| Архив рассылки Я Плакалъ | Не показываются картинки? |
Приколы на ЯПлакалъ - самый креативный развлекательный портал
Последние горячие новости
Медведев прогулялся по Южным Курилам, зашел в магазинчик и как обычно расплатился своей фирменной тысячной купюрой. Наверное снова купил хлебушка... Вот только чего продавщица так побледнела?
3 фото © Reuters via drugoi
Пишет автор, Андрей Благосклонов:
Ангкор Ват в Камбодже ? это удивительное по своей атмосфере и масштабности место.
Дословный перевод названия ? ?город-храм? ? прекрасно передает смысл. Ангкор Ват, огромный храмовый комплекс, "Жемчужина Древней Азии", если вкратце ? это крупнейший из когда-либо созданных человечеством культовых сооружений, один из наиболее значительных археологических памятников мира. Ангкор по праву считается одним из чудес света, которые стоит увидеть вживую.
Вот такое это место интересное.
Неспокойные воды трансформируют реальность почти до неузнаваемости.
Трудно, наверное даже невозможно, придумать более сильный эпитет для точного образа, чем ?зеркальный?. Говорят о близнецах или о детях и родителях, что они словно зеркальное отражение друг друга. В информационных технологиях используются ?зеркальные серверы?, которые непрестанно копируют друг друга, дабы хранящаяся там информация была в любой момент тождественна. Но так ли уж подобно отражение образу? Самое известное различие в том, что в зеркале левое меняется на правое, то есть сходство отражения и образа сродни не столько точному подобию, сколько сходству противоположностей. Интересную логическую игру на основе этой простой мысли смог построить Льюис Кэрролл в своей знаменитой ?Алисе в Зазеркалье?. А ведь эта книга была написана задолго до того, как наукой было открыто, что двойник в зеркале не просто норовит пользоваться левой рукой вместо правой, а правой вместо левой ? он весь состоит из антиматерии (вернее, так он выглядит). В его атомах вокруг антипротонов вращаются позитроны, а будущее прообраза служит ему прошлым. Не потому ли иногда отражения завораживают и заставляют задуматься о смысле бытия?
Камчатка, три вулкана Ключевской группы и их отражения. Фото (Фотобиблиотека ВС): Денис Будьков
Вводим "Уважаемый Дмитрий" и получаем
И. Г. Атаманенко
В конце 1980-х ? начале 1990-х годов американским и английским разведчикам, действовавшим в Москве под прикрытием посольств, была присуща одна характерная деталь: пристрастие к маскарадам.
Да, мир разведки во многом схож с театром, и один из непреложных постулатов сцены, будь то подмостки театра или разведки, гласит: ?Не повторись!? Однако Центральное разведывательное управление в отличие от ?Сикрет Интеллидженс Сервис? вопреки этой заповеди камуфлирование своих сотрудников поставило на конвейер...
МАНЕКЕНЫ НА СЛУЖБЕ ЦРУ
Некоторое время офицеры-агентуристы московской резидентуры ЦРУ, действовавшие под дипломатическим прикрытием, при проведении явок со своими осведомителями из числа советских граждан повально использовали манекены. Справедливости ради надо признать, что это ?секретное оружие? противника некоторое время приносило ему успех.
Трюк с манекеном в главной роли действовал по следующей схеме. Выйдя из здания посольства, сотрудник резидентуры садился в машину вместе со своей женой. Жена ? за рулем, разведчик рядом. Под ним ? небольшая коробка. Как только машина попадала в ?мертвую зону?, резко сворачивала в ближайшую боковую улицу, чтобы на несколько секунд выпасть из поля зрения ?наружки?, ? американец катапультировался из машины и исчезал в первом попавшемся подъезде. Женщина тут же нажимала кнопку и... о, чудо!
Арест Майла Селлерса ? кадрового сотрудника ЦРУ, любившего менять обличья (из материалов оперативной съемки КГБ).
Фото предоставлено автором
$('#embed-e723ab42ffa9d1837491a0b08fd4df17').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/_tusYyJkPhc', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Размер файла: 11,68 Мб
Продолжительность: 02:32
$('#embed-9ec7804690f1a3642d5431edcaf9e584').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxMzU3NTct3a5a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,8 Мб
Продолжительность: 03:03
на невидимую мышь
$('#embed-d3fc7efdb8d1f7d49503c906ba791197').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE2Mzgta700","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:11 / размер: 3,51 Мб
В воскресенье, 31 октября, американский автопроизводитель Pontiac прекратил свое существование, сообщает издание The Detroit News. В этот же день истекли соглашения концерна General Motors с дилерами марки на всей территории США, у которых в общей сложности осталось около двух десятков непроданных автомобилей, причем некоторые машины автосалоны не могут реализовать почти два года.
Решение о закрытии бренда Pontiac, который впервые вышел на рынок 84 года назад, было принято концерном GM в апреле прошлого года в рамках программы по реструктуризации. В последние несколько лет продажи "Понтиаков" постоянно снижались: например, в 1968 году американцы купили около миллиона автомобилей этой марки, в 2008 году число реализованных моделей упало до 267 тысяч, а в 2010-м на долю компании пришлось менее одного процента от всех проданных машин концерна GM. В итогам текущего года GM рассчитывает продать 2,2 миллиона автомобилей.
Подробнее тут
Первоисточник тут
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном. .
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
- Хотел старик в море сеть забросить, а ему эсмска пришла, "сеть занята". И так несколько раз. Плюнул старик, и сменил сеть.
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
[next]
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!
Судья ? обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок.
Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает
ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
Из новостей: "Быть главой ?Норникеля? ? значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times. "
- Ну хорошо, -подумал Медведев, - придется стать еще и главой Норникеля.
В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные?
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная?
-Бери, сынок, вкусные же пирожки?
-Хе.. гавно в тесте, смешно же?
-Бери-бери?
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и?ну ладно и два с гавном?
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
? Алло, Колю позовите к телефону!
? А Коля сейчас немного не в себе.
? Это почему?
? Потому что он сейчас немного во мне.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!
Спешу поделиться отличным мультом!
$('#embed-1f91a21971bfb8f1846a9d3c89b1caa3').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNDE4MDEt9a43","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 28,47 Мб
Продолжительность: 06:33
Это - 10 необычных веществ, которые наши предки, а в некоторых случаях, и современники, использовали в качестве допинговых веществ. Возможно вы удивитесь, но туда входят и сода, и мышьяк, и сперма морских свинок, и многое другое...
Буквы + 10 фото via news.nur.kz
1. Стрихнин
Более известный как смертельный яд, стрихнин считали билетом к успеху для американского бегуна Томаса Хикса, участвовавшего в Олимпийском марафоне 1904 года. Томас смешал это вещество с бренди и яичным белком. На финише ему понадобилась скорая помощь, и он чуть не умер, но золотую медаль все же выиграл.
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"[next]
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в ?свою? комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о ?привидении?. Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою ?десятку?.
Узнала по голосу...
© storyofgrubas
Очень такой себе осенний котовторник получается ))
Для "затравки" 15 фот via Tess
Добавляйте!
Пишет фотограф-натуралист Игорь Шпиленок
Все, связанное с медведем, занимательно: от фольклора до физиологии!
Снимок писающего медведя вызвал повышенный интерес публики. )) Как написал один мой добрый френд: "Чего же с браконьерами бывает, если даже медведи так на инспектора реагируют?". ( Кстати, было такое такое в моей инспекторской практике в заповеднике "Брянский лес", что задержанному в ночи браконьеру-электроудочнику пришлось полоскать в заповедной Неруссе штаны после случившейся с ним "медвежьей болезни.)
Шутники от физиологии выдвинули немало версий причин секундной слабости Миши, шутники от политики придумали как использовать снимок для символики "ЕР". Проехались и по автору снимка, гадая, в какой форме случилась "медвежья болезнь" от встречи у него.
Раз это так интересно, вот еще снимок на подобную тему: медведь справляет большую нужду на фоне вулкана Зубчатка.
Помет медведя, между прочим, для зоологов - кладезь информации. Разглядывая кучки, можно много узнать о происходящем в окрестностях. Я могу не ходить далее одного километра от избушки, но знать, когда появляются детеныши у оленей, когда заходит в реки лосось, созревает голубика, шикша, брусника, рябина, поспевают кедровые орешки.
5 фот
...после нескольких уколов.
Бррр - жесть! Теперь ясно, почему она называется "одноразовая"
4 фото via petdiabetes
Девушка-подросток Джорджия Дэвис привлекла внимание всей страны, когда сбросила 101 килограмм веса в американском лагере для полных людей в прошлом году. Но, 17-летняя девочка, по приезду домой, вернула себе звание "Самого полного подростка Британии" после того, как снова набрала 101 килограмм веса, спустя несколько месяцев...
В отчаянии она рассказала, что по возвращении из Академии Wellspring в Северной Каролине, она пыталась нормально питаться и дальше, но вскоре вернулась к своим старым плохим привычкам.
"Я начала питаться дешевой, плохой пищей, которую употребляла раньше," ? сказала она газете Daily Star. "Я хочу быть стройной снова! Это так обидно, вернуться к прежним 215 килограммам."
3 фото via plasmastik
Это для лентяев, ага... если ногами лень грести. Главное только под винт свой же не попасть! )))
via dimka-jd
Несколько коротких историй об отчаянных и рискованных докторах, которые в критический момент не только сделали все, что необходимо для помощи пациенту, но и совершили какой-нибудь... эээ... необычный поступок. Ну, может быть, разве что немного увлеклись... саааамую капельку )))
4 истории via mindhobby
Доктор, который написал имя пациентки на ее матке
Если уже женщине предстоит операция по удалению матки, почему бы не устроить ей небольшой сюрприз? После проведения гистерэктомии, гинеколог из Калифорнии использовал электроинструмент для прижигания тканей, чтобы нанести имя пациентки, Ингрид Паулицивик (Ingrid Paulicivic) на ее удаленной матке. Почему-то она не оценила этот жест, и подала в суд на доктора по обвинению в неэтичном поведении, и теперь доктору предстоит заплатить штраф, а может, и лишиться лицензии...
В следующий раз, когда будете проходить мимо кирпичной стены, присмотритесь повнимательнее: вполне возможно, вы заметите что-то необычное. Например, вмурованный в неё коннектор USB. Что же это такое и зачем? Этот проект называется "Тайники" и занимается им небезызвестный Арам Бартхол.
3 фото + буквы via blogs.computerra.ru
В Челябинской области есть село под названием Париж, здесь живут нагайбаки ? небольшой народ, состоявший до 1917 года в казачьем сословии. Рядом находятся другие села с такими же говорящими названиями ? Кассель, Лейпциг, Арси, Берлин и Фершампенуаз. Они названы в честь сражений, в которых отличилось нагайбацкое казачество. Именно они в 1814 году взяли штурмом укрепления Монмартра, завершив Наполеоновские войны, ? в честь этого подвига село в уральской степи названо именем французской столицы.
А сейчас в селе Париж даже есть своя Эйфелева башня!
6 фот via victorprofessor
Пишет автор, gavailer:
Лондон славится своими оживлёнными, разнообразными и красочными рынками.
Есть рынки блошиные, продовольственные, промтоварные, антикварные, а есть и такие, где продают абсолютно всё в одном месте.
Есть павильонные и уличные рынки.
Одни работают только на выходных, другие ? всю неделю. В таких местах вы не только можете сделать покупки, но и просто весело и с интересом провести время.
Ладно, не буду томить вступительным словом.
Давайте заглянем на один из таких рынков и посмотрим собственными глазами, что там происходит.
Итак, место действия: Гринвичский рынок.
Скрытый текст з.ы. надеюсь вы пообедали :]
Чет порвало... )))
via ai-yai
Нива такая нива... а Кэп Очевидность такой Кэп ))
2 фото via ai-yai
Мы уже посетили один из продуктовых рынков.
В продолжении темы давайте одним глазком заглянем в самый роскошный универмаг Лондона ? в Хэрродс.
Как раз здесь, в одном из самых эксклюзивных универмагов мира и закупаются миллионеры и знаменитости.
Хэрродс просто шикарен, таких богатых торговых центров я ещё не встречал.
Здесь можно купить абсолютно всё: от скрепки до дорогой яхты.
Более 300 отделов, более одного миллиона наименований товаров, более 5000 работников, 7 этажей, 15 миллионов посетителей в год...
Заинтриговал?
Солнечные и воздушные ванны - это местами полезно... И для окружающих тоже
[next]
via 4ukk
1.
Оказывается, вороны запоминают людей, которые чем-то их обидели и жестоко мстят.
$('#embed-9635b06f46f4f477739f74c98ef649c0').flash({ src: 'http://www.youtube.com/v/Mj9-BWSMdFo', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Мой знакомый шел однажды в школу, проходя мимо куста, на котором традиционно сидело много ворон и воробьев, запулил в них камнем. Половое созревание, юношеские комплексы, недовольство собой и вечные прыщи на лице. В общем, причины его поступка сейчас не важны. На обратном пути он соответственно тоже проходил мимо этого куста, но в этот раз все было уже не так гладко. Птицы запомнили парня и всей стаей прямо с небесной выси обосрали его с ног до головы. Расскажите, а на вас нападали птицы?
Архив рассылки | RSS версия | Настройки | Отписаться: На сайте / По почте
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий