| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Радиозавод ВЕГА находится в городе Бердске, Новосибирской области.
Там делали прекрасную аппаратуру, даже для сегодняшнего времени.
В Сербии живет уникальный человек по имени Slavisa Pajkic. Он мало того, что практически нечуствителен к воздействию электричества, так еще и сам его производит! о__О
2 фото + видео via odditycentral.com
Если 1-е сентября ? днь знаний, то что же за день 31-го мая?
31 мая всегда у меня ассоциировался с ?последним звонком ? и утренней линейкой сутра, и вечерним застольем по случаю дня рождения моего отца.
2000 год, мы нарядные выпускники, с лентой и колокольчиками. После были экзамены, выпускной, за тем были вступительные экзамены. Тут было как и в любой стране, с любым выпускным классом. Все пошли учиться кто во что горазд или кому на что позволяли финансовые возможности. Кто-то не пошёл никуда. Как в прямом так и в переносном смысле.
Первый вечер встречи выпускников, были почти все. Мы делились своими успехами, кто куда поступил, кто чем занимается. Потом был и второй вечер встречи выпускников, и третий?
Так прошли пять лет высшего образования, мы встречались, делились чем-то интересным и новым. Но однажды, на 7-й вечер встречи, мне как ? то не захотелось идти. А собственно почему? Да всё потому что наши встречи стали протекать не в ?ключе? одноклассники и товарищи, а в духе ?кто круче?. Данные собрания походили на вечер(простите мой французский) выебонов. Начались диалоги такого рода:
-А ты не женился? Тебе же уже 25. Или так: - Я на столько крут, что круче только яйца?
И тут начинаешь себя ловить на мысли, что вот эти люди с которыми ты когда-то просидел за партой энное количество лет, тебе совсем не интересны, и кроме тех энных лет вас не связывают ни какие интересы. У большинства из них(касается дам) основной целью в жизни было выскочить замуж, родить дите и на этом своё развитие можно было бы в принципе заканчивать. Кто-то в пьяном угаре рассказывает мне про то как армия делает из слюнтяев, реальных мужиков?. Вот блин режьте меня, но я не понимаю как наша молдавская армия может что-то из кого-то сделать?.
На 10-ти летний юбилей со дня окончания школы я вообще не пошёл. С одной стороны всё по той же причине что интересов у меня как бы нет общих с этими людьми, а с другой стороны, само приглашение звучало мягко говоря странно. Позвонила моя одноклассница, спросила, приду ли я. Я честно ответил, что не знаю, так как в этот день я должен был возвращаться с Украины, а сами понимаете, февраль, погода не предсказуемая. В наших широтах может быть как и +15 в феврале, так же температура может резко упасть и всё может замести и я точно не доеду с Одессы до Кишинёва к субботнему вечеру.
Я сказал, -Тань, давай так, я приеду часов в шесть вечера в Кишинёв, вы скажите где будите, я подскочу? Ответ меня убил ??Неее Ром, так не пойдёт, мне нужна отчётность, будешь или нет, а то я не знаю как рассчитывать, мы собираемся в заведении, скидываемся по 600лей(что-то около 50 баксов)?. Я говорю, что не проблема, я приеду, дам сколько надо, и вообще, что за детский сад, какой скидываемся, каждый пришёл, и заказал, потом рассчитался. Дальнейшей реплики я ну ни как не ожидал ? ?Знаешь, потом будет потом, чтоб не было так, человек посидел и не рассчитавшись свалил. Так ты скидываешься?? . Я сижу и думаю, фигасе, это что, взрослые дядьки и тётки соберутся на очередной вечер выебонов шоб ?сверкнуть? своими достижениями, и по концовке могут свалить не расплатившись?
Я и сказал ? ?Извини Тань, я наверное не успею быть к вечеру в Кишинёве, вы как ?то без меня там.?
Тогда я окончательно для себя осознал, что школа, это всего лишь этап в жизни человека, и не стоит делать культа из этого. По жизни своей встречаться надо с друзьями, приятными и интересными людьми, и тогда, когда вам этого реально хочется. А одноклассники как категория, пусть остаются воспоминанием о детстве и на страницах одноимённого сайта.
Роман Скрип.
Позитивный какой комод придумали )) В детскую так и просится!
С таким, пожалуй, и порядок в вещах у ребенка будет
6 фот via peterbristol.net
Налоги, они такие налоги
Ласково-ласково так поднял ))
под катом гиф на 2,1 метра
Продолжительность: 01:17 / размер: 8,36 Мб
Тема звездных войн всегда будет актуальна и всегда у не найдутся поклонники, отчебучившие что-нибудь эдакое!
Вот и фанат вселенной SW Jay Hoff не пожалел времени и дене и создал такую огромную и детальную диараму
13 фот via bitrebels.com
прислали по асе.
Доброго времени суток.
Живу в ефремове. Эти фото увидел в некой социальной сети. Сделаны в моем городе, на заднем плане памятник павшим воинам. Многие могут считать что это не достойно отдельной темы.. Но меня это возмутило до глубины души. Нынче видно молодежь такая.. Поколение УГГ и Яги. Стыдно мне за Россию, товарищи. *Лица были закрашены в целях анонимности*.
Будет 3 фото
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".[next]
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.
Вопрос Армянскому радио:
? Чем отличаются женские ноги от мужских?
? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими ? разные.
В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? ? Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
И вдруг внезапно! о__О
via masun
- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу ? он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя.
Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти ? всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.
В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу ? была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё ? я сам видел, ? а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей ? увидел и влюбился. И она в него влюбилась.
Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону ? нашли друг-друга. Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм ? он полез к ней целоваться. Она ? вышла из зала, он за ней.
Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней. Ответ, конечно, очевидный:
- Тебе зачем всё это надо? Я же спидозная, ты же знаешь, где мы познакомились. Что ты делаешь? Я уже давно одна, а тут ты ? ты сейчас уедешь, а я уже без тебя не представляю. Что ты делаешь?
А это действительно странно. Парень приезжает в ?Анти-СПИД?, прекрасно знает, кто там тусуется, и несколько дней общается с девушкой, как будто не понимает, что она там не ОРЗ лечит. Она ему все рассказала про себя. Мы же не только диагноз знаем у пациента ? это такая болезнь, что у нас каждому сотруднику про каждого известна ? про всю жизнь. Девка красивая, ей 23. В 18 стала жить с каким-то хлыщем, он героин фасовал и торговал. Подхватил где-то, её заразил, потом его закрыли, он там чего-то пытался давать показания, нашли в камере мёртвым. Она даже от этого с наркоты слезла. У нас тут много красивых ? они все сначала на наркоте сидят, их барыги такие подсаживают, а потом канал пропадает, они насасывать на дозу начинают и ноги раздвигать.
Ну, дело не в этом ? парень всё прекрасно знал ? и я его понимаю ? влюбился, понял, что спидозная наверняка, но решил не знать точно, чтобы пообщаться без оттягающих мыслей. Но самое интересное другое ? парень все про неё узнал, отвёз её молча домой и молча уехал. День не звонит, второй, неделю. Потом набрал:
- Я согласен.
- На что?
- Я согласен быть с тобой, мне не важно, что у тебя СПИД.
- В смысле ? не важно?
- Не важно. Пусть и у меня будет, это снимет всю проблему.
Она бросила трубку. Парень приехал к нам, потусовался в коридоре, нашёл подходящего наркомана, дал ему денег и ввёл себе его крови, в несколько приёмов. Потом опять приехал к нам, и прошёл тест. С результатами поехал к ней. У неё истерика, она его чуть с лестницы не спустила. Сначала подумала, что он шутит. Через несколько дней стали жить вместе. Теперь оба у нас регулярно появляются ? то он, то она, иногда вместе. У нас это все года полтора уже обсуждают. Жена его бывшая узнала, дочь в руки не дает, не общается никак. Родители плачут, тоже не поддерживают контактов.
Но здесь другое интересно ? у нас пациенты всегда приходят с умирающими лицами, будто их тошнит от всего, чуть-чуть так отворачиваются в сторону ? даже если какие и приходят с бойцовским характером, держатся, принимают болезнь как бой, всё равно их тошнота видна. А эти двое ? ходят со счастливыми лицами, довольные жизнью, как в лотерею только что выиграли. Какое-то настоящее жизнерадостное счастье ? знаешь, когда натрахаешься с какой-нибудь молодой тёлкой, а потом едешь в метро, и понимаешь, что у тебя как у дурака только у одного в вагоне радостное лицо. И вот у них такие же довольные лица. Любовь у них.
- Красивая история, впечатляет.
- Почему красивая?
- Ну, парень, ради любви пошёл на подвиг, почти на смерть, теперь они перед лицом смерти наслаждаются друг другом ? в это есть что-то оптимистичное, жажда жизни, все дела. Мы вроде сидим здесь, думаем о копейках, а люди глобально жизнь меняют.
- Ни фига это не красивая история. Знаешь, что такое красивая история? Это когда парень не развёлся, не бросил дочь и не заразился СПИДом, чтобы тёлку трахать, а тёлка с барыгой не жила, не сидела на наркоте, а потом на наркоту не сосала, и СПИДом не болела. Когда он нормальный здоровый, и она нормальная тёлка ? вот прекрасная красивая история. Сам вот всё жду, чтобы кто такую рассказал. Ну всё, давай, до следующего месяца, смотри, не зарази кого-нибудь!
Не моё. Нашёл.
По первой картинке видно, что с прибором явно не всё в порядке. Как он таким стал, и какие ошибки при выборе навигатора не стоит за мной повторять, вы и узнаете из этой истории. Всё нижесказанное касается, как аппаратной, так и программной составляющей сего явления.
Размер файла: 51,81 Мб
Продолжительность: 10:51
RSS2LJ[yaplakal]ee1acd76081ef85e53d7aea98a586cbd
Смиритесь.Вернее её,не будет никогда.
viamail
найди отличия)
Изначально видео было размещено на этом западном сайте.
Их коменты на видео улыбнули))
"russians...the white NlGGER"
"Vodka Rocks"
"no wonder russian women want to marry out side of the country"
Продолжительность: 00:40 / размер: 2,27 Мб
Люди!!!!!!!!!!! Люди!!!!!!!!!!!!!
Размер файла: 12,51 Мб
Продолжительность: 03:42
Увидел тут ржачную переписку о правильности терминологии... )))
via ibigdan
Размер файла: 2,5 Мб
Продолжительность: 00:28
Если в ванне скучно и одиноко, то есть способ все исправить
Владимир Ленин может возглавить новую революцию в стране. Поводом для этих, мягко говоря, фантастических надежд стало сенсационное заявление американского исследователя паранормальных явлений, профессора филадельфийского университета механики Джона Капри младшего.
Дело в том, что несколько лет назад в интернете появилась загадочная видеозапись из Мавзолея, где на всеобщее обозрение выставлено тело Ленина. Съемка произведена глубокой ночью камерой наблюдения. На записи видно, как вождь, лежащий в саркофаге, вдруг поднимает левую руку, тянется всем телом вперед и падает обратно.
Размер файла: 1,31 Мб
Продолжительность: 00:13[next]
Проведя доскональный анализ записи, Капри со своей командой пришел к сенсационному выводу: никакой вид монтажа или спецэффектов к ней не применялся. Она сделана на обычную пленочную камеру.
?Мы были поражены результатами. Наши специалисты не смогли найти даже намека на фотомонтаж: никакого наложения слоев, докраски, вставки кадров и тому подобного. Более того, цифры раскадровки и время, ?бегущее? вверху экрана, на сто процентов соответствует нормативам, используемым камерами в Мавзолее?, - пишет Капри в своей статье.
В заключении он пишет, что пока ни его, ни его коллег до тела Ленина не допустили. В мавзолейской ?охранке? почему-то отказались помочь исследователям, сославшись на секретность. Однако заявление Капри быстро нашло поддержку среди кремлевских старожил. Один из них, по понятным причинам попросивший не называть его имя, заявил исследователю, что для кремлевских обитателей никакой сенсации в том, что тело Ленина подает признаки жизни нет. Со дня его смерти уже десятки служащих, начиная от уборщицы и заканчивая министрами, видели его блуждающим по ночному Кремлю. Однако в советские годы об этом все молчали, понимая каковы могут быть индивидуальные последствия таких слухов, а в современной России Ленина стали видеть значительно реже. Очередной период ?активизации? вождя начался буквально несколько лет назад. По словам все того же ?кремлевчанина?, теперь он не просто бродит по коридорам, но и все время кому-то грозит кулаком.
Среди коммунистов, традиционное скептически относящихся ко всему паранормальному, к сообщению о том, что Ленин оживает отнеслись с небывалым воодушевлением.
?Ленин жил, жив и будет жить? - ведь не спроста этот лозунг. Кто его знает, с чем там ученые в начале века экспериментировали, может заморозили его или мумифицировали особым образом, вот он и оживает, чтобы вновь вернуть власть народу?
00:46 / размер: 2,17 Мб
будет 11 фото
1. Котам тож сиськи нравятся )
В Новой Зеландии есть оригинальная сеть пиццерий, которая зовется Hell Pizza (hell - ад, англ.).
В пиццерии все оформлено соответствующим бесовским образом, начиная от интерьера и заканчивая коробками для пиццы.
Сегодня выезжая из Краснодара в сторону Ростова удивился неожиданно создавшейся пробке на трассе,подумал наверное авария,но причину узнал несколько позже...это были загадочные фигуры,аналоги встречались в разных концах света,вот теперь вообще рядом...жуть.
Самое интересное,что я проезжал это место сегодня четырьмя часами ранее,но ни чего этого не было!!!
Продолжительность: 01:43
трафф: 7,25 Мб
Вобщем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.
Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.
К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.
Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.
Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследоваиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей и имущества.
Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не на долго, конечно.
[next]
Тут с одной стороны в наличии разврат, на первый взгляд. Но если приглядеться, если вы человек прогрессивный, а не какой-нибудь монтер или водитель троллейбуса, то поймете, что изменой тут и не пахнет. Ибо все действие происходит в присутствии второго супруга, с его согласия, посему какой же это разврат и неверность?
Ну, вот, я прикинул, так сказать, ситуацию на себя. Все сходится. С супругой моей, Клавдией Ивановной, мы почитай уже тринадцать лет в браке. Ну, спим вместе, конечно, но не так ярко и отчетливо, как это было на первом году совместной жизни.
Раньше у нее голова болела реже, а я уставал не так часто. Моложе были, что ли.
А что если, думаю, и нам попробовать этот самый свинг?
Ну, я супруге за ужином свой план и изложил.
Она раскраснелась, запричитала:
-Тьфу- говорит- На тебя, скотина! Ты что это такое надумал? Совсем мозги потерял?
-Во-первых- отвечаю- Ты, сука такая, меня скотиной не называй. Мы люди интеллигентные, поэтому, падла, соответствуй. Во-вторых, ничего такого тут нет. Если ты было и деревенская колхозница, то так и скажи, и нечего тут плевать.
Вижу, успокоилась немного, тут я ей и статейку подсовываю, на, мол, читай. Если и дальше хочешь интиму раз в месяц, ради всех святых, продолжай в том же духе. А вот если хочешь идти в ногу со временем и быть женщиной современной, то соглашайся, Клава, дорогая и не гунди.
Короче, через неделю уговорил.
Стали думать, кого на свинг приглашать. Зеленецкие не подходят, пожилые больно и потасканные. Степановы тоже, не поймут в виду пролетарского происхождения и отсутствия высшего образования. Куперманы могли бы, да только они на лето в Кимры уехали, Юлдусовы вроде ничего, но Клаве их глава семейства не по вкусу, уж больно волосат. Иванченко я сам отверг, потому что женская половина у них малопрезентабельна. А я еще начинающий и не такой современный, чтобы свингвать со всеми подряд.
Одним словом, среди знакомых, никого подходящего не нашлось.
Три дня голову ломали. И тут пришла ко мне ниальная мысль дать объявление в газете.
Позвонил и дал, так, мол и так. Немного молодая интересная пара из мужчины и женщины познакомиться для свинга и последующей дружбы с аналогичной парой. Звонить после обеда. И телефон.
На следующий день позвонили.
Сначала некто, представившийся Николаем Панкратьевичем и полчаса рассказывающий о том, что для выращивания свиней пара не обязательно, что он вполне справляется один и может продать нам свинку-другую. Напрасно я ему объяснял, что имели мы в виду несколько другое, пришлось пообещать перезвонить на следующей неделе, только после этого он положил трубку.
Следующий звонок был более удачным. Пара, Евгений и Тамара, примерно наши ровесники, люди, судя по всему образованные и потому интеллигентные и прогрессивные.
Договорились на завтрашний вечер.
Ну, Клава моя к парикмахеру сходила, белье сатиновое дела, между прочим, новое. Я тоже причесался и на брюках стрелочки отгладил. Сидим, ждем.
Наконец, приходят. Он лысоватый такой и худющий, представился Петром Людвиговичем. Она брюнеточка, тоже худая, как жердь, под стать мужу, зовут Нина Павловна. Разулись, прошли у комнату, на диван сели, сидят, с нами знакомятся.
Петр Людвигович сразу заявил, чтобы Клавдия его Петей звала. Нина его в бок локтем двинула и покраснела отчего-то. Он на нее покосился и тоже покраснел. Клавдия моя, смотрю, тоже пунцовая на кресле сидит.
-Это у нас -говорю- так ничего и не получится. Что ж вы все краснеете, как на приеме у уролога? Мы тут свингом собрались заниматься или на профсоюзное собрание?
-Точно- откликается Людвигович- Надо бы как-то разрядить обстановку. Давайте-ка, все разденемся хотя бы до исподнего, чтобы как-то друг к дружке привыкнуть.
Клавка моя краснеть перестала и заявляет:
-Это как это раздеться? Так сразу что ли? Да я даже перед собственным мужем раздеваюсь в полумраке, а тут, можно сказать чужие люди и электрическое освещение, я так не могу и согласиться на обнажение никак не согласна.
А Нина в такт ее словам головой кивает и краснеть ни на минуту не перестает.
-Ладно-отвечаю- Электроосвещение дело поправимое.
Подхожу и свет выключаю. А для убедительности еще и шторы задергиваю. В комнате не то, чтобы полумрак, полный мрак воцарился. Темнота, как в преисподней. Стало как-то тихо и таинственно.
Посидели в темноте минут пять, тут уже Людвигович не выдерживает:
-Давайте- заявляет- раздеваться, что ли. Темно вроде и не видно ни хрена.
Все в ответ молчат, вроде как соглашаются.
Ну, раз такое дело, я брюки с себя снял, рубашку стянул. Остался, так сказать, в нижнем белье, как мать родила. В майке, трусах и носках. Носки, думаю, в свинге не важны,пусть себе. Подумал немного, майку тоже снял. Трусы хотел, но подумал, что успеется, должен же быть некоторый элемент таинственности.
Разделся, значит, сел на край дивана, сижу, жду что дальше будет.
А Людвигович из мрака спрашивает:
-Ну, что, все разделись?
Опять вроде все как молчат и соглашаются.
Посидели еще несколько минут. Тут уже я соскучился и говорю:
-Ну, что ж вы, граждане? Мы так до сути и не доберемся, вы как хотите, а пора бы и к делу приступать.
И Людвигович из темноты:
-Да уж, пора бы.
Через минуту понимаю, что инициативу пора самому проявлять, иначе мы так до Дня железнодорожника тут сидеть будем. И двигаюсь в левую сторону, где по моему разумению должна сидеть Нина Павловна. Рукой сбоку от себя шарю, пока не нащупал ее худой бок. Она сначала отпрянула от прикосновения, а потом, вроде даже по направлению ко мне двигаться стала, пока мы не уселись с ней бок о бок. Ну, думаю, тут главное не останавливаться, синг, так свинг. И рукой ее как бы приобнимаю, чувствуя, что сверху у нее какое-то бельишко, вроде кобинации или ночной сорочки.
Нагибаюсь, целую в плечико и шепчу в ухо:
-Что ж вы, Ниночка, не до конца обнажились? Неужто и в темноте стесняетесь?
Тут она как отпрянет от меня, прямо, как фурия, и как закричит:
- Какая такая я вам Ниночка? Я Петр Людвигович, тьфу ты, какое омерзение с мужчиной обниматься, пускай и в полной темноте!
У меня аж горло пересохло от неприятных ощущений.
-Как хотите- говорю- А я свет включаю, это ж в темноте что угодно произойти может, даже такие фатальные ошибки, когда мужчина мужчину в плечо поцеловал! Ужас какой-то и безобразие!
Рукой выключатель на стене нашарил и включил.
Пожмурился от неожиданного света и вижу, это что же такое?
Мы с Людвиговичем сидим в белье, причем тот даже майку не снял, а Клавдия моя вместе с его Ниной, так сказать, при полном обмундировании, даже пуговиц на кофтах не расстегнули. Я от возмущения прямо дар речи потерял.
-Как же это так? Что -то какой-то хреновый свинг у нас получается.Что происходит, граждане? Мы так не продвинемся никуда? Это что за безответсвенное отношение к свингу? Ведете себя, как пещерные люди, отказываясь раздеваться и способствовать прогрессу!
Петр Людвигович со мной целиком и постью соглашается, поддакивает и плюется от возмущения.
Тут Клавдия моя не выдерживает:
-Вы, Петр Людвигович плеваться перестаньте, между прочим, тут вам не цирк и не театр какой-нибудь. У нас, между прочим, паркет. И я за вами ваши плевки мыть не нанималась. Вон пусть твоя кикимора теперь нам полы моет.
Тут Нина Павловна встрепенулась:
- Ты- говорит- Сама на себя посмотри, чучело, отъела задницу по два центнера полужопие и еще меня кикиморой называешь, сучка?
Тут Клавдия окончательно завелась:
-Ты на кого вафельницу открыла, каракатица? Я сейчас из тебя душу выну и ею полы у нас сама вымою с хлоркой! А ну пошла вон отсюда, пока я тебя тут не похоронила!
Нина Павловна, вроде как этого и ждала:
-Подумаешь- говорит- Тоже мне, интеллигенты! Мы думали вы приличные люди, а вы быдло и рвань сельская! Пошли, Петюня отсюда, найдем людей посимпатичнее и пообразованнее этих шаромыжников.
Людвигович давай судорожно вещи на себя натягивать и уходить торопиться.
-Как же так- говорю- Граждане, это какое-то недоразумение получается, что за скандалы на ровном месте? Петр Людвигович, а как же свинг, прогресс, передовые технологии,в конце концов? Что вы, как дети, неприлично ругаетесь?
Людвигович штаны застегивает и пыхтит:
-Да я-то что? Это Ниночка, мы же в двадцать четвертый раз пытаемся приобщиться к европейской культуре, и каждый раз одно и тоже. Никак с ней не получается. Уж не знаю, что и делать.
Клавдия моя не унимается:
- Валите, валите отсюда, хамы трамвайные, ни культуры, н воспитания, взяли моду плевать на паркетное покрытие! Пошли отсюда, не задерживайте занятых людей, у нас, может планы и неотложные дела, а вы тут толпитесь в помещении и мешаете их осуществлению!
Нина Павловна в ответ ее хабалкой обозвала, взяла мужа под руку и они удалились из нашей жилплощади по своему месту прописки или еще куда, уж и не знаю.
Я, конечно, Клавдию отчитал за учиненный беспорядок и недопонимание, но понял одно, не готов еще наш человек к свершением всемирного прогресса, мелковат и старомоден. Жаль, конечно. Но до Европы нам далеко с таким мировоззрением. Одним словом, есть о чем задуматься и над чем работать, граждане.
© amorales69
Доступно показана сложность языка, сколько в среднем требуется времени для овладения каким?либо языком, и сколько носителей языка в целом.
Далее - полная версия.
креативно отграффитили ))
via аська
...чтобы никто не мешал? Да запросто! Есть для этого отличный девайс ))
3 картинки via studio-kg
Способ работает только при умножении на 9.
А сейчас, господа, урок пения.
(Почти) всем известная композиция всеми (ну почти) любимых Queen в исполнении уже всем (опять почти) изрядно поднадоевших всевозможных фейсов!
Читаем, поем и смотрим!
Кому не хватает фантазии или музыки - видеопособие ниже.
Держите мозг руками!
Далее картинка 2,28 Мб и видео 18,72 Мб
Продолжительность: 01:13 / размер: 3,74 Мб
Чтобы освежить память, то власти в прошлом году выделили огромное количество бюджетных денег для строителства домов погорельцам, одна из тем на япе
В одном из поселков Нижегородской области, который пострадал от пожаров в прошлом году, огонь опять уничтожает дома. Из-за перебоев с водоснабжением тушить пламя попросту нечем.
Но это не единственная проблема местных жителей. Сгоревший год назад населенный пункт был отстроен заново ? вот только дома уже через полгода начали разрушаться.
Мягкую черепицу подняли с крыши дома совсем не ураганные порывы ветра. Жительница деревни Ватагино Анна Пономарева жалуется, что теперь при любом дожде вода льется ей на голову. ?Чердака в проектных чертежах не было, и дом от кровли до подвала уже требует ремонта. У нас в цокольном помещении так дует ветер, что линолеум поднялся?, ? рассказала она.
Шесть коттеджей стоимостью по два миллиона рублей каждый добротными кажутся только издали. Они не простояли и полугода и начали разрушаться. После многочисленных жалоб погорельцев администрация района заказала независимую экспертизу. Профессиональные строители обнаружили десятки нарушений. Они признали дома непригодными для проживания до устранения всех дефектов и вручили новоселам официальные заключения. Жительница деревни Ватагино Наталья Лукьянова рассказала: ?Дома надо срочно ремонтировать, чтобы в них можно было жить постоянно. Дома разваливаются?.
Эти дома выросли на пепелище всего за два месяца. Согласно поручению президента и премьера, их должны были сдать к 1 ноября прошлого года. Уже на церемонии вручения ключей погорельцы обратили на недоделки внимание губернатора. Министр внутренней политики Нижегородской области Дмитрий Шуров пояснил: ?Заказчиком по этому виду работ выступал муниципалитет. Именно он принимал решение о том, какому подрядчику работать. Налицо ошибка ? был выбран не тот подрядчик, который способен качественно и в короткий срок эту работу выполнить?.
Чиновники районной администрации оправдывались тем, что дома нужно было возвести за два месяца, и за такую ?пожарную? стройку согласилась взяться всего одна фирма. Ее и наняли. После скандала глава района лишился своего поста, а его преемник с подрядчиком судится. Из федеральных средств подрядная организация получила две трети суммы, остальные деньги ? 5 миллионов рублей ? можно направить на ремонт домов только по решению суда.
Глава администрации Балахнинского района Николай Шильнов пояснил: ?Как только будет решение суда, будет назначен конкурс и определится, кто будет заниматься ремонтом. Иначе в соответствии с законом мы не имеем права действовать?.
В доме Тамары Сизовой прогибаются перекрытия. После тяжелой зимовки пенсионерка опасается, что до окончания тяжбы ее дом не выстоит.
?Всю зиму по стенам текло, вентиляция текла, воды не было. Всю зиму я снег топила?. Вода в ведрах ? это стратегический запас. Перебои с водоснабжением беспокоят погорельцев больше всего, так как приближается пожароопасный сезон.
Недавно в Ватагине сгорел еще один дом. Пожарные не успели вовремя сбить пламя, так как их машины не могли подъехать к спецводоему. Точно так же было и прошлым летом?
источник
Пролог.
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...
**********
Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.[next]
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...
Было свободное время, решил запостить мануал для творчества
Не многие знают, как сделать корректно нормальную анимацию, поэтому попрошу тех, кто асс в этом деле выкидывать сюда ещё замечания и идею по улучшению спецэффектов съёмки
Итак, 5 фотокарточек + 1 gif
С утра хорошо бы скушать чашку-другую горячего шоколада... причем именно скушать, а не выпить
Почему? Ответ далее...
3 фото via почта
Одна компания решила продать рекламное место.
Способ, который они выбрали, довольно оригинальный и весьма действенный.
Слоган под картинкой гласит - чем раньше тут появится ваша реклама, тем лучше.
4 фото
В китайском зоопарке "Xixiakou Wildlife" тигрица отвергла своих детенышей. Малыши необычны, ибо их отец- лев, а не тигр. Четверо лигрят появились на свет 13 мая. Двое умерли почти сразу от слабости, а двух выживших теперь вскармливает собака.
4 фото via daylife.com
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий