| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Все просто.
via funkyzeit
К 75-летию модели "328" BMW выпустила уникальный концепт-кар BMW 328 Hommage. Автомобиль на рассчитан на 3,0-литровый шестицилиндровый двигатель. Вес авто - всего 780 кг.
12 фот via etoday
вот такое чудо. 3 фото
И хоть пасха уже прошла, а до следующей еще туева хуча времени - такой классный рецептик вполне можно взять на зметку заранее! ))
11 фот via fima-psuchopadt
Оказывается просторы всемирной паутины полны гурманов.
Еда она такая разная.
$('#embed-8a2967388fb9069597bc9fb559474281').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM5MDUt83b9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:13 / размер: 6,58 Мб
via (Fly_)
$('#embed-09dac3962bdc60997d7d7e5e9882bf75').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM3MjQt4c9a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,65 Мб
Продолжительность: 01:16
Бронированный автомобиль "Кадиллак" президента США Барака Обамы застрял при въезде на территорию американского посольства в Дублине
$('#embed-08a0ed8b53d98120f59e9b3c65d0685d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM4NzMtf703","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер: 4,59 Мб/Продолжительность: 00:40
Достала эта рожа?
Предлагаю конкурс на креативы.
Хватит уже повторять всё за пендосами.
Trollface Это их изобретение кстати говоря.
Для "совсем старых", из прошлого века!
via 9gag.com, перевел я
Ну что же, пришла пора поведать о чем-нибудь этаком. Например, о том, чего в нашей стране не было лет семьдесят. То есть о сексе. Нынешнему поколению не понять нас. Оно, извращенное порноканалами, злачными сайтами и детищем Хью Хефнера, легко черпает все необходимые познания из различных источников и также легко реализует свои знания на практике. А вот откуда было познавать сей неведомый мир нам? Вспомним былое, как говорится в былинах Древней Руси.
Впервые я заинтересовался противоположным полом лет в пять. Мне не давали покоя две вещи. Сказка ?Репка? и дочка подруги моей матери Инна. Невинная сказочка, но иллюстрация в ней впечатляла меня больше чем красотки с ?Плейбоя? в свободные 90-е. Там, вообще, дедка ? за репку, бабка ? за дедку, внучка ? за бабку, а вот в платьице внучки вцепилась сучка Жучка. Художник-иллюстратор так нарисовал этот процесс, что казалось еще одно движение и чертово животное стянет, на хрен, с девчонки платье и нашим глазам откроются все внучкины прелести. Я часами медитировал на картинку, но она, сука, никак не оживала. Что-то авторы не доработали, а может это у меня была слишком извращенная фантазия, но когда я наконец решился и поддел картон книжки-раскладушки перочинным ножичком, то не увидел ничего кроме другого слоя картона. Разочарование и приличная порка, вот и все что я получил взамен. [next]
Что касается девочки Инны, то тут все оказалось гораздо сложнее. Не помогали ни уговоры, ни шоколадные конфеты. То есть, конфеты, конечно же принимались с радостью и съедались без остатка, но ничего кроме ее трусиков с Вини Пухом я так и не увидел. А хули мне тот Вини Пух?Я его и в ?Катрусином кинозале? мог посмотреть. Он меня интересовал не больше чем проблемы весеннего снегозадержания на полях Пензенской области. Так рано я познал коварство женщин. В отместку я стянул у нее любимую куклу и раздел ее в укромном уголке. Ни хрена я естественно не увидел. Это вам не нынешние, сисястые, Барби. Все куклы Страны Советов были бесполыми как ангелы и целомудренны как мать Тереза. Кукла была одета и возвращена хозяйке. Нам чужого не надо. Мы так, из интереса. Чай не воры, какие.
Годы шли. Интерес не ослабевал. Моим соседом был слегка припудренный парень Валера. Годков ему было под тридцать, и состоял на учете в психодинспасере. Периодически его закрывали там на месяц, другой, а потом он снова появлялся во дворе во всей своей шизофренной красе. Его пиджак был обвешан значками как у дембеля-узбека и при ходьбе он издавал звон, словно рота прокаженных. В его внутренних карманах хранились десятки ручек, сотни открывалок и столько же каких-то брелков, зажигалок и еще разный хлам. Но не этим он был привлекателен для нас, десятилетних пацанов. У него были карты. Ну. конечно же не атлас автомобильных дорог СССР и не просто там тузы с шестерками. У него были Дамы?.и Короли конечно?ну и Вальты попадались. Да кого вообще интересовали масти и достоинства! Это были порнографические карты и достоинства там были соооооовсем другие.
Переснятые неведомым фотографом и отпечатанные в засекреченной фотолаборатории они были нашей вожделенной целью. Валера давал их посмотреть за рубль, а расстаться с ними навсегда был готов не меньше чем за пятерку. Целое состояние для ребятишек, получающих по пятнадцать копеек на школьные завтраки.
Но на дружеском совете мы постановили ? лучше терпеть голод физический, чем моральный и путем жесткой экономии собрали за две недели нужную сумму, отгрузили ее сумасшедшему барыге и спрятались с колодой за гаражами. Это было зрелище не для неокрепших детских душ. Черно-белые, отпечатанные на неважной бумаге, затертые, с облупившимся глянцем, но?.там были видны сиськи?и еще кое что. На некоторых фотографиях трудно было с первого раза различить, кто есть ху и где вообще этот ху, а где его противоположность. Можно сказать, мы познали женщин. Но вот вопрос ? что с этими познаниями делать? Хотелось увидеть больше и живее. Ну, может и не обязательно ? больше в размерах, но уж в количестве ? точно.
Баня. Вот был наш следующий объект. С торцевой части здания росло дерево. По нему можно было забраться на карниз, потом, пройдя как обезбашенный скалолаз Патрик Эленджер десяток метров, залезть в чердачное окошко. А там, прокравшись тише мыши, доползти до вентиляционных люков и попытаться чего нибудь рассмотреть в пару и тусклом свете. В первый раз нам не повезло. Мы заблудились и попали на просмотр фильма ?Как мужики пьют пиво в бане?. Зрелище так себе. Ничего интересного и главное ничего нового. Все как у нас, пацанов, только больше. А кое у кого и поменьше. Тогда мы, все в паутине и голубином дерьме, начали исследовать каждый люк на предмет искомой картинки. Упорство и еще раз упорство. Петр 1 в Европу окна прорубывал, так хули нам в женское отделение бани форточку не проковырять что ли?! Нашли. По голосам. Замерли в ожидании. Лучше бы не ждали. Первой в поле зрения оказалась дама кило по 150 весом и с бампером как у КамАЗа. Она пыхтела и урчала как этот самый КамАЗ. Громко пускала ветры прямо под нами, и от ее потуг нас едва не сносило в сторону выхода. Мы видели только ее голову. Хотя нет. Еще мы видили ее жопу и сиськи. Их просто трудно было не увидеть. Они. наверное входили в десятку земных объектом наряду с Египетскими пирамидами и Великой китайской стеной, видимыми из космоса. А может, и опережали их в этом хит-параде. Это был удар по психике. Но мы были молоды, экология еще до конца нас не испортила, а до Чернобыля оставалось пять лет. Так что мы выстояли. И продолжили наблюдение.
Хлопнула дверь. И в не глаженом костюме Евы появился гибрид Георгия Милляра и старшей дочери семейства вурдалаков. Нас передернуло. Товарищ закрыл глаза и отказывался открывать их еще часа полтора. Так он, впоследствии, и спускался с закрытыми глазами, нервно подергивая щекой. По ночам он стал мочиться и не отучился от этой забавы до двадцати лет. Связи с чем не попал в последний призыв в Афганистан и соответственно его мама не оплакивала своего сына у братской могилы. Он до сих пор приходит на кладбище каждый год в этот знаменательный день с букетом цветов и благодарит давно умершую старушку за то, что она спасла ему жизнь. Но это было потом. А сейчас мы реально обосрались. Мы тут, такие все в ожидании Нимфы или на худой конец Данаи, а вместо этого получаем кадр из ?Вия?. Казалось она сейчас закрутится волчком, обернется летучей мышью и вспорхнув к потолку выпьет у нас кровь. Крови было жалко. Но уходить без результата тоже ни хотелось. Мы ждали. И дождались?.
Наш третий товарищ, слегка ошарашенный предыдущим зрелищем, и разомлевший от пара, попросту наебнулся в люк. Кипеш поднялся большой! Сначала его окатили горячей водой. Потом ? холодной. Потом ? Женщина-Иван Поддубный прижала его к своим прелестям так, что мы услышали хруст. Это хрустели не реализованные фантазии. После этого был вызван директор бани и друг пошел отрабатывать полученные удовольствия. Ну, какие удовольствия, такие и последствия. Он мыл предбанник мужского отделения под веселые подначки старших, но, стоит отдать ему должное, не выдал нас, ни словом, ни жестом. С тех пор он стал ярым женоненавистником и лишь годам к тридцати пяти наконец то женился на дочери той самой горы сисек. Дочка пошла не в яблоню и была очень даже ничего. Зато не каждый мужик может похвалиться тем, что видел свою тещу голой. Он может. Но не хвастает. Помнит крепкие объятья.
Кино. По телевизору, в Советском Союзе можно было увидеть только страстные поцелуи. Да и то в исполнении Леонида Ильича (Упокой Господи его душу. Хороший был человек. Правда) и Эрика Хонекера. Кубинский бородач, тоже мог порадовать французским поцелуем. Но все это было не то. Слишком идеологически выдержанным. Без страсти. Но вот по первому каналу запустили фильм про революцию. Действие происходило где-то в Латинской Америке. Серий в фильме было штук десять, и никто бы этот бред не смотрел, но? Кто-то пустил слух что в фильме будут демонстрировать сиськи. В какой серии ? неизвестно, но точно будут. И мы, боясь пропустить этот самый трогательный момент, каждый вечер садились перед голубыми экранами и следили за классовыми битвами мучачос с янками, Ожидания оправдались, где то на девятой серии. Знойная латиноамериканка переодевалась перед зеркалом и в течении нескольких секунд ее грудь отражалась в нем. А в наших глазах блестели слезы радости. Не зря?не зря мы терпели и болели за революционеров. Не зря оплакивали Хуано, расстрелянного колумбийскими белогвардейцами. Это были крутые сиськи, а не какое-то зрелище наляпанное нидерландскими наркоманами. Еще не один месяц после этого мы обсуждали во всех подробностях увиденное и даже попросили нашего комсорга отправить письмо на телевидение с просьбой повторить этот замечательный фильм. Мол, слишком уж за душу взяли нас пламенные революционеры, и очень хотелось бы посмотреть еще раз, как Хосе борется с буржуями за светлое будущее. Через полгода фильм повторили, но сцена перед зеркалом была удалена безжалостной рукой цензора. Так мы разочаровались в светлых идеалах коммунизма.
А вот в кинотеатрах можно было увидеть чего-нибудь этакое по чаще. Братья по соцлагерю, поляки, подарили нам ?Новых амазонок?. Этот фильм надо было либо показывать не резав, либо вообще не показывать. Потому что резать там нужно было все кроме начальных и конечных титров. Что там не сработало в больших кабинетах неизвестно, но его показывали НА БОЛЬШИХ ЭКРАНАХ СССР. И мы покупали билеты на все четыре сеанса. ?Детям до 16??хм?хрен нас остановишь такими условностями. В ход шли отцовские шляпы, нарочитый бас и очки с толстыми линзами, скрывающими наши наивные детские глаза.
Мой друг стащил паспорт у своего старшего двоюродного брата и вклеил туда свое фото. Пиздюлей он получил незабываемых, но терпел и улыбался. Оно того стоило. В фильме были не только сиськи. Там был СЕКС. Ну, тот самый, которого у нас не было. ?Укрощение строптивого? - сам по себе фильм вызывал ажиотаж, как комедия. А узнав, что в нем можно увидеть грудь Орнелы Мути, мы штурмовали кассы с удвоенной энергией. Секунда ? и камера поднималась выше, но ради этой секунды мы выстаивали в очередях и сидели в проходах на полу. Такие вот времена. Девчонки были неприступные как противовоздушный щит Родины, а мы наивны, словно аборигены Папуа Новой Гвинеи.
Были еще книги. ?Популярная сексология?, ?Девочка-подросток-девушка?, иллюстрированная медицинская литература. Дети медицинских работников, к коим относился и я, ценились и охранялись уличной шпаной как ВИП персоны. Мы знали такие слова, как ? матка, влагалище, клитор и не только знали, а могли объяснить, что это такое и откуда оно растет у женщины. Мы были авторитетами. Но все мы были теоретиками, а хотелось практики?Но это уже другая история и о ней позже?
P.S. У читателя может сложиться превратное мнение об авторе. Мол, из среды извращенцев вышел и сам такой. Со всей ответственностью заявляю ? у нас хватало времени и на книги, и на спорт, и на гитары, и на дешевый портвейн, и еще на многие-многие радости нашего детства и отрочества.. Все вышесказанное было лишь одним из пазлов, составляющих нашу интересную жизнь(рекомендую к просмотру фильм ?Американка? - это про нас?.и про вас)
© Гарпер
via ibigdan
И бензин не нужен
Уже пол3 по мск, а еще не открыли тему. Ну как же так
У меня пара фото. Дополняйте
Скрытый текст Вы уж переместите тему в пункт назначения только
1. Котэсердце
Я думаю что во многих предприятиях есть сотрудники, которые своей тупостью и дибилизмом приводят в недоумение, как его вообще терпят. Но так или иначе такие люди работают и даже добиваются каких то высот, повышения тобишь.
Так вот к таким людям относится Макс. Небольшое лирическое отступление: Я работаю сервис инженером в небольшой фирмочке по обслуживанию 1С, а Макс работает экспертом, когда называешь его в голове экспертом лично я начинаю трястись, потому что меня пробивает на ржач, и чтобы не разразиться диким хохотом приходится сдерживаться.
Как то раз поехал я в одну фирмочку, необходимо было созваниваться с Максом т.к. он курировал проблему. Звоню...
Берет трубку, долгое молчание
Я: Алло-о-о!
Макс: Повиси...
(проходит где то минуты полторы)
Макс: Да! Че хотел?!
Я: Вот тут проблема! Говорят ты в курсе.
Макс: Конечно в курсе! Ты что думаешь я тут х*и пинаю?!\
Я: Именно так я и думаю, прямо в точку (подумал про себя я)! Ну так что там?!
Макс: Короче надо удалить там файлик один! Заходишь на диск С в папку Program Files потом в папку 1С, зашел?![next]
Я: Ща погоди я тока к компу подошел.
Макс: Сколько раз тебе блеять говорить что мне надо звонить только тогда, когда ты уже готов выполнять мои инструкции. Я постоянно занят, а ты меня от работы отвлекаешь!
Я (мысли): Ага от работы... Порнуху смотреть и в игры играть... (я дружу с сисадмином), так что я знаю о чем говорю, вернее думаю.
Я: Ага
Макс: Ну что зашел?!
Я: Зашел.
Макс: Видишь файл там какаятохерня.bat?
Я: Вижу!
Макс: Удаляй его нахер!
Я: Удалил!
Макс: (спустя 10 секунд) Хотя погоди не удаляй.
Я: Я уже удалил.
Макс: Какого хера ты до конца не можешь дослушать?!?!
Я: Ты хоть как то помечай конец своих мыслеизложений! Говори хотя бы "прием!" блеать. Че делать?!
Макс: Я не знаю че делать! Ты удалил, ты и думай!
Я(мысли): Съездить бы тебе костылем по еб*лу...
Я: Я тебе перезвоню.
Спустя 40 минут я нарыв этот файлик, звоню Максу.
Берет трубку, долгое молчание
Я: Алло-о-о!
Макс: Повиси...
(проходит где то минуты полторы)
Макс: Да! Че хотел?!
Я: Я нашел файл.
Макс: Какой файл?!
Я(мысли): Ты что там коктейли с жидкостью тормозной пьешь чтоли?!
Я: Рассказал ему все вышеописанное.
Макс: А, ну да! Ну так вот тебе нужно удалить другой файлик какаятохуйня.bat
Я: (жду 10 секунд), Я удаляю?!
Макс: Да!
Я: (еще спустя 10 секунд) Точно удаляю?! Не передумал?!
Макс: Да блеать! Ты че издеваешься надо мной?!
Я(мысли): Это сука ты блеать издеваешься, я ща удалю а ты потом га*дон эдакий скажешь мол что это прикол был.
Я: Я так уточнить, вдруг ты передумал... Все удалил.
Макс: Отлично! Проверяй, запускается 1С?!
Я(мысли): Если он еще и не запуститься, я тогда весь сегодняшний вечер буду делать куклу вуду и втыкать в нее иголки.
Спустя минуту где то.
Я: Да загружается.
Макс: Ну все.
Я стараюсь с Максом не общаться, всегда стараюсь свести к минимуму наше общение особенно весной. Он че то ходит бубнит себе под нос. Я его как то раз в такой ситуации спросил:
"Макс, а ты с кем разговариваешь?!",
"С умными людьми" - отвечает мне Макс.
Я оглядываюсь по сторонам и понимаю что в кабинете кроме меня и него никого нет. Говорю ему "С умными?! Людьми?! А их много что ли?!", на что он фыркнул и удалился.
Вот такой вот персонаж работает в нашей конторе. Иногда даже страшно представить как он добился должности эксперта.
А как Вы считаете нужны такие сотрудники?! Или
Первые полторы минуты можно не смотреть
$('#embed-56c9ecae2e144dd6aea328d9a2e5243d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTQwNjgt5b34","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:57 / размер: 26,44 Мб
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.[next]
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
© tross
$('#embed-70827878bf784f1ae66ae44a1d9a5b9f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTQxNDMta950","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер: 7,7 метров
Длительность: 00:49
10 фото
ru_marazm
1.Ленин в разливе
Дорога в аэропорт всегда нервотрепка - то приезжаешь слишком рано и слоняешься час-полтора по залу, то нервничаешь в машине, встав в ожидаемую пробку. Даже вариант автобус - метро - аэроэкспресс далеко не идеален - утренняя давка в общественном транспорте совсем не соответствует внутреннему подъему перед интересной заграничной поездкой. Выбираю четвертый, пока еще малоизвестный в Москве вариант - байкера с шашечками.
8 фото via Оттенки Серого
© padredmitri
на некоторых фото стоит 2005 г, т.к. я фоткал на две камеры и не выставлял дату! сорри...
будет кучка фоток с минимум коментов,
прибыл я 30 декабря 2010 года в кейп таун, погода не порадовала скажу честно!
1.
В 84 км от Москвы, в Ступинском районе в селе Хатунь, есть ДОЛ ?Русская Сказка?. Именно туда меня отправляла мама в детстве каждое лето. ДОЛ Русская сказка это то место, где я первый раз влюбилась, поцеловалась, попробовала сигаретку и.. да что мы там только не делали. Ездила я туда в период с 1991 по 1998 года, по два месяца, а то и три, за лето. В лагере мы играли в волейбол, плавали в бассейне, ходили на дискотеки. У нас проводились всевозможные мероприятия, где мы пели, танцевали, ставили сценки. В начале смены обязательно придумывали имя нашему отряду, писали лозунг и рисовали стенгазету. По вечерам вожатые раздавали нам молоко и устраивали свечки. Раз в смену была зарница. А каждое утро проводили линейки, где директор лагеря рассказывал нам планы на день. Один раз я всю смену провалялась в изоляторе с бронхитом, потому что на день Ивана Купалы меня окатили ведром ледяной воды. Так же нам ставили прыгучие батуты, где специально обученный человек учил нас разным трюкам, таким как сальто и тд. Еще у нас была карусель ?Ромашка?, она очень часто ломалась, поэтому день, когда ее чинили был праздником для всего лагеря.
Прошло время, мы выросли, грянул кризис 2000-х, лагерь продали и закрыли. Но мы до сих пор встречаемся каждое лето. Берем палатки и едем в лагерь. Располагаемся за территорией, в поле, рядом с одинокой сосной, а днем ходим гулять в сам лагерь. У меня не сохранилось фото того, что было. Но есть фотки того, что стало. Я, когда попала туда спустя несколько лет, не могла сдержать слез, смотря на то, в какое уныние впало мое детство. Но запах.. Запах там остался прежний. Запах травы, цветов, дерева и земляники
44 фото
1. Указатель, завидев который, мы все дружно начинали кричать ура
Скоро выпускной, и уже давно пора думать о нарядах. Вот одно замечательное предложение...
via zeka_vasch
Извиняюсь только три фото (опечатался)
Вот так жили не тужили хозяева дома, пока не решили почистить вентиляционную шахту...
4 фото via odditycentral
Супер женщина![next]
Источник: MaximOnline
Лето - оно для пушистиков такое.....
via icq
Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя ? просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом ? черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.
У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.
Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. [next]Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.
От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага ? и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.
С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.
Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:
? Не гавкай, овца.
В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.
А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.
Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.
Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.
Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.
Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.
© alex-aka-jj
Жесть. Кровь, мясо, присутствуют.
$('#embed-b4e6559f9462e807cbd68ba8b8a6fefc').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTIxNDMt5cf1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:56 / размер: 3,95 Мб
?Трое суток в Козульском районе искали 12-летнего мальчика
Он отправился в тайгу за черемшой - мечтал заработать денег на ремонт велосипеда.
Чтобы найти Виктора Пташинского, подключили спасателей, военных и даже беспилотный летательный аппарат. Пропавшего нашли за сорок километров от дома.
Сейчас, глядя на сына, Ольга Алексеевна вздыхает с облегчением, даже несмотря на то, что у него - ожоги на руках, ноги в мозолях, а на губах простуда. Но это пустяки, говорит женщина, по сравнению с тем, что пережила несколько дней назад. В субботу, едва рассвело, Витя ушел в тайгу. Обещал вернуться к обеду, но даже к вечеру не появился.
ЕЛЕНА ИВАНИЦКАЯ, КОРРЕСПОНДЕНТ: ?В лес Витя отправился ради этого старенького велосипеда. У него сломалось заднее колесо. Мальчик думал, что наберет черемши, продаст, а на вырученные деньги купит необходимые запчасти?.
По подсчетам, на ремонт колеса требовалось 350 рублей. Или 30 пучков черемши. Набрав нужное количество, повернул домой. Но понял, что заблудился. [next]
ВИКТОР ПТАШИНСКИЙ: ?Выходить начал к дороге, и не так вышел. Понял, что не та дорога. Потому что гор много было. Потом пошел по дороге, горы почти все обошел. Черемшу оставил. Уже к вечеру шалаш сделал. Два дерева стояло, я к ним приставил жердину, по бокам обложил, потом ветками пихтовыми обкидал. И внизу положил ветку пихты, чтобы хорошо было?.
Питался черемшой и пил воду из ключа. Родные в это время места себе не находили. В тайгу Витя частенько бегал один. Но всегда возвращался. Что могло случиться на этот раз, мать даже боялась представить.
ОЛЬГА КНЯЗЕВА, МАТЬ ВИКТОРА: ?Думала вернется, ждала. Пришлось потом звонить в милицию, в этот же день, в субботу. Потом МЧС приехало, и все эти дни искали?.
Поиски продолжались почти трое суток. Прочесывали каждый уголок. Даже военных на помощь позвали - только на их вездеходах можно было зайти вглубь тайги. Поднимали в небо поисковые беспилотные самолеты.
КИРИЛЛ НОЗДРАЧЕВ, НАЧАЛЬНИК ШТАБА ОВД ПО КОЗУЛЬСКОМУ РАЙОНУ: ?Обыскивали массив размером вглубь на 15 километров. На вторые сутки уже был поиск расширен. Группы у нас направились в тот район, здесь тоже проводился поиск. А обнаружен он был вот здесь - это 40 километров от деревни Старая Козулька?.
Витю нашли в сторожке лесника - на нее он набрел на вторую ночь. От блуждания по лесу мальчик истер ноги, обжег руки, когда разводил костер, чтобы согреться. Теперь лежит в больнице, однако сам жалеет лишь об одном - что так и не заработал денег на колесо.
ТВ-канал ?Енисей-Регион? от 18.05. 2011 г.?
Вот такую новость жителям Красноярского края поведал на прошлой неделе краевой ТВ-канал ?Енисей- Регион?. Новость далеко не сенсационная ? мало ли у нас теряется в тайге людей/ Большинство из которых, к счастью, находят наши доблестные спасатели, не считаясь со временем и затратами. Но внимательные телезрители и читатели ЯПа наверняка заметили мотивацию похода в тайгу этого паренька с последующими злоключениями: ему позарез нужны были 350 рублей, чтобы заменить сломанное колесо на своем стареньком ?лисапете? и открыть на нем, наконец, катательный сезон.
Но денег парню взять было негде: многие красноярские деревни живут в тотальной нищете, и потому совестливый пацан Витя Пташинский постеснялся просить денег у родителей, которых у них и без того ни на что не хватает. Не пошел он ни красть, ни грабить, а решил заработать честным трудом эти самые несчастные 350 рублей, которые в иных семьях (ну, чего там скрывать, есть же у нас и такие) и за деньги-то не считают. Да вот не повезло немного парню, заплутал в тайге, чуть не погиб и в итоге загремел в больницу. И больше всего Витю в этой истории расстроило то, что его первый бизнес-опыт завершился неудачей, и он остался у разбитого корыта, то бишь, со сломанным велосипедом.
Согласитесь, было бы чудовищно несправедливо, если бы мечта этого парня осталась неосуществленной. Так что хэппи-энд в нашей истории все же есть. Показанный по телевидению сюжет про Витю Пташинского растрогал многих красноярцев. И у него теперь есть целых два хороших велосипеда. Один привезла из села Емельяново симпатичная четырнадцатилетняя девчушка Таня Шамина, другой, совершенно новенький, передала красноярка по имени Светлана.
Одну из машин Витюха решил отдать своей младшей сестренке, а оставленную за собой не утерпел и обкатал во дворе районной больницы, где сейчас залечивает свои физические раны. Душевных, будем надеяться, у него не осталось, и он вырастет отличным парнем, которых нам так не хватает.
© umorat
В 19:30 по местному времени грузовой автомобиль "МАЗ", протаранив металлическое ограждение переезда, выехал на железнодорожные пути перед приближающимися составами - пассажирским "Оренбург-Свердловск" и грузовым с цистернами. В результате столкновения, несколько вагонов обоих железнодорожных составов сошли с рельс. Перевернутые цистерны загорелись...
видео via Мобильный репортер + 4 фото via РБК
Пишет блогер Черский
Делали фотосессию в каком-то стрип-клубе. Т.к. я обожаю читать должностные инструкции для самых разных профессий, мимо этих пройти не смог:
2 скана
Заказывали новые таблички на двери, ну и на комнату админа тоже
соответственно.
И так вот я стал админом всего Интернета.
Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк ? звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
? Алё?
? Дядя Гоша у аппарата! ? слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. ? Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.
Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
? Работаешь?
? Ну.
? Скока?
? Минет, классика, дрова?
? Хуясе, ассортимент. Мне вообще-то веток напилить надо.
? Десять долларов в час. Виноград могу ещё подрезать недорого.
? Ебать тебя в бензопилу, чего за дрова так дорого?
? А ты бензин видал почём? К тому же, ручная работа.
? Ну, минет твой, поди, тоже ручная работа. Почем, кстати?
? Двадцатка.
? Корма что ли тоже подорожали? А если двух зайцев одним хуем убьём?
? В смысле?
? Сиськи отвисли. Гыгы?В жопу дашь?
? Не.
? Ладно? А давай так ? и дров напилим, и поебемся. В общем, днем по хозяйству похлопочешь, а вечером прокачу тебя на волосатом дрындулетике пару раз, а потом обратно привезу. Сотка за все труды.
? Деньги вперёд, ? подозрительно быстро согласилась она и в багажник пилу загружать полезла. По дороге познакомились, и она попросила называть её Клеопатрой.
Дядя Гоша обрадовался мне, как родному.
? А я вот помощницу привез, ? показал я на сидящую в машине Клеопатру. ? Пилит, сапает, подрезает, бреет и глотает. Всё оплачено.
? Это кто? Блядь? ? неожиданно разволновался дядя Гоша.
? Ну, не совсем. Это ? блядь-дровосек. С мотором.
? Нахуй отсюда!
? Да ладно. Веток напилит, огород вскопает, потом переночуем с ней по разику, да и домой отвезу.
? Пусть копает, конечно, но в моем доме предаваться разврату не позволю. В курятнике пусть спит.
? Но её же куры обосрут!
? Похуй! В курятник! ? никогда я не видел, чтоб он так лютовал.
Дядя Гоша проститутками брезговал. Как потом мне поведал сам брезгун, это у него ниибаца психологическая травма детства. Была у них во дворе одна конченая Лена с погонялом Трындычиха. Бегала вместе с пацанами, в войнушки играла и все время что-то сука верещала своим пиздопротивным голоском от кастрированного телепузика. И как-то раз, в пылу сражения дядя Гоша догонял своего врага, типа немца, и настиг его в подвале. Смотрит, стоит на трубе этот двенадцатилетний фашист с деревянным автоматиком, важный такой, как Борман, и стручок свой в рот Трындычихе-Космодемьянской суёт, пытает типа. А эта начинающая активистка куртизанско-партизанского движения причмокивает во всю, но, где штаб, не выдаёт, сосёт и помалкивает. Заткнутую таким интересным способом дворовую пиздунью Гоша тогда увидел впервые и немножко ахуел.
И хотя сосала Трындычиха бескорыстно, за идею и больше из любопытства, вскоре по двору поползли слухи. Батя сделал юному Гошану внушение, дескать, заруби ты на своём распрекрасном хую: Леночка ? малолетняя блядь и проститутка, и ты с ней не водись, а то огребешь по жопе шлангом от стиралки. К тому времени, во дворе все поодиночке и целыми пионерскими отрядами уже насовали Лене полный рот писюнов, и хуепыжик Гоша тоже соблазнился. Но был застукан отцом за гаражами, после чего получил таких суровых пролетарских пиздюлей, что не мог сидеть неделю. Тягу к блядям отбили шлангом уже в зародыше.
В общем, Клёпе фронт огородных работ обрисовали, а сами пить сели. Дядя Гоша достал бутылку самогона с привкусом карамельки. При каждом глотке этот шмурдяк просился обратно, и я на первой сотке сошел с дистанции. Дядя Гоша, осиливший пузырь в одно жало, показывал мне отвратительных личинок и гундел:
? По наклонной пойдешь, паря. Неприятности от блядей одни. Вот ты сейчас это грязное порося выебешь, а потом дедушку своего мертвого съешь, ? по какой логической цепочке он в своих заиндевелых мозгах связал два этих действа, я в душе не ебу. Заодно просветил, что шелкопряды хуйню разную, типа колючек от акации не жрут, а предпочитают растения семейства тутовых. И не топчат всё подряд ? кору там, корни и прочие сучки, а хавают сплошной центряк ? сочные зелененькие листики и богатые железом плоды шелковицы. За которыми мы и пойдем, когда стемнеет.
Ближе к вечеру, смотрю, дядя Гоша на тихий час в дом пошел, да и Клёпа умаялась, пора уже и ебсти. Тихо, на цыпочках, чтоб щепетильный хозяин не спалил, прокрались на.кухню. Расположились на сундучке, я снял с неё трусы и прихуел. В нос шибанула оглушительная вонь дунайской селёдки пряного посола ? упрела пиздорыбица моя в полную масть. Вспомнил, что где-то рядом было ржавое ведро с питьевой водой, возле которого стояла литровая кружка. Набрал полную и заставил Клёпу свой вонюче-дремучий рыбколхоз подмыть. Жница урожаев на ниве хуестраданий побулькалась децл, проворчала: ?Заебали эти чистоплюи? и встала в ракообразную позицию. Запахло мокрой, но грязной жопой. Пришлось повторить водные процедуры из той же посуды, после которых всё же осталось легкое амбре свежего навоза и кислых подмышек.
И только я пристроился к умытой снизу колхознице, в комнате послышался грохот, будто кто-то пизданулся с кровати, а потом встал, пошел, споткнулся о какую-то невидимую хуйню, типа маленькой табуретки, и уронился нахуй еще раз. Этим ?кто-то? оказался дядя Гоша, больше некому было. Дико матерясь в темноте, он побрел на кухню и двинул прямиком к ведру, залить горящие после карамельного сэма трубы. Пошарил возле ведра, нащупал кружечку, в которой плавали лобковые волоски, гавняные катышки и прочий полезный для организма сифилис, и, жадно глотая, выпил до дна. Я в это время старался не дышать и, притаившись, зажимал Клёпе рот рукой.
? Бля, это чё за рассол? ? спросил вслух дядя Гоша сам себя. ? От огурцов остался что ли? Так? Где этот хорёк похотливый шароебица? Пора в сад идти. Лёхааа! ? гаркнул он над самым моим ухом, так что я чуть не опидорел. Расшатанная нервная система чувствительной деревенской путаны не выдержала, и Клёпка громко бзданула. Надо было ей ещё и пальцем жопу заткнуть, но кто ж знал?
? Фуууу, йобана в рот, кто здесь? ? дядя Гоша как-то неожиданно резко включил свет и увидел меня на сундучке и побледневшую от страха, только что пёрнувшую сраку.
? От куррррва! Такая молодая, а набздела, как Баба-Яга. Не жопа, а ялтинский лук, сука, аж слёзы потекли! На хуй пшла из домика!
? А кто пилить будет? ? вступился я. Дядя Гоша сообразил, что без пилы будет трудновато, и поостыл:
? Ладно, собирайтесь, пора выходить.
Недалеко от дачного поселка вовсю шелестел шелковичный сад. По дороге дядя Гоша поведал, что сад не охраняется, разве что изредка наведывается селекционер-маразматик Фёдор Фёдорович Барсуков, по кличке Фэфэ или просто Барсук, у которого, в общем-то, дядя Гоша и одолжился личинками. Фэфэ караулил не сад, он хотел изловить шелкопрядных воров, которые по его логике должны были явиться сюда.
Забрели поглубже, и только Клёпа начала пилить, дядя Гоша крикнул: ?Шухер!?. Мы отбежали чуток от спиленных веток и полезли прятаться на деревья. Я с путаной и бензопилой на одно, дядя Гоша на соседнее. Тут я увидел, что к месту пиления подбежал человек и в руках у него отнюдь не собственный хуй, а натурально берданка. Барсук (а это оказался он) приседал и заглядывал между рядами, собираясь шмальнуть. Он долго бегал кругами, а потом, видно, затаился. Притихли и мы.
Так мы просидели неподвижно минут двадцать, и мне такие птичьи посиделки порядком остопиздели. Чуть выше спиной ко мне на ветке нахохлилась гигантской недоёбанной синичкой Клёпа, в обнимку с пилой, и я подумал, что хорошо бы ей присунуть. Клёпе, в смысле. Я до этого, честно говоря, по шелковицам особо не ебался. Так ? прислонял любительниц флоры к абрикосе там и или черешне, было дело, но на ветки никого не затаскивал: жучков всяких на яйцах не люблю, да и наебнуца можно.
? Давай, ? шепчу, ? в Тарзана поиграем, ? протянул руку к белеющей в листве жопе и начал легонько её поглаживать.
? Совсем ахуел что ли? ? напуганная Клёпа только ёрзаньем по ветке и смогла запротестовать: руки-то бензопилой заняты.
? Тихо ты, не дёргайся, ? я задрал платьице и принялся мять беззащитную пизду. Птичка моя продажная от такого экстрима неожиданно возбудилась и придвинулась ближе. Я надел гандон, подтянулся выше и потихоньку начал ебать сзади свою нихуя не прекрасную Джейн. Через минут десять минут от такой гимнастики шелковица предательски тряслась, и с соседнего дерева змеем шипел дядя Гоша: ?Тише, тише, суки!?
И вдруг в самый разгар птицеебли рядом с нами прогремел выстрел:
? Дадащь, блять! ? я чуть не обосрался от неожиданности.
? А ну, слазь, давай! ? смотрю, ФэФэ с ружьём из сумрака вынырнул, под деревом стоит и нос свой сизый, как залупа бородатой свиньи, не в свое дело суёт. ? Вы кто?
? Шелкопряды, бля. Не видно что ли?
? Ох, ёбтвою, а чё вы здесь делаете? ? причудливую фигуру из меня, Клёпы и бензопилы разглядел.
? Размножаемся. Иди, не мешай.
Барсук ни ахуеть, ни возмутиться не успел: ловкий, как каратист Лев Дуров в фильме ?Не бойся, я с тобой?, дядя Гоша бесшумно подкрался сзади и как переибал с оттяжечкой дубиной по хребту:
? Ннннааа, сссссука! Получай, хуй барсучий!
Барсук рухнул на землю, и я подумал, что добряк Дуров такой неспортивный метод нихуя бы не одобрил. Проткнул бы пальцем Барсука и пиздец. Мы спустились с дерева и ударили по съебатору в разные стороны. С дядей Гошей, сжимающим обеими руками трофейное ружьё, мы встретились возле дачи. А Клёпа, сучка, так и потерялась со своей пилой, до конца не отработав.
Утром, похмеляясь пивком, дядя Гоша, внезапно охладевший к шелкопрядам, и, строя охотничьи планы, спросил:
? Лёх, а ты не знаешь, откуда у нас рассол прокисший взялся? Ночью выпил, до сих пор во рту привкус неприятный.
? Не, не знаю, ? спиздел я и отвернулся в окно, чтоб не было видно мою лыбящуюся харю.
А оставшихся голодными шелкопрядов через неделю пьяный в гавнидло дядя Гоша сварил и сожрал под пивко, вместо креветок. Рассказывал потом, что вкусные они, особенно с чесночком?
© mobilshark
Казалось чего общего между творениями АВТОВАЗа и концерна из Вольфсбурга? Оказалось, если немного поколдовать с внешностью машины, как калдуют ребята на 8-ках и 9-ках, наваривая "бэд бои" и "галстуки", можно из Lada Granta практически получить VW Polo.
Будет 7 фотографий.
Магазины игрушек сегодня напоминают мне магазины для взрослых. Всего до хуя, все цветное и красивое, но не понятно что с этим делать.
Ебаный ты дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой хуйней? Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденовцы из красной пластмассы? Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки и арбалеты? Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушпромом, у меня были только клонировнные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и чо уж греха таить, поиграть всей этой нанотехнологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
И вам на память останется магазинный чек, ну и сама эта хуерга, тоскливо переливающаяся огоньками в углу.
В детском саду, я как сейчас помню, у нас игрушки были. В основном стандартные пупсы "Степашки", пирамидки и прочая шняга, не интересная детям из старшей группы. Был еще выебанный многими поколениями пользователей грузовик с тремя колесами и отломанным кузовом. Были страшные куклы и блохастые плюшевые медведи с проплешинами и вырванными глазами.
Сами видите, все очень футуристичненько.
Приносили, конечно, свои. Кто мог и кому не было жалко. Ибо существовала реальная опасность, что принесенный из дома невъебенный автомобиль не доживет до конца дня в виду большого количества желающих его поюзать.
Особенным шиком было приносить в садик оружие. Лично у меня был вполне себе натуральный парабеллум из серой пластмассы. Но оружие на то и оружие, чтобы быть предметом индивидуального пользование. Как там у горцев? Лучше потерять жену, чем кинжал. Поэтому на мой пистолет никто не претендовал, так как была возможность получить пиздофф за такие просьбы.
А еще я очень хорошо запомнил игру в "кашу-малашу". Мы с Андрюхой Ковалевым и Сашей Свириденко прятались за веранду во время прогулки, набирали в ведерко песок и сцали туда. Потом палочкой мешали получившуюся субстанцию с громким смехом и криком "Ура!Каша-малаша!".
Сегодня мне это кажется полным дибилизмом, и мы, как дети-самцы, по закону древней Спарты должны были быть сброшены в пропасть в назидание другим идиотам. Но мы не в Спарте, поэтому, к сожалению, выжили. Не знаю где теперь мои друзья, но я вот он, сижу перед компом и ебу вам мозг.
Помню, как девочки делали "секретики". Закапывали в землю стеклышко, под которым лежал фантик, цветочек или еще какое-нибудь красивое, в их глазах, явление. Потом заговорщицки звали с собой. Я шел, не понимая, что им надо, но чувствовал, дело важное. Но потом они показывали эту невъябенную красоту, зарытую в земле и просили никому не говорить.
Я жал плечами, не понимая в чем смысл всех этих манипуляций, но понимая, что очень хорошо, что эти девочки также, как я не живут в Спарте, и уходил.
Потом, когда мы немного повзрослели, в школах я помню все эти безумные анкеты с вопросами о любимом цвете и любимой жратве. В каждой из этих анкет была непременная графа: Кого ты любишь? Ответы в основном были такие: О.Н., К.Ф.,А.Г.,Ю.О.,Л.Д. и т.д. Правда путем нехитрых комбинаций, все эти аббревиатуры легко вычислялись и начиналось гнобление потенциальных влюбленных. Было довольно весело.
Вряд ли сегодняшние детишки будут занимацца этой хуйней. И сцать в ведерки тем более. Сегодня у них есть все. Но мне кажется, что с появлением всех вседозволенных ништяков, детям стало скучно. Какой на хуй праздник, если он каждый день? Какие на хуй секретики, если они доступны всем? Какая на хуй каша-малаша, если все играют в Нинтендо?
Одним словом, что сказать хотел...Хорошо, что я был маленьким тогда, а не сейчас. Я умею ценить праздник. И дедушке Морозу спасибо. Спасибо за то, что его не бывает.
© amorales69
"Мазда" (Mazda Motor Corporation, в 1927?1984 Toyo Kogyo Company), японская автомобильная компания, специализирующаяся на выпуске грузовиков, автобусов, микроавтобусов и легковых автомобилей. Входит в финансово-промышленную группу ?Сумитомо?. Штаб-квартира находится в Хиросиме.
Основана в 1920 году в Хиросиме, Япония г-ном Джуджиро Мацудой (Jujiro Matsuda, 1875-1952), на базе разорившейся Хиросимской компании по переработке и изготовлении изделий из пробки Abemaki. После обретения прав на компанию, она переименовывается в Toyo Cork Kogyo и примерно через год Мацуда становится ее президентом.
55 фото.
Ленинский проспект. Восемь вечера.
$('#embed-ae6e6316a49d0bf757be244be6f72d18').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTQzMDQtb791","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,86 Мб
Продолжительность: 01:03
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий