| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Есть в Париже городок науки и индустрии, а в нем - весьма оригинальный музей - Подводная лодка Argonaute...
В Бразилии проводится масштабная спецоперация по борьбе с наркомафией. За четыре дня непрерывных облав и вооруженных стычек в трущобах Рио-де-Жанейро убито свыше двух десятков человек. Также в руки полиции попали полторы сотни подозреваемых в наркоторговле. ?Мы продолжим наши действия завтра, ? сказал на брифинге 24 ноября полковник полиции Рио Лима Кастро. ? Мы будем патрулировать улицы и устраивать облавы. Работать будем все более жестко?.
16 фото
источник
Полиция занимают безопасную позицию в ходе операции задержания банды наркоторговцев.
Осторожно, олдскул!
Вобщим так. Запишытесь на бои без правил. Затем идите на ринг и требуйте чемпиона. Непременно чемпиона, патамушто они самые здаровые и ебанутые. После таво как чемпион выйдет, (дапустим какойнибудь агромный негритос) начнет бычить и угрожающе зырить вам в глаза, спакойно напомните ему, как именно, на протяжении веков, хуй белова гаспадина вертел на себе его бабок, прабабок, прадедок и прочую шалупонь с чорнава кантинента. Обязательно патребуйте это перевести, слово в слово.
Я незнаю, чо вы будете делать патом, но ваша жызнь абритет смысл и заиграет новыми красками.
Или встаньте с дивана, сделайте пару шагов и падымите телефонную трупку, ага.
Звонит мне Сеня. Звонит и радасным голасом гаварит, типа, я в институт паступаю. Хачу быть успешным человеком, работать на заводе инжынером, а патом и деректором, хули там, а ты, если не лох, тожы должен са мной паступать и в дальнейшем рулить всякими плебеями.
Я канешно панял, што он просто ссыт ехать адин в другой город, но мы с деццтва дружим и патом чо, он будет директором кофе пить, а я у станка гробить свой арганизм? Нахуй надо.
Вобщим мы паехали и паступили. Ну канешно не все так просто, экзамены там, хуёмаё, папережывали децл, но как нам адна телка из приемной камиссии сказала, на платное адделение щас всех бирут, любых ебанатов, лиш бы слюни па хлебалу нетекли, ну это канешно не пра вас, гаварит, вы типа нармальные перцы, толька вовремя платите, ага.
Ну и собствинна на первой сессии все и началось.
Заочникам, сказали, общага непаложена. Ебитесь как хатите, блять. А мы ещо в эйфарии, у нас ещо мечты, как мы будем в кавээне выступать за нашу сельскохозяйственную академию, ебать студенток и бухать балтику между уроков.[next]
Купили мы газету с абьявлениями и начали званить. Васнавном всякие бабки брали трупку и гаварили, што комната здана, квартира сдана, мест нету нихуя, как вы уже заибали па питнаццать рас на адин и тот же номер званить. Адна бабка гаварит, типа, у меня аднакомнатная квартира, но я магу на балконе перекантавацца, приежжайте. Я интересуюсь скока стоят ее апартаменты? бабка гаварит, -стока то. Я сначала падумал, а патом ещо паинтересовался, типа, вы што, бабушка, сразу с блядями хатите нам комнату сдать?
Вобщим цены на жылье были пиздец и я понял, што, штобы жыть на шырокую ногу, нам придецца затянуть пояса.
Патом нам павизло. Дверь открыла приличная женщина в цветном халате, прахадите, вот ваша комната, район у нас тихий, мы шуметь нелюбим, дети в школе, муш на работе, ванна, кухня, палатенце, деньги вперед. Заибись, кароче.
Сеня внимательно абсматрел дверь в нашу комнату и абратился к хозяйке, -а замок? Хозяйка обижено глянула на Сеню, как будто он абвинил ее в краже янтарной комнаты, и всплиснула руками, -да вы што! К вам никто не зайдет! Мы не такие! А я, как интелегентный человек, сказал Сене, штоб он нерасстраивал добрую женщину, ну ее в пизду, и вабще мы апаздываем на занятия.
И вот мы идем после занятий и думаем, типа, щас чонить перекусим и пайдем разграблять пакаренный город-герой Ставрополь. С этими мыслями мы завалили в наше гнездышко. Гнездышко смутно напаминало вертеп. На кухне абаснавался хор имени пятницкого. Ну может и не хор, но пестни там горланили знатно. Па Дону гуляет казак маладой и все дела. Сеня миролюбиво прабарматал, -от гандоны, тихо у них,- и запиздил мыть руки. Через две сикунды он вышел, снял мокрые носки и возопил (заорал благим матом ? это избитое выражение, оно сюда непадходит) ? там вады пакалена, ёбанарот, маи, блять, насочки намокле нахуй, и неперепутали ли мы квартиру.
Панятно, што челавек расстроился - пашол руки мыть, а там неажиданно и ноги спаласнул.
Тут и хазяйка на крик выпулилась, вся такая на измене и качаецца, щас-щас-щас, все пратру, у нас юбилей, вы сильна не сирдитесь, и абратно уебнула песни петь.
А я сматрю, Сеня и не сердицца, толька пальтцы канвульсивна сжымает так, как бута душыт кавота, ага.
В нашей комнате тоже не все было гладка. Первым делом, Сеня выудил из сваего баула челавеческого дитеныша лет васьми. Дитеныш цепка диржал в лапках кансерву тушонки и хрустел сениным дашыраком. Сеня поотечески патрепал голову мальца за ухо и пашол на кухню. Ну и я пашол, патамушто у меня маленьких детей нет и я не знаю аб чом с ними разговаривать.
Вобщим несраслось у нас. Канешно ? они синие, мы трезвые, а это сильно раздражает. На все нашы претензии хозяин твердил, типа, да хуй с ним, давайте выпьем, а хазяйка, манда в халатеке, гаварила ненравицца, нежывите, вон бог, а вон парог и паказывала на акно. А ихние гости неадабрительно палили в нашу сторону, типа аддыхать мешаем. Ну мы хуле, гордые. Давайте нашы бабки, гаварим с горяча и непадумавшы, и жывите саме в этом вашем шалмане. А то мы щас сами бухать начнем, мало не пакажецца.
И вот мы садимся в трамвай и ебошым на запасной аэродром. Час гдето ебошым, патамушто аэродром этот гдета на окраине в частном секторе. Там хозяйка сдает, пачти даром, пристройку в две комнаты, уютные и прасторные с пиздатым видом из окна. Так написано в газете. Удобства канешно на улице, но это как бы мелочи. Я непадумал, што это в июне мелачи, а в ноябре это песдец, недаром Карбышеву героя дали, ага.
Тетка, такая баивая, встретила нас, ознакомила с жыльем, вот, типа тут спальня, а тут гастинная, можыте друзей привадить, можыте падруг, сильно нешумите, саседи-пидарасы завидуют, клозет в агароде, душ возле клазета, мужа нет, дитей нет, рукамойник, плита, палатенцы, деньги вперед, карочи снова все заибись.
Пакидали мы вещички и уселись в гастинной атдыхать. Гастинная была небольшая, всмысле друзья с падругами тут бы нихуя непаместились, чо там гаварить, тут бы кроме нас и карлик бы не паместился, кроме как на лампачку ево падвесить для кампанеи. Но это детали.
Мы выпили канешно, пахамячили и ещо выпили. Гдето па пузырю водки засадили, от нервов, и вабще стало как дома.
Кровать у меня была, шыриной сантиметров педесят, и проваленная как гамак, а у Сени, такаяже только без ножек. Зато через всю спальню (!) проходила бальшая жолтая труба, на которой очинь удобно вешать вещи и сушыть рыбу, если она есть. Так што мы давольные и умиратваренные легли спать.
Праснулся я от ахуенского предчуствия скорой гибели. Свет в канце туннеля я ещо не видел, но материальные предметы различал уже с трудом. Паходу, пока мы спали, в нашей опачивальне открылось новое месторождение природнава газа. За маей спиной чота чиркнуло и мимо головы праплыло облако табачнава дыма.
-Чо это было, ебаные тапачки?- Са скоростью шыисят слов в секунду спрасил я не поворачивая головы и аднавременно падумал, што четырем телкам я уже давал в рот и паэтаму моя жызнь прожыта незря. Ну тоисть, как пишут все маститые пейсатели, вся мая жызнь прамелькнула перед глазами, штоб вам было понятней.
Сеня сказал, што это бонд, твердая пачка и нет ли где нибудь паблизости чево нибудь папить. А я схватил свой и Сенин баулы, выскачил на улицу, упал в палисадник и прикрыл голаву руками. Патамушто я хозяйственный, зачем Сене вещи, кагда он щас на это челенжере улитит к хуям в район гончих псоф. И тут нарисовалась хозяйка. У нее и раньше наверно пастояльцы валялись на земле, паэтому она сильно не удивилась, а только павадила тудасюда сваим хоботом и сказала што, типа, гдето чота слехка газит. А я сказал, што это в Дахау газит, а в этом сарае ЧУДОВИЩНА ВАНЯЕТ, блять! А она сказала, што вы на меня кричите, это наверно пластелин атлепился от жолтой газовой трубы, а там маленькая дырочка и она щас ее обратно залепит и все будет снова заебись. И тут из пристройки вышел Сеня с красными глазами, попросил папить и сказал мне штоб я больше так непердел по ночам, патамушто можно и не праснуцца.
Я молча взял сумку и пашол искать себе новое жылье. И я его нашол, но, как пишут все маститые пейсатели, это уже другая история?
© Амаркаддафи
12 пикчей...
На сайте strana.ru нашел интересный репортаж про заброшенную крепость Копорье. Автор текста и фото Александр Беленький.
17 фотографий и текст
Во Владивостоке, а точнее во время поездки на остров Русский мне очень понравились местные баржи-?маршрутки?. В прошлой жизни эти самоходные десантные баржи перевозили танки, а сейчас предпримчивые бизнесмены стали использовать их для перевозки людей и автомобилей между материком и островом Русский.
6 фот © victorprofessor
Недавно в ходе беседы с друзями во мне зародился интерес, а существует ли некий анти-рейтинг профессий, которых обычные люди устойчиво не любят. Готовых материалов в Интернете я не обнаружил, поэтому по обрывчатым данным сварганил свой. Он возможно пропущен через призму субъективности гражданина России, поэтому не претендует на истину, но тем интереснее ? возможно найдутся желающие его дополнить или оспорить.
Итак
10. курьер. Причина нелюбви проста ? это человек, всегда появляющийся не вовремя, когда бы он не появился. Редким исключением будет разносчик пиццы или тому подобных ништяков.
О*уенный креатив от Минздрава Бухаете - тогда я иду к вам!!!
$('#embed-391bc3e1b218195ecf065e9dacb1d025').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/73cjNp7n75o', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:55 / размер: 2,69 Мб
$('#embed-0a2cff490d1926ad2cfc708390e11fc0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNTI0MDEtb311","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 19,51 Мб
Продолжительность: 06:09
Данная тема, мне кажется, может показаться "яповцам" интересной. Если же нет, значит я просто ошибся. К тому же это не копипаст, текст и фото мои, хотя и писались изначально для ЖЖ. Оригинал находится тут - onreal
Ну и традиционная просьба - по крайней мере не разрывать подборку. Если будут вопросы, по возможности отвечу. Поехали.
Вместо предисловия.
Я вполне сознательно не стану показывать лиц героев этого репортажа и номера их машин. Хотя и имею на это полное право. Но я постараюсь быть максимально этичным по отношению к этим людям. Не смотря на то, что они нарушают закон. Не смотря на то, что делают это, по всей видимости, постоянно. Я поступаю так не из жалости к ним, а по той простой причине, что дело в этом случае вовсе не в конкретных личностях. Дело в том, что данное правонарушение не имеет конкретного лица. Зато имеет устойчивую тенденцию: последнее время таких правонарушителей становится все больше. Впрочем, узнать некоторых персонажей при желании все же можно. Но обо всем по порядку.
Любой журналист знает: сотрудники ФСБ идут на контакт с прессой неохотно. Еще менее охотно идут на это работники службы безопасности этой структуры. Тем удивительнее, что приглашение поучаствовать в этом рейде исходило именно от них. Как выяснилось, в Федеральной службе безопасности решили объявить войну владельцам незаконных удостоверений и пропусков. Такие зачастую показывают сотрудникам ГИБДД нарувшие правила автовладельцы.
Как еду в Судак по делам, дома все понимают что могу там залипнуть суток на двое, ато и на неделю, эт как пойдет, ну супружница моя конечно скоро подтягивается,прихватив с собой запас провизии и всяческой приманки, понимая что по другому меня оттудова вытащить ну никак,особенно когда встречаемся с друзьями))) приют находится в живописном месте,где Солнечная долина простирается от гор, до мыса Меганом загадочное и красивое место, и поэтому такое залипалово и происходит...
Мы все привыкли, что львы ночные хищники, и они охотятся только ночью. Но на севере Ботсваны, среди непроходимых болот и топей есть остров, на котором все встало с ног на голову. Там львы вынуждены охотиться только с утра и до вечера, другого шанса у них просто нет.
23 фото via gorshkov-sergey
1. Здесь можно не сделать ни одного кадра за день и за три, но через минуту начнется такое, о чем мечтают все, кто снимает в Африке.
События могут развиваться так, что за несколько минут можно снять столько, что в других местах не снимешь и за всю жизнь.
Здесь нужно брать терпением.
Здесь нужно знать жизнь Африки.
Здесь нужно знать повадки прайда и стада буйволов.
Здесь нужно доверять проводникам и тогда, ваше терпение вознаградится.
Известная своими пеформансами с участием обнаженных девушек итальянская художница Ванесса Бикрофт недавно представила свое очередное творение. Пеформанс прошел в зале Музея современного искусства города Франкфурт-на-Майне.
7 фото via news.bigmir.net
Участницы перформанса часами стоят неподвижно на высоких каблуках с ярко подведенными глазами, устремленными в пустоту. На многих их них одеты яркие парики или элементы одежды едких цветов. Среди моделей две певицы: одна из них периодически издает протяжный звук, другая в это время произносит: "Stand up, stand straight, be strong, be proud".
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? ? спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы?
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
[next]
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании ?Майкрософт?. Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
?Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет??
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Врач говорит ?новому русскому?, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот. - Накладывай мрамор, я плачу!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Так радостно и весело со всего размаху впечаталась в беговую дорожку китайская спортсменка, что возникают вопросы: "А какие препараты перед забегом давал ей тренер?"
9 фот via tt.mop.com
Инновационные технологии уже начали влиять на жизнь Петербурга. Просто этого пока не все замечают.
Классные карикатуры, поржал )) А самый сок, как водится, в самом конце...
6 картинок via dp.ru
Как это делают машинисты
via http://dumped-girl.livejournal.com/4393481.html
Этак у них в бездну скоро весь город провалится. Хотя с другой стороны - это же какая достопримечательность! Я бы вот обязательно посмотрел.
via http://yapet.livejournal.com/131158.html
Итак нам потребуются:
Яйца.
Масло.
Приправы.
Краснокочанная капуста.
6 фот via A_J_K
Ответ на американские сканеры всего тела - нижнее белье с текстом четвертой поправки к конституции США, нанесеный метализированой краской...
10 картинок via advertka
$('#embed-3bf06d329d592bd0fbc754aada38c27e').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/WDWYzVYlzOo', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Вот так кромсаешь перчик на салатик, а он РРРАЗ!!! И отхватит тебе пол-руки... о_О
via ibigdan
Инструкция, 7 картинок
Via Ivan_N
1.
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные ? вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:
-Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
-У француза?[next]
-Нет у преподавателя...а что?
-А преподаватель во Франции учился?
-Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!?
-Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой?то ?испорченный телефон??
В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать...
На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все.
Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.
Родители его обычные советские разведчики, работавшие под ?крышей? ЮНЕСКО.
Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет, ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех ?наших? детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР ? это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада...
Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...
Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:
-Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину?
Родители переглядывались и неопределенно отвечали:
-Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...
Уже в Москве, после того как его папа ?засыпался? и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с ?нелегалом? Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку:
Сидят в кафе, едят мороженное, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет:
-Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!
Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу.
Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил:
-Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу.
На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.
Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил ?особиста? своей анкетой:
Род занятий родителей:- (прочерк)
Место рождения:- г. Париж.
Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе)
Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он, работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек.)
А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в ?лилипутиках?, близ городка Серне-ля-Виль?
© Grubas
Сегодня мы узнаем, как делать так называемую невидимую полку. По соотношению трудности изготовления и производимого впечатления на окружающих одна из самых эффектных, простых в изготовлении вещей.
Нам понадобятся:
? Ненужная/старая/неинтересная книга
? Шуруповерт
? Шурупы/саморезы
? Канцелярский резак
? Г-образный кронштейн
? Рулетка или линейка
? Клей ПВА
13 фот via kolyablog
Странный какой-то мохито... он что-ли с ароматом селедки? о__О
via Exler
Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,
-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+
В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,
- Это вам,- официальным голосом сказал он.
Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.
-Что это?, - жалобно спросила она.
- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.
Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.
- Мне?,- еще более жалобным тоном спросила она.
- Вам, - еще более холодно ответили ей.
-А за что?- она уже еле сдерживала рыдания.[next]
- Не важно, берите, так надо.
Чисторукова почувствовала, что ее глаз начал нервно дергаться.
- Я не могу, - прошептала она, - как это взять взятку ни за что?
- Ладно, берите, за то, что выдадите нам без очереди+, - мужчина на секунду задумался- "Войну и мир" Толстого.
- Да я вам ее и так+ хоть сейчас+ бесплатно, - Чисторукова хотела вскочить, но ноги отказались слушаться ее.
- Не надо, - мужчина поправил галстук и пронизывающе посмотрел на Чисторукову, от чего у нее задергался и второй глаз.
-Берите,- вновь сказал он задумавшись,- за то, что выделите нам+ лучший столик в читальном зале.
Чисторукова посмотрела на пустой читательский зал.
- Так он и так пустой, - сказала она вытирая слезы.
- Значит поможете нам с устройством в библиотеку.
-У нас полно вакансий,- Чисторукова уже не сдерживала рыданий.
Мужчины тяжко вздохнули.
- Вы патриотка? - спросили ее тихим голосом.
Чисторукова была патриоткой, она с детства мечтала сделать что-нибудь важное для своей страны, и даже будучи пионеркой она отличилась в сборе металлолома и макулатуры.
- Да,- ответила она становясь по стойки смирно.
- Вы должны нам помочь,- строго сказал мужчина, - Президент и лично САМИ ЗНАЕТЕ КТО,- тут мужчина многозначительно посмотрел на потолок, - провозгласили курс на занятие ведущей роли России в мировом политическом процессе, как на приоритетное направление во внешней политики. Мы должны быть первыми во всем и занять уже достойное место в сообществе индустриально и культурно развитых стран. Мы уже занимает 82е место по уровню жизни в мире,- тут мужчина не смог скрыть свою гордость и улыбнулся,- мы занимаем 34е место по экономическим показателям. Однако, - уже более печальным голосом продолжил мужчина,- по уровню коррупции мы всего лишь на 154 месте. Мы даже не входим в сотню самых коррумпированных стран. Вы понимаете, как это мало для такой страны как наша?
Чисторукова кивнула.
- Берите взятку, - вновь сказал мужчина,- Родина Вас не забудет.
Чсторукова дрожащими руками убрала конверт себе в стол. Мужчины кивнули ей после чего развернулись и вышли. На улице один мужчина повернулся к другому,
- Ну что, библиотекари теперь у нас коррумпированы, переходим к кочегарам, почтальонам и телефонистам.
© Бабай
Хочу предложить заинтересованным лицам обсудить привычки, которые приобретают люди в процессе вождения автомобиля. Причем это касается не только курения или поедания пирожков ?за рулем некоторые привыкли к более неожиданным вещам.
Собственно к развитию всякого рода привычек провоцирует сама обстановка ? стрессовая ситуация, особенно при езде по городу, постоянно меняющаяся картинка за окном, при этом уютное ?домашнее? окружение и возможность делать все что хочешь, находясь наедине с собой.
Подборка небольшая, но возможно многим будет чем ее дополнить.
Ну и конечно бородатый Анек, освящающий тему: остановился на светофоре, в соседней машине девушка одной рукой красит губы, второй держит мобилу, я как увидел, так чуть бритву в кофе не уронил
Депутаты Санкт-Петербургского Заксобрания обратились к губернатору Северной столицы Валентине Матвиенко с предложениями о введении запрета на продажу алкоголя в праздники и перед ними.
"В связи с тем, что продажа алкогольной продукции с содержанием этилового спирта более 15% объема готовой продукции разрешена до 11 часов вечера, к началу мероприятий, посвященных празднику выпускников, по городу уже гуляют тысячи молодых людей, находящихся в состоянии сильного алкогольного опьянения", - возмущается депутат, автор предложения Алексей Тимофеев.
Серьезную опасность видят депутаты и в новогодних праздниках, "когда в руках у изрядно выпившего человека оказываются петарды, ракеты и салюты". В своем обращении к В.Матвиенко парламентарии призывают городские власти ввести "алкогольный комендантский час" и полностью запретить продажу алкоголя за два дня до праздника.
В случае если городские власти не готовы к столь радикальным мерам, предлагается компромиссный вариант - разрешить продажу данной продукции не более 3-4 часов в сутки в течение двух дней до праздника и не более получаса в день праздника.
P.S. Представляю себе картинку 30 декабря даже в самом маленьком магазинчике (с 16:00 до 16:30). Ужас какой-то!
Новость от РБК.
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий