| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Make your Franklin - незатейливый арт проект, в котором каждый может создать свой собственный дизайн стодолларовой банкноты.
25 фото с официального сайта проекта.
Будет 6 фото.
Моя первая подборка...
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
via tomsoer
14 фото от человека под ником Sistor.
У этих котов не морды (или мордочки) - у них лица....
Пишет © Алеся Петровна
Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы объявили, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать ? это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех ? это вагон времени. А что потом делать? Тридцать часов осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков ? бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: ?Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!? Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.
Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: ?Ну и что ты радуешься? Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя?.[next]
Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время? А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.
Или вот, бывает, ешь бутерброд. И объедаешь сначала с тех краев, где икры поменьше. Чтобы напоследок оставить самый аппетитный кусок, где повкуснее, где начинки пожирнее положено. Вот так ешь свой бутерброд. Слизываешь крошки с губ, пережевываешь эту икру, лопаешь во рту, добираешься до самого смачного. Осталась пара укусов - и все. Бутерброд падает или кто-нибудь попросит откусить. Короче, надо сразу жрать с толстого края.
Один раз я увидела конец света в глазах актрисы. Мы снимали трогательную любовную сцену, героиня фильма должна была страстно влюбиться. Режиссер говорит ей: ?Пожалуйста, сейчас закрой глаза, а я включу камеру. Не думай о том, что идет пленка и здесь кто-то есть. Ты одна. Когда ты их откроешь, то я хочу увидеть такой взгляд, который у тебя был после последнего потрясающего секса. Вспомни, когда у тебя был такой секс, и посмотри на меня так. Я хочу увидеть в глаза этот блеск и свет?. И тут актриса вместо того, чтобы закрыть глаза, непроизвольно вскидывает их вверх и видно, что она силится вспомнить, что-то такое вроде бы припоминает, но сразу в голову ничего не приходит. И никакого в глазах света, все - конец.
Самый правильный конец света пережила недавно тетя Наташа, лучшая мамина подруга. Она полезла на высокую стремянку красить стены. Налила объемный тазик краски, взяла кисть и стала красить. И так красила, и сяк, а потом потянулась до дальнего угла, оступилась, стремянка закачалась, и тетя Наташа начала балансировать в воздухе. Она качалась, размахивала в воздухе руками, цеплялась за жизнь. Пыталась установить равновесие, переносила суетливо свой центр тяжести то туда, то сюда, стремянка ходила ходуном, тазик начал расплескиваться. И вроде бы есть этот шанс удержаться, остаться на высоте, но тут тетя Наташа подумала: ?Да ладно, все равно же падать?. И упала. Это, по-моему, самое правильное решение в жизни. Все равно же падать, ну что качаться? Поэтому я тут вчера ночью подумала и наелась жареной картошки. С пивом. Раз такие сообщения пошли, то надо готовиться к концу, встретить его в полном ништяке и неге. А если конца света так и не будет, то мне хотя бы было вчера вкусно. И вообще, когда я была в Мексике пару лет назад, то мы ездили в племя майя. Я им говорю: ?Что же вы так со всеми поступили? Нарисовали календарь до 2012 года, все теперь переживают. Ну кто так делает?? А майя мне говорят: ?Да не волнуйтесь вы, нарисуем еще?. И мы сели пить чай из коры.
Странно, что не розовенькая машинка!
$('#embed-d91119c0f3873203e5c5e88d62a454c7').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM0MjYt1d49","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:26
1,68 мб
выпрыгнул на паркан глянуть чё на дворе - заодно лук заебашил
Товарищь майор! Вы бдите? ))
via Hackuna
12 Фото.
1.
via icq
Насколько велик госдолг США?
4 рисунка via аська
randompictures
10 съезд РКП(б)..Докладчик- Ленин В.И. Секретарь собрания шепчет:
Владимир Ильич, у нас тут делегаты..принесла нелегкая з Владивостока.. 15 дней в пути- зае.ались сурово..надо бы "уважить"-(вырвалось старорежимное)и для них..так скать..ну большевистское послание, что ль,на Дальний восток.. пусть так скать приобщаются к делу революции..сукины дети..
Под занавес..
Ленин мыслил: (послал бы я их на .уй,с их посланием..что же пи.дануть??? говорит Владивосток..где это?? что-то про Дальний восток упоминал..Стал быть далеко!-по определению!!)
И вождь громыхнул: Владивосток-далеко товарищи !!! Но ведь город то- нашенский !!! -все в экстазе..бурные авации.
Будет много фоток, об окончании напишу
via почта
Поклонник Fallout: New Vegas специально поехал в Лас-Вегас, чтобы сравнить некоторые места, показанные в игре, с реальностью...
42 фото via monk.com.ua
Если долго смотреть на эту фотографию, можно заметить кота. via icq
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и ?разминаем? новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю ? с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки ? это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый ?Жигуль? и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
[next]
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый ?Жигуль?, зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки ? это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: ?Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!?
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим ?Жигулем? я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина ? это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить ?Жигуль?, не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает ?жигулем?. Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
ну конечно же © Грубас! ))
подборку прошу не ломать. Будет 8 фот.
В 1860 году в индийский правитель, магараджа Барода Кханде Рао заказал ковер, который намеревался подарить для украшения гробницы пророка Мухаммеда в Медине. Этот великолепный шелковый ковер, отделанный изумрудами, сапфирами и брильянтами, был расшит более чем двумя миллионами жемчужин. На каждый квадратный дециметр ковра, по оценкам специалистов, приходится примерно по 5000 жемчужин и бусин. Самый дорогой ковер является не только настоящим произведение искусства, но и ценным денежным вложением.
01.
Сразу сразу Silent Hill вспомнил
$('#embed-e4460cc8e3d4faf0ceea5e49219714e2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM2MTQt4fa7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:34 / размер: 2,36 Мб
Еще один случай контакта с недавно открытым насекомым Hoola. Насекомое атаковало молодую женщину. Напоминаем Вам о необратимых последствиях контакта с Hoola.
О подобных случаях читайте здесь: http://www.yaplakal.com/forum28/topic325866.html
Господи, как же я не любила музыкальную школу.
Сама учёба ? ещё терпимо, но два раза в году устраивались отчётные концерты.
Вынос личного позора на всеобщее обозрение и обслушивание.
В нашем городке с развлечениями было скуповато, и дом культуры набивался под завязку.
Сидит триста человек, тянутся к высокому, надеются на что-то.
Получают недовыученное пиликанье.
Жёсткий хоррор ? вот что это было.
В музыку надобно вкладывать душу, но вместо этого мы по лени и бесталанности душу музыке выматывали. Без души ? уже не музыка. Просто ноты.
Инструменты отчаянно нам сопротивлялись. В частности, мой аккордеон мечтал вспороть себе меха, хрипло вздохнуть и замолчать навеки. А до того успеть отгрызть мне руки.
Земля над могилами давным-давно почивших в бозе композиторов вздрагивала ? так они ворочались в своих гробах.
Но в конце выходил Вовчик со скрипкой.
Длинный, тощий, несуразный, с виду типичный малолетний перспективный хулиган.
У Вовчика скрипка не визжала, а пела, композиторы снова засыпали, умиротворённые, а у педагогов сходило с лица выражение ?простите меня, люди?.
Мы, в большинстве своём, выполняли нелюбимую работу. С отвращением. Отплёвываясь.
Для Вовчика скрипка была необременительным удовольствием, одним из многих, где-то между футболом и рыбалкой.
Он играл весело.
Короче говоря, наличие Вовчика оправдывало существование и музыкальной школы, и нас, оболтусов тугоухих.
Именно тогда я осознала разницу между способностями и талантом.
С большим трудом, посулив освобождение от сольфеджио на месяц, педагогиня смогла завлечь Вовчика на прослушивание в столицу. В школу при консерватории Вовчика брали с распростёртыми объятиями, но он отказался наотрез: ? Я поспрашивал, они там по шесть часов занимаются. Больные какие-то. Не хочу!
Так и не уговорили.
Мы с Вовчиком даже не приятельствовали, пересекались изредка, не более. Я уже работала после университета, про него и не вспоминала, когда на улице ко мне радостно бросился человек суффикса -ищ. То бишь плечищи, ножищи, ручищи и так далее. На метр пошире и на метр повыше того мальчика со скрипкой.
? Какая консерватория, ты чё? Я туда и не собирался. И вообще ? у меня пальцы на грифе не помещаются!
В следующую нашу встречу Вовчик уже был смертельно влюблён в Амалию, пел мне песни, какая Амалия необыкновенная ? гений чистой красоты, сокровищница ума и кладезь добродетелей.
Знавала я эту Амалию, считавшую себя этуалью неземной и сильно обижавшуюся, когда этуалистость оставалась неоценённой. Как по мне, так дура дурой, но из тех, что не упустят ни своего, ни чужого. Однако Вовчик стремительно поглупел и видел не Амалию, а придуманное им самим хрупкое и неприспособленное к жестокостям мира идеальное создание. Хотя я до сих пор уверена: в поединке между нежной феей Амалией и белой акулой ставить на акулу смысла нет.
Мне рассказывала общая знакомая, что Амалия то вся в метаниях уходила в поисках более привлекательного варианта, то вся в слезах возвращалась после очередного облома. И пока у Вовчика не спала пелена с глаз и мозгов, успела выесть ему печёнку и оттяпать квартиру.
На закате перестройки я случайно наткнулась на Вовчика где-то в центре города. Обрадовался:
? Ты как, свободна? Выручи, постой со мной часок, главное ? за футляром следи, а то сопрут всё, как вчера.
Оказалось, Вовчику практически перестали платить зарплату, и он решил вспомнить забытое.
Далее картина ещё та.
Подземный переход.
Заросший по уши человек-гора в спортивных, почти адидасовских штанах с крохотной скрипочкой в огромных лапах, а рядом я, красавица, в красном сарафане с голой спиной, на десятисантиметровых шпильках, изо всех сил делающая вид ?просто мимо прохожу?, но при этом бдительно косящая глазом на открытый скрипичный футляр, куда отзывчивые на прекрасное граждане бросают мелкие такие, совсем некрупные деньги.
Мне один дядька говорил: если ты умеешь ездить на велосипеде, то ты умеешь ездить на велосипеде.
С Вовчиком так и было.
Где та музыкальная школа, но скрипке по-прежнему нравилось жить в его руках.
Люди останавливались надолго.
Дед какой-то всё у меня допытывался, в чьём оркестре играет музыкант и почему на музыканта не похож.
Пара товарищей быковатой наружности с непременными по тем временам золотыми цепями на мощных шеях постояли, послушали, потом один, позвероватее с виду, ещё раз с уважением глянул на Вовчикову стать и сказал: ? Слышь, братан, бросай ты это дело, не мужчинское оно, на, я вот тут телефон написал, позвони, с правильными людьми познакомлю! А сыграй эту, знаешь? Приморили гады, приморили-и-и, загубили молодость мою-ю-ю, золотые кудри развилися, я у края пропасти стою-ю-ю! Не поверишь, братан, до кишок пробирает. А потом ещё то, красивое, что раньше играл.
Красивым была Чакона Баха.
Ну, в общем, за час на ужин заработали. Но Вовчик с сожалением заметил: ? Эх, надо бы тебе не столбом стоять, а приплясывать, тогда и на коньяк бы хватило, ихним шампанским только клопов травить.
Мы недавно снова встретились, как всегда - случайно, вспомнили про переход, в свете замечательной экономической ситуации в стране пришли к выводу: ежели что ? не пропадём.
Рядом с Вовчиком стоял серьёзный молодой человек лет пяти ? с луком в руках, колчаном со стрелами за спиной, в зелёной шапке с сорочьим пером.
? Ты кто?
Стрелок посмотрел на меня снисходительно, так дети смотрят на тупых взрослых, задающих идиотские вопросы: ? Фёдор Робин Гуд! Это очевидно!
Потом Фёдору Робин Гуду надоело слушать скучные глупости, и он одной рукой оттянул тетиву лука и отпустил.
Тетива не тренькнула, не задребезжала, как ожидалось, а пропела коротко и мелодично.
- Папа! Ну папа! Слушай ? это музыка!
© drevo-z
кто любит мед? а кто любит занимацца его добычей? вот я не любитель, так как жутео боюсь пчел,
особенно их жужжания около лица
На днях решил купить племяннице книжку. Особо не заморачиваясь выбрал "Кошкин дом". Яркая, красивая книга. Но когда дома решил сам её прочитать, то был в шоке. Мало того что 80% написанного там на каждой странице одно и тоже, но концовка меня вообще повергла в шок.
3 фото
Экзотические питомцы дома ? это огромная ответственности, и, коль скоро вы надумали завести у себя что-то необычное, вы наверняка прошерстили миллион сайтов, выясняя все детали. Сегодня мы хотим Вам рассказать о семи экзотических животных, которых чаще всего заводят дома.
7 фото + текст
В нем самое основное, где поесть, где поспать, где помыться, где полечится - БЕСПЛАТНО. Вот только не все бездомные ходят в эти места, потому что там запрещают выпивать, а "не местных" там могут и не принять...
14 фото via smi2
Пишет блогер zizis:
?Саша давно просил маму подарить ему пистолет, который стреляет пистонами.
- Зачем тебе такой пистолет? ? говорила мама. ? Это опасная игрушка.
- Что тут опасного? Если б он пулями стрелял, а то пистонами. Из него все равно никого не убьешь.
- Мало ли что может случиться. Пистон отскочит и попадет тебе в глаз.
- Не попадет! Я буду зажмуриваться, когда буду стрелять.
- Нет, нет, от этих пистолетов бывают разные неприятные случаи. Еще выстрелишь да напугаешь кого-нибудь. ? сказала мама.?
Н.Носов ?Саша?
Из общества синих ведерок (d-lindele):
Наша разведка донесла очень интересные новости. Как известно, машины с мигалками полагаются режиссерам госчиновникам, а Старый Арбат - исключительно пешеходная зона. Но некоторые люди думают иначе.
Это - генеральный директор Итар-ТАСС Виталий Игнатенко со своей женой Светланой:
via soamo
По крайней мере так считает Гугль ))
via ibigdan
Это там было всего 6 лет назад (7 фото под катом)
Было:
Я на них росла и училась. Я их люблю и смотрю с интересом по сей день. Друзья, хочу представить Вашему вниманию, свой ТОП-10 любимых сказок.
1. Морозко
Было у старика и старухи две дочки, Настенька, старикова, и Марфушка, старухина. Настенька была девушкой доброй и работящей, а Марфушка... Впрочем все, наверное, знают историю о том, как злая старуха послала Настеньку в лес лютой, холодной зимой, а та познакомилась там с Морозко, щедро ее одарившим. Чудесный фильм от мастера детского кино снят по мотивам русских народных сказок смешно, с юмором.
? Я ему отомщу! ? Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. ? Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток ? оно ж бывает явным и неявным. Неявное ? это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие ? это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку ? выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
- Потаскун и свиноёб! ? плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. ? Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро ? где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: ?Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро?. И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.
Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. ? Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. ? Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. ? Юлька всхлипнула и нахмурилась: ? А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!
Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.
Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб ?Коко?, ? Юлька загнула на руке палец. ? Оттуда рванём в ?Улетай?, а после ?Улетая? хорошо бы было посетить ?Пять пятниц?, но мы их не посетим. Потому что в ?Улетае? у нас, как всегда, спиздят кошельки. Поэтому мстить мы будем в ?Улетае?. Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.
Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: ?Да вы охуели что ли, дискоболы синие?!?, и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня ?Ю тач май траля-ля?.
- Девушки, вам куда? ? Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. ? Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! ? Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. ? Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. ? Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. ? Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?
Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! ? Некто за рулём был настойчив. ? Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. ? Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. ? Руки Вверх, ага. ?Чёрные глаза, умираю-умираю?. А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости ? на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, ? укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, ? я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?
Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? ? Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. ? На кой хуй нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре напиздить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? ? Я больше не разделяла Юлькиной паники. ? Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? ? Юлька уже врала напропалую. ? Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!
А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб ?Коко?.
- Вот тут налево. ? Размахивала браслетом Ершова. ? А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано ?Южное Бутово?? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.
К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в ?Коко? мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску ?Диско-бар ?Деревяшечка?, заорала:
- Тормози тут! В жопу это ?Коко?, пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. ? Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: ? Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. ? Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. ? Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.
Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: ?Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом?, Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. ? Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. ? Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.
Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: ?А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно?. Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения ? лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе ? так это ерунда. Не хуй же у него в гипсе, в конце концов.
- Вольдемар, а поехали к тебе? ? Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: ? Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? ? Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. ? Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: ? А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! ? Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.
По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она ? изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: ?А вот нехуй, нехуй на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит??
Вова только крякнул.
- А может, ну её нахуй эту месть, а? ? Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. ? Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. ? Я вспылила. ? У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! ? Завопила Юлька. ? Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! ? Я перешла на ультразвук. ? Кто орал: ?Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства??! Да если б не я, ты б щас шла домой из ?Улетая? без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! ? Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. ? Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!
- Девчонки, эй? ? Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нахуй, говно одноногое! ? Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в хуй никому не тарахтевшими! ? Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!
- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: ?Что, Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?? ? и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик? Вжик-вжик? Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку ? и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной?
В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, ? я одним взглядом указала на кассиршу, ? Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!
А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. ? Резюмировала я, и взялась за тележку. ? Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. ? Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. ? Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали?
Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- ? а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. ?Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко?. А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня?
В Москве наступило утро.
© Мама Стифлера
Кам.
Глава I. Олигарх
"Презираем мы злато, его не имея,
Его не имея,
А увидим хоть раз, и от счастья немеем,
Мы от счастья немеем..."
А.Градский
Лето выдалось жарким. Таким жарким, что даже покойников, кажется, хоронили в шортах. Всепроникающий смог душил город, граждане ловили ртом воздух в переполненном общественном транспорте, дыша ароматом потных подмышек, лезли для охлаждения в сомнительной чистоты фонтаны, но в салоне лимузина господина Виктора Назимова на всю мощь работал кондиционер, неся влажную прохладу.
- Толик, давай-ка побыстрее! ? приказал Виктор охраннику-водителю, и бронированный ?Майбах? заметно прибавил скорость, хотя особой необходимости в этом не было. Процесс в Арбитражном суде был закончен, и его итоги приятно грели душу Виктора.
- Виктор Александрович, а как мы его! ? довольно-таки подхалимски заулыбался Марк Наумович, личный адвокат господина Назимова Виктора Александровича, президента крупного холдинга, включающего в себя банк, офисный центр, строительную и ряд других фирм. Процесс был, в общем-то несложным, поскольку компаньон и до недавнего времени друг Назимова, Ерохин, осуществил поставку лифтового оборудования для строительства жилого комплекса в Подмосковье только на основании договора о намерениях, после чего Назимов банально ?кинул? друга, и тщетно тот пытался доказать в суде свою правоту. [next]
- Даааа? ? неопределённо протянул Назимов. Раньше-то было куда как проще! Он вспомнил времена бурной молодости. Тогда он, ещё только демобилизовавшись из армии, лихой десантник, вовремя уразумел, что горбатиться на заводе, или черкать карандашиком по ватману ? не его удел.
Кооперативное движение во второй половине восьмидесятых набирало силу, обеспечивая население сомнительного качества шмотьём, и он в группе нескольких крепких ребят, недавно вернувшихся из одной очень горячей точки, слегка ?выпускал жирок? у ?богатеньких буратин?. Тогда они верили, верили, что делают благое дело ? ?ишь, буржуины!? И деньги, добытые, по их мнению, нечестным путём, требовали перечислять на детские дома? Но игра в робин гудов быстро кончилась ? стало ясно, что надо работать на себя. И ?работали?, как весомые аргументы приводя крепкие кулаки, а также милые бытовые предметы ? утюги, и, как последний довод ? паяльники, которые вставляли в анусы особо несговорчивым.
Настоящее же раздолье началось в девяностые, сейчас называемые ?лихими?: капитализм стал ещё более диким, и грех было не оттяпать от пирога, именуемого Россией, хотя бы небольшой кусочек. Дела шли неплохо ? ?новые русские?, узрев ребят, габаритами и свирепыми выражениями лиц внушавшими животный ужас, стремительно, хоть и без особой охоты делились прибылями. Правда, не обошлось и без косяков ? то влезли на территорию, которая входила в круг жизненных интересов другой группировки, и после проведённой ?стрелки? бригада не досчиталась троих, чьи тела так и остались в лесном массиве, превращённые в дуршлаги автоматными очередями. А были ещё и менты? Виктор Александрович как-то не любил вспоминать, что его прихватил на одном из ?дел? РУОП, прессанули его достаточно жёстко, и он был вынужден сдать подельников, но ещё более унизительной была подписка о негласном сотрудничестве. Опер РУОПа довольно топорно завербовал его, в обмен на стукачество обещав вывести из-под удара. Что уж там, приходилось стучать, дорожа свободой! Правда, унизительная роль мусорского ?барабана? частично компенсировалась тем, что можно было напрямую сдавать конкурентов, чем Назимов не раз пользовался, тем более, что к тому времени уже стал практически легальным бизнесменом ? предложив свои услуги горнодобывающей отрасли в плане организации специализированного банковского учреждения. Потом он как-то незаметно стал главой и владельцем контрольного пакета акций новоиспечённого ?Маунтин-банка?, а миноритарные акционеры только диву давались да пытались качать права, пытаясь отбить свою долю в доходах. Но после того, как один из них был найден мёртвым и сидящем на арматурном пруте на территории очередного долгостроя, а у другого неустановленные лица зверски изнасиловали единственную дочь, возмущённый гул как-то сам собой сошёл на нет.
Банк креп и богател, открыв несколько филиалов в разных городах Подмосковья, и Виктор Александрович уже подумывал о депутатском кресле, как вдруг случилось непредвиденное: в одном из городов Московии он пытался влезть в строительный бизнес, и даже прикормил местного мурзу, заключив с администрацией договор аренды земельного участка под застройку. Но внезапно, как всегда, грянули выборы, власть сменилась, на место насосавшихся клопов пришли другие, голодные, которые тоже хотели урвать от жизни и чиновничьего кресла как можно больше. Виктор Александрович не внял осторожным намёкам мурз, и продолжал своё дело, а зря! Внезапно грянул гром: оказалось, что прежняя власть землицу предоставила ему незаконно, и местная прокуратура довольно оперативно сварганила уголовное дело в отношении Виктора Александровича по экзотической статье ?Самоуправство?. Этого, более внятного намёка Назимов также не уразумел, между тем дело переквалифицировали уже в ?мошенничество в особо крупных размерах?, поскольку для строительства он прозорливо привлёк дольщиков. Оказавшись на нарах, Виктор Александрович враз поумнел, тем более что на адвокатов и ?подмазку? причастных силовых структур ушла значительная доля его состояния. Пока он томился в СИЗО, строительный бизнес подмял под себя могучий ?ПИК?, которого бюстом и полномочиями мужа выдавила из стольного града всесильная супруга московского градоначальника.
Словом, хоть и почистил Виктор Александрович ?пёрышки?, о депутатском кресле он теперь мог только мечтать?
- Почему стоим? ? недовольно спросил Назимов водителя.
- САМ едет! ? ответил за водилу личный охранник, кстати, тот самый опер РУОПа, который вербовал будущего нувориша, сменивший милицейские погоны и мизерную зарплату на непыльную должность ?телка?, предварительно ?утратив? личное и рабочее дела агента ?Мутный?. Кстати, обидное ?погоняло? донельзя раздражало Виктора Александровича, и он дал себе слово при случае избавиться от неудобного человека.
Виктор Александрович поморщился. Он представил себе лисье личико премьера, который везде норовил пропихнуть своих людей, как тщетно он добивался приёма у него. Хрен на воротник!
За окном шли люди, обмахиваясь газетами от жары, потные, разомлевшие. Гопницкого вида мужичок торопливо забежал за палатку, стоящую тыльной стороной к проезжей части, открыл ширинку и счастливо зажурчал.
Виктор Александрович снова брезгливо наморщил нос. Развелось маргиналов, ментов на них нет! Между тем мент, пузатый капитан из ДПС, вальяжно прохаживался, помахивая полосатым ?фаллоимитатором?.
- Зая? ? нежно промурлыкал мобильник. ? БАЛА! ? рявкнул через пару долей секунды.
Виктор Александрович вздохнул. Звонила жена, давно уже сидевшая у него в печёнках.
Тогда, давно, дембельнувшись из армии, он провёл почти полгода в диком пьяном угаре. В хмельных снах ему чудился Афган, стрекотали автоматы, ?духи? с перекошенными лицами пёрли в атаку: ?Аллаааааааааааааа!?, катался по земле, пытаясь запихнуть петли кишечника в распоротый живот его сосед по койке Валька Карамышев; полыхал БТР и труп механика-водителя рядом с ним, запах раскалённого металла и солярки смешивался с отвратительным запахом горелого человеческого мяса? При ?отходняках? Виктор пытался убежать от ночных кошмаров и хмельного дурмана, трахая всё, что шевелится. В партнёршах не было недостатка: высокий кучерявый шатен в голубом берете, лихо задвинутом на макушку, медаль ?За отвагу? на груди, задушевные, пронзительные песни под гитару:
??Я бы мог рассказать той старушке, как плакали горы,
Как снега вдруг краснели от яркой рябиновой крови,
И как горные реки топили последние крики,
И как небо швыряло на землю горящие "МиГи".
А ещё расскажу, как врывается горе в квартиры,
Как безумную мать не смогли оторвать от могилы.
И тогда ты старушка поймёшь и меня не осудишь.
Ордена как у нас на базаре не встретишь, не купишь...?
В данную категорию случайно попала и Кира, тогда ещё сопливая лимитчица-мотальщица с камвольного комбината. Угар прошёл, когда наступило тяжкое похмелье и отрезвление в виде справки из женской консультации. Брак оформили быстренько, ?по залёту?, и новая ячейка общества начала свою жизнь. Жизнь, впрочем, далеко не безоблачную, поскольку утвердившись в правах супруги, Кира показала всю свою скрытую стервозную сущность, и редкий день проходил у них без скандала. Родив же сына Алексея, она добавила ко всем прочим недостаткам и тягу к полноте при наличии отсутствия, как говорится, тяги к половой жизни. Правда, Витька (тогда ещё Витька Сержант!), не очень горевал, ?пользуя? в саунах случайно подвернувшихся ?мартышек? с братвой, но однажды, лет через семь после начала супружеской жизни, при совместной поездке в тогда ещё экзотическую Турцию, преждевременно и скоропостижно вернувшись из бара в состоянии лёгкого подпития, обнаружил, что из спальни доносятся характерные для гетеросексуального коитуса звуки. Пройдя ближе к источнику этих звуков, он обнаружил весь центнер тушки своей половинки, похотливо пыхтящий под придавившей его волосатой задницей.
Назимов в бешенстве схватил примата-задницевладельца за обильную растительность на голове и схватил недопитую бутылку виски со стола:
- Я, тебя, падла, щаз кастрирую на хрен, пидор! Пиздец тебе, еблан черножопый! Но сперва эту бутылку тебе в очко запихну, чурка!
- Это Якуб, - сладко потягиваясь, как кошка, просветила супруга, даже не удосужившаяся прикрыть чем-нибудь сомнительные прелести. ? Его дядя ? министр иностранных дел Турции, который не только упрячет тебя за решётку лет на двести за нанесение телесных повреждений любимому племянничку, плюс ещё международный скандал!
Назимов злобно выматерился и вышвырнул прелюбодея, а за ним и предметы его туалета. Тем не менее изрядно испугавшийся сын востока успел-таки испортить воздух в номере и даже сделать лужу на белоснежном ковролине. Потом он ярым взглядом оглядел любимое некогда тело, с отвращением заметил целлюлит, отвисшую грудь, передник жира на животе и обильную растительность на лобке, пробормотал из какого-то анекдота: ?И перед доном Педро как-то неудобно??, плюнул с отвращением и пошёл в бар ?догоняться?. С тех пор супруга столь явно ему не изменяла, правда, несколько раз консъерж элитного дома, где они жили, дама ?советского разлива?, конфиденциально сообщала по странных визитах прыщавых юношей предармейского возраста. ?Пусть ебётся, лишь бы не курила!? - решил Назимов для себя, и на альковные шалости не юной ветреницы больше внимания не обращал, тем более что сам закрутил роман с бизнесвумен, мечтающей взять кредит в его банке. В женском поле недостатка не было ? частенько на вечеринках, устраиваемых в закрытых клубах, он ?пользовал? длинноногих девиц из модельного агентства ?Топ тен?, представлявшего собой ничто иное, как элитный бордель.
- Котик, - промурлыкала трубка голосом супруги, выдернув его из воспоминаний. ? Тебя сегодня к ужину ждать?
- Нет! ? рявкнул в трубку Виктор Александрович. ? У меня ещё сегодня деловая встреча!
Он резко нажал на клавишу отбоя и снова стал смотреть в окно. За бронированным стеклом по улицам текла жизнь ? две девчушки в символических юбках ели мороженое и вовсю кокетничали с двумя юнцами; бабка с сумками вдвое больше себя самой пыталась влезть в забитый, как банка со шпротами, автобус.
Наконец, разморённый жарой и духотой толстый капитан вяло взмахнул жезлом, и поток машин медленно тронулся.
Эх, в который раз Виктор Александрович пожалел, что у него нет мигалки! Как его раздражали чванливые чиновники, спешащие по своим (скорее всего шкурным, без сомнения!) делам по встречной полосе, с включёнными проблесковыми маячками! ?А ведь и я мог бы?? - подумал Назимов, расслабил тугой узел галстука от Версаче, и тут снова завибрировал телефон.
- Тьфу, опять эта дура? - Виктор Александрович досадливо скривился. Он глянул на экран ? номер был незнакомый, городской.
- Алло! ? бросил он в трубку.
- Виктор Александрович, - раздался в трубке мужской голос. ? Это лечащий врач вашего отца. Нам необходимо встретиться.
- Что случилось?
- Это не телефонный разговор? Пожалуйста, приезжайте в нашу клинику!
Глава II. Батя.
"Каан Кара-Кула с утра
Богатыря Кускун-Кара.
На чернокрылом скакуне
Послал, сказав, чтобы в стране,
Где вечно властвует Эрлик,
Он отыскал в единый миг,
Поворошив утробу гор,
Шамана с именем Тордоор."
Из алтайского героического эпоса ?Маадай-Кара?
- Виктор Александрович? ? с лёгким кавказским акцентом спросил хозяин кабинета, невысокий седовласый мужчина в белом халате. ? Я Зиновий Отариевич.
Виктор пожал протянутую руку с жёсткими пальцами хирурга.
- Я вас пригласил вот зачем, - доктор сразу взял быка за рога. - Здоровье вашего отца в последнее время ухудшилось.
- Странно, - промычал Назимов. ? Отец никогда не жаловался на недомогание, максимум, чем болел ? это банальный насморк?
- Всё гораздо серьёзнее, - врач достал из конверта рентгеновский снимок, поднёс его к лампе ? Видите, вот это ? он обвёл ручкой обширный участок грудной клетки ? раковая опухоль.
Назимов, потрясённый, молчал, соображая.
- И? Сколько будет стоить операция?
- Видите ли.. ? врач смущённо почесал кончик носа. ? Опухоль уже не операбельна, метастазы проникли в другие органы. Извините, но я буду говорить прямо: жить вашему отцу осталось от силы полтора-два месяца?
- Вот как? ? протянул Назимов. С отцом у него были сложные отношения. Батя, сам отслуживший там, ?за речкой?, демобилизовался из армии в чине старшего прапорщика. Старшего прапорщика ВДВ, если быть точным. И когда ему стало известно о тёмных делишках сына, он достал ремень, прочный кожаный армейский ремень и?
И яростно спорил с непутёвым сыном, когда ?афганцы? в лихие девяностые подались в полукриминальный бизнес, итогом которого в ноябре девяносто пятого стал взрыв машины Михаила Лиходея, президента Российского фонда инвалидов войны в Афганистане. А позднее, во время поминок в ноябре уже на следующий год у его могилы на Котляковском кладбище в Москве рвануло так, что на ветвях кладбищенских деревьев висели человеческие конечности и потроха.
- Совесть, блядь, у вас где? ? орал отец, презрительно щуря глаза. ? Ничего святого не осталось! Там, в Афгане, все как братья были, а здесь что? Баксы поганые глаза вам затмили! Друг друга гробите! Казззззззззлыыыыыыыыыыыы!
К слову сказать, Виктор не далее как два месяца назад также кричал на СВОЕГО сына, который (мажор хренов!) в хлам разбил свой ?бугатти?, при этом девица, сидевшая с ним, и, судя по всему, исполнявшая минет, погибла. Виктор от греха подальше убрал отпрыска с глаз долой в одно из элитных британских учебных заведений, а сам, ввалив кучу бабла полицейским чинам, чуть сам не загремел на больничную койку с гипертоническим кризом.
И вот теперь отец лежит в палате. Строго говоря, не лежит, а сидит в своём любимом спортивном костюме василькового цвета с надписью ?СССР? на спине и гербом распавшейся державы на груди.
Лицо, прежде смуглое, как будто афганское солнце навсегда насытило кожу меланином, теперь стало землистым.
Отец поморщился, схватился за грудь:
- Чёртова пневмония!
- Какая ещё пневмония? ? не понял Виктор.
- Да доктор сказал? Вот тебе и на, никогда не болел же! ? удивился отец.
В палату зашла медсестра, от вида которой у Назимова-младшего перехватило дух: высокая шатенка с роскошным бюстом и ногами, как принято говорить, ?от ушей? (хотя никто и никогда ещё не видел жопу с ушами):
- Виктор Александрович, будьте любезны, пройдите к Зиновию Отариевичу в кабинет!
Назимов, похлопав отца по плечу, поплёлся вслед за эротической фантазией многих мужчин, поневоле неотвязно следя взглядом за фигурами высшего сексуального пилотажа, описываемыми её задком.
- Виктор Александрович, - начал врач, когда Назимов зашёл к нему в кабинет. ? Вы не поверите: только что звонил мой коллега из онкоцентра, рассказал удивительный случай ? был у него пациент, на котором они уже поставили крест, настолько глубоко проникли метастазы. Его отправили домой умирать, а через два месяца он приехал весёлый, загорелый, и здоровый! Представляете? Все анализы, и рентген, и томограмма говорили одно ? опухоль исчезла!!! Он рассказал, что ездил на Алтай, к шаману одному. Словом, это всё-таки шанс для вашего отца, а?
- Куда ехать? ? встрепенулся Назимов.
- Видите ли, - Зиновий Отариевич пожевал губами. ? Коллега мой не в курсе, обещал узнать. Как только получу информацию, сразу же с вами свяжусь!
* * *
Назимов вернулся к себе в банк. Охранники в строгих чёрных костюмах вытянулись в струнку. Взгляд Назимова упёрся в собственный приказ об увольнении двух сотрудников IT-отдела, Юркина и Фроловой, застуканных за занятием сексом в серверной. Под его подписью на приказе кто-то чёрным маркером коряво вывел: ?ВО МУДАК, А!?, а ниже, розовым, с кокетливыми завитушками, стояла загадочная аббревиатура: ?КГ/АМ!?.
Виктор Александрович зло отматерил охранника, проворонившего злоумышленников, но, вспомнив, что он подчиняется руководству ЧОПа, остыл и поднялся к себе в кабинет, сел за массивный стол морёного дуба, и стал просматривать бумаги, накладывая на них резолюции.
Его занятия прервал звонок телефона. Назимов поднял трубку.
- Виктор Александрович, - раздался в трубке голос Зураба Отариевича. ? Я созвонился с коллегой, всё узнал, пишите адрес: Республика Алтай?
* * *
- Отец, привет! ? бодро сказал Назимов, входя в палату. ? Всё, выписывают тебя! ? добавил он, отведя глаза. ? Ничего серьёзного, просто простуда.
Назимов-старший стал выгребать из тумбочки пожитки больничного насельца.
- А знаешь, батя, - мечтательно добавил Виктор. ? А плюнем-ка мы на всё, поедем на Алтай, а? Рыбалка, охота, горы! А воздух!
Отец одобрительно буркнул что-то неразборчивое.
- Вот и отлично!
Получили выписку. Врач, конечно, рисковал, но ?липа? получилась определённо правдоподобной, стоял распространённый диагноз ?ОРВИ? и описывалось консервативное лечение этого недуга, так что Назимов-старший, ознакомившись с документом, ничего не заподозрил.
Проблем с авиабилетами также не возникло, и на следующий день ?Боинг-737? вылетел из Внуково с обоими Назимовыми на борту.
Отец, сидящий возле иллюминатора, наблюдал, как московские огни становятся всё дальше и дальше, а потом просто откинул спинку кресла и заснул.
Виктор опрокинул рюмку коньяку, предложенную стюардессой. Сон не шёл, и он погрузился в думы. Думы были невесёлые? Что там будет у этого деда, как его? Виктор открыл блокнот: ?Кюндюлей?. Ну и имечко! ?Кюндюлей, Кюндюлей, огребёшь ты пиздюлей??. Шарлатан какой-нибудь! И бабла, наверное, немеряно запросит!
Виктор вздохнул.
Потом мысли как-то сами собой перескочили на жену. Он представил, как Кира кувыркается с очередным прыщавым юнцом, тряся белым жирным телом, и его чуть не вырвало.
Подошла стюардесса:
- Простите, вам нехорошо? Пакет нужен?
Виктор молча отмахнулся от неё. Перед глазами появилось лицо Таньки, ЕГО Таньки, хрупкой девушки с русой косой из Подмосковья, с которой он познакомился четыре года назад в Хургаде. Таня сперва отвергла его ухаживания, но Виктор сумел её очаровать. Он совершал безумства: скупил всю лавочку золотых украшений (которые она отвергла, и он был вынужден отдать обратно хитровану-арабу за полцены), каждый день под дверью её номера появлялся роскошный букет цветов, но Татьяна сдалась только тогда, когда на подводной экскурсии из-за кораллового рифа внезапно появилась акула. Холодные, безразличные глаза рыбины тупо смотрели на растерявшихся аквалангистов, испуганно старающихся спрятаться за коралловыми ветвями, и направилась к самому младшему в группе, пятнадцатилетнему Женьке. Паренёк запаниковал, стал бестолково размахивать руками и ногами, стараясь отдалиться подальше от хищницы. Акула уже распахнула пасть, собираясь пообедать, и в тот момент, когда она приблизилась к пацану вплотную, вода вокруг стала красной. Если бы под водой это было возможно, то раздался бы крик ужаса десятка людей, но море хранило молчание. Когда же кровавая муть рассеялась, все увидели всплывающую кверху распоротым брюхом акулу и Виктора, сжимавшего нож?
В ту тёмную, жаркую египетскую ночь они сотни раз умирали и воскресали, катаясь потными телами по белоснежным простыням в его номере, придумывали невероятные позы, он жадно, как будто в первый раз проникал в неё, целуя глаза, губы, шею, маленькую грудь с твёрдыми розовыми сосками.
А утром, утомлённая, она. Прижавшись к нему, прошептала: ?Я люблю тебя!?
От этого воспоминания у Виктора непроизвольно возникла эрекция, и он, оглянувшись, стыдливо прикрыл вздыбившиеся в районе члена брюки подвернувшимся буклетом.
Потом Таня узнала, что он женат, устроила вселенский скандал, а после демонстративно избегала встреч, не отвечала на звонки, но как-то раз, когда он, уже не надеясь ни на что, позвонил ей, она сказала: ?У нас будет ребёнок??. И моментально перед глазами Виктора появилось милое девчачье личико с задорными глазёнками и ямочками на щеках.
Улыбаясь, Виктор заснул.
Когда он проснулся, самолёт уже зашёл на посадку, приземлился. В зеркальных окнах аэропорта блеснуло восходящее солнце.
У здания аэропорта их уж ждал черный ?хаммер? с неразговорчивым водителем в строгом чёрном костюме.
Закинули сумки в багажник и заняли места в салоне.
Виктор открыл окно и подставил лицо струе воздуха, впитавшего в себя, как казалось, запахи лугового разнотравья, родников, конского пота и ещё чего-то неуловимого.
Назимов снова задремал, а когда проснулся, под колёсами машины похрустывали сучки, и ветки деревьев били по крыше ?хаммера?.
Вскоре в прогалине показался бревенчатый дом, по виду ? достаточно современный. На крыльце дома стоял невысокий человек, одетый в джинсы и байковую клетчатую рубашку. Лицо типично азиатское, длинные седые усы вызвали у Назимова ассоциации с Тарасом Бульбой.
- Здравствуйте, гости! ? сказал шаман на чистом русском языке. ? Проходите в дом, подкрепитесь с дороги!
Виктор с отцом зашёл внутрь. Дом был светлым, просторным, чистым. Было видно, что хозяин не чужд цивилизации: возле стены стоял плазменный телевизор, на столе в углу помаргивал монитор компьютера, на диване лежал ноутбук, а ещё раньше Виктор заметил тарелку спутниковой связи на крыше.
Шаман откинул чистую тряпицу на столе, под ней были миска со сметаной, мёд, даже на вид восхитительный, и домашний хлеб.
- Вот, пожалуйста!
Отец не заставил себя спрашивать дважды, сел, пригладил усы и неспешно взялся за еду. Виктор последовал его примеру.
- Зовут меня, как вы уже знаете, Кюндюлей, - представился хозяин. - Но для вас я просто ?дядька Костя?.
- Так вы? шаман? Спросил Виктор. ? Из тех, что? в бубны там бьют, поют как-то по-особому?
- Молодой человек, - сдвинул кустистые брови хозяин. ? Я ? не шаман, я ? кам! И дабы развеять мнение о своей дремучести, могу поведать вам, что я в своё время закончил МГУ, исторический факультет. И, более того, имею честь являться доктором исторических наук.
Виктор изумлённо молчал.
- Видите ли, - продолжал собеседник. ? Камы ? это те люди, которые звание своё получают только по способностям, причём врождённым. Я, например, получил предрасположение к камланию, от отца, но камом стал, когда, будучи мальчонкой пяти лет, в меня попала молния. Впрочем ,вам без разницы.
Виктор отложил ложку, насытившись. Отец наклонившись к уху Виктора, тихо спросил:
- И на хрена ты меня к шаману какому-то привёз?
Хозяин услышал, усмехнулся в усы, переглянулся с Виктором, и сказал:
- Да вы успокойтесь, всё будет ? и охота, и рыбалка! Только мне ещё и осмотреть вас надо.
- Это как? ? спросил Назимов-старший.
- А вы просто встаньте!
Отец повиновался.
Как, внимательно рассматривая его, несколько раз обошёл вокруг, не дотрагиваясь, провёл ладонью по груди, приговаривая: ? Так, так? Хорошо.. Очень хорошо? - а потом, помолчав, вынес вердикт: - Всё будет в порядке! Духи обещают достичь равновесия!
Потом он взглянул на Виктора, едва заметно изменился в лице, и едва слышно сказал, приблизившись к нему:
- А от тебя, парень, мертвечиной попахивает? И я тут, увы, бессилен? Ладно! ? уже громче заключил он, сглаживая неловко повисшую паузу. ? Если есть желание ? вон ружья, прошу, не стесняйтесь, можете побродить по окрестностям. Ночевать будете, - он кивнул на лестницу, ведущую на второй этаж. ? там!
* * *
?Вечером Назимовы вернулись в дом кама. Виктор был изрядно измотан, а отец, казалось, не замечал усталости, и выглядел здоровее, чем в Москве. Поднявшись на второй этаж, Виктор, не раздеваясь, просто рухнул на кровать, застеленную жёстким солдатским одеялом и мгновенно заснул, как будто провалившись в бездонную угольно-чёрную яму.
Ночью его разбудили какие-то звуки. Виктор встал с постели и выглянул в окно, выходящее на задний двор. Там стоял, как он потом узнал название, "чаадыр" - традиционное жилище алтайских племен из жердей, конической формы, покрытое древесной корой. Перед входом в него горел костёр, а кам в коричневом кожаном одеянии, обильно украшенном цветными ленточками, танцевал вокруг костра и ритмично ударял в бубен, что-то гортанно напевая. Виктор разобрал слова: ?Ульгень?*, ?Александар?, которые рефреном повторялись в гортанном напеве. Танец Кама напоминал какое-то восхождение по лестнице, туда, вверх, вверх! Удары в бубен стали всё чаще, пение ? всё громче, казалось, даже пламя костра усилилось и искры яростно взметались в антрацитно-чёрное небо, наконец, кам затрясся в трансе и упал у костра.
?Уж не умер ли?? - забеспокоился Виктор, и уже собрался выбежать из дома, как вдруг кам поднялся с земли, и, тяжело ступая и пошатываясь, зашёл в чаадыр. По всему было видно, что он очень устал?
Глава III. Катарсис.
?Могучий Олег головою поник
И думает: ?Что же гаданье?
Кудесник, ты лживый, безумный старик!
Презреть бы твое предсказанье!?
А.С. Пушкин. ?Песнь о вещем Олеге?
Уже месяц Назимовы жили у кама. Отец ходил с Виктором на охоту, рыбалку, и, казалось, ни о чём не догадывался. Цвет его лица изменился, стал бронзовым, даже морщины разгладились. Казалась, природа Алтая, чистота озера и отражающегося в его водах неба, запах хвои, дымка гор оказывают на него благотворное воздействие.
- Эх, хорошо-то как! ? кричал он, врезаясь в чистую озёрную гладь, и плыл, плыл, загребая широкими саженками, почти до середины.
Рыбалка оказалась замечательной, и комариными вечерами они частенько варили наваристую, жирную, пахнущую дымком уху на костре, торопясь, обжигаясь, таскали ложками куски рыбы из котелка.
Охота тоже была превосходной ? из леса отец приносил то тетерку, то зайца, а однажды подстрелил росомаху, похожую на измельчавшего медведя.
* * *
По приезду Виктор уговорил отца пройти повторное обследование, на вопрос, ?зачем?? туманно ответил, что врач желал бы лично убедиться в том, что его лёгким ничего не грозит. Отец поворчал, но согласился.
- Невероятно! ? восторгался врач, просматривая результаты рентгена и томографического исследования. ? Не видел бы своими глазами ? не поверил! Никакой опухоли! Никаких метастазов! ? Он для наглядности достал снимок месячной давности. ? Как будто другой человек!
А Виктору запала на сердце фраза кама? Он полностью обследовался у Зиновия Отариевича, но врач никаких отклонений не нашёл:
- Ну, что я могу сказать? ? врач проглядывал результаты анализов. ? Всё практически в норме, небольшая возрастная тахикардия, слегка печень увеличена ? а так всё в порядке! ? развёл он руками.
Виктор успокоился.
Хотя причин для волнения было хоть отбавляй: Центробанк начал плановую проверку, проверяющие были как-то по-особому въедливые, и на достаточно прозрачные намёки закрыть глаза на выявленные недостатки внимания не обращали.
После одного из таких разговоров Виктор зачем-то позвонил жене.
- Пуууууууупсик, - протянула Кира с придыханием ? я немного занята, позвони попозже? - по её вздохам Виктор понял, ЧЕМ занимается его благоверная, нажал кнопку отбоя на мобильнике и изо всей силы шмякнул ни в чём неповинный аппарат об пол. Осколки пластика и микросхемы разлетелись в разные стороны.
Вбежала испуганная секретарша:
- Виктор Александрович, что с вами?
Вместо ответа Назимов быстро схватил её, бросил на диван ничком, задрал юбку, спустил черные колготки и стринги, и грубо, резко, как только мог, засунул эрегированный член в коричневое пятнышко между упругими ягодицами. Секретарша забилась в его руках-тисках, взвизгнула, а потом терпеливо лежала, поохивая, в то время, как Виктор содомировал её ,приговаривая: ?Шлюха! Блядина! Сука! Тварь! Мразь, мразь, мразь!?, как будто вымещая на анусе несчастной секретарши всю накопившуюся злость.
Он бурно кончил, вытащил из тела девушки свой член, вытер его платком, и кинул платок девушке:
- На, вытрись!
Плачущая секретарша, морщась от боли, вытерла последствия бурного секса, натянула трусики и колготки, оправила юбку.
- С завтрашнего дня, - сообщил Назимов ? я повышаю тебе оклад. На тридцать процентов. А теперь уходи!
Секретарша в последний раз всхлипнула, и вышла из кабинета.
Виктор отдышался и понял причину своей вспышки: дело было не в блядовитой супруге, не в дотошных ?проверялкиных?? Ему до сих пор не давала покоя фраза кама, услышанная им по приезде: ?А от тебя, парень, мертвечиной попахивает??
А, к чёрту всё!
Нужны были положительные эмоции. И Назимов подумал о Татьяне и дочери?
Он решительно встал, захлопнул кабинет и спустился в гараж.
* * *
?Отказавшись от громоздкого бронированного ?майбаха? и личной охраны, к её неописуемому удивлению, Виктор взял неприметный чёрный ?Ауди?, завёлся, и пролетев по МКАД, выехал на Ярославское шоссе. Он гнал машину, выжимая всё из ?лошадок? двигателя. Сухой ветер, врывавшийся со свистом в незакрытое боковое стекло, прохлады не приносил. Наоборот, стало ещё более душно, а на небе солнце и ослепительно голубое небо заволакивали черные, похожие на огромных и страшных чудовищ. Мысли путались? ?А, всё, к чёрту! Подальше из этого проклЯтого и прОклятого города, туда, туда, где она..? Виктор представил себе светлые дочкины кудряшки, задорный курносый носик, карие глаза с лукавинкой. Он представил себе, как она, улыбаясь, протягивает к нему свои пухлые ручонки, и невольно улыбнулся.
Внезапно в небе шарахнуло так, как будто бы начался артобстрел. Причудливым зигзагом сверкнула молния, неподалёку с треском упало дерево.
По лобовому стеклу сначала понемногу, а потом часто застучали капли дождя, и наконец стеной хлынул ливень.
Виктор на всю мощность включил ?дворники?. За завесой дождя было видно плохо, с трудом, размыто различались габаритные огни едущих впереди автомобилей.
Назимов свернул с основной трассы, но скорость не сбавил. К ней, к ней!
Он с досадой слишком поздно заметил, что пропустил поворот, и, в раздражении, стал разворачиваться, и не подумав сбавив скорость. Машину понесло юзом, правым боком она ударилась об металлический ржавый столб, невесть кем и зачем вкопанный возле дороги, потом отбросило на дерево, стоящее на берегу пруда, закрутило, и подняв фонтан брызг, ?ауди? грузно шлёпнулось в воду.
Оглушённый, придавленный к сиденью сработавшими подушками безопасности, Виктор бессильно смотрел, как салон машины медленно заполняет вода, судорожно водил рукой по двери, стараясь нащупать ручку и открыть её.
Зелёная муть воды встала перед глазами.
Последнее, что промелькнуло перед его взглядом были глаза отца, осуждающие, насмешливые, которые внезапно превратились в глазёнки Кристинки?
* * *
Круги воды над крышей машины успокоились. Из-за туч внезапно вновь показалось солнце, биллиардами изумрудиков блеснув в каплях дождя на травинках и листве, восторженно защебетали птицы, ликуя, что жизнь продолжается?
Примечание:
* Ульгень ? один из верховных богов алтайских племен, глава небесных духов.
© Штурм
Беспрецедентный скандал разразился в российских Вооруженных силах. О поборах, которыми сопровождается выполнение приказа министра обороны о премировании офицеров, впервые открыто заявили летчики легендарного Липецкого центра боевого применения и переучивания летного состава. Эта часть уже десятилетия считается лучшей в ВВС, ее возглавляет Герой России Александр Харчевский. Именно его пассажиром был на боевом самолете Владимир Путин, а в прошлом году Харчевский вместе со своими подчиненными летал 9 мая над Красной площадью. И вот, как оказалось, в среде лучших из лучших тоже процветают коррупция и откаты. А созданная для проверки вскрывшихся фактов комиссия, по словам офицеров, занимается не разбором дела, а ?тушит пожар? ? старается сохранить лицо части. Летчики, которых теперь активно прессуют, вышли на корреспондента ?МК?.
21 мая в матче чемпионата Польши по футболу между Легией и Вислой красную карточку получил эстонский вратарь Вислы Сергей Парейко (предыдущие несколько сезонов игравший в РПЛ за томскую Томь). Собственно, его реакция на это:
$('#embed-8faaa97d42152f4e8a10f8fdf3528db2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyNTM3NjIt565b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,97 Мб
Продолжительность: 00:36
Оказывается президентский лимузин может выдержать прямое попадание ракеты, не боится химического оружия и имеет запас крови для переливания...
У всех что-то, когда-то, где-то, с кем-то было в первый раз. У кого что. Ну, первые слова мы, пожалуй, опустим. Они у всех были примерно одинаковые и это нам не интересно. Хотя если вспомнить рассказы моей тети, то первым словом ее сына, моего брата по совместительству, было ? ?блядь?. Ну чего еще можно было ожидать от мальца, окруженного заботой мамы и бабушки.
Его папа, мой дядя, заботился больше о хлебе насущем. Ну и о водке не забывал. А когда вспоминал, то не обделял ее своим вниманием. А потом он вспоминал своих близких. И вспоминал их именно теми, первыми словами своего чада. Иногда он брал в руки какой-нибудь инструмент. Обычно это была лопата или средних размеров топорик и шел на огород. Шел он не один. Впереди него вприпрыжку бежала жена и любимая теща. Прыгали они в разные стороны, по всем законам воинской стратегии, пытаясь уйти с линии огня и заманивая противника в секретный пикет. Из уст дяди при этом раздавался полный набор лексики. Ей, этой лексикой, и обогащался мой братец. Чему ж тут удивляться, что к пяти годам, он декламировал под елкой:
Здравствуй, сука, Новый Год
Здравствуй, падла, елка
За подарком я пришел
Прячь свои иголки
Слово ?мама? произносилось им только в контексте ?еб твою мать? ?папа? -как ?блядский папа?, а бабушка звучала почти ласково ? ?ебаная бабушка?. Но поскольку бабушка была уже давно не ?ебаной?, то она, как раз и обижалась больше всех.
Первый поцелуй. Это более интересно. Ну, ранние лобызания младенчества мы опустим. А вот в отрочестве этот процесс происходил уже гораздо интереснее. Мой приятель долго изучал механизм этого таинства в кинотеатрах и в трансляциях правительственных приемов лидеров дружественных стран. Он долго пытал меня на предмет знаний этого вопроса и даже предлагал потренироваться. Я упорно отказывался, предлагая ему взамен домашних любимцев на выбор ? южнорусскую овчарку Тису, попугайчика Вальта и безымянную черепаху.
Поскольку Валет был одного пола с другом, то напрочь отказался от нежностей. Причем отказался не друг, а именно птица. Возможно, он подумал, что его хотят съесть живьем и как только к клетке приближались губы друга, попугай забивался в дальний угол и рассказывал ему все, что он об этом думает. Филфаков птица не заканчивала, так что слова: - ?мудак?, ?закрой пасть?, ?заклюю падлюку до судорог? и ?поцелуй меня в жопу? были самыми не режущими слух. ?В жопу? товарищ никого целовать не хотел и отстал от птички. Но, полученный стресс еще долго сказывался на аппетите и настроении пернатого.
Потом, из под дивана, извлекли черепаху. Тварь бессловесную, но упертую. Высовывать свое табло она ни хотела, ни за какие коврижки. Тем более, по времени года, ей пора было впадать в спячку и видеть сладкие черепаховые сны. А тут такие испытания. Что еще после этого может присниться кроме тарелки черепахового супа или гребешка из панциря. Сплошной тортиловый кошмар. Провести несколько месяцев в кошмаре животному не улыбалось и оно ушло в себя. И в прямом и переносном смысле.
Оставался лучший друг человека. Ну, кому друг, а кому и подруга. Тут все оторвались по полной. Они целовались как граф Резанов и Кончита перед расставанием?. ?Я тебя никогда не забуууууду?Ты меня никогда не уууувидишь??. Потом они обнимались как Квазимодо с Эсмиральдой. Для полноты картины не хватало в первом случае аккомпанемента ?Аракса?, а во втором ? толпы средневековых парижан. Тиссе понравилось повышенное внимание к своей персоне, и с тех пор она всегда приветствовала друга радостным лаем, что в переводе с собачьего означало: - ?Вау!!! Красавчик!!! Подари мне еще один знойный поцелуй?. Но, как это не покажется невероятным, у него все прошло удачно. Если не считать двух десятков блох, временно поменявших место жительства с густой шерсти собаки на короткую стрижку приятеля.
Первое свидание. У кого как, а у меня оно проходило, ну очень романтично. Для начала я решил для храбрости выпить. Ну, совсем чуть-чуть. Кабак был закрыт. В то время их было не так много, и я задумался. В стороне стояли несколько мужичков и явно договаривались на предмет бахнуть. Я подошел и предложил себя в качестве верного товарища, увлекательного собеседника и обладателя некоторой суммы денег. Моя кандидатура была принята без обсуждения. Единогласно.
После короткого сбора средств, закупки и выбора места дислокации мы приняли. Потом сбегали еще. Потом снова приняли. Потом уже не сбегали, а не спеша сходили. Спешить не было сил. И снова приняли. Потом приняли нас. Наряд патрульно-постовой службы. Пришлось вывернуть карманы и поддержать финансово работников правопорядка. На последние деньги я купил шоколадку. Цветы спер у вечного огня. И, опоздав минут шестьдесят, явился к условленному месту во всей красе, надеясь, что меня уже никто не ждет. Ждали. Бывает и так. Гуляли мы не долго. Меня пару раз стошнило, раз десять я убегал в кусты по маленькому и она могла лицезреть мой богатый внутренний мир. Почему то она не поцеловала меня, когда мы расставались, и я обиделся, решив, что это не мой вариант. Любить нужно содержание, а не оболочку?
Первая сигарета. Ее я выкурил лет в 14. Зачем, спросите вы? Ну а зачем мы вообще делаем большинство вещей в этой жизни. Все больше из любопытства. Мы забрались в под детскую горку и достали, кто, что смог добыть у своих отцов. Разнообразия не наблюдалось. У всех на поджиге оказалась киевская ?Прима?. Вечером кого-то из нас ?спалили? и на следующий день все ходили с битыми задницами и гордыми взорами. Иуду так и не вычислили. Так что дым отечества был не хрена не сладок и не приятен, хотя это была отечественная марка. Отечество, оказывается, не всегда вызывает приятные ощущения. Тогда, помню, я кашлял. Мои глаза слезились. В горле драло, словно я жевал наждачную бумагу. Но все равно тянул. А когда докурил до конца, то сказал себе, что фиг больше поведусь на эту мульку. Повелся. Так вот и курю до сих пор, вспоминая вкус той самой ?Примы?.
Первая рюмка. Эге! А вот тут все гораздо интересней. Когда я впервые употребил алкоголь я уж и не припомню. Ну, наверное, мне было лет десять. Это было не осознано и случайно. На проводах одного из братьев я неосознанно и случайно выкушал грамм триста водочки и выписывал такие дикие танцы, что нынешняя Руслана по сравнению со мной была бы бледной тенью отца Гамлета. А вот годам к 14 мы начали попивать винчишко вполне сознательно.
Аккурат перед первым сентября мою сестру угораздило выйти замуж. Не могла, зараза, чуток раньше в ЗАГС метнуться. Ну сборище было грандиозное. По всем канонам шахтерского поселка. Моя мама следила за своим чадом, дабы оно не укушалось. А то стыдно перед гостями то. Я скромно поднимал все тосты, отпивая по глоточку, и до второго стола был просто молодцом. Потом выключили свет. Наступило темно и произошло странное обращение. Когда его включили через двадцать минут?Мама, посмотри! Это твой сын!!! Мне было хорошо. Потом мне было плохо. Потом мне было никак. Я ходил по двору как зомби, сбивая колонки и барабаны музыкантов. Потом меня пытались оживить с помощью танцев под песен группы ?Альфа?. Но хули нам, ?металлистам?, та ?Альфа?. Нам подавай ?Accept? или ?AC/DC?. Такого в репертуаре приглашенной самодеятельности не было и пришлось немного потерять сознание.
Видать сильно огорчило меня не умение наших музыкантов издавать тяжелые звуки из своих инструментов. Время и пространство искривилось и согласно всем законам квантовой механики, о которой я в то время знал только то, что такая существует, я перенесся на несколько часов и километров вперед. Что происходило ?до? и ?после? я не знаю до сих пор. А вот на следующий день мне порассказали, каким текстом я поздравлял сестру и куда посылал родственников молодого. Мне было стыдно. Но все списали на молодость?
Первый секс. Насторожились? Думаете ? сейчас начнется? Да ни фига не начнется. О себе ни слова. А вот дружок мой отличился. Он готовился к этому тщательно. Посетил салон-парикмахерскую. Долго выбирал презервативы, задолбав всех в аптеке до колик в желудке. Дождался когда родители уедут к бабушке. Купил младшему брату билет на футбол, подарил ему свой старый приемник и, скрипнув зубами, добавил денег на кафе-мороженное.
На проигрывателе стояла пластинка космических ?Спейс?. На столе ? торт и шампанское. На кровати, под одеялом, спизженные с клумбы розы. Для начала включили музыку и открыли шампанское. Пробкой расхерячли мирно стоявшую на полке фарфоровую балерину, а пеной залили диван. Потом уронили торт на пол и для разнообразия на кресло. Когда все было съедено и выпито, начали по очереди посещать маленькую комнату. Тортик немного подгулял. Потом она плюхнулась на кровать и тут же вскочила с громким воплем. Розы хороши в вазе, но не в постели. Шипы выковыривали часа полтора из интересных мест. Было увлекательно, но больно. Ей уж точно.
Потом приперся его братец и пришлось выдать ему еще пятерку и хорошего пинка под зад. Пинков было не жалко ? денег да. Подходило время возвращения родителей, а вожделенного секса все не было. Тогда она взяла все в свои хрупкие, женские руки и оказалось, что понимает в этом вопросе побольше него. Так, по крайней мере, утверждал его папа, вернувшийся в самый разгар жарева. Он, так же утверждал, что она матёрее мамы. Мама обиделась и сказала, что папе придется мастурбировать в туалете до Нового Года. На улице было лето, и такой вариант папу не привлекал. Да и в туалет, засранный влюбленными, был малопригоден для этого?Вообщем они встречались еще пару лет, а когда его забрали в армию, она, верно ждала его и сразу же после его возвращения вышла за него замуж. Свадьба была очень зажигательной. Зажигали все и всё. Ну а как же иначе? Ведь?ВПЕРВЫЕ.
© Гарпер
Елизавета Патрикеевна кардинально и изо всех сил драпает от Михаила Потаповича... ))
Убежит, нет?
3 фото via Алексей Безруков
Размер файла: 5,19 Мб
Продолжительность: 01:05
Взято отсюда
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий