. Состояние больной явно ухудшается. Всё происходит прямо на ваших глазах... Из разу в раз приступы становятся всё чаще и длительнее. Аптекарши уже не просто улыбаются ? они нагло смеются вам в глаза. От мучительных спазмов в голове любимую не спасает даже годами проверенное средство ? роскошный букет самых прекрасных роз.
Ужин при свечах, затеянный вами в один прекрасный вечер, вызывает у неё, помимо ужасающего приступа мигрени, ещё и жесточайшие рвотные позывы. И вам становится так жаль её, бедняжку, безумно жаль... Вы стараетесь лишний раз приласкать, пожалеть это хрупкое несчастное создание, но всё равно изо дня в день ей становится лишь только хуже и хуже. Вы окончательно растеряны, не знаете, чего ж такого (радикального) можно ещё предпринять. Ежедневно теряете последние частицы самообладания и жалкие остатки своего мужского достоинства. В какой-то момент вам даже кажется, что вы обречены, но?
***
Но выход всё же есть! Зинка!!! Ну, конечно же, кто, как не Зинка?! Все во дворе знают, что у той-то с головой всё в порядке ? пожалуй, что она, и только она одна, сможет дать вам дельный совет.
В один прекрасный вечер вы, как бы не нарочно, заходите в гости к симпатичной соседке, напросившись на чашечку чая, а через пятнадцать минут об этом вашем поступке уже заинтересованно судачит весь дом. Зинка всё подливает и подливает вам из самовара крутого кипяточку - чашку за чашкой, улыбается странной улыбкой в ответ на ваш сбивчивый рассказ. Потом ей становится жарко, она сбрасывает с себя тонкую кофточку....
Но... Когда вы в очередной раз просите её пододвинуть: ?Вон то, Зиночка, вкусненькое вареньице...? - дама заметно сникает и предлагает сворачиваться, ей ведь тоже завтра рано вставать и, к тому же, у неё внезапно: ?отчего-то, очень сильно заболела голова...?.
Однако пускай вы пока и не догадываетесь, этот спонтанный поход к красавице Зине всё же подействовал! Вы, как обычно, тихо, чтобы не потревожить чуткий покой страдалицы-супруги, приоткрываете дверь своей квартиры и тут... Мощный удар внезапно сносит вас с ног, вы недоумевающе сидите на холодном полу, а на лбу вашем медленно вырастает огромный синюшный шишак. Ещё бы, ведь:
?TEFAL ? ДУМАЕТ О ВАС!?
Теперь голова болит уже знамо у кого, а жена... Жена чудесным образом исцелилась ? Зинкин чай подействовал на неё благотворнее, нежели святая вода от Лурдской Божьей Матери. Поздравляю! На ближайший месяц вы обеспечили себе неотступное внимание своей благоверной и её истинно материнскую заботу.
Вы вдруг с удивлением начинаете понимать, что даже и в супружеской постели порою могут происходить довольно необычные вещи ? немного странные, приятные, давно уже вами позабытые... Бывшая больная начинает просыпаться намного раньше вас ? и только лишь для того, чтобы до вашего ухода на службу успеть сготовить изумительно вкусный завтрак. Забавно дёргается из-за каждого звоночка на ваш мобильный. Самоотверженно встречает с работы, терпеливо ожидая по окончанию смены, карауля вас у самой вертушки проходной. И вы шлёпаете обратно домой по весенним талым лужам - вместе, целуясь взасос и щебеча меж собой, как молодые жаворонки.
Иногда, впрочем, она напускает на себя таинственно-задумчивый вид и строго вопрошает, пристально и недоверчиво поблёскивая своими огромными карими глазами:
- Так что у тебя там было-то с этой Зинкой?
- Да так, просто чаю попили...
- Смотри мне! Узнаю что, убью! ? и грозно водит пальчиком у самого вашего носа.
***
Настенный календарь безвозвратно теряет очередной свой белый листок, и всё вокруг постепенно, но неотвратимо, возвращается на круги своя. Снова по вечерам ждут вас дома горы немытой посуды, неряшливо накиданной в раковину, не доносится больше по утрам из кухни аппетитный запах яичницы, поджаренной на сливочном масле с румяным ломтиком бекона. Опять вы носитесь по окрестным аптекам в поисках неведомой миру панацеи? ошалевши, словно распоследний кретин. А сердце ваше тем временем медленно умирает... Хотя это вам, быть может, ещё и невдомёк...
Вечером вы снова укладываетесь спать ? тихо, как всегда... Жена в который раз уже отвернулась от вас в постели, а то, как же ? ведь у неё опять болит голова! А из глубины спальной комнаты на вас с укоризной глядит... Петя! Ухмыляется во весь рот с невесть откуда взявшейся там фотографии, нагло красующейся в изящной рамочке, подвешенной над её туалетным столиком...
***
И что ж в итоге?
На следующий вечер вы опять идёте в гости к Зинке, где-то глубоко-глубоко в душе надеясь на повторение чуда. Или, может, уже безо всякой надежды... Да кто ж знает? Ну, а чары приветливой соседки, наконец-то, начинают действовать и на вас. Каким же таким образом? Да вы и сами того не понимаете. Но, скорее всего, вы начинаете выздоравливать. От страшной болезни. А болезнь эта называется ? ЛЮБОВЬ, а уж если быть точнее - l?amour bezotvetikus, vulgaris .
Вы выпиваете с тёплых Зинкиных рук чашечку крепкого чая, потом не отказываетесь и от предложенного ею кофе... Потанцуем... и... и ещё раз, и ещё... и ещё... до самого утра...
А утром неожиданно просыпаетесь в чужой постели. Усталый, но здоровый, а главное - с уже готовым рецептом для всех:
?ПУСТЬ ЕЁ ГОЛОВА БОЛИТ ДЛЯ ДРУГИХ!!!?
***
Я сумел излечиться от этой страшной болезни только спустя семь лет после случайного инфицирования, вернее, через семь с половиной - полгода назад, 18 числа ? в день её рождения. В принципе, Львица сама разделила нашу жизнь таким образом: до августа и после августа.
Не было никакой зазнобы Зинки... и Пети не было или звали их как-то совсем по-другому. На самом-то деле, всё просто ? жила-была молодая красавица-жена и её, придавленный житейскими проблемами, сорокалетний муж. Старая, как мир, обыденная история...
...она вернулась домой только под утро. Растрёпанная, но окрылённая, по самый край переполненная той, слегка хмельной, легкомысленной отчаянностью, с которой и жизнь ? кино, и море по колено. После проведённой без сна долгой ночи, мне захотелось сейчас же услышать от неё подробных объяснений. Вернее, не совсем-то и хотелось, ещё точнее, я попросту безумно боялся их.
Но традиция есть традиция, и я спросил:
- Ты где была...?
- А тебе-то что за дело? Отдыхала...
- Где же...? C кем...?
Я на минутку затаил дыхание, замер. Только сердце ворочалось в моей груди, как гигантский паровой молот: ?Тум... Бум... Тум... Бум... Тум... Бум...? На самом деле я вовсе не желал услышать от неё прямого ответа, но... и никак не мог остаться без него вообще...
- Неважно... Знаешь, наверное, я тебя не люблю! ? недолго думая, сказала она, ковыряя маленьким пальчиком в розовом носу.
И Мир мой перевернулся... навсегда...
© Барамунда
Русские пленные покоятся в Польше между цементным заводом и канализационными стоками
Специальное расследование ?Аргументов и фактов?
via icq (Максимыч)
9 фото
1.
Несмотря на кризис в государстве, отсутствие лишних денег и беспрерывную работу, редакция нашего портала все-таки решила отдохнуть и отправиться на какое-нибудь экстремальное мероприятие. В принципе, выбор отдыха сразу пал на старых друзей - латвийскую компанию под названием "Аэродиум". Дело в том, что многие боятся высоты (выкидывать людей из самолета дело неблагодарное, да и по лицу на земле получить можно), сезон лыж уже завершился, а ползать по веревкам в "Лесном коте" (прикольная штука) просто лень.
Всего будет 28 фоток + видео, Фото Д. Сульжица, взято тут.
Ребенок накреативил, все делал сам!
$('#embed-636d8c82da4191a63a0f48168d967bea').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA3MjEt3171","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,67 Мб
Продолжительность: 01:03
Когда-то эта девушка была полной и весила около 90 килограмм.
Решив сбросить вес, она немного перестаралась и за год потеряла ровно половину своей массы, после чего стала весить 47 кг!!!
Это уже, конечно, через чур... Но вот за то, что сумела взять всю свою волю в кулак и победить лишний вес - респект и уважуха!
8 фот via women.itop.net
via weldrec
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл ?Миррор? (The Daily Mirror ? популярный британский таблоид. ? Esquire) и увидел там письмо читателя. ?Я ехал на работу на своем велосипеде, ? написал он. ? Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный ?Феррари?. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: ?Купи себе тачку? и умчался на бешеной скорости?. Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: ?Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!?
С моей точки зрения, ?Феррари? ? это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а ?Феррари 355? ? это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. ? Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих ? ?Астон Мартин? или Кира Найтли ? я бы все же выбрал ?Астон Мартин?.
Как-то раз мне нужно было взять для съемок ?Феррари Энцо? (двухместный спорткар. ? Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. ? Esquire). ?Слушай, ? сказал я. ? Можно мне на пару дней взять твою тачку?? А он мне: ?Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая?.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: ?У меня сифилис ? лучшая из болезней, передающихся половым путем?.
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче ? и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию ?Тойоты Камри? ? и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
?Сузуки Вагон Эр? (небольшой пятидверный мини-вэн. ? Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, ? это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил ?Ниссан Альмеру? ? это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары ? так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они ? французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Американцы полагают, что их ?Додж Вайпер? ? это полноценный синоним слова ?спорткар?. Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова ?президент?.
Америка ? это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово ?мудак?.
Как-то раз я видел довольно милую девушку в ?Тойота Приус?, иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем ?Пежо?. Но в ?Рено? вечно сидят какие-то гаргульи.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.
Esquire
ойййййййй....
я думаю, что он долго еще не захочет прыгать, да и не сможет
$('#embed-6200b817ea140585fb2d7ae1b9f68c3d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA2NDYtd50a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,66 Мб
Продолжительность: 00:44
5 фото via spiegel.de
1. На востоке Китая большая часть урожая арбузов взорвалась, в прямом смысле слова.
5 скриншотов
Видно прорвало человека. Остальное Здесь
Движение Rainbow - это традиционное ежегодное собрание людей, поддерживающих идеалы мира, любви, гармонии, свободы и сотрудничества. Началось оно в 1972 году (вспомните хиппи). Фотограф Бенуа Пейлл из Канады сделал снимки людей радуги в Канаде, Мексике и Испании.
26 фото via mertviy
В воскресенье жители деревни Гриневичи Тарского района Омской области провожали Сергея Сайковского на службу в российскую армию...
7 фот © РИА НОВОСТИ/Алексей Мальгавко via drugoi
Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
Понятно без перевода. тут
Столько счастья "в одни руки" не влезло? Или лимит регулировки размеров кончился? ))
via bjorn-varulv
28 фот
1. Перегружать информацией не буду, просто расскажу о том, что видел сам.
Если коротко, то с образованием в Индии все в порядке. Не то, чтобы все были поголовно образованными ? отнюдь. Среди людей старше 30 лет хватает и совсем неграмотных, особенно в деревнях. Из-за этого некоторые наши охранники, принимая объект под охрану, не расписывались в журнале, а прикладывали палец
Этому коту никогда не грозит ЭТО. Посмотрите, с какой грацией и изяществом он... Да впрочем чего я рассказываю - смотрите гифку под катом (2,8 метра)[next]
После употребления нужно тщательно вымыть...
2 фото
Да тут чуть ли не цыганочка с выходом! ))
под катом гиф на 2,1 метра
Челси Чармз (Chelsea Charms) утверждает, что является счастливой обладательницей самой большой груди в мире. Достаточно взглянуть на нее один раз, чтобы убедиться в правдивости ее слов: прелести Челси одновременно пугают и восхищают своими поистине гигантскими размерами.
На данный момент у 36-летней Челси Чармз 164XXX размер груди, которая, по ее словам, продолжает расти и с каждым месяцем увеличивается минимум на 2.6 см.
Еще совсем недавно крошечная -1.57 метровая Челси зарабатывала десятки тысяч долларов, работая стриптизершей, но была вынуждена сменить род деятельности из-за своей разросшейся груди, которая весит 23.97 кг (правая: 11.9 кг, левая: 12.07 кг).
На мой взгляд самое актуальное средство расправы.А если с такими патронами на охоту?
под катом гиф 1.8 мб[next]
$('#embed-9b73c17be8ec0dcb262ba966c4a0c42d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA2MzItf8dd","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:11 / размер: 878,23 Кб
via mail
Вчера французы вспомнили про свою легенду, позвали на кинофестиваль, показали документальный фильм о творческом пути, вручили почетную ?Золотую пальмовую ветвь и устроили овацию минут на десять.
© REUTERS/Yves Herman via drugoi
Влияние теологических споров на разочарование в объектах юношеского онанизма
Люди, которые общаюцца со своими бывшими одноклассниками обычно вызывают у меня удивление. Нет, я понимаю, школьные годы чюдесные и вся хуйня, общие ластики и карандаши объединяют биспизды и кортинок.
Я как-то сделал попытку близкого контакта со своими бывшими одноклассниками, после которой я прихуел на полжизни, а потом, вернувшись из астрала, понял, что лично меня ничего больше не объединяет с этими людьми.
Большей частью жестко выебанные повсещельно судьбой, эти неузнаваемые после многолетней разлуки люди, не интересны мне как по образу жизни, так и по интересам.
Я понимаю, что я тоже уже давно не тот самый сероглазый подросток, но я все также несу всякую хуйню и не считаю себя человеком, которому надо привыкать к земле.[next]
Но дело не в этом, я эту тему могу долго надрачивать остроумием и ехидством. Поэтому перейду непосредственно к диалогу, который произошел у меня с бывшей одноклассницей Светой К. в одной их тысячу раз проклятой и распятой сетевыми петросянами, социальной говносети.
Диалог произошел на фоне моей поездки в Израиль.
- Сашка, привет! Как Израиль, как погода? купался?
- Нормально, привет. Да.
-Что да?))))))))))))))))))))))))))
-Купался.
-там СОВСЕМ другая жизнь, да? что ты тут вообще делаешь? мне кажется, что там рай. Хотя там и опасно все-таки....
- Не сказал бы. В Москве в разы опаснее.
- А как же война?
- Какая?
-Ну,с арабами.
-А что, с ними есть война?
-Ну, по телевизору говорят.
-По телевизору говорят, что Моисеев не пидорас и чо?
- Фу! Причем тут Моисеев?
-А причем тут телевизор?
- Ну, ладно. Я вроде как я слышала, что америка играет не посл.роль в этом райском месте, тоже как бы не желательно, но здесь можно посмеяться над моими познаниями)))
-Можно.
-Не понятно как-то отвечаешь.
-Можно посмеяться.
-))))))))))))) Ну, вот. Ты объясни, чтобы я понимала где правда.
-Светик, сердце мое, я чота очень ленюсь объяснять тебе элементарные вещи. Не обижайся, но иногда, если ты не уверена в своих познаниях, лучше не нести хуйню.
-Саш, ну чо ты прямо??)) Сразу х...ю, что ли?
-Света, хуйню либо несут сразу, либо никогда. Чего ждать-то?
-))))))))))))Вот я тебя всегда любила за твое хамство)))
-Пиздишь, любила бы, дала бы в десятом классе.
- Вот гад!!!)))))))))))))))
-Ладно, скажи, у Стены Плача был? В Иордане купался?
-Нет. Нет.
-Как это так?Почему?
-Свет, ты как будто не знаешь, что я жил в Израиле 15 лет, как ты думаешь, за все это время я был у Стены Плача? В этот раз я в Иерусалиме не был. Да я и не люблю этот город. А в Иордане купаются только ебанутые паломники.
-Иерусалим не любишь? Почему? Это же святые места! Этот город любить необходимо, извини.
-Свет, необходимо любить своих детей, а любить город я никому не обязан. А на весь этот сборник притч, который ты называешь Библия, мне насрать,я не верующий.
-Красиво сказал))) Ну, если ты не верующий...Но вот, честно, евреи же считают себя избранными? )))) нет, все-таки ты же считаешь себя избранным, хоть немножко? считаешь!))
- Света, если бы считал себя избранным, я бы с тобой, гойской мордой даже не разговаривал бы.)) Я что, Путен? Пусть его избирают, меня-то с какого хуя?
-Ой, молодец))))))))))!!Ты меня разубедил! я думала все евреи повернутые на своей миссии, такие наверно, есть, и это хорошо, пусть будут, потому что так интересней. но в еврейском народе, я все-таки считаю, что-то есть. хотя, если ты в бога не веришь, это не имеет значения. Я про миссию- незнаю, но просто то, что Иисус был евреем для меня что-то значит. и поэтому я их(евреев) уважаю и за их таланты.
-Иисуса вам придумали и дали, чтобы совсем не загнулись в своем язычестве. Поэтому верь в него, если хочешь))). Самые глупые идеи всегда были популярнее, чем умные.
-А ты не согласен, что в нашем возрасте, хоть мы и хорошо сохранились, все-таки логично приходить к вере. ведь Бог для всех один, но верят в него по разному, ну что ж, главное, что б верили, а когда не верят- получается......всякая! Хотя из-за дремучести некоторых на этой почве еще возникают какие-то стычки. не может быть разногласий на регил.почве! верь себе тихонько и никому не мешай. вот какое мое мнение.)
-Я согласен с тем, что если хочется верить, верь и не мешай, а про то, что в силу возраста надо приходить к вере, по мне так полный бред. Ты еще скажи, что к земле привыкать пора. Лично касаемо меня, я не вижу причинно-следственной связи между моим возрастом и верой во что бы там ни было. Мне этого не надо. Я не вижу логики ни в одной вере, я не вижу никаких нормальных объяснений каких-либо процессов и жизненных ситуаций, кроме каких-то идиотских сказок про чудеса, которые никто не видел, и про людей, с которыми никто не был знаком и никаких доказательств этому нет, кроме как увещевания попов, которых я, к слову абсолютно не уважаю за лживость и лицемерие. Поэтому лично мне хорошо живется и без религии, и я никого не призываю делать так, как я. Если кому-то хочется верить в этот бред, пусть верит, мне-то что...
-Но ты же не думаешь, что человек произошел из хаоса?
- Я думаю, что человек произошел от мамы и папы.
- Саша, не из глины, но а мама с папой откуда? ну ты не можешь быть таким поверхностным!))))))))))))
и вообще вообрази себе, что жизнь зародилась давным -давно и вдалеке от твоего обожаемого прогресса)))))))
- Мама с папой откуда? Ну, Светик, на эту тему есть версий в количестве чуть большем, чем до хуя. Если интересно, погугли яндекс. Наберешь полную жопу огурцов этих версий, выбирай любую.
-Ой, да читала я эти версии. Инопланетяне, обезьяны и прочая чушь.
- Да, Свет, чушь полная. Намного правдоподобнее версия, по которой человека сделали из глины и праха земного. Хули тут непонятного? Очень логично, взять говна и слепить человека. А тут нам мозги ебут какими-то сказками про инопланетян, так, Свтик?ЫЫЫЫЫЫЫ А я-то мудак поверхностный, не вижу очевидного.
Больше Света ничего не написала. Только грустный смайлик прислала. Наверное жалеет меня теперь. Эх, Света, Света, а ведь я когда-то мечтал тебе присунуть...
© amorales69
А что - дизайн оригинальный - ни у кого такого нет точно. Охлаждение отменное, а главное - легкосменные корпуса! ))
via randompictures
Где-то слышал такую фразу, что "Среда - это маленькая пятница" )) Отчасти это так - рабочая неделя наполовину закончилась и кто-то уже начинает страдать в офисе от безделия... И в такие моменты в руках менеджеров частенько рождается что-то интересное ))
6 фото via odditycentral.com
Наверное все знакомы с подобными картинками, креативщикам средства от прыщей OXY пришла в голову очень хорошая идея о том как использовать это в рекламе.
Надпись на постере: Сфокусируйте взгляд на бутылке на 20 секунд.
картинка кликабельна.
$('#embed-21ae5332cf050a529cfb4cc8c0dd53ba').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTA3MjIt8735","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий