| Ахтунг ! Только секретные анекдоты! | | Предупреждение: Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС | Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор
Любишь кататься - так катись к чертовой матери Мёртвый голодному не товарищ На каждого мудреца - девять грамм свинца Голосуем списком. А также с визгом и с криками Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось (из `Законов машинного программирования`) Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно На халяву и зверь бежит На чужую кровать рта не разевать! Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь! Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку (Владимир Путин) Назвался груздем - лечись дальше! Раньше была эксплуатация человека человеком, а теперь наоборот Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал" Хорошо жить на свете! Друг Светы Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым - острые респираторные заболевания Секс накось Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно... Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра ...чукчи веселились мухоморами, а русские - от души... Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест! Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки? Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии" Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один Труд создал человека, он его и угробит! У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Убийство со смертельным исходом Берегите бумагу - память о лесе Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..." Раньше и кипяток был погорячее, и метр подлиннее, и килограмм потяжелее Учительница была вынуждена применить табельное оружие Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
Из жизни патологоанатомов 1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: "Ну что там?", - корреспонденты получили странный ответ, - "We need your brain."
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Медицинское Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Лечу на одном двигателе... Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя. На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: - Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается. Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач Полный текст >>> Кукушка! Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! ! ! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь Полный текст >>> Офисная кошечка У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру. У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение ублюдки к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу! ... Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались Полный текст >>>
| ▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей? ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>> |
Вопросы Армянскому радио А как избавится от 70 кг лишнего жира? -
Ответ - Развестись. -
А какая не нравится ? -
Ответ - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. -
А мужчина ? -
Ответ - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. -
А разоблачение культа личности ? -
Ответ - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. -
А что значит - -Верхи не могут , низы не хотят.-
Ответ - Импотент в постели с фригидной женщиной -
Американец спрашивает: -Может ли в СССР инженер купить машину ?-. -
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: -А у вас негров линчуют-.
Армянскому радио задают :как расшифровать слово -курсант -?
Ответ
к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится -
Безгранична ли любовь? -
Ответ - Все имеет начало и конец любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом -
Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег, не будет и любви. -
Будет ли новая всемирная война ? -
Ответ - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. -
В какой раздел библиотеки поставить книгу -Онанизм- ? -
Ответ - В раздел -Умелые руки-. -
В каком е мужчины и женщины согласны между собой? -
Ответ - И те, и другие не доверяют женщинам. -
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ? -
Ответ - Потому что средства производства находятся в частных руках. -
В чем проблема возраста у женщины? -
Ответ - С каждым годом ей тяжелее привыкать , что ей тридцать -
В чем отличие женщины от собаки? -
Ответ - Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... -
В чем отличие первой женитьбы от второй? -
Ответ - Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом.А вторая оптимизма над горьким опытом. -
В чем ошибается женщины, думая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? -
Ответ - Метят слишком высоко. -
В чем причина измен? -
Ответ - Изменяя, женщины ищут лучшее, а мужчины - новое. -
В чем различие между мужчиной и женщиной? -
Ответ - Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу. -
В чем различие мужду глупым и умным мужем ? -
Ответ - Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился. -
В чем разница если муж придет поздно, от того что ,если он придет рано? -
Ответ - Если рано - одна мысль: -Чтобы почитать-, если поздно - -Чтобы сочинить-
В чем разница между грабителем и женщиной? -
Ответ - Грабитель требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое. -
В чем разница между девушкой и женой? -
Ответ - Когда девушка раздевается - она просит отвернуться, когда жена раздевается - отворачиваешься сам. -
В чем разница между красивой женщиной и некрасивой? -
Ответ - Если женщина красива, то как правило, изменяет, а если не изменяет, то как правило, не красива -
В чем разница между любовью к жене и любовью к чужой жене? -
Ответ - Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание... -
В чем разница между любовью мужа и любовью жены ? -
Ответ - Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа. -
В чем разница между членом и самолетом. -
Ответ - Самолет поднимается - уменьшается, член - увеличивается! -
Ваше мнение о наших политиках? -
Ответ - Они как неопытные мужчины - раздеть-то народ раздели, а что делать дальше не знают -
Где у женщин волосы самые кудрявые ? -
Ответ - В Африке. -
Где у женщины аппендицит? -
Ответ - Как войдешь - налево! -
Где у человека душа ? -
Ответ - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится. -
Где у человека душа? -
Ответ - Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче -
Для чего применяется пурген ? -
Ответ - Это национальное противозачаточное средство. -
Для чего у человека нос ? -
Ответ - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. -
Есть ли в СССР дома терпимости? -
Ответ - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. -
Есть ли жизнь на Марсе ? -
Ответ - Тоже нет. -
Есть ли зависимость длины юбки от длины ног? -
Ответ - Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... -
Есть ли разница между проституткой и б... ? -
Ответ - Проститутка это профессия, а б... - это хобби. -
Загадка: Без окон, без дверей - по морю плывет еврей? -
Ответ - Айсберг -
Зачем девушек пропускают в двери вперед? -
Ответ - Чтобы посмотреть на ее талию. -
Зачем женщинам нужны мужчины и наоборот? -
Ответ - Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского тупеют. -
Зачем нужны растения на Земле? -
Ответ - Чтобы выделять кислород, так необходимый чтобы наши автомобили ездили. -
Изменяла ли Ева Адаму ? -
Ответ - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт. -
К какому виду относится конопля? -
Ответ - Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают. -
Как в комнате уничтожить клопов ? -
Ответ - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. -
Как гласит второй закон Архимеда? -
Ответ - Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу -
Как грабителю банка легко узнать сколько он взял? -
Ответ - Прочитать назавтра утренние газеты. -
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? -
Ответ - Посветить ей в ухо фанариком. -
Как заиметь друга ? -
Ответ - Хочешь иметь друга - купи собаку. -
Как избавиться от клопов ? -
Ответ - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. -
Как можно разделить пьющих? -
Ответ - Малопьющие - сколько ни наливай - все мало, застенчивые - пьют так,что могут потом только за стенки держаться, выносливые - пьют пока не вынесут. -
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? -
Ответ - Круглый сирота -
Как называется женщина с низким декольте ? -
Ответ - Голосистая. -
Как называется мужчина, который хочет, а не может? -
Ответ - Импотент!-
-А который может, но не хочет?-
-Сволочь.-
Как называется прическа у Хрущева? -
Ответ - Урожай года -
Как найти площадь Дзержинского? -
Ответ - Надо длину Дзержинского помножить на его ширину. -
Как нужно содержать мужа? -
Ответ - Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять -
Как определить - у жены склероз или гонорея? -
Ответ - Высадите ее на дороге - если вернется домой, то лучше с ней не спать. -
Как определить границу, где Грузия, а где Армения ? -
Ответ - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. -
Как определить пол у дождевого червя? -
Ответ - Пропустить через зубы, если яйца застряли - самец! -
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? -
Ответ - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. -
Как правильно писать: -грудь - или -груть -? -
Ответ - Правильно писать -груть -, проверочное слово - - титька -
Знаете ли вы, что... Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности. Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность. Деньги придумали американцы, чтобы не любить. Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню. Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100. 33% офисных документов имеют форму комка Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается. Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники. Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону. В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц. Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни. В Непале помидор считается огурцом. 99% лягушек погибает, не дожив до стола. Туды ее в качель, - это совсем рядом. Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое. Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью. От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины. Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее. Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде. В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год. Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха - всего лишь на 3. Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает. Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина. О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом. Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно. За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб. В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия. Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?.. :)
Классификация продавцов шаурмы/шавермы Шаурмист ≈ низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо ≈ наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер ≈ обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн ≈ производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман ≈ первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер ≈ редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор ≈ андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер ≈ вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции ≈ кружка пива бесплатно. Шаурмейстер ≈ высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
| Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит О редакторе рассылки - здесь | |
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий