| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Сегодня тесть купил сигареты. Интересно, что там за начинка? 3 фото
Продается у меня на даче в местном магазине вот такое молоко, с выносящими мозг стишками
Около 40 машин столкнулись во вторник в пригороде Тольятти из-за сильного гололеда и тумана. Погибших нет. Троих пострадавших, заблокированных в машинах, спасатели эвакуировали.
"Авария произошла сегодня около 06:00 на Обводной дороге на участке протяженностью примерно 350 метров", - сообщил корреспонденту ИТАР-ТАСС находящийся на месте ДТП руководитель Департамента общественной безопасности мэрии города Виталий Денисов.
В настоящее время в мэрии создан штаб по ликвидации последствий аварии. Движение по Обводной дороге, связывающей Автозаводской район Тольятти с федеральной трассой М-5, перекрыто.
Это уже вторая авария за сутки в Самарской области. Во вторник утром на федеральной трассе М-5 между Самарой и Тольятти в условиях сильного тумана и гололеда столкнулись семь автомобилей, в том числе - две грузовые фуры, две грузовые "Газели", два легковых автомобиля и один автовоз. В результате ДТП пострадали два человека. Из-за аварии образовалась многокилометровая пробка.
Текст и фото: http://www.vesti.ru/
после пошла менять колготки )
$('#embed-4b7a4c21095056dde427b8ed22eeac2c').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE5NTMtace8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:08 / размер: 4,98 Мб
животноведы, подскажите!
Эх могли ведь,но просрали, нано-революцию
$('#embed-1a40a17ff2692cea7b8450a76b558faa').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDIxMDAt9bd1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 16,43 Мб
Продолжительность: 02:47
Пришел забирать машину в автосервис и у самого входа уперся в это ...
В этом автосервисе помимо всего прочего чинят глушители.
Те которые не подлежат ремонту идут на изготовление малых скульптурных форм
Былоб по больше таких преподов...
$('#embed-63de7b7edc48ae955abb6b7cee0fa0c3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDIwMzMtc65a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:43 / размер: 5,23 Мб
Возвращение Чаки
$('#embed-48693838700df2fec0cad6027aeadf99').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDIwMzgtdff2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,88 Мб
Продолжительность: 01:00
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"
Разговаривают Обама, Медведев и Батька:
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк?
Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит: ? Какие пpоблемы? ? Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится! ? Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве? ? А ты откyда yзнал? ? Так у меня жена оттyда?
Пациент ? доктоpу: ? Доктоp, у меня пpоблема: не встает.
? Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость ? 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость ? 10 000 доллаpов.
? Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. ? Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа: ? Hу, какое pешение вы пpиняли?
? (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.
[next]
Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают?
Одна говорит:
- Давай 50 грамм для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать эту службу положено так, чтобы оружие не использовалось не по роду службы.
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю корткий путь!
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", ? заявил задержанный.
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Как в Советском Союзе боролись с пьянством и разгильдяйством )))
8 фот via smirnoff-98
17 лет этот человек потратил на свое хобби, вырезая точную копию парусника "Виктория" из цельного куска дерева! Титанический труд, но это того стоило, однозначно!
7 фот © Phil Yeomans
Питер Балестриери открыл люксовый "детский сад" для собак. Всего-то за 190 фунтов стерлингов в год хозяин может смело оставить своего четвероногого питомца на опытных кинологов, которые разве что в попу собачку целовать не будут ))
Отборнейшие вырезки мяса, массаж, прически игры и прочая развлекуха для английских бобиков и тузиков. И что характерно - бизнес процветает!
5 фот via dailymail.co.uk
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.[next]
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг., и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка?
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт - Петербурге. (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас Вася еще пять минут, присядь я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!
Извините Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса. Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов. Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов. Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
?На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку.?
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"
Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек. ( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких ?Жигулях?...
Вася:
-Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией?
Михаил Викторович:
-Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...
© storyofgrubas
Специальный представитель президента РФ по вопросам экономического сотрудничества с государствами СНГ, бывший председатель правительства России Виктор Черномырдин скончался 3 ноября на 73 году жизни.
Черномырдин родился 9 апреля 1938 года в селе Черный Отрог Саракташского района Оренбургской области. Окончил Куйбышевский политехнический институт в 1966 году и Всесоюзный заочный политехнический институт в 1972 году. Кандидат технических наук.
Награжден орденами ?За заслуги перед Отечеством? I, II и III степеней, Октябрьской революции, Трудового Красного Знамени, ?Знак Почёта?, Дружбы.
Несмотря на то, что современный мир находится на одном из пиков технологического развития, не все знания прошлого дошли до наших дней. Собственно, создается впечатление, будто некоторые изобретения были потеряны, а некоторые старые технологии оказываются непонятными для современников. Ниже вашему вниманию предлагаются пять утерянных технологий, которые до сих пор привлекают внимание ученых.
Буквы + 11 фот via plankinvasya
Римский цемент
Современный бетон, представляющий собой смесь цемента, воды и заполнителей, вроде песка или гравия, был изобретен в начале XVIII века и является наиболее распространенным строительным материалом в современном мире. Впрочем, состав, разработанный в XVIII столетии, является далеко не первым видом бетона. В сущности, бетон использовали персы, египтяне, ассирийцы и римляне. Последние добавляли в строительную смесь негашеную известь, щебень и воду ? именно этот состав дал Риму Пантеон, Колизей, акведуки и термы.
Эти восхитительные фотографии Солнца уже успели облететь весь интернет. Журналисты Wired разузнали у художника и астрофотографа Алана Фридмана, как он сделал эти снимки.
Фридман живет в городе Баффало (штат Нью-Йорк) и снимает небо из своего двора. Из-за городского света Алан не может снимать галактики, туманности и далекие звездные скопления, а вот Солнце вполне доступный объект.
20 октября Фридман используя альфа-водородный фильтр, который обошелся ему в 5000 долларов и позволил отобразить внешние слои и вспышки солнечного диска более резко, Алан снял 90 секунд видео. Из него он выбрал самые четкие и лучшие 200 кадров, три из которых вы можете увидеть в этом посте
3 фото via news.most.ua
Котовторники есть, собакочетверги встречаются, ежиные дни тоже детектед. А как же кролики?! ))
Нужно исправить этот "непорядок" и хотя бы разок понапостить этих славных и забавных зверьков, которые "не только ценный мех" ))
Вот например кроли породы "львиная голова"
5 фот via Tess
ЗЫ: не стесняйтесь, подкидывайте )
Парень решил повторить антикурительный танец ? смотрим, что у него вышло.
$('#embed-bba9ea3f5adf8f412018280d75737bf8').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/jkMP6iE_vJk', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Интересно... как он с такой фамилией в Красной Армии служил-то?!
2 фото via ibigdan
Полная версия под катом
Вот такого запасливого голубя увидел.
Жаль только то, что он не осознает своего счастья
3 фото.
Перепост с одного из форумов г.Ставрополь
FROLOff ? Пн ноя 01, 2010 02:02. Сегодня днем (между 14:30 и 15:30 по МСК) наблюдал странную картину на Олимпийском, в районе последних домов.
Выхожу с подъезда выносить мусор, а там куча народу, с десяток полумилиционеров-полуполицейских и машина скорой помощи. Кто-то громко кричал... Многие вели себя очень агрессивно и, как мне показалось, непредсказуемо. Чтобы не рисковать мусорным ведром и жизнью, сначала отправился на помойку.
После подошел к толпе, обнаружил пару знакомых и молодого человека, как оказалось, 24-х лет. Доктора ему вкалывали сначала успокоительное, а потом что-то еще. Знакомое лицо из людей объяснило мне: "Чел нажрался таблеток в клубаке (утром что ли?) и начал прыгать по крышам авто. После очередного акта вандализма его сбил хозяин одной из жертв."
На этом месте, судя по всему, для "чела" веселье закончилось и начались проблемы, поскольку окружавшие его менты смахивали на личных охранников, а доктора - на ангелов-хранителей. Да и почему бы им не сыграть такую роль, ведь отдаляясь от толпы зевак, только моему взору предстали порядка 15-ти измятых автомобильных крыш - зрелище не для слабонервных водителей.
$('#embed-50b8a9f38cb425f52ad1b0936437220f').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDIxMjIt9da0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 40,57 Мб
Продолжительность: 07:38
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
?..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...?
[next]
Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
"..Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают?"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."
Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:
"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу. Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом? Нет, не успею подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк-это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло, когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой вперед:
-?Нихт шисен? Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все, что было в мешке) Говорит, ?данке? мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в помощниках?
Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так?ну не мог. Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."
Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной Оренбург и уехал в ?тьмутаракань? ? в Киргизию, где и остался жить среди ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики, что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев войны?
Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать, заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...
© storyofgrubas
Молодой наездник ))
$('#embed-f894bca939b31067f67f5a2b2bfa2969').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/5bvCWf9Pulo', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
via masimijork
1949 Bond Minicar
Via nikolaih
Если вы еще об этом не слышали, то недавно прошла встреча Николая Дроздова с блогерами, посвященная воссозданию любимой передачи "В мире животных" на телеканале "Россия 2". Посмотрев один из репортажей с этой встречи, я увидел, что Николай Николаевич за годы общения с животными во многом перенял их мимику. Смотрите сами:
7 картинок
PS Какой же он все таки классный
Стакаша - хироу оф Раша! Мощный символ Олимпиады, ничего не скажешь ))
via arkhip
В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне рядовому советской армии и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не ?залетами?. Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..."[next]
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже, люди сидят в приморских кафе и даже купаются.
Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих - товарищ вешает на меня автомат.
Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...
Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...
Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!
Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.
Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием?Необходимо разработать план?
Нет!
Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины? и не мой.
Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..?
Хороший парень, чтоб ему пусто было...
http://storyofgrubas.livejournal.com/25649.html
ps хорошо пишет дядька, но сегодня его постить больше не буду )
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
[next]
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
via kir16
Вот такой костюм можно купить или сшить на Новый год
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий