| Архив рассылки Байки, притчи, приколы | Не показываются картинки? |
| Выдержал характер - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Хитрюга Давно дело было. Учились мы тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам како-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены, наряду со всеми остальными преподами. А про него рассказывали, что топит он жутко, пары раздает налево и направо. Most Wanted Mobile Wallpaper#4  203 JPG | 240x320 | 7.7 Mb | Lb Most Wanted Mobile Wallpaper#4 Пожалела На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Вали на меня... Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал. Сказка на новый лад - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. Рома нет Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге? В баре Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста. Лекарство Свадьбу моей сестры отмечали на турбазе. На утро, после знаменательного события, спрашиваю у народа: - Есть у кого-нибудь что-нибудь от головной боли? Одновременно несколько сострадательных голосов: - Пиво, водка, шампанское, вино... Чудо напиток Однажды в походе мы что-то отмечали. Пошли в лес подальше от нашего лагеря ночью, развели костер, и в конце концов выпили все, что было с собой. Пришлось отдирать свои задницы от земли и переться в ближайшую деревню. Там была одна-единственная ночная палатка, и выбор спиртного был очень маленьким. То есть выбора не было никакого - либо коньяк (дорогой, но неизвестно, не левый ли...), либо непонятная малиновая прозрачная жидкость в небольших бутылочках. Продавец нас клятвенно заверил, что пить это МОЖНО, что он сам пробовал и вполне доволен... Мы затарились под завязку и поспешили назад к нашему огню. К тому времени костер уже догорал. Мы распили пару "пузырьков" и стали спорить, кому идти за дровами. Крутанули бутылочку - выпало мне. Хворост собирать было лень. Дальше началось невероятное - я подошла к елке толциной в две моих руки, нажала и ВЫДРАЛА ее из Белочка Меня тогда небыло, друзья рассказали потом: Перекур Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там в кухне стоит огромная скамейка из какого-то городского парка (ну Вы наверное видели такую-по бокам и посередине бетонный такие фигни с завитушками а меж собой все досточками скреплено). В ЗАКСе Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии. Перепишем историю по новому Академия наук Украины доказала украинское происхождение Будды, Христа и Тутанхамона. Мировое научное сообщество в шоке от последних открытий украинских ученых. Те ни много ни мало доказали, что их государство сыграло самую значительную роль в истории человечества. Доплата за сервис Киев. С лихого похмелья ломлюсь к себе в технарь. На часах около 7, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до технаря. Стою и тупо пялюсь на витрину ларька. Амнезия Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Она моргала... Вспомнилась вчера вечером одна история. Будет море крови Шел как-то возле Вокзала. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Прикольный будильник Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Погуляли Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений. Это не мечта... Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет? Я пришел, встречайте Дорогая, я дома! Подборка анекдотов Дневник холостяка: Никуда не пойдешь! Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. Счастье! Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!" Сусанин Иду осенним вечером после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт какое-то создание, видимо, не желая выискивать дорогу самостоятельно. Пока думал об этом - забрёл в глубокую лужу. Мысленно матерясь, иду дальше. Тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин..." Животные Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются")) Неожиданный концерт Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. 15 способов избавиться от девушки Способ №0 - Вырезано цензурой. |
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий