| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Шоб Вы так жили, как прибедняетесь ! Жопа. Вид спереди. Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками Говорите, говорите... Не обращайте внимания, что я зеваю... Я всегда зеваю, когда мне интересно... Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет... У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама 500 капель армянского валокордина Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли! Скажи-ка дядя, ведь недаром Москву спалили перегаром ? Аферисты и правительство работают без выходных Ты еще жив ? Ничего, это скоро пройдёт.... Мороз - сеанс криотерапии Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог... Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит.... Садомазохизм - работа на дачном участке Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений) Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски? Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало! У вас еще два дня на то, что в народе называется кайф Если что, дашь денег таможенникам. Там не берёт только Луспекаев Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности - носить ее на руках (Арон Вигушин) Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик? Больной подавал первичные половые признаки жизни Больше всего жертв требует военное искусство Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой Твою мать! Кстати, как твоя мама? В ярости обезьяна ведет себя как джентльмен Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что - пиво-домино-жена... Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограммов варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче. Удалённый доступ к сети - это когда доступ удалили Встречаются люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют... Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора? Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Про начальников 1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира. 2. Начальник всегда прав. 3. Все начальники должны хорошо питаться. 4. Каждый начальник был когда-то ребенком. 5. Начальником может быть и женщина. 6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника. 7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть. 8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом. 9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме. 10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет. 11. Начальники много думают. 12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом. 13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника. 14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих. 15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает. 16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот. 17. Некоторые считают, что начальник любит деньги. Это неправда! 18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу. 19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают. 20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку. 21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств. 22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья. 23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Ваша жена ведьма, если 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея... Кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще-собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов...по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
Почему мужчина - не женщина. И наоборот... Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями Полный текст >>> Советы мужчины женщине 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только да или нет. 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится Полный текст >>> Найден мальчик, воспитанный... Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно. Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц. Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Десятка самых курьезных увольнений 10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство. 9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев". 8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии. 7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны. 6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику". 5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику - недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник. 4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками. 3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались. 2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами. 1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - всё включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! forwarder
Водка в тюбиках пользуется огромным спросом Небывалый спрос возник в странах Евросоюза на новый продукт ≈ водку в тюбиках. Тюбики емкостью в 200 граммов продаются под общей маркой "Go vodka", что в переводе означает "Водка, вперед!" и имеют ряд разновидностей в зависимости от добавок. Варьируется также их крепость. Так наиболее легкие сорта лимонной водки имеют лишь четыре градуса крепости, а яичная, например ≈ шестнадцать градусов. Сейчас ведутся разработки новой разновидности тюбиковой водки ≈ в форме геля. Это позволит не только ее пить, но и жевать. Первые партии новинки появились ещё в феврале в центральных магазинах Израиля, Гонконга, Сингапура и Германии и сразу же вошли в моду. Тюбики, которые напоминают аналогичные упаковки для зубной пасты особенно популярны среди посетителей дискотек, ночных клубов и даже театров. Их можно легко держать в кармане, засовывать за ремень или пояс. Создатель ошеломительной новинки ≈ австрийская компания "Веген-Сенф". Она специализируется на производстве кетчупов, горчицы, майонеза и других не менее полезных продуктов.
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий