| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Хоть и на аглицком все - но все понятно ))
via dumped-girl
Нейт Хилл, человек в ростовом костюме панды ? большеглазой, милой и улыбающейся, ходит по улицам Бруклина и предлагает всем желающим пнуть себя. Желающих не так уж мало?
Взято отсюда.
(Всего 12 фото)
Sergio ''Maravilla'' Martínez vs Paul Williams
21.11.2010
видео +1 интересное фото под катом
$('#embed-52f486d4766f78a0e1c0fe06e7ed006f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA4NTAt37b0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:41 / размер: 4,01 Мб
Многие знакомы по фильмам, играм, периодическим изданиям с бесшумным оружием, таким как: ВСС ?Винторез?, АС ?Вал?, ПСС ?Вул?, различными изделиями оснащёнными глушителями и др. Но и кроме них существует много образцов оружия, о которых стоит рассказать.
Источники:
1. То, из чего стреляют в СНГ: Справочник стрелкового оружия. / под общ.ред. А. Е. Тараса.
2. Оружие специальное, необычное, экзотическое. Иллюстрированный справочник. А.Н. Ардашев, С.Л. Федосеев.
3. Интернеты.
Далее 8 картинок
1 Беззвучный револьвер братьев Митиных
В 1929 г. в СССР братья В. Г. и И. Г. Митины получили патент на ?револьвер для беззвучной стрельбы?, в конструкции которого был реализован принцип локализации пороховых газов. Базой для конструкции стал револьвер ?Наган?, отлично подходивший для этой цели благодаря конструктивной особенности, исключавшей прорыв пороховых газов между барабаном и стволом. Револьвер Митиных имеет одну оригинальную конструктивную особенность, которая сразу бросается в глаза при первом взгляде на оружие: у него два барабана - один боевой, на привычном месте, и второй добавочный, расположенный соосно с первым у дульной части оружия. Оба барабана закреплены на общей оси патроны, как обычно, заряжаются в боевой барабан. При этом пули находятся в поддонах (или поддонках - по терминологии авторов). В дульном барабане имеются гнезда, подобные боевому, но каждое его гнездо состоит из пульно-пропускного отверстия и подцоночного гнезда. Другими словами, Митины предложили бесшумный комплекс спецоружие - спецбоеприпас . При выстреле пуля с поддоном под действием пороховых газов вместе двигаются по стволу, при этом поддон заседает (те. застревает) в гнезде дульного барабана, пуля же свободно проходит через пульно-пропускное отверстие и летит в цель. Наличие специальных сальников-уплотнителей устраняет возможность прорыва пороховых газов наружу. После выстрела при откате боевого барабана назад в первоначальное положение происходит выпуск уже успевших значительно охладиться и расшириться пороховых газов в атмосферу при последующем взводе курка боевой и дульный барабаны синхронно поворачиваются на шаг одного гнезда, при этом и патронник с патроном, и поддоночное гнездо устанавливаются на одну ось со стволом. Перезаряжать оружие весьма сложно и долго, так как для этого необходимо выбить шомполом как стреляные гильзы из боевого барабана, так и поддонки, засевшие в гнездах дульного барабана. Но для оружия подобного типа большая скорострельность обычно и не требуется.
Рано утром.
Навальный продолжает стебаться, странно что до сих пор еще не запостили...
Хотите посмеяться?
Помните, как Путин летал на самолете-амбиции?
Вчера в Вьенчанге (Китай) была представлена самая большая в мире жемчужина. Имея вес шесть тонн и диаметр полтора метра она оставила далеко позади своих менее габаритных родственниц. Неудивительно, что ювелиры оценили ее в триста миллионов долларов.
Это Марта ! Любимое чудо хорявое.
Когда одна девушка подарила её мне , ей было около годика.
Хоревна сразу удивила меня тем, что решила, что самое место в квартире безопасное - на кровати у меня в ногах. Марта ласковая, молодая была активнее.
Предыстория
15 октября 2010 года, примерно в 21:30 на парковке у Макдональдса по Шоссе Энтузиастов 32 из машины был украден ноутбук и 30.000руб. У воров на все это ушло меньше 10 мин. О пропаже узнали случайно - пассажир на заднем сидении заметил, что куртка лежит не там, где он ее оставил. Потом сразу посыпались детали - вывернута сумка с документами, перевернут весь бардачок и машина не открылась сразу с брелока - пришлось долго тыкать на клавишу открытия.
Вызвали будущих полицейских. Неблизкий путь до города Владимир пришлось отложить на 4 часа - столько времени ушло то, чтобы в органах правопорядка решили, чья же это территория и, собственно, на саму поездку в отдел со всеми вытекающими мероприятиями. Там, кстати, сразу сказали, что на этом месте чуть ли не каждый день заявляют о подобных кражах, и посоветовали забить и не ждать чуда. Вот сразу вопрос, а сколько тогда тех, кто не стал заявлять? Ведь у нас не взяли телевизор, телефон, антирадар, т.е. все, что было на виду - осталось, могли бы тоже обнаружить далеко от этого места. В общем, почти забили, поудивлявшись тому, что раньше сканер использовали, чтобы угнать дорогую тачку - а теперь чтобы порыться в карманах.
Но ровно через 3 недели в другом районе Москвы выходя из магазина с удивлением наблюдаю, как в моей машине через заднюю левую дверь на глазах у всей парковки и остановки на противоположной стороне ковыряется КАКОЙ-ТО УРОД! WTF? Наверное, в тот момент на лице [next]моем была смерть! У чувака реально подкосились ноги, при этом я видел через открытую дверь, что в машине все валяется на полу, и это только усугубляло его положение - а этот негодяй в свою очередь просил его не бить, простить и отпустить в обмен на деньги, мобильный телефон и что-нибудь еще по мелочи. Потому что он, якобы, просто проходил мимо, увидел что машина открыта и ничего не успел взять - бля, ПИПЕЦ!
Друзья, моему негодованию не было предела, понимая, что из машины у меня брать нечего (1й случай не прошел даром) вспоминаю про антирадар (каждый раз с собой не потаскаешь, а игрушка дорогая и очень полезная) - проверяю бардачок - НЕТУ!!! - два коротких удара туда где было лицо - а дальше паника у меня - подбегают еще 3 пацаненка не бойцы конечно с виду но и не школота - хватают пострадавшего один из них сует мне мой анти радар и со словами "не суетись, чувак, мы здесь случайно" сваливают в рассыпную - вот тут то и созрела страшная мстя!
Собственно, сама МЕСТЬ!
Уже на следующей неделе у того самого Макдональдса в Балашихе в 22:00 приняли красавца! Мы не ожидали, что в первый выезд удастся вычислить и принять, поэтому видео начинается с опозданием. До картинки было так - первый авто заехал на парковку и заняв удобное место маякнул мне, когда освободилось место (как раз то самое, где в 1й раз вскрыли).
Припарковавшись, я вышел из машины и еще не успел скрыться за стеклянными дверями, как из машины позади моей появился НЕГОДЯЙ! И тут же, на ходу, с брелока открыв мою машину, сел на заднее сиденье. Дальше мой товарищ - бывший владелец ноутбука - прижал падонка в салоне с одной стороны, ну а когда тот пытался просочиться в другую дверь - подоспел я. При этом ударили дверями соседние машины. То ли девушка вора, то ли его жена, все время пыталась уладить этот косяк - по 5ке отстегнула владельцам пострадавших соседних авто чтобы те не вызывали гайцев. Ну а мы в свою очередь вызвали будущих полицейских, прибыла кстати уже знакомая опергруппа)))
Заявление в итоге замяли прям в отделе - вор со своими "непростыми друзьями и родственниками" компенсировали нам пропажу и денег и ноутбука и еще сверху "за моральный ущерб", так что он на свободе и может когда заживет лицо, так же будет продолжать бомбить машины, только уже осторожнее, а кодграбер нашли в патрульном уазике (доблестные милиционеры так бы и не поняли что это такое, если бы мы им не объяснили, они думали это просто брелок от авто - некогда им такой фигней заниматься - и это грустно)
P.S: Часто бываю на ЯПе, читаю комменты - предполагаю, что сейчас начнется яростная дискуссия - типа автор выпей яду, на видео непонятно ничего и в таком духе - извините, тут видео не главное, каждый из вас может оказаться на моем месте. Неприятно, когда пропадают твои вещи и деньги, и очень хочется наказать негодяев. Погуглил тут про кодграберы - это сейчас доступно - и, своего, рода развлекуха у молодежи. Я на себе проверил - и с вами поделился чем смог. Будьте бдительны!
После того, как все это написал, долго думал, размещать или нет? С одной стороны вор компенсировал украденное, а с другой (со слов знакомой) он тебя повторно нагреть хотел! Проста за жопу взяли - откупился Так что уверен что сделал правильно - страна должна знать своих героев в лицо! (спасибо тебе МАМО )
$('#embed-71dd43cf0aebfa287359c9d52b958d9d').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTEwNjAtfe0e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 10:05 / размер: 36,3 Мб
$('#embed-2663150333a8f858f830da4f5e7d1476').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA5ODctc5f7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:49 / размер: 4,65 Мб
Неправильные помогальники помогатели вобщем все плохо...
$('#embed-41657ad54c90eca8160d61ac858a2ce8').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTA5ODkt76d0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:45
В очередной раз порезавшись открывашкой, хочу опросить, кого из левшей что бесит в мире правшей больше всего.
Лично меня больше всего достают 6 вещей:
1. Консервный нож заточен под правую руку. У левши его ведёт к центру.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Отвечает одна студентка. Вопрос:
? Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
? Лесбиянками?
? Неуд! Язычницами!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять ? и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
[next]
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет ? короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника ? преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
? На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 ? на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают ? что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
? Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
? Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
? Не твое дело. Мамка дома?
? А зачем она вам?
? Выебать хочу!
? Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Вот так просто зашел в ОВД...
$('#embed-7948cbd0b87a3cb4cbb102547b2b6c2e').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTExODMt62b7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 946,7 Кб
Продолжительность: 00:47
Тема сексуальности ведущих уже не раз поднималась на нашем любимом портале
Такие темы, как 10 самых сексуальных ведущих новостей! и 10 самых сексуальных ведущих утренних программ! вызвали массу положительных эмоций у окружающих ))
Давайте теперь взглянем на ведущих и певиц братского государства...
10 фот via cypa
1. Елена Гришанова, певица
Астраханская область славится арбузами, охотой и рыбалкой. Это мы с вами знаем, что в области есть вещи намного интересней черной икры, а у многих наших сограждан укоренился стереотип, что кроме арбузов и осетров в Астрахани ничего больше и нет.
Арбузы мы еще посмотрим, а с осетровыми проблема, не все так просто, как кажется на первый взгляд. Рыба охраняется почище золота в небезызвестном американском форте.
31 фото via zizis
Честно спер у кого-то из френдов в контакте. Прости, Леха )
Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.
Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.
Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города ? здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату ? чуть больше ? занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.
? Не ной, девочка, ? хозяйка задумчиво жевала бутерброд с вареной колбасой, ? приехала, значит надо карабкаться. Как другие, вон.
? А как другие? ? доверчиво всхлипнула Вилка и жадно втянула ноздрями аромат колбасы.
? Как, как, а хотя бы и пиздой торгуют ? хозяйка всхохотнула и ушла к себе.
Наутро Вилка размешала с водой половину флакона духов ?Красная Москва?, выпила для храбрости залпом и отправилась в город ? торговать. Улица, предназначенная для такого рода операций, была уже заполнена продавщицами. Они хихикали, сбивали с холодных сапожек осеннюю слякоть и зорко следили за тем, чтобы их разной степени ценности товар не попятили. Вилка мысленно сравнила представленный ассортимент со своим. Ее нелепо пухлая, плохо выбритая, пунцового цвета ватруха не выдерживала никакой конкуренции с подтянутыми и загорелыми круасанами вокруг. Ни единой лишней волосинки не было на их чуть подмерзшей персиково-сочной кожице. Губки их были кокетливо надуты в сторону присматривающихся покупателей. И даже отсюда, с самого конца торгового ряда, куда пристроилась наша героиня, чувствовался их осторожный цветочно-яблоковый аромат.[next]
Вилка запахнула глубже клетчатое пальтишко и, стиснув зубы, выставила пизду на смотр. Прохожие бросали на нее редкие взгляды, полные рассеянного любопытства, ощупывали и шли дальше ? к товару посимпатичней. К четырем часам торговый ряд заметно опустел. Вилка начала замерзать, и совсем было решилась вернуться домой, как напротив нее остановился долговязый парень, по виду студент. Он жадно впитывал глазами небрежную бархатистость вилкиной пизды и не уходил.
? Что, понравилась? ? спросила парня бойкая тетка из бывалых, давно приметившая застенчивую Вилку ? уж больно она была непохожей на остальных.
? Бери, бери, товар редкий ? здесь такого и не найти больше.
Студент молча покраснел. Это была первая пизда, которую он видел так близко, и он не хотел показаться неопытным.
? Сколько? ? он деланно нахмурил лоб и сжал в кармане пару тысячных купюр.
? Полторы, касатик ? быстро ответила торговка и, отслюнявив сдачу, торжественно вручила покупку парню ? владейте и наслаждайтесь, согласно семейному кодексу РФ.
Вилка не успела проронить ни слова. Также молча сжав полученные от неожиданной помощницы деньги (минус двести рублей за труды), она направилась домой. В груди было пусто и звонко. Как в квартире перед переездом, когда все вещи уже вынесены и погружены в старый фургон и вот оно ? последнее эхо. Зайдя по пути в магазин, она купила нехитрого провианта: нарезной батон, сосиски, банку крепкого пива и шоколадное яйцо с сюрпризом.
Когда соседка вернулась с работы, Вилка хныкала в кухне, пытаясь наклеить бумажные глаза на пластикового слоненка из киндера.
? Ты пьяная, чтоль? ? задала риторический вопрос тетка, ? на какие такие шиши?
? А есть у меня немного шишов, ? всхлипнула Вилка, ? я пизду продалаааааа.
На этих словах она уткнула заплаканное лицо в необъятные груди своей наставницы и разрыдалась во всю мочь.
? Как продала? Насовсем что ли? Вот дуреха! ? тетка всплеснула руками. Кто ж ее насовсем продает? Только в долговременную аренду с почасовой оплатой! ? она подняла было указующий перст в давно небеленый потолок, но опомнилась и принялась снова утешать непутевую Вилку.
? Ну ну ну, ну ну, не плачь. Я тоже виновата, наплела тебе, дура старая, а про самое главное-то и забыла. Ну, прости меня, хочешь? Хочешь, два месяца у меня будешь просто так жить. Ни копеечки с тебя не возьму, вот тебе крест ? и снова обняла плачущую Вилку.
Та сонно затихла в ее крепких, терпкими духами пропитанных объятиях.
Тем временем студент добрался до общежития, зашел в комнату, расположенную на первом этаже, осторожно вынул вилкину пизду из-за пазухи, торжественно поставил ее на стол и снова выбежал на улицу. Вернулся буквально через десять минут, украсил покупку бледной розочкой, застенчиво улыбнулся ей и сел за конспекты. Услышав, как возвращаются соседи, он заметно занервничал, но пизду не убрал и с вызовом посмотрел на сожителей.
? О, прибарахлился, первокурсник, ? довольно гоготнули старшаки ? Ну ничего, с пиздой оно всяко веселее.
Эксцессов далее не последовало.
Студент проживал счастливую жизнь рядом с пиздой, нередко забивая на лекции, а поздними вечерами переписывал конспекты, освещая себе стол старой настольной лампой. Соседка устроила Вилку уборщицей в супермаркет неподалеку, где сама трудилась старшим кассиром. Частенько, возвращаясь с работы, Вилка заглядывала в окно к студенту. Пизде у студента было, судя по всему, хорошо: еженедельно появлялись свежие цветы, а сам парень определенно был веселым и ласковым. Иногда, когда Вилка особенно долго рассматривала их счастливое бытие, студент поднимал голову от конспектов, и тревожно вглядывался в ночной мрак. Однако, кажется, ни разу не застал Вилку на ?месте преступления?.
Незаметно пролетели октябрь, ноябрь, выпал снег и неумолимо приближался Новый Год. Вздыхая, Вилка следила за радостной суетой в магазине, иногда отмечая знакомые лица тех самых девиц, так удачно отдавших свои органы в долговременную аренду. Пёзды, то есть их владелицы, покупали себе мартини и дорогие сигареты, порождая в Вилке очередной приступ самобичевания.
Соседка виновато поглядывала на грустную Вилку и третий месяц не требовала оплаты жилья. Тридцатого декабря на работе Вилке выдали новогодний подарок: блестящий мешок с конфетами и карликовой открыткой. В открытку предлагалось вписать пожелание для Деда Мороза и опустить в ящик с декоративной снежинкой, расположенный у входа в супермаркет. Вилка послюнявила карандаш и написала: ?Дорогой Дедушка, я очень хочу свою пизду обратно?.
Привычно заглянув в этот вечер в окно студента, Вилка отметила особую задумчивость и печаль в глазах парня. Особой выразительности лицу придавала его прическа: студент был обрит под ноль. Пизда все также стояла на столе, но что-то неуловимо изменилось в рисунке ее губ. Словно бы задумчивость студента передалась и ей. Вилка отвернулась и направилась к дому, не заметив, как в следующий момент студент расплакался и прижался к пизде лицом.
Новогодний канун был у Вилки выходным днем. Она занималась привычной домашней суетой, когда раздался звонок в дверь.
? Виолетта Сергеева здесь проживает? ? на лестничной площадке с ноги на ногу переминался дед Мороз со странно знакомым румянцем на щеках.
? Здесь, ? растеряно ответила Вилка и распахнула дверь.
? С Новым годом, Виолетта. А вот и подарочек.
Странный Дед Мороз осторожно поставил на пол обычную картонную коробку и убежал, размахивая полами расписного халата. Виолетта закрыла дверь и распечатала коробку. В окружении душистых, оранжево-солнечных мандаринов лежала ее пизда. Поверх пизды была записка.
?С наступившей!?
Рядовой Дед Мороз.
© Оксанеус
Бабуля конечно очень яростная! А все вокруг просто стоят и смотрят... да еще и на мобилу снимают...
$('#embed-50a8919b7087a6f268850e6b742aa377').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTExMzMta595","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,09 Мб
Продолжительность: 01:28
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова ? около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить ? на работе ?горящую? путевку в санаторий дали. Что значит ? у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова ? около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова ? 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова ? 22-00 ? 22-30. Матери лет 60, дочери ? 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова ? около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова ? около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле ? около 40.
7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова ? полночь. Семейная пара ? разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.
8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время ? около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.
9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова ? час ночи. Маме ? где-то 40, сынуле ? лет 14.
10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова ? под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.
ПРИМЕЧАНИЕ. Все написанное ? правда, чистая правда, и ничего, кроме правды.
© doctor_haos via p-i-f
В продолжение темы про водительскую азбуку солидарности
$('#embed-7f361fa5d8f2992cf339bc0dd1f0f9f2').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/files/150965/auto_anticop.swf', width: 400, height: 300, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
26 кб
via
Вооруженные силы Южной Кореи приведены в высшую степень боевой готовности в связи с обстрелом со стороны КНДР южнокорейского острова Ёнпхендо в районе демилитаризованной зоны, сообщает агентство Рейтер.
Рейтер со ссылкой на администрацию президента Южной Кореи сообщает, что Северная Корея во вторник обстреляла остров Ёнпхендо в районе демилитаризованной зоны в ответ на южнокорейские военные учения. Южная Корея открыла ответный артиллерийский огонь.
В район инцидента вылетели истребители F-16 ВВС Южной Кореи, передает Рейтер.
Правительство Республики Корея проводит экстренное совещание в специальном бункере.
Ранены четыре южнокорейских военнослужащих, сообщает агентство Ренхап.
Видео + пара фото via u-96
[next]
Если подумать, то можно найти выход из положения!
via ru_explosm
Для умеющих рисовать - народные присказки просто кладезь! Столько всего оформить можно ))
Вот, нашел пока парочку, но они меня просто порвали... как грелку ))
2 картинки via somelove
Карабаш ? город в Челябинской области с населением 15 000 человек. Карабаш возник в 1822 после открытия золотоносных россыпей на месте древнего татарского поселения. Название Карабаш по-татарски означает ?черная голова?. В начале 20 века в Карабаше начали добывать медь. После нескольких десятилетий добычи медной руды и выплавки меди, город стал зоной чрезвычайной экологической ситуации. Изначально на комбинате не было очистных сооружений ? во времена СССР об экологии никто не думал.
За 100 лет комбинат успел выжечь и засыпать шлаком огромную территорию вокруг себя. За год работы комбинат выкидывает в атмосферу более 180 тонн газов, которые выпадают в виде кислотных дождей на прилегающую территорию.
В 19 веке в долине были открыты залежи медной руды, а в 1837 году был построен первый медеплавильный завод, просуществовавший пять лет. Старый медный завод был вторым медноделательным заводом в долине и был построен в 1907 году. Этот завод проработал три года.
В 1910 году в долине возле горы Карабаш был запущен новый медеплавильный завод, который работает до сих пор. Через пять лет после открытия завод производил третью часть всей российской меди.
20 фото © victorprofessor
Тема о присутствии отца/мужа на родах вызывает много споров. Я расскажу вкратце о личном опыте.
Схватки у милой начались ночью. Она спокойно меня разбудила и мы пошли в роддом (недалеко жили, метров 800, не больше). Схватки не усиливались, но её оставили в роддоме.
На следующий день она позвонила и сказала: всё, "жопу в горсть" и ко мне. Прибежал. Схватки усилились.
Поверьте, всё это обучение "Как снять боль вашей женщине при схватках" хуйня чушь полная. И пяточки растирал, и плечики мял и т.д. и т.п. В результате был неоднократно послан на хер. В общем, не помогает (нам не помогло).
Если честно, я охуевал удивлялся спокойствию врачей. Потом понял: профессионалы. На сами роды милая меня выгнала потому, что начиталась журналов, а там написано, что мужчина, видевший свою женщину в такой момент, впоследствии меньше её хочет. (видимо, в эту статистику попали особо впечатлительные мужчины).
Я очень нервничал, сидя в коридоре возле родзала. Акушерка, изредка поглядывая на меня, понимающе улыбалась. На вопрос: не слишком ли я нервный, она со смехом ответила, что я спокойный как Сфинс Египетский, потому что папашки через одного в обморок падают. (приврала наверное).
Как Вы догадываетесь, я сильно нервничал, поэтому выскочил покурить на улицу. Меня кто-то окликнул: чё, парень, нервничаешь? На, накати.
Как я потом понял, это была группа поддержки (ошиваются там постоянно).
А то, что я выпил, было не что иное, как чистый спирт. Провалился этот спирт почти незаметно.
В общем, кому как, а я рад, что присутствовал в этот, без преувеличения, исторический для себя, момент.
Ну а появился на свет он
Вот такое признание увидел со своего окна Миша рано утром))) А ведь он и не подозревал еще вчера, что он станет скоро молодым папой))))
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий