| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Добрый доктор Мустафа знает, что руссо-туристо ищет!
via masun
Американские федералы захватили неплохую партию мексиканской конопли. Это конечно не 105 тонн, которые смогли захватить их мексиканские коллеги, но тоже немало ))
Марихуану доставляли из Мексики по тоннелю. По цивильному прямо таки тоннелю - с рельсами, освещением и прочими удобствами.
Партию готовят к сжиганию...
8 фот via dailymail.co.uk
Есть такое увлечение: реактивная микроавиация. В мире, в том числе и в России, проводятся различные чемпионаты и прочиех мероприятий, объединяющие людей, которые "болеют" этим.
Проводя еще один вечер на просторах рунета, я наткнулся на сайт российской команды RusJet, на котором собраны различные фотоотчеты с вышеупомянутых мною мероприятиях.
Данная подборка включает, на мой взгляд, наиболее колоритные фотографии.
RusJet
31 фото
Любят они это дело ))
$('#embed-e9ea8c7feca792466ccc133c87f782c0').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDMwNTAt54dc","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,76 Мб
Продолжительность: 02:13
Компания Sikorsky Aircraft Corp., являющаяся одним из мировых лидеров в области вертолетостроения, в настоящее время является держателем рекорда, правда, пока неофициальным, скорости, развитой вертолетом. Самым быстрым вертолетом является вертолет Sikorsky X2, который в сентябре этого года развил скорость полета 250 узлов (463,5 км/ч). В настоящее время, продолжая развитие технологии X2, компания Sikorsky создает на базе этой технологии два опытных экспериментальных образца скоростных боевых вертолетов атакующего плана, которые вскоре будут проходить летные испытания в американской армии.
В марте 2010 года компания Sikorsky подала заявку на участие в военной программе AAS (Armed Aerial Scout). Для участия в этой программе за собственные средства компания разработала конструкцию и дизайн совершенно нового легкого тактического вертолета - Sikorsky S-97, основанного на технологии X2 и поэтому получившего кодовое название Raider X2. Так же уже созданы два прототипа, которые, по мнению руководства компании Sikorsky, позволят военным убедиться во всех преимуществах новой машины.
Источник
Гулял как-то с ребенком в детском парке. Вроде зебра, а на самом деле...
Видео:
time: 57s
size: HD ? 64Mb
[next=Смотреть видео Sweet Dreams | 18+]
Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!
Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда
у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, у меня со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Не хочешь посмотреть?
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он только что мимо меня в одних трусах прошел!!!
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
[next]
Друг ? новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да? Только тесновата слегка.
- Да подожди ты, мы еще из лифта не вышли!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен ? и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь!
Разговаривают два приятеля ? женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, но зато третий размер, и она носит классное нижнее белье.
- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу?
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.
Президент Ирана отменил смертную казнь и казнил всех противников этого
решения.
Занятная подборка, показывающая тождество между коммунистическим и нацистским режимами. К сожалению не удалось найти в большем разрешении.
Раз
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий