| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Прежде чем смотерть гифку приложите кулак к монитору)))
Лично я залип основательно))
[next=GIF под катом на 300 кб]
источник
Часто натыкаюсь на подборки фоторабот зарубежных авторов и очень редко на подборки наших.
Решил исправить положение.
Работы кишинёвского фотографа Алексея Зацепина
17 фот[next]
Я когда увидел - был в шоке. Жизнь человек в 26 шт фотах. На мой взгляд, жизнь великого, смелого Человека с большой буквы. Взято отсюда http://www.forbes.ru/ekonomika-photogaller...litiku-/photo/1
Я был в Самаре, когда он выступал там перед студентами и когда его закрыли. Как это было давно... Сначала не верил. Потом думал, что выпустят. А ща - уже привык видеть новости о нём, как о заключённом. Интересно, выйдет? Те кто у него работал (я имею ввиду работяг, не топов) говорили о его бизнесе только хорошее. Сколько школ, садиков и т.д. построил там, на севере.
Лично не знаю его. Поэтому судить не берусь. Но жизнь человеку убили стопудово....
Не ломайте подбрку, плиз.
1993 год. Михаил Ходорковский ? глава банка МЕНАТЕП
?Мы ? бизнесмены, предприниматели, наш удел ? деньги. И если мы порой касаемся и политики, то лишь тех ее аспектов, которые имеют к нам непосредственное отношение?.
?Наши цели ясны, задачи определены ? в миллиардеры. Мы намерены на равных конкурировать с десяткой самых богатых бизнесменов Америки и других стран?.
?Человек, превративший вложенный доллар в миллиард, конгениален. Есть ли гении среди нынешних советских бизнесменов? Вполне возможно. История покажет, у нее мерка сверхточная ? цифровая?.
?Пребывание в партии было для нас хорошей школой, если бы мы ее не прошли, многое бы потеряли. Партия крайне много отнимала, но она и давала: опыт, связи, постижение жизни?.
?По сути дела ? мы оба [Ходорковский и Невзлин] изменники своего класса. Мы изменники дела рабочих и крестьян, но мы за то, чтобы рабочие и крестьяне жили хорошо. И тога изменника в данном случае нас не тяготит. Она только радует?.
?Теперь, когда предпринимательский класс набрал силу и процесс этот остановить уже невозможно, меняется и наше отношение к власти. Нейтралитета по отношению к нам уже недостаточно. Необходима реализация принципа: кто платит, тот и заказывает музыку. Принципа, получившего права гражданства в так называемом цивилизованном мире?.
?Мы не сдвинемся с мертвой точки, пока не произойдет перелома в общественном сознании, что именно предпринимательское сословие выходит на арену власти, становится правящим, что только от него зависит, появится ли в стране, наконец, неподкупное, независимое правительство?.
?Церковь принимает пожертвования далеко не от всех ? лишь от угодных Богу. Коль наш скромный вклад принят, думается, мы имеем основание считать, что МЕНАТЕП ? дело Богоугодное?.
1992 год, из книги ?Человек с рублем? (в соавторстве с Леонидом Невзлиным)
ну что овца,теперь ты понимаешь что чувствует мужчина когда на его "давай ебаца" ты говоришь "ой я устала,голова болит"
00:54 / размер: 10,25 Мб
В придверии школьных экзаменов
Изучаем химию, составляем новые формулы и схемы..
Соединяем элементы и получаем названия!
8 картинок
Предлогаю продолжить:
1. Оксид пятачка
Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви ? бардак любить изволите!
Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.
В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки ? так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.[next]
В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.
Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
Ась? - переспросил тесть.
Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал ? мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
Чивось? - переспросил тесть.
Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.
А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
Ась? - снова вмешался тесть.
Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
Он сказал ? нахуй! - авторитетно перевела тёща.
Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
Ась? - оживился тесть.
В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
Будет рыпаться ? придушат! - охотно пояснила тёща.
Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.
Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел ? существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:
Доктор, а зачем вам верёвка?
Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!
Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда ? после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.
© dpmmax
http://dpmmax.livejournal.com/106732.html#cutid1
...как бы говорит вся поза и выражение морды собакена...
via randompictures
И забавно и полезно:) Выкладываю для владельцев собак. Лишь единицы убирают какашки. Одни не хотят, а другие и рады бы, да как представят, что нужен совок, а потом его мыть и всё желание отпадает. Это понятно.
Вот для таких здесь показан очень простой способ. Многие его знают, но так бывает, что применить его для уборки не догадываются. Результат - чистые руки и газоны.
Пакетики найти не проблема, стоят дёшево. Собаки какают 2-3-4 раза в день. максимум потратите 1 рубль в день. Это разве дорого? Зато потом сами не вляпаетесь!
Продолжительность: 00:30 / размер: 2,82 Мб
Немного переоценил возможности своей Ferrari такую тачку загубил сцука!
8 фот via dailymail.co.uk
Вот такую объяснительную принёс один из сотрудников, после того как не вышел в понедельник 23 мая на работу.
Анатомические рисунки всяких русалок, нимф и прочих чудовищь... даже человек-паук попался! ))
8 рисунков via flavorwire.com
Это фото - не фейк, а абсолютно реальная объяснительная сотрудника одной из уральских газет
Гляньте, как эта парочка органично смотрится! ))
via Черский
Продолжительность: 00:37 / размер: 2,43 Мб
А теперь они выяснят, кто турист, а кто завтрак туриста! )))
via masun
Российские пограничники на одном из участков российско-грузинской границы.
7 фотографий © РИА НОВОСТИ/Руслан Вахаев via drugoi
P.S. Парни, конечно, бравые, но удивляет их внешний вид. Довелось бы встретиться с такими в горах ? подумал, что партизаны какие-то, боевики. Формы нормальной толком нет. Одеты, кто во что попало. Ни шлемов, ни броников. Хорошо, что хоть оружие есть.
У старушки возникли боооольшие проблемы с автомобилем)
Продолжительность: 08:29 / размер: 25,89 Мб
У кого-то в плейере Бритни Спирс, у кото-то Бьонсе.
Размер файла: 38,21 Мб
Продолжительность: 05:45
А можно ли угадать по внешнему виду музыкальные вкусы прохожих?
В Барнауле водитель такси на полном ходу сбил перебегавших дорогу девочек
слабонервным не смотреть
Страшная авария случилась в Барнауле. Водитель такси на полном ходу сбил сестер-близняшек, которые пытались перебежать дорогу. Произошедшее зафиксировала камера видеорегистратора, установленного на лобовом стекле автомобиля.
Шофер, пока на допустимой в городе скорости, двигается из центра в сторону области. Всю дорогу мужчина отвлекается -- он то разговаривает по мобильному телефону, то беседует со своим пассажиром. На одной из улиц водитель решает обогнать поток автомобилей, выезжает на встречную полосу, разгоняется до 80 километров в час и просто не замечает двух девочек, которые неожиданно выскакивают на дорогу. Пассажир такси немедленно вызывает ?Скорую?. Водитель в шоковом состоянии пытается оправдаться перед очевидцами.
Прибывшие медики срочно доставили близняшек в реанимационное отделение ближайшей больницы. По дороге одна из девочек впала в кому, но позже, благодаря стараниям врачей, пришла в себя. Состояние сестер по-прежнему остается тяжелым. Видеозапись аварии изучают следователи. Не исключено, что водителя могут привлечь к уголовной ответственности.
[next]
На 3 фото: государственное стратегическое хранилище запасов пищи, находящееся под землей в 200 км от Москвы
Местонахождение хранилища не разглашается. Стратегический продуктовый резерв России предназначен для использования в случае войн, конфликтов, естественных или промышленных катастроф и других непредвиденных обстоятельств. Также он может использоваться как инструмент регулирования цен на продукты. Хранилище содержит продукты с долгим сроком хранения.
via rusrep.ru
Вот так осваивали север, так строили город Надым, базовый город газодобытчиков. будет 5 пикчей. если понравится добавлю еще у мну их много
я не знаю автора фоток. валяются на внутреннем фтп оч давно.
А по последней фотографии будет понятно, почему рука всегда в волосах...
16 фот
Будь мужиком, отгадай слово !
Выскакиваю из кафе на Вольскую.
За мной мелкими шажками Наташка.
? Ну чего ты? Ну? Ну ты же сам? Ну, чего ты обижаешься?
Наташка едва не падает на обледеневшем тротуаре.
Высокая, в расстегнутой дубленке, в белом парике ? вызывающе яркая и большая.
? Ну а чего ты меня тогда расспрашивал? А? Тебя не поймешь? Ну, подожди?
Я разворачиваюсь.
? Слушай?
Меня вновь захлестывает, я срываю с неё парик, бросаю на мостовую.
? Пиздец! Пиздец, какое это дерьмо! Пиздец!
Наташка без парика сразу превращается в студентку.
Прилизанная головка, пучок на затылке, открытое веселое лицо.
Наташка, как ни в чем не бывало, поднимает свои ?волосы?, стряхивает с них снег. Её не проймешь. Круглая мордаха вновь ухмыляется, глаза, с высоты её роста, смотрят на меня сверху вниз взглядом загулявшей дочери.
? Ну чего ты так взбесился? Ну хорошо? Ну не буду больше рассказывать?
? Да уж? Нет? Ты если?
Я запутался.
Наташка проститутка. Я расспрашивал её о клиентах, о том, что она чувствует. Пытался что-то понять. Как они всё это через себя? Сравнивают ли? Оценивают ли? Как унижение и зависимость превращается в удовольствие и превосходство? Как? Да и, если честно, всё это чертовски меня возбуждало. Я словно в одночасье становился несколькими, многими, десятком мужиков на все вкусы и калибры. Ну и соответственно внимал всем видам женского вожделения. И вот, сидим в кафе, рядом кампания крепких стриженых самцов, Наташка наклоняется ко мне, и говорит:
? Смотри. Эти. Всю жопу мне разорвали. В бане? Особенно вон тот?
[next]
Почти сразу я вышел.
Не мог оставаться. Я был растоптан. Раздавлен и размазан под ногами всех мужчин, сидящих в этом кафе. Из меня как будто вынули силу. Вот эти парни. Изнасиловали и посадили в садок. И мы теперь с Наташкой? Подружки. ?Вон тот? - показываем друг другу пальчиком? И я вижу в тех бритых развязных людях - мужчин. Вижу так, как это видит женщина.
? Слушай, ? тычу я в Наташку. ? Сука! Я тебе что? Шлюха-подружка? Ты мне это зачем? Ты, ты?
Мне кажется она знала, что потом будет. Да я уверен, что знала? А иначе откуда эта снисходительность, терпение, покорность? Она цокала за мной со своей всегдашней ухмылкой до самой Чернышевского. Спокойно смотрела мне в спину, а когда я оборачивался, шкодливо лыбилась, как ребенок. Она знала, что мы сейчас придем, и я буду возвращать в себе мужчину.
* * *
Когда мы познакомились, я жил ещё в Затоне. Была ещё машина. Зимним вечером я катился по Московской, и из-под голубых елей вышла на дорогу девушка. Театральная площадь, Ленин, ели эти позади него голубым официозом ? тут никогда никто не стоял ? и вот из-под заснеженных лап осторожно так выныривает Наташка. Так она всегда и работала. В одиночку, в самых неожиданных местах. Она говорила, ? А я парики меняю. Ни один черт меня не узнает, - и звонко смеялась. Необыкновенная была хохотушка. Выше меня на голову, щекастая, губастая она запрокидывалась в смехе, как богиня безмятежности и счастья. Подле неё было очень легко? Когда я продал машину, появились деньги (что в общем-то и дало мне возможность привязать к себе Наташку) я пустился на поиски нового жилья. Она оказалась рядом. Сидела со мной у риелторов, смотрела квартиры, а между делами, тащила меня во все окрестные кабаки. В сауну как-то заволокла. В этот жилищный мой междусменок она просто вытрясывала меня, как заезжего купца-иностранца. Но вот, когда выяснилось, что придется провести пару дней в пустом, не отапливаемом доме, без света, без дивана, без постельного белья, в настоящем бараке с единственно работающей газовой плитой, почему-то не ушла. Двое суток мы укрывались её дубленкой. Лежали на полу в полной темноте под шум бешено горящих конфорок. Ну пили что-то, разумеется. Но главное, что всё это мое бессмысленно-горькое трущобное прозябание то и дело оглашалось её жизнерадостным хохотом.
Но это прошло.
У меня диван, соседи, даже девушка появилась. Настя, актриса Энгельского театра оперетты. Уныло меркантильная особа - ?Ты что, не можешь меня угостить?? или ? Ну и пошли нынче мужчины??. В общем, Бог с ней пока. Наташка никуда не исчезла, а повадилась приходить по ночам. Частенько теперь она вваливается ко мне в комнату расхристанная, пьяная и веселая?
? Как ты тут, поэт, художник, музыкант? Скучал по мне?
? Ты чего-то подзаебала, Наташ. Ты ко мне выспаться что-ли ходишь?
Она обдает комнату уличным морозом.
На щеках румянец, пунцовые губы расползаются в улыбке. Коленка выглядывает из дубленки, а глянцевый сапожок подворачивается в щиколотке. Видно, что Наташка устала и хочет спать.
? Ой. Ну опять ты завел эту шарманку.. Ну чего ты хочешь? Ну?
У нас теперь другая история.
Уже давно я не трачу на неё ни копейки. Я убедил её в том, что деньги у меня катастрофически кончаются и что мне едва хватает на жилье и еду. Наши отношения изменились. И я, признаться, думал, что теперь мое положение более выгодно. Но вот что оказалось?
Я снимаю штаны и киваю.
? А ты не знаешь? Когда же наконец я получу то, что не получает никто?
Наташка удивительным образом сохранила эту способность - она всегда ехидно улыбается при виде члена. Сейчас она устало машет ладошкой, но всё же подходит и становиться на колени.
? А может, выпьем, а? И поспим? Котик!
? Нет уж, радость моя, давай, давай?
Едва она касается меня, как тут же начинает давиться в приступе смеха.
? Ой, я не могу! Меня сейчас малолетки мурыжили. Сколько их там, этих пипок? Тут, там, висят стоят? Кошмар! И главное не поймешь, где чей? Ой извини? Сейчас?
Продолжает, но никак не может успокоиться. Держит перед собой член и хохочет.
? И они такие? Ну, малолетки? Вжик-вжик? Как эти? Кролики? Я уползла просто? Может, поспим, котик, а? Или давай выпьем? У меня в сумоч?
Я прерываю её пощечиной. Ещё одной. Ещё. Парик набок? Волоку к стене, сапоги гремят, разъезжаются, она вся, как загнанная лошадь, углами. Я набиваю её рот до рвотного рефлекса, до стона, до слез?
? Паскудина какая, блять? Мразь? Спать сюда приходишь? Хуй тебе в глотку!
Наташка давиться, лицо её опухает, но когда ей все таки удается отстранится она продолжает хохотать, ? Чего ты делаешь? Придурок? Ай бля? Но я спать хочу? Ну давай потом?
Я прекращаю её избивать. Она сопливится, сморкается, вытирается?
Исподлобья смотрит на меня снизу вверх, и щелчком бьет по кончику члена.
? Бздынь! Ну чего ты? Успокоился? Давай выпьем?
* * *
Однажды она так завалилась, когда я был не один.
Тут надо бы вернуться к Насте, актрисе Энгельского театра оперетты. Денег она из меня выжимала похлеще моей веселой проститутки, с той лишь разницей, что делалось это как-то угрюмо настойчиво, с несуразным апломбом, под разные экзальтированные закидоны, и удовольствия не приносило. Настя жаловалась, стонала, трещала как солома про интриги и несыгранные роли. Я обыкновенно тлел и дымил. И конечно платил. И всё это исключительно ради того, чтобы в очередной раз, у себя на диване, обнять её хрупкую фигурку. К слову сказать, Настя и тут не могла обойтись без артистических всплесков. Едва я к ней притрагивался, она выгибалась дугой. Дико, судорожно, и закатив глаза. Это выглядело, как эпистотонус при столбняке. Мне хотелось бежать за скорой помощью.
Ну, так вот, в полумраке моей просторной залы, под струящееся из радио ангельское пение Риты Штрайх, я обнимаю Настю и, только-только она встает на мостик и пускает слюну, раздается грохот и в комнату вваливается Наташка?
- А! Спариваемся? Ну, ну? Встречайте гостей.
Как-то упустил я из виду возможность такого визита.
Что моя, что входная двери часто не закрывались и вот?
? Подъем, любовнички? Познакомь с девушкой-то. Э, куда, куда?
Актриса моя выпархивает из-под одеяла, как куропатка из-под снега.
С трясущимся лицом и стеклянными глазами молниеносно одевается и убегает.
? Куда вы, девушка? А я хотела к вам присоединиться. Чего это она такая у тебя пугливая?
? Ты чего приперлась? Ты совсем ебнулась, Наташ? Ты чего как к себе домой пилишься?
? Не, ну нормально. Я ему жрачку несу, а он недоволен.
? Какую жрачку? Ты бухая, что ли?
? Ты же говорил, что у тебя деньги кончились. Вот я и затарилась. Хватит на время.
В руках у Наташки действительно два огромных пакета со всякой снедью.
* * *
Последняя наша встреча происходит в кафетерии.
Старинный такой советский кафетерий, рядом с моим домом на Чернышевского ? кованые решетки, под потолком застывший вентилятор, кофе в граненых стаканах. В зале сумрачно, ложечки гулко звенят. Напротив Наташка. Кажется, она решила во что-то поиграть. Парик черный, сама на редкость серьезна.
? У меня к тебе предложение.
? Я не буду твоим сутенером.
? Ты не шути. Я тут дядечку одного нашла. Вызывает меня иногда. Прикипел. Так вот там бабла...
? О! Да ты Наташ мозги-то пропила совсем. Ты выставить его хочешь что ли?
Наташка оживляется. На пухлое её лицо ужимками пробивается смешливость.
? Квартира на Космонавтов, дом где-то в Дубках, за границей дворцы. Там просто в буфете можно столько найти? Ты чего? Боишься? Да он такой, знаешь, пожилой толстячок, забавный правда такой? В подтяжках?
Наташка прыснула.
Я вижу, как при слове ?забавный?, она снова вываливает свое сексуальное ехидство.
Я начинаю закипать.
? Пиздец, какая ты дура, Наташ. Просто пиздец?
? Да чего такое-то? Мы могли бы уехать куда-нибудь. Отдохнули бы, а котик?
? Хуётик? Что ты себе придумала? А, ладно? Чего с тобой говорить?
Наташка откидывается на стуле, отворачивается и закусывает губу.
? Да пошел ты!
Распахнутая дубленка мощно ниспадает на пол.
Грудь вздымается. Наташка смотрит в пустоту, и глаза её блестят.
Я раздражено встаю, срываю с неё парик, и вбиваю его в стол?
? Ну и пошел я?
Выбегаю на улицу. Наташка остается.
Такая наша последняя встреча?
* * *
Напомнила Наташка о себе только однажды и вот в каком виде?
У меня в комнате, как я говорил, из мебели только диван. Пустые стены, которые я всячески украшал, в том числе и разными дурацкими рисунками. Да там много кто чего писал. На этих вопиющих пустых поверхностях так и хотелось что-нибудь накалякать. Так вот, где-то спустя месяц я обнаружил на обоях незамеченный мной рисунок. Сердечко пронзенное стрелой. И под ним надпись: ?Я тебя люблю. Наташа?.
©Имиш000
? Бармен, мне как обычно!
? Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бля, кто здесь!?
Он восхищался сицилийской мафией... Он хотел так же... Но он были немым... Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу! Смотрите на экранах страны: "Тихий Дон"!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано? Что-то типа ?я не знаю где находится фен?? Я его так и запоминал?.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих ?черных ящиков?.[next]
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: ?Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож?.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: ?Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож? И жадная до кровавых зрелищ толпа? Завяжите мне глаза и заткните уши ватой?.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили?
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на хуй!
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.
Нарушак тихонько крадётся через границу...
Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "
Нарушак : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чём здесь кайф?
Русский:
- Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
- Ну и в чём здесь кайф?
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:
- Да в чём же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:
- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
будет 20 картинок
Сорри за лого, так хотел автор
Побывать на ?Маяке? мне хотелось всегда. Шутка ли, это место которое является одним из самых наукоемких предприятий России, здесь был в 1948 году запущен первый атомный реактор в СССР, специалистами ПО ?Маяк? был выпущен плутониевый заряд для первой советской ядерной бомбы. Когда то Озерск назывался Челябинском-65, Челябинском-40, с 1995 года он стал Озерском. У нас в Трехгорном, некогда Златоусте-36, городе который также является закрытым, Озерск всегда называли ?Сороковкой?, относились с уважением и трепетом.
Это сейчас можно о многом прочитать в официальных источниках, а еще больше в неофициальных, а было время когда даже примерное расположение и название этих городов хранились в строжайшей тайне. Помню как мы с моим дедом Яковлевым Евгением Михайловичем, ездили на рыбалку, дак на вопросы местных ? откуда мы, дед всегда отвечал, что из Юрюзани (соседний городок с Трехгорным), а на въезде в город не было никаких знаков кроме неизменного ?кирпича?. У деда был один из лучших друзей, звали его Митрошин Юрий Иванович, я его почему то все детство звал не иначе как ?Ванализ?, не знаю почему. Помню, как то я поинтересовался у моей бабушки, а почему, Ванализ, такой лысый, ведь не единой волосинки? Бабушка, тогда, шепотом объяснила мне, что Юрий Иванович служил в ?сороковке? и ликвидировал последствия большой аварии в 1957, получил большую дозу радиации, порядком подпортил себе здоровье, и волосы у него больше не растут?
?А теперь спустя много лет я, как фотокорреспондент еду снимать тот самый завод РТ-1 для агентства ?Фото ИТАР-ТАСС?. Время меняет все.
via mudzhyri
На Хмельницком военном полигоне из Ющенко сделали Януковича. Бюджетненько так
Все правильно сделал.)
via icq
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий