| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали ? 2,03 м и почти столько же в плечах, вес ? 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш ? кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать ? с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой ? ?5%-ный прирост?. На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.[next]
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота ? прямо по курсу озеро, слева ? лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится ? святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: ?Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку ? сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, ?девочка созрела?. А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь ? первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается?.
?Это правильно, это ты, Лёха, молодец? - говорю: ?Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял?.
Сосед продолжает: ?Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше ? угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу?.
?Ага, щаз!? - говорю: ?Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках?.
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: ?А не проще будет твою Линду в доме запереть??
Он: ?А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай ? не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!?.
?Ну извини? - говорю: ?И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок?.
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. ?Ладно, так и быть? - говорит: ?Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит ? не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну?. Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: ?Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение ? суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!?.
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается ? неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик ? озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...
Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю ? один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: ?Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам?.
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: ?Тебе что, мужик, больше всех надо?!!? и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: ?Чхой-дрхой-идриули?. Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
?Кавказ?? - спрашиваю.
?Кавказ, Кавказ? - говорит тот, что стрелял.
?Дагестан?Нохча??
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: ?Бери круче. Мы ? картвел-еби! Грузины, если по-вашему?.
Я дипломатично так разъясняю: ?Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки?.
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: ?Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!?.
Один, с самым выдающимся носом заявляет: ?Я ? Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!?.
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: ?Согласен, традиция ? дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре?...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный ? это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к ?месту отдыха?. По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою ?Тулку?. Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю ? стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс ? один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины ? возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу ? возле машины говорят: ?Зураб, вот ты мудак! Дай мне!?
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! ?Валим! Валим!? - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что ?если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну?.
На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный ? молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: ?Вы - Дядя??
?Я воль герр майор?- отвечаю: ?Волен зи мир пуф-пуф махен??
?Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте?. На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: ?Эврика!? в смысле ? ?Нашёл!?. Ну всё, страшное злодеяние раскрыто ? оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: ?А это что у нас такое?!? и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. ?О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!?.
Я ? в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: ?На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера?, и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: ?Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!?. Тут из одной машины вываливается мой давешний юный ?князь?.
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица ? тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был ? что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли ?сливой?.
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: ?Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу?. Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: ?Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу?.
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: ?А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение?.
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
?О, Дядя!? - кричит: ?Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!?.
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
?Ладно, Лёха? - говорю: ?Пойду я?. А сосед вдогонку кричит: ?Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь ? не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!?
Блин, кто о чём.
Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое ? те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга ? АКМ. Четвертый ? повзрослее, лет тридцати, без оружия.
?Ну чё, мужик, поговорим?? - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом ? в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
?Снимай, МишО, снимай!? - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю ? один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
?Лежи, сука, смирно!? - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: ?Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!?. Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу ? геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: ?Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...?.
?Обидел ты нас? - продолжает он: ?Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись ? взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения?.
?Мишо!? - кричит он тому, что на телефон снимает: ?Дай-ка нам бумагу!?
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: ?Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое ? в навозе ковыряться?.
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: ?ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!?. Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках ?Сайга?.
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед ? в ступоре. Блеет типа: ?А что это тут у Вас такое??.
Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему ?сливу? обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи ? дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты ? травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и ?золотая молодёжь?, а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: ?Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!?.
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец ? чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
© Визирь Бухара Эмирского
Заглянул я к хомяку (говорит автор этой фотосессии sergey-sk78 в сообществе animals_glamour)
12 фот
- Чем занимаешься?
- Письмо пишу Деду Морозу...
Возросший спрос на рога носорогов в юго-восточной Азии породил множество браконьеров. Южная Африка и ее соседи активно борются за сохранение этого вида животных. За долгие годы напряженной борьбы, популяция носорогов выросла с пары сотен в 50-х годах 20 века до 21 000 в наши дни.
17 фото+буквы
Источник.
1. Шутливая постановка задержания ?браконьера?. Обратите внимание на камуфляж рейнджера справа.
Офигенный способ украсить некрасивые, выступающие части родного города - мусорки, столбы, баки... - придав им вид мини-города!
Впечатляющие фотографии с Международной Космической Станции (МКС)
Астронавт Трейси Колдуэлл смотри на Землю с орбиты в 217 миль.
Апгрейд уральского изобретения. Теперь банановый!
$('#embed-eabcae8c869ec3e3fea2990de8a2b95d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/K6IPeJ4pzNs', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
В поддержку поста http://www.yaplakal.com/forum1/topic295490.html
В лесу найден черепок. Чей, не подскажете?
Евангелисты объявили интерфейс USB вне закона из-за того, что в его эмблеме используется символ сатаны ? трезубец.
Последователям одного из евангельских культов, существующих на территории Бразилии, запретили пользоваться USB-портами, сообщает THINQ.co.uk со ссылкой на бразильское издание Bobolhando.
В заявлении, которое распространил лидер евангелистов Уэлдер Салдана, говорится, что в эмблеме USB используется трезубец, которым пытают души грешников в аду. Это означает, что все, кто пользуется USB, фактически поклоняются сатане, считает он.
Весь день интернет мозолит эту новость
$('#embed-61f3b0e39def68b7dcd9aea97680ed7d').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/dQ9gg6iz7fY', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
via http://otborshik.ru/
Ночь, дождь, черная одежда
$('#embed-b36eee7d41d473e321e4020b13407034').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDkzNTMt732b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,12 Мб
Продолжительность: 00:23
Бывают такие обломные моменты, и хорошо когда рядом ни кого нет... но не всегда
Координаты:41°30'4.32"S 56°56'48.11"E
На фотографиях сделанных беспилотной исследовательской станцией Mars Global Surveyor,доступных для просмотра в Google Mars,был найден необычный объект.
4 скрина Источник:ge-mysteries.ru
Пишет автор, neangel-ya:
Бурдж Халифа (во время строительства Бурдж Дубай) - на сегодняшний день самое высокое здание в мире, официально его высота составляет 828 метров.
Построили башню всего за шесть лет. Наверное, могли бы и быстрее, если бы не кризис.
Расположено это самое-самое высокое здание около самых-самых фонтанови самого-самого Дубай молла. Ну, а как иначе то.
На 124 этаже башни открыта смотровая площадка At The Top на которую пускают любого желающего способного заплатить за подобную экскурсию.
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
? Мадам, ? говорит одна из них, скромно потупившись, ? нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
? Бери три. Одну съедим...
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не ?хорошо?, а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки ? ничего.
Кинул ещё ? ни капли.
Еще монетка ? тот же эффект?
? А это идея!
[next]
Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! ? кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, ? говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х? встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!
Приходит юное дарование к продюсеру:
? Меня зовут Катя Кукушкина!
? Угу (лениво рассматривая свои руки)
? Я из Сыктывкара!
? Я вижу...
? Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
? Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
? Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
? Мда... и с оператором...
(Поет.)
? И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
? И со съемочной группой...
(Поет.)
? И с владельцами телеканала...
(Поет.)
?...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
? Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
? Но почему?
? Вам будет некогда.
В тюремной камере двое.
? А ты за что сидишь?
? Да в карты подглядывал...
? Понимаю, в казино таких в пять минут засекают...
? А в Генштабе десять лет не секли.
? В чем разница между детством и взрослой жизнью?
? В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев ? что всякое.
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
? Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
? На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
? Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
? Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием...". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
? Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
? Что случилось?
? Слон умер.
? Скорбят?
? Жрут.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Играют два чувака в гольф:
? Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
? Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
? Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
? Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
? Ну а если ты ударишь его в озеро?
? Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
? Ну а если ты потеряешь его в темноте?
? Он светится в темноте!
? Круто! А где ты его взял?
? Нашел!..
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Трек Дайтона (Daytona International Speedway) был открыт во Флориде в 1959 году. Он считается одним из самых известных, сложных и кровавых треков мира.
В последний раз покрытие трека меняли в 1978 году.
В начале же этого года, во время одной из гонок, из трека вылетел кусок покрытия, после чего было решено снова его обновить.
Перед вами фотографии процесса ремонта покрытия на треке Дайтона.
9 фот via xxxfiles.com.ua
Как это ни прискорбно - но и такое случается чаще, чем хотелось бы...
12 фот via tt.mop.com
Круизное судно ?Disney Dream?, крупнейшее из когда-либо построенных в Германии, на днях покинуло док судостроительной верфи Meyer-Werft в Папенбурге.
Круизный лайнер длиной в 340 метров способен принять на борт до 4 тысяч пассажиров и оборудован кинотеатрами, детскими игровыми площадками, плавательными бассейнами, а также водными горками. В первый рейс своего круизного корабля Disney Dream компания Disney Cruise Line планирует отправить 26 января 2011 года из порта Канаверал в штате Флорида.
25 фото океанского красавца via donbass.ua
Сцены из Порт-о-Пренс, Гаити, напоминают картины средневековой чумы в Европе. Команды работников министерства здравоохранения страны каждый вечер собирают на улицах трупы людей, умерших от холеры. Основной причиной заражения является некачественная вода и отсутствие возможности соблюдения элементарных санитарных норм жителями трущоб. Специалисты международных организаций прогнозируют эпедимею жутких масштабов - вспышка холеры на Гаити может охватить до 200 тысяч человек.
14 фот © Joe Raedle/Getty Images via plasmastik
Держать интригу и скрывать название компании до конца записи, не имеет смысла. Сегодня редакция НедоСМИ пришла в гости к Лего.
47 фото
На конкурсе ?Olympus BioScapes Imaging 2010? были представлены микроскопические фотографии и видео объектов биологической науки.
10 фотографий десяти победителей конкурса в этом году
via festpicture
10-е место. Долгоносик. Снимок сделан с помощью техники эпископического освещения. Автор - Laurie Knight
Опять новости из туманного Альбиона, на этот раз в графстве Эссекс во время прогулки со своим отцом трехлетний Джеймс Хайятт нашел золотой медальон для хранения мощей святых (по законодательству Великобритании, этот медальон причислен к кладу, согласно их нему закону о кладах), стоимость которого оценили в 2,5 миллиона фунтов стерлингов.
3 фото via dailymail.co.uk
Хоть и смотрится жутковато, но на самом деле львица настолько нежно держит в пасти своего львенка, что с ним ничего плохого произойти не может ))
Это она просто переносит маленьких львят на новое место дислокации...
6 фот via dailymail.co.uk
Вот такое необычное видение светофора предлагает дизайнер Thanva Tivawong
Предлагает использовать в качестве модели песочные часы. LED дисплей отображает три цвета светофора и интуитивно понятно сколько времени осталось до смены сигнала.
1.
Главное - это хорошенько размахнуться!
via zerlegmuur
$('#embed-fd07fb72fb8821603a955e9eaf1392df').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/t_hmvrtWQB4', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Следователи выясняют, откуда могла появиться в реке зеленая гуща от которой уже погибло большое количество рыбы?
Военная прокуратура отказывается давать комментарии по факту падения истребителя в Чусовском районе.
?Я ничего не знаю?, ? ответил заместитель военного прокурора Пермского гарнизона Павел Градов на просьбу корреспондента 59.ru разъяснить ситуацию.
Как сказал прокурор Чусовского района Андрей Делиев, ?самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха?. Однако прокурор отметил, что на данный момент он не владеет достоверными данными о случившемся.
Напомним, сегодня днем недалеко от деревни Денисовка потерпел крушение военный истребитель. По предварительным данным, пилоты успели катапультироваться в районе Троицы, они живы.
Кэп с нами
Я так и знала! ДОМ-2 придумали в Третьем Рейхе!
$('#embed-127a0e1a5293a6c4bf9a6382834dd559').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDk1Mjgt8b62","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,79 Мб
Продолжительность: 01:58
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий