| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Чем плох интернет? - Прочёл, а подтереться нечем... За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь... Кролик - это не только 2-3 килограмма диетического мяса, но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении... Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер Мафия народов Крайнего Севера - Якутса... Скорые поезда и опаздывают быстрее У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было... Поздравления - самая изысканная форма зависти И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? Остался в истории как самая ничтожная личность всех времен и народов Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо. Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются Имитация - самая честная форма плагиата Денег много не бывает. Их или мало или нету Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище Сколько нужду не испытывай, а справить придется! Быть директором хорошо, но ума не добавляет Какая гадость эта ваша заливная квартира! Если крик в споре - аргумент, то кулак - доказательство Прочитал слово либидо наоборот. Много думал Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец! В меню в столовке на работе: "Свинина по-арабски - 85 руб" Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Заготовки обьяснительных на все случаи жизни Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало ≈ сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ≈ дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг ≈ бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Как устроиться на хорошую работу Что делать, если чертовски хочется работать? (несколько полезных советов) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки". Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить. Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...". В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!". Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят. Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
Краткий курс создания комфорта в семье К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью - хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс... Только вдруг кому-то будет полезен. Правило 1 Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения по себе знаю - типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле Полный текст >>> Слепила снеговик... Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит Давай не будем торопиться, дорогая! -? - Поедем в зиний лес У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес Полный текст >>> Несколько признаков того, что вы сумасшедший В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака? Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
Забавные факты об овощах Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и фруктов. Он решил, что "фрукты" - это то, что вкусно, а овощи - то, что полезно". 10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать - дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!" 9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели". 8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием". 7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром. 6 место: Горошек был первым овощем, закрытым в консервную банку. 5 место: Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали его просто ядовитым, другие - "охлаждающим" и вызывающим простуду. 4 место: Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге "Полное руководство по садоводству", изданной в Дании в 1774 г., писалось: "Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает". На Руси помидоры долго называли "бешеными ягодами". 3 место: Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов. 2 место: Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали, как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи. 1 место: Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда наступают сильные морозы.
Беда заграничных компьютеров Житель Йошкар-Олы приобрел за рубежом дорогую иномарку с бортовым компьютером, который автоматически выбирал скорость в зависимости от дорожного покрытия. До российской границы счастливчик летел как на крыльях, а вот потом машина вдруг забарахлила. Больше ста километров в час водитель не мог из нее выжать, как ни старался. Добравшись до дома, обратился в фирменный автоцентр, но механики так и не смогли найти причину сбоя - все системы вроде бы работали нормально, пишет "Труд". Точный диагноз "неисправности" поставил переводчик, познакомившийся с техническим описанием автомобиля. Оказывается, компьютер принял российскую дорогу за обочину и настойчиво рекомендовал хозяину выехать на шоссе...
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий