| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Тема о присутствии отца/мужа на родах вызывает много споров. Я расскажу вкратце о личном опыте.
Схватки у милой начались ночью. Она спокойно меня разбудила и мы пошли в роддом (недалеко жили, метров 800, не больше). Схватки не усиливались, но её оставили в роддоме.
На следующий день она позвонила и сказала: всё, "жопу в горсть" и ко мне. Прибежал. Схватки усилились.
Поверьте, всё это обучение "Как снять боль вашей женщине при схватках" хуйня чушь полная. И пяточки растирал, и плечики мял и т.д. и т.п. В результате был неоднократно послан на хер. В общем, не помогает (нам не помогло).
Если честно, я охуевал удивлялся спокойствию врачей. Потом понял: профессионалы. На сами роды милая меня выгнала потому, что начиталась журналов, а там написано, что мужчина, видевший свою женщину в такой момент, впоследствии меньше её хочет. (видимо, в эту статистику попали особо впечатлительные мужчины).
Я очень нервничал, сидя в коридоре возле родзала. Акушерка, изредка поглядывая на меня, понимающе улыбалась. На вопрос: не слишком ли я нервный, она со смехом ответила, что я спокойный как Сфинс Египетский, потому что папашки через одного в обморок падают. (приврала наверное).
Как Вы догадываетесь, я сильно нервничал, поэтому выскочил покурить на улицу. Меня кто-то окликнул: чё, парень, нервничаешь? На, накати.
Как я потом понял, это была группа поддержки (ошиваются там постоянно).
А то, что я выпил, было не что иное, как чистый спирт. Провалился этот спирт почти незаметно.
В общем, кому как, а я рад, что присутствовал в этот, без преувеличения, исторический для себя, момент.
Ну а появился на свет он
Ответить на этот вопрос очень просто. Самый высокий оригинальный скелет динозавра расположен в Берлинском музее естествознания (нем. Museum für Naturkunde).
Здесь же находится одна из старейших и богатейших естественнонаучных коллекций мира, собрано около тридцати (!) миллионов объектов.
Хотите заглянуть внутрь и увидеть всё собственными глазами?
(Предупреждение: некоторые кадры могут шокировать)
На Гаити продолжается вспышка холеры. Заболело уже 57 тысяч человек, а число умерших уже превысило 1,3 тысячи. Холера является острой кишечной инфекцией, которая становится причиной сильной диареи, приводящей к обезвоживанию организма. Болезнь распространяется молниеносно при отсутствии должного уровня санитарных норм и поставок чистой питьевой воды. Собранные в этом выпуске снимки позволяют оценить масштаб антисанитарии, который царит в столице страны Порт-о-Пренс.
6 фото отсюда
1. Жители Порт-о-Пренс купаются в замусоренном канале. Местные жители обвинили в распространении холеры миротворцев из Непала. Отходы с этой базы сливались в близлежащую реку.
Current Location: 55°55'41.99, 37°14'28.14
Невероятно атмосферные фотографии одного таинственного места в Подмосковье...
По скрипучим деревянным мосткам мы попадаем в заброшенный город.
Когда-то здесь был берег, и возле него стоит деревянный разгрузочный кран.
...и шпаргалками пользуются. И довольно таки изобретательно ))
via почта
Журнал "Максим" как обычно в конце года проводит конкурс на звание "Самой сексуальной женщины страны".
Совсем недавно закончилось голосование и появились его результаты.
Далее - первая "десятка" победительниц этого 2010 года.
как по мне, крайне спорная.
но с другой стороны - вкусы - всегда спорное дело. на столько спорное, что о них (вкусах) вроде бы и не спорят
поехали.
?10 Ирена Понарошку. VJ MTV Россия, победительница аналогичного конкурса образца 2009 года.
Via rossiyatv
Журналист порой очень опасная профессия. А если ты делаешь героем своего фильма гадюку, да еще и пытаешься ее поймать, то работа становится опасной вдвойне
$('#embed-babc562a63b1fad1973ca983b98f59c3').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/SYSoZbd8utA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Извиняюсь, в прошлый раз потерли ролик
Подстава или нет ? )
$('#embed-60b088016ad36a0e277eca9332884f7a').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE2ODYt7d1d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,11 Мб
Продолжительность: 00:18
Фотограф Henry Hargreaves и его 3D-проект.
Чему посвящен проект, вы сами видите.
Идея, конечно, не нова, но ведь это же сиськи! С технологоиями!
Смотреть - в цветных очках!
з.ы. Потом расскажите кстати, чо там как там...
Фотоподборка эротических фотографий с сайта photodom.com.
В фотоподборке будет 38 фотографий. Прошу не ломать.
1.
Сергей Олегович всех удивил в минувшее воскресенье.
$('#embed-ecf7ef99accac6da806d7d8506cbe5c5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE1Mzkt13bf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,68 Мб
Продолжительность: 01:01
Заявление руководителя штаба Народного Ополчения им. Минина и Пожарского, полковника спецназа ГРУ В.В.Квачкова о создании Народного Фронта Освобождения России.
$('#embed-0838d5598921e50cbe24b95267ee69fd').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE0NzEt089c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 07:48 / размер: 36,7 Мб
Смотрим и учавствуем!!!
Проблемы людей маленького роста не исчерпываются одним только маленьким ростом, они зачастую с трудом передвигаются самостоятельно и приобретают себе машины. Но и в автомобилях они снова встречаются с этим жестоким миром, где едва можно дотянуться до руля, педалей и рычага коробки передач. И вот, один из крупнейших мировых производителей обратил внимание на проблемы этих людей.
4 фото+буквы
Источник.
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
? А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
? Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
В Гастрономе объявили ?День Вежливости?.
В колбасном отделе.
Покупатель:
- Взвестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Знаете, я тут подумал?
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х?й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
[next]
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
? Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
? Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Супружество ? это как суп: первые ложки очень горячие, а последние ? очень холодные.
- А ты ешь быстрее, и беги за вторым!
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по
четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди
потенциальных свидетельниц.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
? Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!
Бежит Пятачок, смотрит ? Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
? Восемь, восемь ? половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит ? Иа ест печенюшки. Пятачок:
? Восемь, восемь ? половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит ? сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
? Восемь, восемь ? половинку просим.
? Двадцать восемь! ? говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
? Чего двадцать восемь? ? спрашивает Пятачок.
? Обломись, свинья.
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что?" - офигевает DJ, - чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...
Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.
? Петя, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
? Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.
Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
Звонил приятель из Костромы, приглашал в баню. Я покивал головой в трубку, а про себя дико поржал.
Кострома ? один из лучших городов в мире: холодная вкусная водка, теплые душевные люди, не испорченные цивилизацией и не знающие слова ?метросексуал?, русые косы? Эх!
Одним словом, целина. Непаханная.
Но поход в местную сауну оставил у меня нестираемые воспоминания...
Январь. Вечер. Около десяти. Зашли, оплатили на четыре часа, заказали таксистам куру, пива, всю остальную хуйню. Получили у мамашки простыни свежие, стаканы-ложки-вилки, магнитолу ?Мекасоник? и удалились в ?номера?.
Есть у меня друзья, которые ходят в сауну в одиночку, с чаем в термосе и веником, самолично срезанным. Я не сторонник таких помывок. Мне бы бухнуть, попиздеть, а потом попариться. Попариться ? в последнюю очередь, но обязательно. Как итоговая точка в культовой попойке под названием ?баня?.
Короче, разделись, разлили, ёбнули. Заходит тетка и говорит:
- Телок наших ебать будете?
- Не, мамаша, мы не за этим сюда приехали?
- Ну, тады в одиннадцать свет выключат, вы, типа, будьте в курсе.
Немая сцена. Все начинают ломиться в парилку.
Хуй!
Пара нет и не было. "Бля, че за нахуй, помыться бы?"
Хуй в сраку, в душе горячей воды нет! [next]
- Мамаша, ёбаны в рот, мы приехали в десять, заказали сауну на четыре часа, вы взяли с нас деньги вперед, зная, что у вас нет горячей воды, пара и, что во всем городе с одиннадцати вечера неебаться экономят электроэнергию!
- А я ж не думала, что вы париться приехали..
via urlskit
Меня что-то торкнул поступок Лео. Не смотря ни на что, загнав три лошади сменив три самолёта, всё-таки прибыл на встречу глав государств вчера в Питер по вопросу спасения популяции тигров. И не просто свадебным генералом, а лям баксов пожертвовал. Уважаю.
$('#embed-62558c6d768f8ea87007a3dc56fd89f0').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/uM2zxOBbr60', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
В сентябре 2008 года фирма Nurminen Logistics получила не совсем стандартный заказ на перевозку. Требовалось перевезти четыре емкости для хранения нефтепродуктов и один портовый кран по территории порта . Маршрут был не больше одного километра в сторону берега в Вихреясаари вблизи Оулу (Финлядния). Учитывая наличие закрытой территории и отсутствие преград в виде мостов и тоннелей сделало перевозку осуществимой. Редко попадаются на столько негабаритные грузы и задачи по их перемещению, но если клиент говорит "поехали", то ключ на старт. Внутри я вам расскажу как это всё происходило.
8 фото via heavytransport
Вот это рыбалочка! Тут и на уху, и на пожарить, и на засолить хватит... и не одному десятку человек!
3 фото © BNPS.co.uk
Чудаки 3D - "ОХОТА НА УТОК"
Называя формат 3D будущим кинематографа, вряд ли журнал "Time" имел в виду это!
0:27
via ciberpunk
Это первый мой рассказ о чем-либо в письменном виде, поэтому не судите строго и не критикуйте жестко. Итак!
Решили как-то с товарищем рвануть в финку на пароме. Я хотел визу "открыть", а он, типа, в шоп-тур за шмотками.
Он взял с собой подругу, а она в свою очередь свою подругу, но речь не об этом. Ехать решили в воскресенье, потому что немного дешевле получается. Каюта класса В на четверых тогда стоила 170 евро, но была еще каюта класса Е, которая стоила 120 кажется.
Мы решили, что негоже нормальным пацанам плыть в самой дешевой каюте и взяли чуть дороже. Тем более что в пятницу эта каюта стоила 250 евро, т.е. больше чем в 2 раза дороже. Тем временем самая "простая" каюта стоит всегда одинаково, когда бы вы ни плыли, в пятницу, в понедельник, в среду ее стоимость-120 евро. Но это, видимо, русский менталитет срабатывает, что это ниже нашего достоинства плыть в самой дешевой каюте на пароме, при возможности раскошелиться на каюту "покруче".
Ладно, короче говоря девочки забронировали каюту на сайте, не вдавался, если честно, в подробности каким образом, просто потом отдал 1700 руб.
Воскресенье, 17-30, идем на Морской вокзал, потому что надо зарегистрироваться на паром за час до отплытия (прямо как на самолет).
45 фото
1. [
$('#embed-8c08b43d67a131eef5d557a465a19da4').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE3MDkt3430","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,59 Мб
Продолжительность: 00:36
[next]
2.
$('#embed-89b260da1bd19b75d7309d7efd2a446c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE3MTAt40b8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,46 Мб
Продолжительность: 00:29
3.
$('#embed-8b80f20338f30e6e8c76ff4363467f97').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE3MTEt6c12","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,06 Мб
Продолжительность: 00:25
+Бонус
Кошка-говорёшка
$('#embed-5badcfe1249c10b36f21eb109c3678cf').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE3MTIt15b8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,41 Мб
Продолжительность: 00:36
Ответы можно найти в этом ролике...
Авторы: http://www.antimult.ru/
Серия: АнтиBrand
$('#embed-3d46be07eabbcf47b5d925c7406b17f5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTE1NjYt0fa9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,41 Мб
Продолжительность: 03:39
В Майями находится один из лучших зоопарков в США. Он огромен и передвигаться по нему удобнее всего на электро или веломобиле. Не смотря на дождь и отсутствие телевика, я не мог упустить возможность там побывать (пишет блогер и путешественник Сергей Доля)
Кроме зоопарка в тот же день я прокатился на огромный плоскодонке с пропеллером как у Карлсона по болотам Everglades, кишащим аллигаторами. Посмотрел шоу, как этих аллигаторов можно ловить голыми руками и научился безопасно засовывать руку к ним в пасть?
Перед поездкой по болотам нам выдали дождевики и попросили не опускать руки в воду:
Заскучал работяга... или просто проветривается? ))
via randompictures
Самый первый комп, собраный Джобсом в родительском гараже в далеком 1976-ом году продан с молотка за довольно таки некислую сумму в £133,000 ($210,000). И знаете, что самое интересное? Аппарат все еще в рабочем состоянии... Работает, зараза! ))
3 фото via dailymail.co.uk
Вот это по-профессиональному )))
via http://www.artlebedev.ru/everything/brain/2010/11/03/
Продолжение подборки енота Миши. Прогулка с детьми
1 из 11 фото, источник: тут
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий