| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Уже много где рассказывали о том, какой цех красивый построили в Челябинске на ЧТПЗ. Например блог челябинского фотографа, или здесь Коммерсант. Здесь фотографии готового цеха. А как же все это начиналось и строилось? Сейчас узнаете. Фоток ОЧЕНЬ много, скорее всего придется разбивать на части и делать разные темы, строительство промышленного объекта все-таки долгий процесс, местами до сих пор не оконченный. Подборку прошу не ломать. По мере возможности буду давать пояснения буквами, поэтому подборка будет заполняться медленно.
Для начала - готовое здание, главный фасад и кусочек галереи энергоносителей (отсюда: блог фотографа).
PS
В блоге челябинского фотографа столько ошибок технического характера, что сразу предупреждаю, что если будете оттуда что-нибудь цитировать с умным видом, то вас знающие люди поднимут на смех, я в том числе . Может уделю потом время для описания технологии изготовления труб отдельной темой.
Итак, други, забрел я прошедшим летом на тамошнее (эСэША) сборище, тамошних же автолюбителей, чутка пощелкал челюстью, ну и фотиком заодно.
Очень огорчился.
Картинок, по идее, с сотню, даж не знаю какие выбрать, посему коль захочется подбоку побить - пожалиста
Втыкаем, обсираем
P.S. Да, ценники - от 10 до 30 тыс уе. Примерно так.
Бороздя просторы Сети, наткнулся на интереснейшую работу - результат моддерского разгона домашней табуретки (или даунгрейда офисного кресла, если хотите)
Распределяем жидкость по сосудам.
Размер файла: 5,07 Мб
Стандартный и Полный экран.
Был проездом в Запорожье и на вокзале сфоткал этот локо. Кто знает что за зверь и для чего используется расскажите , пожалуйста!
P.S.извините за качество, фотика под рукой не было
3 фото
1.
Кассирша грудью поднимала цены
Покупатели одного из супермаркетов сети Channel Islands в Джерси обнаружили, что чрезмерный размер грудей кассирши привел к завышению цен на фрукты и овощи. Одна из покупательниц возмутилась, когда с нее попросили 4 доллара за один зеленый перчик.(зависть,-это плохо )
Бдительная посетительница заметила, что груди кассирши покоятся на весах, значительно увеличивая вес покупаемых продуктов. Исполнительный директор Channel Islands Джо Хоплер уже заявил: "Молодая леди, сидевшая за кассой, была быстро отведена в сторону. Специалисты осуществили изменения высоты кресла кассира, и теперь проблема, таким образом, решена".
принт старый.
...в глазах друзей и знакомых?
Записывайте:
Одна американская семья, устраивающая каждый год массовые вечеринки, придумала интересный способ "оптимизации" фотографий, сделанных на этих мероприятиях,которые можно выкладывать в свои "интернеты".
6 фото.
1...
И так, и сяк, ну никак не реагирует)))
$('#embed-ec03625de4b167370328f252f3da02d5').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA1NjYt356a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,84 Мб
Продолжительность: 01:23
...тоже бывают смешными
$('#embed-eb4768803bd9fd4282a496f9a71a344b').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA2ODEtc310","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,85 Мб
Продолжительность: 00:28
А ведь и правда, все те, кто еще помнит советские мультфильмы прекрасно знают, что ёжики могут быть только ''добра''и ничего другого.
Потому что ёжиков всегда рисуют добрыми и очень милыми, какими они и на самом деле являются)
Мне так понравился одноименный олимпийский талисман, что я решил сделать целый пост, про этих самых ёжиков добра!
Бывают даже известные на весь мир ёжики. Как этот:
О переизбытке на рынке труда юристов, бухгалтеров и других потенциальных "белых воротничков" сегодня не говорит только ленивый. А где и кто получает рабочие профессии?
Источник
Печально это всё...
Марал - благородный олень, панты которого имеют большую ценность, благодаря лечебным свойствам.
На Алтае пантовое оленеводство получило широкое распространение.
Маралов содержат в специальных огромных загонах, (здесь их называют "парки") где они живут круглый год.
Панты у маралов начинают расти весной, а срезка пантов происходит в мае-июне, пока они не успели окостенеть.
В природе маралы сбрасывают панты осенью. И каждый год у них вырастают новые.
72 фото+буквы
Источник.
13.06.2010 Республика Алтай.
Стадо маралов загоняют в небольшой загон.
17-летний американец китайского происхождения смог заработать 130 тысяч долларов, продавая сменные панели для коммуникаторов iPhone 4. Поскольку сама Apple еще не выпускает белых телефонов этой модели, недостатка в клиентах юноша не испытывал...
3 фото via iphone4g.ru
Наборы, которыми 17-летний американец китайского происхождения Фэй Лам (Fei Lam) торгует через онлайн-магазин, как он утверждает, изготовлены китайским заводом компании Foxconn, которая и производит iPhone по заказу Apple. По словам подростка, он наладил отношения с Foxconn около полугода назад через одного из знакомых, разместил на заводе заказ и с тех пор регулярно закупал детали для переделки iPhone 4.
Вернее - "полуголовый"...
Этот парень - самый необычный преступник Майами. На днях его арестовали за попытку снять проститутку. До этого же он был арестован за хранение наркотиков и ограбление. А знаете, где именно он хранил наркоту? Хранил он ее у себя в... голове! о_О
4 фото via xxxlive.com.ua
В августе Пэрис Хилтон была арестована в Лас Вегасе за хранение и употребление марихуаны. Суд приговорил ее к одному году условно, 2000 долларов штрафа, обязательному курсу отказа от наркотиков и 200 часам общественных работ.
В свой первый день общественных работ Пэрис Хилтон пришла на работу на каблуках...
8 фот via dzd.ee
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую ? цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки ?Черные глаза?. Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось ? это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: ?Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки?. [next]
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил ?подмазанный? участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных ?черных глаз?. Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на ?слабо?.
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
© Grubas
Имиджевые постеры для казахстанской армии
Дяди с большими звездами на погонах уверились в моих благих помыслах и в очередной раз не стали вызывать меня на шестой этаж Министерства обороны.
***
Это мой самый любимый плакат. Может быть потому что, сам того не ведая, неслабо подшутил над военным.
Увидев в архиве фото с животным в камуфляже, я мысленно задал себе вопрос: А нахрена? Ну, раз есть вопрос, значит есть и интрига. Так почему бы не применить ее? Ну и применил. Сам я не специалист по парнокопытным, поэтому пол животного по глазам мне определить не удалось. Однако решил, что конь ? это будет мужественно, по-армейски :-)
Автор: Иван Правдоруб
Взял тут
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 ? Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 ? DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
[next]
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл?
- Это батя твой вынуть забыл!
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тeлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день?
- Ага! То есть никогда!
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
- Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Офицер спрашивает у Ржевского:
- Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
- Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
В начале ноября автора репортажа Артема Майнаса позвали в состав группы блоггеров, отправляющейся на осмотр водоканала Санкт-Петербурга. Кроме него в эту группы входили: Ирина Субботина (организатор), Антон Коробков-Землянский с женой Еленой и Инна Смбатян (РАЭК).
Кроме того, была обещана личная встреча с генеральным директором ГУП ?Водоканал Санкт-Петербурга?, Феликсом Кармазиновым. Очень большой и важный человек, которое многое сделал для города.
Ну так вот. Вечером первого ноября мы все встретились на Ленинградском вокзале, сели в ?Гранд-Экспресс? и поехали в Питер. Ну а оттуда уже сразу на ЮЗОС (Юго-Западные Очистные Сооружения).
37 фото
Пишет Илья Варламов:
Летая на самолетах, мы видим работу паспортного контроля, агентов регистрации, службы авиационной безопасности, стюардесс и пилотов. Но это только вершина айсберга... Для того чтобы принимать и обслуживать по 350?400 самолетов в сутки, на территории аэропорта существуют десятки различных служб, работа которых обычным пассажирам не видна
43 фото работыы многочисленной техники аэропорта
Игрок сборной Италии по регби Эдуардо Гори (слева) пытается остановить Дрю Митчелла из сборной Австралии во время товарищеского матча на стадионе во Флоренции...
Но вот КАК он его останавливает - смотрим под катом ))
2 фото © REUTERS/Alessandro Bianchi via drugoi
Или взять замуж без одежды (2 картинки)
Одна неприятная история произошла с девушкой, которая собралась за границу,
а вот что она пишет, читайте в письме.
via Источник
снова Ёлкин
Голландская марка мужской одежды Suit Supply представила публике свою провокационную рекламную кампанию зимней коллекции под названием Shameless (Бесстыдный).
9 принтов via etoday.ru
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
-Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- ?эта нога у кого надо нога?.
Парни в костюмах:
-Какая нога?
Мужик:
-Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
-Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?[next]
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
-Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
-Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
-Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
-Дгдраздсвуте.
Дима:
-Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти- 14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы.
Дима:
-Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю:
А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут-же при мне грохнули моих глупых охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче им эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами.
-А где ты живешь, чем занимаешься?
-Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя...А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни ? все, что показывают - это до боли знакомые места...
-А в Москву с какой целью?
-Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
-Так ты все время с телохранителями мотаешься?
-Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в ?Союзе? мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
-Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
-Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится...ну в смысле...ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
© Grubas
...а может даже и выше побывал актер Том Круз во время съемок очередной серии знаменитого фильма "Миссия невыполнима".
По сценарию герою Круза нужно было залезть на самую высокую точку небоскреба и Том решил сделать это без каскадера! И таки сделал... По его словам адреналина было столько, что хватило бы на всю съемочную группу ))
4 фото via dailymail.co.uk
Школота бывает разная.
Кто-то ягу по подъездам литрами, кто-то...
Ребята просто вогнали в ступор. Красавцы!
$('#embed-165df2846bf876e4e5f08d88e427bf63').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA3Mjct98ab","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
3:46
з.ы. оригинал песни можно глянуть тут
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий